比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的 頭銜，另一人則說：
『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手.... 不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把 玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕 貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：『沒問題，但是一 顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向 他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死 的!安靜點至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧!』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機， 法 官等得不耐煩了就開始催殺手。
殺手就說：『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』
愛你一萬年..............
周星馳版曾經有一份真摯的愛擺在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到失去的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再竣E琱@次機會的話,
我會對這個女孩說"我愛你"
如果非要在這份愛加上一個期限,
我希望是..一萬年..
拉登版
曾經有一座世貿大廈擺在我的面前，
但是我沒有炸它，
直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及，
人世間最痛苦的事莫過於此，
如果上天能再竣E琱@次機會的話，
我只想說三個字:“我來炸”，
如果非要為這個行動加個地點,
我希望是“白宮”。
麻將版
曾經有一隻二萬擺在我的面前，
但是我沒有槓，
直到下莊後才後悔莫及。
人世間最痛苦的事莫過於此
如果上天能夠竣E琱@個重新再來的机會的話，
我要對那張二万說："槓"。
如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，
我希望是"槓上自摸"
大陸正經骨女的搞笑對答 (18+)
骨女：老細飲吾飲野 ?客人：好呀，有咩野飲?
骨女：有奶茶，咖啡，可樂，"新彊可樂"......
客人：新彊可樂要吾要錢先?
骨女：吾駛錢嫁(片刻)
客人：呢杯吾系可樂煲薑咩 ?
骨女：系呀，咪新彊可樂囉~~(生薑可樂)(片刻)
骨女：老細你"硬"幾耐 ?
客人：呀...有時都幾耐嫁......
骨女：甘"硬"三個鐘好吾好?
客人：我怕我硬吾到甘耐....
骨女：哎呀我問你"硬"(按)幾耐呀?~~~
客人：哦.......(又片刻)
骨女：老細你好尻呀...
客人：..........
骨女：你甘尻，鐘吾鐘意打波(尻=高)
客人：打波 ?
骨女：打籃球呀(再片刻)!
骨女：老細你鐘吾鐘意玩"攤直射"?
客人： ???
骨女："攤直射"好好玩架~~
客人：咩野"攤直射"呀?點玩架 ? 數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師︰“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只”
彼得︰“一只都不剩。”
女教師︰“為什麼” 彼得︰“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師︰“從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”
彼得︰“老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園里各買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，
您認為哪一位是已經結婚的”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道︰“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說︰“不對，是帶著結婚戒指的那位。
不過我很喜歡您的思路。” [quote]Originally posted by [i]Jay少[/i] at 2005-4-10 12:26 PM:
骨女：老細飲吾飲野 ?
客人：好呀，有 ... [/quote]
"攤直射" 係咪網球? 很好~很好~suport [quote]Originally posted by [i]JCer[/i] at 2005-4-10 01:58 PM:
"攤直射" 係咪網球? [/quote]
原本個笑話有講埋...
攤直射係電話既"貪食射"... 好正呀!!!support!!!!:)
18+
有一位男士住在一個小村莊中，有一天，他很不幸的 ...患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的....
可是在這個村莊中.......人都已經很少了....
何況是擁有母乳的女人呢...
還有..誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢
可是....皇天不負苦心人 ........
這個男人終於找到一個剛生產完的女子........
而這個女子也願意幫助他治療疾病.....
男子必須以金錢作為回報..........
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。
而又需要金錢撫養孩子。
而這個男子也因為病情日益惡化，
就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…
數週後……他也漸漸習慣了
有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身…她再也按耐不住了，
就以勾引的語氣對男子說：
「你還想做其他的事嗎」
男子停下來想了一會，就說：「你終於問我了 ........」
「我可以..................配一塊OREO餅乾吃嗎」 超爆笑限制級~
真ㄉ很好笑哈哈哈......^^
A.插電
一對夫婦正在睡覺,
結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上.......
之後老公夢見自己正在轉收音機
其實正在轉他老婆的乳頭.
轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,
就說ㄌ一句夢話:<奇怪怎麼沒聲音
老婆就很害羞打一下老公,說著:
老公,你沒插插頭怎麼會有聲音
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B.再來一次
這天，一位生活一向十分嚴謹年輕女同事，
應一位令她傾慕之男同事的邀請到郊外去賞景。
不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，
她禁不住男同事的一再求愛，
經過一番良心掙扎後，終於還是為之屈服了…
兩人在片刻的魚水之歡後，女同事啜泣的說：
「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次，
我要怎麼面對他們」
「兩次」男同事迷惑地問
「是啊… 」女同事抹著眼角的淚水
「你還要再來一次，不是嗎」
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C.鑰匙
某日，有三個同時拜見閻羅王。
第一個人進來，閻羅王問他：「你生前是做什麼的啊」
那個人回答：「我是一個農夫。」
閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢」
農夫說：「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢」
那個人說：「我生前是一位老師。」
同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎」
那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天。
第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢」
那個女人回答：「我是一名妓女。」
閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢」
妓女回答：「我讓很多男人快樂。」
閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙這是那兒的鑰匙」
閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙
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D.聲音
一位空姐有一次她飛國外線，國外線有提供音樂的服務，
有位乘客他卻聽不到音樂，於是他就把空姐叫來。
他說：\\\"小姐，我為什麼聽不到音樂\\\"
空姐看了一下他的耳機後，
說道：\\\"你必須先將你那隻插到那個洞ㄚ\\\"
那位男士很不好意思的說：\\\"抱歉\\\"
過了一回兒他又把空姐找來說：\\\"小姐，還是沒聲音ㄚ \\\"
這回空姐拿起他的耳機戴上，真的沒聲音，
後來才發現原來Sound Channel沒開，
她就把它打開後告訴那位男士：
\\\"先生，我已經將\\\"音道\\\"打開了，你可以把那隻插進來了...\\\"
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E.母狗
小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：
像這樣的事，我也會做喔
只聽那女孩不好意思的說：
那........那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。
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F.隱形人與閃電俠
閃電俠和隱形人是好友，有一天閃電俠上街，看到巷子裡
有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛，他想機不可失，
就以閃電的速度衝過去把那女人XX，
事後又以閃電的速度跑掉了....
過了幾天超人碰見閃電俠，
對他說：『嘿～你知道隱形人住院了嗎』
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶
天啊你是怎麼搞成這樣子的」
唉...前幾天我變隱形在巷子裡跟一個女人XX，
忽然不知道什麼東西從後面捅了我的屁股幾百下.....』 好多時咸濕笑話係好好笑, 不過就唔可以同屋企人分享... 真慘~ 哈哈哈!!!
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