[轉帖]爆笑口誤
有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈
一次問MM 你會做什麼菜啊~
MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...
現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...
以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題，回來馬上來考我：GG，你知道老母豬是怎麼笨死的嗎？……我很誠實的回答：剛剛才知道老母豬是誰
偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。”
寒啊，不知道老師什麼感想
肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊"快點,快點,去廁紙拿廁所"(廣東淫)....
又一次,偶表妹一進門看到偶媽準備下鍋的西紅柿和牛肉,表妹興奮的說"yeah...今天吃偶最喜歡的西瓜煮牛肉..." (不知道為什麼西紅柿變了西瓜......
同桌的東西掉地上了，彎下去撿
偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我腳？！”
大學的主持全院的元旦聯歡晚會.
領導走的時候,我拿著話筒說,讓我們用熱烈掌聲歡迎各位領導.結果一點掌聲也沒有
學校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM問師傅：有小份的嗎？師傅心平氣和的回答：沒，只有大份（大糞）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
那天有飯局。暈。作在飯桌上說了一句。本來想說好久沒有作席了。不知道怎麼的說成了好久沒有作臺了。暈！當時大家就開了說了。寒自己一個！
原文是茅屋，念成茅房。
考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
老虎不發威，你以為我病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
和ＭＭ在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.ＭＭ暴笑．
偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子
結果。。。
滿堂爆笑！
某日悶熱澡堂內，與老媽閑聊，老媽講了她的某位同事的事情，說人家的姨父是俺們學校的校長，我大概是缺氧，問了一句：她姨父是男是女阿
上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯
我回家後和我媽說:"媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!"
過年嫂啊好子。。。。
餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網管！他開作弊器！”
有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~
坐到館子裏的時候，，隨口就叫，網管上菜
我記得我姐姐給我講她的同事把易初蓮花講成了易蓮初花，我爸爸把變頻講成了頻變
一日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裏崩出一句：“哎呀這青蛙飛的真低！
暈死我了
高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。
想說qq開了沒，
說成了開開q了沒。
我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:"您貴姓啊?"
他回答說:"免姓貴王!~~~~~"
買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
初二時,教師讓偶上黑板填遺__萬年,結果聽同學的填了遺香_萬年
1。小學老師很喜歡讓我們讀課文。可我從來不溫習。
。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:"我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣)。。。。。(我很有感情的朗讀，竟然沒有人笑出來，哈哈)
2。隔壁班的老師總是顯貝，自己的同學朗讀好。
叫其同學到我班示範，此同學一張口 。。。狼山崖五壯士。全班狂笑!!
我曾經出過三個最丟臉的口誤
1 一日看電視，我突然問到：那個踩風火輪的是不是那托（na tuo) 我GG狂笑，說：那叫哪咤！
2 某日和GG吵架，我憤怒的叫到：你自己說為什麼和那個女的關系那麼暖味（nuan wei)？GG楞了一會兒說到：你在說什麼？是想說曖昧吧？然後我們都笑了
３剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀 我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
電腦是彩屏的
郁悶
本來是想說液晶的
高中學到《景泰藍》這一課，語文老師提問班裏看艷情小說暴強的一女生：景泰藍的制作步驟。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，這時候班裏已經笑倒一片，最後她才想起來是制胎~~~~~~~~~~~~~~
和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....不過不尷尬!!
高中時班裏去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裏實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
一次急了,本來想說真相大白,結果說成"大象真白",被笑S了
樓上說錯過話的全部拖了屁股打褲子……
一日吃飯。。。
米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點
我在食堂吃飯時，聽別人在那叫：“餵，老板，給我一碗面粉！”老板有點不解，說：“是面條吧？！”我狂暈！！
同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”
汗……，那時911之後不久D說
初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裏，你怎麼就搶了”
全場那個笑啊：）
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。
上歷史課的時候，老師問我宋慶齡的老公是誰。我想這麼簡單的問題怎麼問到我這個歷史課代表頭上啊。不就是孫中山嘛！就站起來用極其標準的普通話說到：是孫中三！！！完全侮辱了偉人的形象···
武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米來！”老板寒！
吃完飯，大喊，”網管，結帳！”
撲(230):我來說說，記得上初中，上體育課，大家排隊跳高，我在後面，突然想上廁所，又渴了，打算上完廁所就去喝水，就和後面的同學說：‘我去廁所，喝點水！’我靠，一句話說出去，周圍的人全笑了，真是尷尬啊！
路過，順便說一個，師傅給我來個扒州德雞．還有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就是濺嗎!!
初中早自習，語文課代表在黑板上寫 "默讀第15課課文"，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 "黑犬讀第15課課文"
一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏面，我從來不吃豬牛羊，只吃海鮮。
有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，
因為經常看見他在掃，
也知道他是義務的，
心裏真有點感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常
本來一開口是想問人家多大年紀
結果一開口成了：“你幾歲了呀？”
話一出口那個汗啊。。。。。。
萬幸的是那爺爺耳背，聽成了“你一百零幾歲了”，還跟我說他沒有一百歲，只有八十多。。。。。。。
汗。。。。。。。。。。。
把guy說成gay...有時我真的分不清呀...
偶姑姑家喜遷新居，偶和偶父母搭車去溫鍋，在車上，偶老爸給偶姑父打電話，問具體地址，姑父說茂生胡同，偶老爸說OK，就掛了電話，然後轉頭對司機說，去茅坑胡同，除偶爸外，車上三人皆暈倒~~~
一次我們體檢我們坐著護士站著為我們量血壓，護士和我說握拳，我聽成了往前，一下10環……………………
一日,朋友去買西瓜,老板熱情地說:算了,給你10塊錢7個吧!朋友說:啊?便宜點啦老板~~~6個怎麼樣?
一室友說:我喜歡只穿內褲睡覺!另一室友說:我不喜歡穿內褲睡覺!
寒啊~~~
還在學校的時候
去小食堂吃飯
點菜時叫了一個 “肉皮拉絲”
服務員一臉霧水問什麼？
我大聲的重復了一遍“肉皮拉絲”
應該是肉絲拉皮的說
政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”
那個寒啊~~~~
偶是班長，一次點名，偶問：誰沒來？沒來的舉手～～然後意識到沒來的不會舉手，馬上改口道：不不，來了的舉手～～～～
初中班主任的口頭禪(批評忘記某事的學生):死人都還守著4塊棺材板!!!
4塊,寒啊!!!!
一次在公車上聽一男對另一男說:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我稱霸王~~~我怎麼聽都覺得有點暈乎~
上學的時候
有一天一個電話找我
同學接完遞給我說：“你媽媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
同事,老板問喜歡去哪裏避暑,她本想說鼓浪嶼,結果說成了撥浪鼓~~全體笑翻~~~
記得大一的時候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找個網吧上網，由於我們當時對周圍環境不熟悉，就決定問人。我和mm說好，我去買水，她去問。一會見mm一臉風霜的回來了，我再三詢問都不肯說。我很著急，最終mm終於述說了她的遭遇，原來，mm問一個在路邊乘涼的老奶奶“這附近哪有網吧？”老人曰：“王八？王八到市場買去！！”我樂翻，mm已經崩潰……
初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
有一天晚上在辦公室加班。完後看碟。一喜劇片。不知何時領導推門而入。問我在看什麼碟。因辦公室不許看碟玩遊戲。我我本想說“冒看片子”（湖南話“冒”就是“沒”的意思），結果我一緊張脫口而出“冒片”省略了兩個字。
冒片＝毛片
我們學校(上海)一外地同學在食堂打飯對師傅說給我來個美芹,上海話說不好說成美金.師傅說我們這裏美金沒有,歐元要伐
我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…”
有同學普通話不好，“青藏高原冒出油”硬說成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大體”，還有位同學把拜仁慕尼黑隊說成慕仁拜尼隊黑。
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
太多了，但最常讓人拿來笑話的就是。
玩CS的時候，把我打你的腳一槍說成“我打你的槍一腳”。那時也真夠我郁悶的
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