笑話(不斷更新)
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩」她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦?」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
___________________________________________________
你肯睇，我肯post!;););) 你肯post , 我肯睇
Support
一封家書
親愛的爸媽：你們好 !
算算從我離開香港到美國來求學也已經一年了 !
真對不起，我在這發生了些事，以致無法好好寫一封信回家報平安。
現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況。
不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完 !
真的一定要平心靜氣才往下讀.....好嗎? 尤其是有心臟病的爸爸 !
.
.
.
.
.
.
我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了。
那是我剛到學校不久時，在學校外租的公寓，有一天因室友燒開水時失火，我急忙從三樓的窗戶跳下去而摔傷的。
我在醫院只住了兩星期，就因為病床不夠用而出院。
還好康復的情形還不錯，我已經可以自己持柺杖上車開車，而車速幾乎和以前一樣，而頭痛也只有一天發作兩三次而已。
我能這麼幸運，都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到。
他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒掉了，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住。
雖然那裹只是個頂樓分租的小房間，不過還萛整潔。
這陣子相處下來，我越來越覺得他是個好男孩。
我們彼此深愛對方，也正計劃準備結婚。
婚期尚未敲定，但想汀尼A們的意見。但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前。
噢!我忘了說，爸媽，沒錯!我懷孕了 !!!
你們一直很想抱孫子，這我也知道。
所以，對這個即將問世的小生命，我一定給它最多的愛和細心的照顧，就像你們對我一樣。
我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病。
而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查。
還好，我們現在每天都注射醫生開給我們的抗生素，相信很快就能把病菌都殺光。
再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭誠的歡迎他成為家裡的一分子。
坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸)，不過他有顆溫柔的心，而且很上進。
雖然他和我們國籍不同，膚色也不同。
但記得你教過我，外國人和我們一樣都是人。所以，你們不會因為他的膚色比我們黑，而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他。
況且，他告訴過我，他也有非常顯赫的家世背景。
他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢 !
當然我愛上他的不只是他有上進心，而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下，能獨自滑行輪椅而不需我的協助。
這段相處的日子以來，作為一個即將成為他妻子的我，所能做的實在不多。
只不過是固定開車載他去教會取救濟金，以及幫他洗澡，及清理他褲子上的排泄物而已.....
.
.
.
.
.
.
最後，我想補充幾句實話.....
我租的公寓根本沒有著火，我也沒住過醫院，沒有懷孕和大肚子，沒有結婚的計劃，也沒有被傳染性病，也沒有和什麼黑人男生交朋友.....
既然你們看到這裡，都能接受以上的事了。
那麼，
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑 !
那就是
.
.
.
.
.
.
我...留...級...了。
女兒．阿美 敬上
_____________________________________________
你肯睇，我肯post!
家中回信
阿美：很不幸地，
妳父親在看到信的一半就中風送進醫院去了，
妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了。
為了安葬父母親，
目前家中欠下高利貸二百萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，
現在債權只好落在妳身上了。
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話.....
那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說的是，
以上的事都沒有發生，但是....................
.
.
.
.
.
.
以...後...不...打...算...再...寄...生...活...費...給...妳...了...!
_________________________________________
你肯睇，我肯post!
小明笑話大集合
小明笑話大集合小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡?」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣?」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具!」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼?」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎?」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼」
小明：「遺傳」
老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦你做這種事，難道不為父母想一想
嗎」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧」
媽媽：「咦你怎麼買了香腸」
小明：「她就是賣香腸的嘛」
小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起」
小毛：「你爸媽是什麼士」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶」
媽媽：「為什麼」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事說這些照片那
裡來的」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎」
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊」
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧」
老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈」
老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣」
小明：「有人會告你性騷擾」
啞夫妻(有點兒粗俗及色情..........)
一對啞既夫妻係個牧場度生活...有一日落雨....咁個女人就指住個鐘~用手楂自己個乳房~
跟住個男人就指住個天~用手渣自己既下體~
咁你估下佢兩個既動作有乜意思
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
個女人想話:"夠鐘楂(牛)奶"
而男人就話:"落緊雨呀,渣條撚咩!? 好野,suport [quote]Originally posted by [i]Jay少[/i] at 2005-3-30 04:29 PM:
一對啞既夫妻係個牧場度生活...有一日 ... [/quote]
呢个我勁鐘意:D:D:D [quote]Originally posted by [i]Jay少[/i] at 2005-3-30 04:29 PM:
一對啞既夫妻係個牧場度生活...有一日落雨....
咁個女人就指住個鐘~用手楂自己個乳房~
跟住個男人就指住個天~用手渣自己既下體~
咁你估下佢兩個既動作有乜意思
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
個女人想話:"夠鐘楂(牛)奶"
而男人就話:"落緊雨呀,渣條撚咩!?
[/quote]
呢個好正~~~
我鐘意~~~ 咁都比你諗到
:lol: 你肯post , 我肯睇..post more..
Support haha......thx
女生宿舍
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之餘，阿
姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨
著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，
請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進
”阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿
姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入
”
可樂和五千元
公發現老婆化粧桌底有個鞋盒，鞋盒內放著三罐可樂和五千元。老公很奇怪，這是什麼
老婆說：老實對你說：過去十年，我也有對你不忠的行為，每次不忠，我便放一罐可樂作為記號。
老公聽罷，很是生氣，後來回心一想，十年來才三次不忠，也不太過份，於是也就嚥下一口氣，接受這個現實：但，這五千元又代表什麼意思
老婆：每次我累積到一打可樂，便以二十元賣給隔離的王太，因址………。 小明那些故事也不錯！請繼續努力！Waiting You！
> 男人選擇老婆的抉擇過程(一定要看完)大爆笑
>> 一個男人要在三個女郎中
>
> 決定其中一位作為結婚的對象,
>
> 他決定做一個測驗,
>
> 於是他給了每一位女郎美金五千元,
>
> 並觀察她們如何處理這筆錢.
>
> 第一位女郎從頭到腳重新打扮
>
> 她到一家美容沙龍設計了新的髮型,
>
> 畫了美麗的妝, >還買了新了首飾,
>
> 為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮.
>
> 她告訴他,
>
> 她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力.
>
> 只因為她是如此深愛著他.
>
> 男人非常感動. 第二位女郎採購了許多給那男士的禮物,
>
> 她為他買了整套的高爾夫球球具,
>
> 一些電腦的配件,
>
> 還有一些昂貴的衣服.
>
> 當她拿出這些禮物時,
>
>
她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此
地愛他.
>
> 男人也大為感動.
>
> 第三位女郎把錢投資到證卷市場,
>
> 她賺了數倍於五千元的錢.
>
> 然後把五千元還給那男人,
>
> 並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶.
>
> 她告訴他:
>
> 她希望為兩人的未來奠定經濟基礎,
>
> 因為她是如此地愛他.
>
> 當然, 那男人再度大為感動.
>
>
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間,
>
> 然後他決定了
................................................
>
>
..............................................................
>
>
....................................................
>
>
.........................................
>
> ..............................
>
> ...................
>
> ....... ..............
...............
...............................
.............................................
.........................................
> 娶其中胸部最大的女郎為妻. hehe
[color=red]無意義回覆[/color]
[[i] Last edited by kwoktatsing on 2005-4-5 at 01:42 PM [/i]]
又post新野
搞笑太太得聞丈夫死去，表現得異常冷靜，完全沒有哭泣。但第二天當朋友到來慰問，見她卻大聲痛哭。
朋友：「節哀順變啦，唔好傷心，好似尋日咁咪好囉。」
搞笑太太：「我今日先至知道個衰佬份保險過左期!!丫馬嗚...嗚...」
生日禮物!?
一天，阿芒到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....阿芒急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來 ?
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的 yeah
頁:
[1]
2