[轉貼]笑話^_^[00+]
日本人與中國人見中國呢悱咁重反日情緒,好!就貼一篇笑話,幫中國人爭番口氣!
No！No！No！
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。
當侍應端上一盤龍蝦後...
日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？
「當然是倒掉啦」侍應道。
「No！No！No！」日本人搖搖頭說。
「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，製成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍應又端上了一盤水果....
日本人指著其中一個檸檬又問：「你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦」侍應道。
「No！No！No！」日本人搖搖頭說。
「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，
製成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍應：
「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦」侍應道。
「No！No！No！」日本人搖搖頭。
「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，
製成套套，然後再賣到你們中國。」
個侍應火都嚟埋.........
侍應問道：「咁你知唔知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦。」日本人道。
「No！No！No！」侍應搖搖頭。
「在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，
製成口香糖，然後再賣到你們日本.....」
日本人:
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-2 at 12:34 PM [/i]]
龍欠鷄一對角?
玉皇大帝要選出十二種動物，代表十二生肖，結果鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、犬、豬都榜上有名，可是卻出現了排次序的紛爭。經一論調解後，鼠、牛分別排第一、二，虎和龍卻不服氣，這時雞為平息龍的怒氣便把自己的對角送給龍。誰知這時狡猾的兔卻來生事，說要跟龍賽跑，以爭取更前的排名。兩者在樹林中賽跑時，龍的角卻被荊棘卡著，而兔便搶先到達終點。龍於是遷怒於雞，雞一氣之下，想把角收回，可是龍又貪戀一對角可增加牠的英氣，遂騙雞當太陽從西邊升起時，就可得回一對角。
可憐的雞誤信龍的謊言，自此每日在日出前引頸觀望，等太陽從西邊出來，並高叫「角、角、角、角………」，希望龍可以歸還牠的一對角。
美國旅遊
我去美國旅遊。入境時，職員懷疑我的身份，問：「從哪來的？」「香港。」
「哪個國家？」
「中國。」
職員以凌厲的眼神射向我，追問：「國家全名是甚麼？」
腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？
只知道有China、People和Republic，可是心情緊張，次序亂了。
職員加倍懷疑，下令：「唱國歌！」
「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦
……中華民族，到了最危險的時候，啦啦啦 …… 」
「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」職員問。
「忘了歌詞。」我垂下頭。
職員正想拉我到密室盤問，他的上司走過來，對他說：「此人說不出祖國的全名，又不
會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」
超級市場
有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳 小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說 ：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看 再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～小姐害 怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」
老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
行李費
小新準備搭的士去機場。佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」
什麼叫倒楣
●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。●爸媽平時不相讓已經夠倒楣，更倒楣的是離婚時孩子的監護權倒禮讓起來。
●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。
●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。
●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。
●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我老爸，我還得叫她老媽。
●褲子拉鍊沒拉已經夠倒楣，更倒楣的是我居然忘了穿內褲。
●拉肚子已經夠倒楣，更倒楣的是廁所沒衛生紙，甚至我也沒有穿襪子。
殘酷公司守則
看到一家大公司人事部的準則： 一、衣。 本公司勸告你，以你的薪金當水準來穿衣服。 如果我們看到你穿 PRADA 的拖鞋或拿 HERMES 的皮袋， 那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。 如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財， 這是你自己的事，我們也不必加薪。 要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人。 安份守己的人，要多點錢幹甚麼？ 二、病假。 們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信， 如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。 三、私人假期。 每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假， 那是禮拜天。 四、事假。 任何不上班的理由都不為本公司接受。 你的親人和朋友的去世與本公司無關， 當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可， 那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完， 我們允許你提早一個鐘離開。 五、洗手間的利用。 花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。 在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。 接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。 你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。 六、午飯。 雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。 瘦的人可花三十分鐘他們要多吃一點，我們理解。 普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。 謝謝各位的注意。 我們需要你保持一個積極的工作態度。 任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。]好好笑的綁架信
伯父、伯母：當你們收到信的時候，你們的寶貝女兒己經在我手上， 你們猜得沒錯，我是用甜言蜜語把她騙回來的。
她也是活該，這麼大個人了， 還相信愛情是義無反顧的跟一個男人共赴天涯。
她還笨的相信愛情是一生一世的事情。
她笨得可愛，我不綁架她，怎麼對得起自己。
有時候，她會問：「你愛我嗎？」
有時候，她又會問：「你會和我結婚嗎？」
我不禁懷疑是我綁架她，還是她綁架我。
女人的問題，真是很難回答。你們的女兒什麼時候變成了問題女人的？
言歸正傳，你們一定在考慮贖金的問題？
這正是我接下來要跟你們談的。
我本來打算勒索你們五千萬，但是現在，我打算無條件釋放她，
她卻.......................賴著不肯走。
請你們救救我吧！！！
腳踏車
某天下午腳踏車壞掉正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來說：「年輕人我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏車上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就
會開慢一點。」
年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。
起先也沒什麼事情，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大罵：「╳@#$%^，敢超林
北的車？」
然後就一時興起猛踩油門追上去ㄍㄚˋ車，兩台車一前一後，時速都超過了130以上。
這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢站，
「喂～0746，我是8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠！時速一百多啊～一定要攔下來
啊」哇靠～～～你一定不相信我看到什麼........
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他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！
太幽默了
女朋友: 你喜歡我天使的臉孔? 還是我魔鬼的身材呢?男朋友: 我喜歡你的幽默感。
相睇
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下第一次相睇，一番老套的客套後，女孩子覺得男方魅力不足。
更何況自己還年輕機會還有很多，便心裡想要拒絕這第一次的相睇。
正這樣想的時候呢，男的突然開口問：『請問妳是第一次相睇嗎？』
接下來又說：『其實我朋友給我忠告，相睇時若沒有重大不滿，最好跟第一次相睇的對
象結婚.....』
他解釋說，根據朋友相了很多次的經驗，相睇次數越多，對對方的滿意程度會越來越下
降。
因為每一次會對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相睇的
女孩最好....
這個女孩此時就想啦：『天哪，他是不是在暗示我了？...』
女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說
的好像也有道理。
且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮.....。
於是，女孩有點羞答答地問：『那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...？』
『是啊! 早聽他的勸告就好了！』這男的一臉悔意....
算命
有個算命先生自稱是賽神仙，他誇下海口，不需要人家開口說話，便能道出吉凶。有一天，一個愁眉苦臉的老太太來算命。賽神仙察言觀色說：「我看你有難言之隱。」
老太太搖頭不語。
「是兒女不孝吧？」
老太太還是搖頭。
「是先生有外遇吧？」
老太太仍是搖頭。
賽神仙屢猜不中，心裏發慌，又一口氣說了幾樣不吉之事，但老太太還是一味的搖頭。他不得不拜託老太太：「你到底為甚麼事來算命？」
「我有搖頭的毛病，請你幫我算一算何時會好？」
◇4個鎖◇
有一個阿呆，他的機車常被偷，就算是中古車還是被偷。有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，於是就加上4個鎖，並且
貼了一張字條 ~『看你怎麼偷』，於是他就很高興的去吃飯。
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，卻發現多了一個鎖和一
張紙~『看你怎麼騎！』
◇ 保證瘦身◇
一位胖男子走進號稱保證３天減掉２０公斤，否則退錢的瘦身機構。問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。
隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大房間，
裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩３次！」
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，
跑了好一陣子，終於逮到了黑髮美女，順利的玩了３次。
第１天，他減掉了４公斤！
第２天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，
裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩５次！」
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，
也是一陣追逐之後很順利的玩了５次。第２天，他又減了６公斤！
到了第３天，胖男子心想：
「不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿嘿嘿
嘿．．．」
美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間
了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：「被我抓到玩１０次
！！」
◇ 鮮奶◇
一天小天天問他媽媽說：「為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先 字？」他媽媽回答：「先是對死去的人的稱呼啊。」
小天天說：「那對死去的奶奶是不是要叫她『鮮奶』？？」
◇簡道乾◇
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，於是便去拜託一很有名的姓名學師傅，見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是
“道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收
了紅包便很認真的從五行八掛．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等
等去算，終於找到了個“乾 ”字．於是就興沖沖的跑去告訴簡太太
已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名子??
叫做簡道乾(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)~利害吧!!
◇go a head◇
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：
「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要*什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的
意思是：去個頭 ！」
◇YMCA◇
老師要小明造一句「YMCA」的句子，小明說：「如果我沒帶衛生棉，Y －MC－A漏出來！」(台語)
◇報紙標題◇
報紙標題：「史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中！」編輯訓誡新上任的記者說：「這是份家庭報紙，我們不 用胸部這種字。
現在拿回去用委婉一點的字表示！」
年輕的記者絞盡腦汁想了良久，終於他呈出了以下這篇報導：「史密
斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.) 割傷目前於縣立醫院療養當中！」
員工請假與老闆的對話
想像一下當你向老板請假的時候，他這樣回答你：你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？
一年裡有365天你可以工作。
一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。
每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。
通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。
每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹15天。
每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天， 而你還要請這一天假？
回信內容
我每週上班五天一年52週，等於一年工作260個工作天(一個工作天等於八小時)
每天上下班要花一個小時在交通上一年等於260小時，一天八小時來算，等於多出32.5個工作天
每天加班3小時，卻沒加班費，一年等於780小時又等於97.5個工作天
260+32.5+97.5=390工作天
扣掉貴公司自以為很慷慨的年假7天和國定假日(過年、228、端午、中秋計6天)
390-7-6=377個工作天
一年只有365天，我為了公司，不但全年無休，而且還要想盡辦法消耗掉另外的12個工作天
現在我不過請一天假你還有什麼好罵的
你不但要無條件簽核外加給薪
並且還要面帶微笑的問我 : 一天夠嗎?
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