[轉貼] 笑話~[月+10]
邏輯剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：「嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。」
鄰居：「歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？」
教授：「讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。」
鄰居：「沒錯。」
教授：「你有隻狗的這個事實， 可以讓我推論出你有一個家。」
鄰居：「也沒錯。」
教授：「既然你有個家，我推論你已經有老婆了。」
鄰居：「正確。」
教授：「既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。」
鄰居：「嗯。」
教授：「這就是邏輯推論。」
鄰居：「喔～真酷！」
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
男士：「怎麼樣？那人好嗎？」
鄰居：「不錯，而且他有個有趣的工作。」
男士：「真的？什麼工作？」
鄰居：「他在大學裡教邏輯推論。」
男士：「邏輯推論？那是什麼？」
鄰居：「讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？」
男士：「沒有。 鄰居：OK，你是同性戀。」
[[i] Last edited by 月月鳥 on 2005-5-2 at 12:35 AM [/i]]
騙局
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上，她正要和丈夫做愛時， 她忽然開燈她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說：「你…你就用這傢伙和我做愛五年？」
丈夫回答：「親愛的，請聽我說…」
女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的！」
男人打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」
各國性姿勢
假如有一次船難, 僅存的兩男一女漂流至一荒島上......假如這兩個男的是西班牙人, 他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.
假如這兩個男的是法國人, 他們用不著決鬥, 兩人談好, 誰在白天與她在一起,另一個則在晚上, 三人其樂融融.
假如這兩個男的是俄國人,他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.
假如這兩個男的是中國人, 他們會開始送紅包,並開始對女的"關說"一番.
假如這兩個男的是日本人, 放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!
探病
親屬一再叮囑探病者 :「 醫生話佢崖唔到幾耐喇,所以麻煩你面對病人果陣時,表現得樂觀D, 千其唔好透露出黎！」
探病者話 : 「 放心啦, 我知道應該點做o既！」
當他走入病房後, 第一句就話 : 「哇 ! 你睇黎氣色好好播,一D都唔似係就黎死o
既人！」
太太的初夜.....................
有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公仔，你知啦，我仲係處女，對性o既o野都唔係好識，不如你講解俾我聽，好唔好？」
「老婆仔，梗係得啦…不如咁，我叫你o既私處做『監房』，我o既私處就叫做『囚 犯』，做愛即係張個囚犯
放入監房裡面。」
講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
無幾耐，老婆輕輕推推佢o既枕邊人：「老公仔，個囚犯走甩o左喎！」
「咁樣啊，等我捉o番佢入佢先！」
之後佢o地做第二次，做完後，老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果，好享受做愛o既滋味，笑淫淫咁對老公講：「老公仔，個囚犯又走
甩o左呀！」
個老公腳軟軟走回床上，試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔，祇可惜有心無力，搞o左好耐都唔係好掂，麻麻
地咁完成o左第三次，已經成個人散晒，死得咁樣。
完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢：「老公仔，個囚犯又再一次走甩o左。」
老公擰轉頭，大叫：
「大佬呀，佢又唔係終身監禁！」!!!!!!!!!!
兩倍
話說有兩個姊妹在海灘上散步忽然在地上檢到神燈
然而精靈就飛出來.....
精靈就說你們每人可以選一個願望
這時姊姊馬上許:不管妹妹要什麼 我都要她的兩倍~!!
解果妹妹的願望就是:
希望三圍 34.24.34 ......
你猜我幾歲?
某美女， 決定下重金， 讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意!回家路上， 在報攤， 買了份報紙， 找錢的時候，
她問老闆：”不好意思， 你猜我幾歲？”
老闆說： "32"。。。。。。。。。。她好高興的說： ”47啦!”
接著，她去賣當勞。問櫃檯的小姐，同樣的問題。
小姐說： "我猜29"。。。。。。。。。。。。。她好高興： ”不是， 47啦!”
興高采烈，她去街角的統一超商，買包口香糖。忍不住，又問那裡的櫃檯小姐
小姐說： "嗯， 我猜30"......她好得意的說： ”47， 謝謝!”
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。 不過，年輕的時候，有種方法，
可以確定。可能太新潮了，不過，如果妳讓我把手伸進妳的乳罩，我絕對可以知道妳的年紀！
半晌無聲， 空曠的大街上， 她終於忍不住好奇："好吧!你試試看。"
老頭把手，伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後， 她說："好了! 你猜我幾歲？"
他又捏了最後一下，把手拿出來。說："女士，妳47歲。"
美女大吃一驚， 訝異的問： "好厲害! 你怎麼知道?"
"保證不生氣?"
"不生氣!"
"在麥當勞， 我排妳後面。"
港大教授
有一天港大某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說: 「如果坐在中間傾電話的同學, 能像坐在後面玩ＩＣＱ的同學那樣安靜話, 那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。」尚未發生
港大某男生到個何東女生宿舍訪其女友，該宿舍的保安員要他填寫一份會客單，其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一欄 "關係"時，該男生想了許久才寫下「尚未發生」四個字。嚇死
這是一個真實故事！好可怕！膽小的人不要看！美儀家住在山上，她以前唸中山女高。
每天晚上都留在學校唸書，然後再趕最後一班公車回家。
某天晚上，她依然是留到11點多，搭上了最後一班公車回家。
因為人很少，所以她去坐最後一排。
由於唸了一天的書，很累了，不知不覺就睡著了。
醒來時發現車子正在隧道內，離她家還有一段路，所以又繼續睡去。
隔了一段不知到多久的又醒了，發現車子仍然在隧道內。
她開始有點緊張，不過想也許是太累了，有點神精錯亂，於是又繼續睡覺。
真的是因為太累了，很快就睡著了。
又不知隔了多久，她又醒了，發現車子依然在隧道內。
而且車上的乘客似乎少了許多，她越想越害怕，趕緊在閉上眼睛假裝睡覺。
N分鐘後，她張開眼睛。
她非常害怕，因為車子依舊在辛亥隧道內，而車上的乘客只剩一位老太太，連司機也不見了。
她害怕害怕害怕到了極點，這時，老太太站了起來，一步一步往後走，走到她身邊時，拍拍她的肩膀，說：
「年輕人，大家都下去推車，妳怎麼還在這裡？」
慘、慘、慘
理工大學宿舍發生女學生自殺，鬼魂徘迴不去。一晚，學生詠琪正獨自在宿舍中苦讀， 鬼魂飄到詠琪背後，拍拍詠琪肩膀，很哀怨的說： 「詠琪，你看我沒有臉！」
但詠琪沒有理會，她又用更恐怖的聲音說： 「詠琪，你看我也沒有腳！」
正在不解為何詠琪都沒有反應時， 只見詠琪緩緩的回頭，臉帶哀怨說： 「你看我更慘，我沒有胸部！」
大哥大
10年前，在小學裡有一名老師看到一名學生帶大哥大，於是問他說：「為什麼上課帶大哥大？」
學生說：「那是水壺。」
教授又問：「水壺為什麼會響呢？」
學生：「可能水滾了....」
好醜的小孩
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一名乘客經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句：「唉！怎麼有這麼醜的小孩！」
婦人聽了以後忍不住哭了出來，
不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，
於是想安慰那婦人，便對婦人說：
「妳不要在難過了，先喝一杯水休息一下。
哦，對了，這裡還有一隻香蕉，就給妳的猴子吃吧！
騙女老師脫光衣服
小明天性好與人打賭，而且好說不良詞語，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........
隔天放學後，老師將小明留下開導，
小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」
小明 ：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看......。」
老師看四下無人，心想著.......今天可給你個教訓了.......
於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
「未必喔，老師!」小明的父親說：
「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」
買早餐
妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就係買錯。
今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始
方法，乜都寫低o係張紙上面。
於是我們將要吃的早餐寫在紙上。
一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。
結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋
麵、三碟腸粉同四包炒麵。
蜜蜂
小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」
風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，
突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」
小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」
風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，
阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」
1083電話查詢...
Case 1. 牛頭唔搭馬咀形:> >本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> >亞嬋: 唔該豐明銀行呀!
> >本人: 請問要邊區呢?
> >亞嬋: 有邊區呀?
> >本人: 有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門
> >亞嬋: 咁要元朗啦!
> >本人: 小姐, 唔好意思, 無元朗區喎!
> >亞嬋: ? 咁有邊區呀?
> >本人: (頂...又講多次) 係有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀,
>屯門
> >亞嬋: 咁元朗呢?
> >本人: (你老闆, 本人唔想再拖) 小姐, 無元朗區架,
> >或者比最近屯門分行你啦
> >亞嬋: 唉...咁麻煩架, 是但喇!
> >本人: (咁唔願意唔好要嘛) 係, 請記低號碼....
Case 2.鄉音未清形
> >本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> >亞嬋: 唔該要徐若瑄電話呀! 交易廣場架!
> >本人: (猛抓頭皮 ...徐若瑄香港咩???) 小姐,
> >請問係私人定公司電話架?
> >亞嬋: 唔係呀! 係酒家架!
> >本人: (酒家??? 本人靈機一觸) 係咪翠玉軒呀?
> >亞嬋: 係呀, 唔該!!
> >本人: (笑到面都紅埋) 請記低號碼....
Case 3私自翻譯形
> >本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> >亞叔: 唔該觀塘區愛迪特呀!
> >本人: 請問係咪愛心個愛, 超人迪加個迪, 特別個特呢?
> >亞叔: 係, 無錯!
> >本人: 唔好意思, 無呢個名登記喎!
> >亞叔: 無理由喎, 好大間公司喎!
> >本人: 先生, 咁或者有無英文名架!
> >亞叔: 有, 我串比你聽, 係A....D....I....D....A....S
> >本人: (唉....一早講啦) 哦! Adidas呀! 請記低號碼....
最好笑既Case 4：
Case 4.鄉音未清形
> >本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> >亞伯: 唔該蓮學疆屍呀!
> >本人: (已經想笑) 唔好意思, 係咪蓮花個蓮呀?
> >亞伯: 唔係呀, 蓮學個蓮呀!
> >本人: (妖...講等如無講) 咁係咪學年掉返轉呀?
> >亞伯: 都話唔係咯, 呢.....蓮學航空個蓮學呀!
> >本人:（頂．．．） 聯合呀???
> >亞伯: 咪係囉!
> >本人: (仲覺得自己) 咁請問疆屍又係咩呢?
> >亞伯: 一間間d疆屍呀!
> >本人: (本人被激得半死) 哦! 公司話?!
>請記低號碼啦....
大便冠軍比賽
話說有一天，美國舉辦了一場大便比賽，主持人一一介紹完比賽的規矩後，
開始公佈比賽的前三名：
當第三名把他的作品端出時，
全場喝采、歡聲四起...他竟然拿出一個有如卡通般的螺旋大便。
主持人便問他是如何做到的。
他說：「這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題，在大便時必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處、中途不能斷。
在最後時必須甩尾，才能產生勾欠...」
話一說完，全場又一陣掌聲。
接下來是第二名。
當他端出作品時已經有人哭出來了，掌聲不斷...
天啊！他竟然端出一串香腸...
主持人當然也問他是如何辦到的。
他說：「這必須考慮到飲?▼禳A才能有這樣的顏色，還有必須計算速度，以等時間輕輕的夾而且不能夾斷...」
話一說完....全場當然又掌聲四起。
主持人：「接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~」
當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷！還有人已經暈倒，救護車不斷來回奔跑...
天阿~~他竟然端出.......無敵鐵金剛!!!
主持人也哭著問說：「你...你到底是如何辦到的？」
媽媽學英文(一)
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
同人唔同命
有個男孩,放學回家途中,看見河邊有一間流動廁所,忽然想惡作劇,就把那間廁所推到河裡,
回家後,越想越不對,便和爸爸誠實的說,
沒想到爸爸居然打他一巴掌,他問爸爸,
人家華盛頓砍倒櫻桃樹和爸爸承認時,他爸爸都誇獎他,你為什麼打我,
他爸爸回答,可是那時華盛頓的爸爸並沒有坐在櫻桃樹上呀....
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