[轉貼]有會取以下這些名字嗎?(爆笑)[月+10]
李勞慕－－可好咧任純雯－－全身都有嗎？
包顯濤－－預防傳染必備
應 瑩－－無代志啦
梅德生－－那就認養羅
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
PS:還好他們家只生三個
韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊
鄭 典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊 巨：是哥哥
楊 偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來念看看
王 八：他真的排行第八
夏 建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳 京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
盧鐵華：如果倒著念就真失敗
杜 南：念快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
駱 宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜你呀
[[i] Last edited by 月月鳥 on 2005-5-6 at 04:47 PM [/i]]
[轉貼]等非典結束後……
等FD結束了！我TNND再也不勤洗手了，哪兒髒摸哪兒，拿手當抹布。等FD結束了！我TNND再也不試體溫計了，直接把體溫計放火上烤，然後送去給郊區的農民瞧
等FD結束了！我TNND再也不喝中藥了，每天把板蘭根沖水倒掉，洗廁所
等FD結束了！我TNND再也不儲藏食品了，買杯酸奶也要去超市兩次，拿瓶一次，拿吸管一次
等FD結束了！我tmd專去人多的地兒，我去天安門廣場，我站在人堆兒裡看昇旗；
等FD結束了！我tmd全國各地的旅遊，我不坐飛機，就坐火車，還專坐硬座，專挑一個座擠著5個人的；
等FD結束了！我tmd不在家裡做飯了，哪飯館新開張我去哪家，專挑那個又有吃飯的，又有看熱鬧的；
等FD結束了！我tmd見到醫院我就進去溜個彎兒，我專上急診那兒，我不帶口罩深呼吸；
等FD結束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打噴嚏就打噴嚏！我想發燒就發燒！
等FD結束了，我買四隻口罩，兩隻做鞋墊，兩隻做胸罩！
等FD結束了，我想喝綠豆湯就喝，想放鞭炮就放！
等FD結束了！我tmd就結束食堂的痛苦食涯，想去吃漢堡包就是漢堡包，我tmd一次買兩個，吃一個扔一個！
等FD結束了！我tmd想出校門就出校門，不要假條，我tmd想什麼時候回來就什麼時候回來！
等FD結束了！我tmd就不在寢室上網了，（好爛的網）我tmd專挑那個網吧人多的去！
等FD結束了！我tmd就不怕被雨淋了，想感冒就感冒，想燒幾度就燒幾度！
等fd結束了，我就上街吃早飯，買2碗豆漿，喝一碗，倒一碗。
等FD結束了，我天天去鬼街，想吃麻小吃麻小，想吃水煮魚吃水煮魚！！
等FD結束了，我天天住到電影院去，想看啥看啥，想睡覺睡覺！
等FD結束了！我tnnd見著賣過氧乙酸的就暴打一頓，那味，真TMD難聞！
等FD結束了!我TMD馬上辭職，背著包包去旅行!見人就說偶是北京的!怎麼著？!活啦~~
等FD結束了，我就去KTV，想去麥樂迪去麥樂迪，想去錢櫃去錢櫃，TNND，高興了刷夜不走了！
等FD結束了，一下交他倆朋友，交個醫生當男朋友，找個護士當女朋友！！！
等FD結束了，我見人就打噴嚏，哪里人多往哪噴！
等FD結束了,你不發燒都沒人搭理你，你說，那得多少度？怎麼著也得三十八度五吧？三十八度五？三十九度起~
等FD結束了,我TM先去找個得過FD的MM來個熱情的吻,沒24小時絕對不放嘴！
等FD結束了，想出國就出國，想去米國就去米國，想去伊拉克就去伊拉克~~~~
等FD結束了,我TM想回中國回中國,想去美國去美國,回上海飛機票買兩張,用一張,撕一張!
等FD結束了我再買2個口罩，燒一個扔一個！
[轉貼]等咱有了錢
等咱有了錢，喝五糧液吃串串香，媽的想吃5毛的吃5毛的，想吃1塊的吃1塊的，五糧液買兩瓶，喝一瓶，吐一瓶！等咱有了錢，喫麵條和米線，媽的想給錢就給錢，想不給錢就不給錢，每次人都去兩個，吃完跑路一個，洗碗還債一個！
等咱有了錢，吃洋蔥嚼胡豆，媽的吃完想拉屎就拉屎，想放屁就放屁，每次屁放兩個，乾脆的一個，帶尾音的一個。
等咱有了錢，先買一手機，想打給老江就打給老江，想打給小胡就打給小胡，每人打兩遍，一通亂罵一遍，跪下道歉一遍!
等咱有了錢，帶MM上酒店去開房，媽的想開1樓開1樓，想開頂樓開頂樓，每次開兩間，調情一間，辦事一間！
等咱有了錢，包幾個日本花姑娘，想打就打，想罵就罵，一個氣死，一個累死，一個餓死，一個橕死，一個淹死，一個嗆死，... ... 想讓她怎麼死就怎麼死！！！
等咱有了錢，喝娃哈哈看動畫片，媽的想喝幾瓶喝幾瓶，想看多久看多久。動畫片租兩套，還一套，留一套！
等咱有了錢，買拖拉機開荒地，媽的想種鴉片種鴉片，想種大麻種大麻，每樣種兩次，今年種一次，來年種一次！
等咱有了錢，全都去旅遊，媽的想上火星就上火星，想去月球就去月球，一次包兩架飛船，咱坐一架，咱家旺財坐一架。
等咱有了錢，去黑市上買A片，媽的想買單碟買單碟，想買雙碟買雙碟，每樣兒買兩張， 單碟自己看一張，雙碟送鄰居一張！
等咱有了錢，去金利來買內褲，媽的想買紅的買紅的，想買綠的買綠的，一次買兩條，身上穿一條，頭上戴一條！
等咱有了錢，去照結婚照，媽的想照成兩人照成兩人，想照成三人照成三人，一次照兩套，大老婆一套，小老婆一套。
等咱有了錢，去打美國，媽的想用飛機用飛機，想用導彈用導彈，一天炸三次，早上炸一次，中午炸一次，睡覺前再炸一次。
等咱有了錢，咱就去當皇上，媽的想啥時候工作就啥時候工作，想在哪工作就在哪工作，一天只工作兩趟，白天朝上一趟，晚上後宮一趟。（
[轉貼]一篇嚇倒老師的小學生作文
我的家中有九位成員，大家都很親切。我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個念高中的哥哥，一個被退學的二哥，還有一個正在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不知道性別的外甥。其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。我想奶奶比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著。爺爺，你說是嗎？
媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。
爸爸甲喜歡假日養花種草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲：『時機不好，不如來公司上班。』 爸爸乙喜歡替大家煮宵夜，他每天很晚纔去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩電腦，替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再來。大姐的興趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感，況且每天來我家問我：『爸爸回來了沒有？』警察伯伯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧，打掃得也乾淨，找不到一顆彈殼。爸爸特別交待我，他的手槍衝鋒槍、手榴彈每次用完後，必須如何保養，讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，否則用時會後悔不及。爸爸告訴我很多做人做事的道理，有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，纔不辜負家人對我的愛護。
『孩子，南區的地盤將來統統是你的！』來自家庭的鼓勵，永遠溫暖我的心。
[轉貼]經典謊言
網站：我們是免費的。電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
老闆：我不會忘記你的貢獻。
男孩：我是愛你的。
女孩：這是我第一次……
客車司機：準時出發。
公司職員：明天我就不幹了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
公安人員：決不讓任何一個犯罪分子逃脫。
政客；我一分錢都沒收。
領導：下面，我簡單的講兩句。
經典謊言續集：
模範生：這次考試又砸啦！
時裝店老闆：太合身啦，簡直就是給你定做的。
校長：（早會）我再簡單地說一句……
醫生：打這個針一點都不痛。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老闆：我們公司是屬於所有職員的。
經典謊言之愛情騙術：
1. 我會再打電話給你。（下輩子吧！）
2. 其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）
4. 你的過去我不在乎。（如果你沒做什麼壞事的話）
5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我對天發誓今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香！）
7.你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）
8.我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊！）
9. 我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）
10.從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘癥吧！）
ll.我愛你。（期限到他不愛你為止）
12.沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候，就會痊愈。）
13.我一定會離開她的！（等你死了以後吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎？）
15.我累了，今晚不想。（跟別人就不會）
16.我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）
17.相信我，我跟她己經分了。（分？是分不清楚吧！）
l9.我絕對不會說謊！（但是也不會說實話）
l8.你是唯一瞭解我的人。（不！妳一點都不瞭解他！）
20.我真的配不上你、你對我真的太好了！（男人乞求原諒的絕招）
21.我末婚。（他有選擇性失憶癥）
22.我會照顧孩子的，請你放一百個心。（他連自己都照顧不了了）
23.這一次我是認真的！（又是他的口頭禪）
24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被連累。）
25.如果沒有你，日子怎麼過？（過幾天看看，他還不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再給他一次機會吧！）
27.我最近會到南(北、中)部出差。（別忘了告訴他你在搜集旅館的火柴盒，請他務必帶回來。）
28.我是為了你好。（省省吧！要聽他說實話，等他長大吧！）
經典謊言黃金加強版：
老師：明天的考試很簡單。
老師：你們是國家的棟梁。
醫生：你的病情很嚴重。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
微軟：Windows下一個版本的功能會更加強大。
檢察院：我們正在調查研究。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
國家隊主教練：我很有信心將中國隊帶到世界杯。
[轉貼]BBS 妙語錄
1. 如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。2.娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
3.所謂網蟲，就是在雜誌上看到下劃線也想用鼠標去點。
4.先下手遭殃，後下手更遭殃。
5.廢話是人際關係的第一句。
6.我家的金魚今早淹死了。:~(
7.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
8.鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
9.不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
10.惡人說：『再說俺是惡人，俺就害死你！』
11.惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
12.子曰：『吾嘗終日不食，終夜不寢，以思無益，不如上BBS也。』
13.天呀！我又撿到一分錢，賺死了啦！
14.面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說....
15.你很漂亮，但在我們這些帥哥群裡，就輪不到你了。; )
16.下圍棋的人就是愛打動。
17.在家靠父母，上站靠站友。
18.現在的貓怎麼不吃魚，是不是BBS更好吃？
19.月有陰晴圓缺，好貓也會斷線，此事古難全。
20.視窗系統：BUG和VIRUS進入電腦的窗口。
21.兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
22.偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
23.有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
24.原以為自己挺惡的，認識了他纔知道，比我還善的人幾乎不存在。
25.俺從不寫措字，但俺寫通假字。
26.智力測驗就是要看到底笨到什麼程度。
27.男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
28.我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
29.某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
30.我不會眼睜睜地看著你往火炕裡跳，我會閉上眼睛的。
31.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
32.即使用FPE改了錢，也絕不能忘記艱苦樸素的優良作風。
33.在使用微機時，遇到緊急情況，請立即用猛砸顯示器，以保主機安全。
34.貓、雞都是很難養的動物。
35.我一生中最後悔的事就是現在寫信給你。
36.啥時硬件也可以COPY就好了。
37.理想的世界=免費電話+免費上網。
38.我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓， 怕惹禍。
39.你的電腦中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如兩分錢處理給我算了。
40.微秒：新電腦變成舊電腦的時間跨度。
41.我很忙，也很困，也很無奈，於是我決定跳樓。
42.不是我不小心，而是我故意的。
43.一個人犯錯誤並不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。
44.聽君一席話，省我十本書。
45.人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。
46.人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
47.長江後浪推前浪，前浪S在沙灘上。
48.上BBS猶如進煙館，飆信猶如抽大煙----耽誤時間，影響美容，危害健康， 還上癮呢。
49.我要去飆信呀我要去飆信，可是有了錢的時候我卻沒時間。
50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51.俺們村沒電視,所以什麼也沒見過.:)
52.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃
53.好朋友簡簡單單，好情誼清清爽爽，好緣份久久長長....
[轉貼]考試妙答錄
作文題：七十年前的今天?答一：七十年前的今天，中國人民解放軍百萬雄師過長江。
答二：七十年前的今天，馬克思懷揣《共產黨宣言》入中國境內傳播。
答三：七十年前的今天，中國人民志願軍雄糾糾、氣昂昂跨過鴨綠江！
善哉！先輩們辦完大事也不懂得輸入電腦建個『備忘錄』什麼的。
語文試題：『清水出芙蓉』，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：『奇文共欣賞』，後半句是什麼？
答：好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：『天若有情天亦老』，下一句是？
答：人不風流枉少年！
此乃『新新人類』的心裡話。
語文試題：『不畏浮雲遮望眼』，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為『只緣身在最高層』，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的
是，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系！
語文試題：『有朋自遠方來』，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使
其居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或
陷人於不義，
或陷人於不真，實乃絕妙之詞。
語文試題：小說《紅岩》的作者是？
答一：江姐?
答二：『中美合作所』集體創作?
第二位學生的想象力實在非一般人可比，此所謂天才也！
生物試題：請試述恐龍滅絕的主要原因是什麼？
答一：網吧被查封或電話欠費停機
答二：當代整容術已能妙手回春
我佛慈悲！誰敢說中國年輕人的環保意識不強？
政治試題：德國何位領導人在出訪時為納粹的二戰罪行而下跪懺悔？
答一：希特勒?
答二：馬克思?
嗚呼！德國人在中國以此二人最為有名乎
政治試題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削之目的？
答：增加工人工資、減少勞動時間、提高福利待遇！
看問題這麼清楚的人，全國的教授裡也沒幾個。
歷史試題：發動『西安事變』的兩位主要人物是？
答：張學友和郭富城。
不知道劉德華和黎明獲悉後會不會要組織個『省港大罷工』什麼的。
歷史試題：抗戰期間我黨的『三大政策』是什麼？
答：溶共、限共、反共。
昏倒！該考生居然還知道題目中的『我黨』是指共產黨，實屬不易。
歷史試題：我黨抗日救國『十大綱領』的核心是什麼？
答：攘外必先安內！
再次昏倒。並強烈建議有關部門查一查該考生的祖先入的是什麼黨。
歷史試題：長征途中公然分裂紅軍、企圖另立中央的是？
答一：張國榮
答二：張國立
答三：張果老
第三位學生已漸入仙境，真神人也！
歷史試題：簡述李鴻章其人其事
答一：李鴻章率中國人民海軍在甲午海面上一舉擊潰日本帝國主義。
答二：李鴻章率領俄羅斯農民發起了俄羅斯歷史上最大的農民起義。
答三：李鴻章率我奥運會代表團奪取了我國奥運歷史上的第一枚金牌！
李中堂大人當可含笑九泉！
[轉貼]程序設計師與妓女
1. 一樣是靠出賣身體為生2. 吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去
3. 越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高
4. 生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班
5. 名聲越大，越容易受到青睞
6. 必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求
7. 鼓勵創新精神
8. 群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區
9. 流動性較大，正常情況下沒有工會
10. 如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女
11. 都為了防病毒的問題而煩惱..
12. 當然，個中高手還專門以制毒傳毒為樂
13. 一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14. 工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂！
15. 女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做
16. 除非在轉行以後，否則都不願意結婚
17. 他們都痛恨"微軟"
[轉貼]白癡級的恐嚇信
親愛的ｘ先生：或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請儘快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這纔是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白癡，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，纔十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？
對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是09X9-xxxoxx ，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是X X 縣X X 路X 段X 巷 X 號X 樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。
好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！
ＰＳ：對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！
[轉貼]好奇的下場
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂ 小護士心中頗為奇怪，想不出這個『13『是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......『[轉貼]令董事長當場暈倒的求職簡歷
姓名：父母取的年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
[轉貼]經典爆笑短篇
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天， 鼓
起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你纔閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羡慕
你呀，那麼快。""羡慕啥，沒脫褲子呢"
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一
下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍 ： 這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
11.女秘書："老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。"老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"
12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像
13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老闆，來個不甜的。"
14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次纔會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
[轉貼]馮小剛《大腕》多個爆笑變種版本
臺詞原本一定得選最好的黃金地段
僱法國設計師
建就得建最高檔次的公寓
電梯直接入戶
戶型最小也得四百平米
什麼寬帶呀，光纜呀，衛星呀
能給他接的全給他接上
樓上邊有花園兒，樓裡邊有游泳池
樓子裡站一個英國管家
戴假髮，特紳士的那種
業主一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
may i help you sir
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
社區裡再建一所貴族學校，教材用哈佛的
一年光學費就得幾萬美金
再建一所美國診所兒，二十四小時候診
就是一個字兒——貴
看感冒就得花個萬八千的
周圍的鄰居不是開寶馬就是開奔馳
你要是開一日本車呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的公寓，一平米得賣多少錢
我覺得怎麼著也得兩千美金吧
兩千美金？！那是成本
四千美金起
你別嫌貴，還不打折
你得研究業主的購物心理
願意掏兩千美金買房的業主
根本不在乎再多掏兩千
什麼叫成功人士你知道嗎？
成功人士就是
買什麼東西都買最貴的，不買最好的
所以，我們做房地產的口號就是
不求最好，但求最貴
網絡勾狼版
一定得起最吸引人的名字
跟著瓊瑤小說學
上站就上男人最多的聊天室
直接悄悄話招呼
動作指令背的倍熟
什麼//kiss、//love、//ai
能用全都給他用上
套出他信箱，再讓他QQ加你
QQ的頭像要選好
大眼睛，特純情那種
有事沒事都要說
你怎麼纔來呀，我自己好無聊呀
還要叫加個親嘴符號:*
倍兒煽情
時不常跟他二人世界
要用耳麥聊天
一天光說『我想你了』就得幾十遍
再把照片發給他，朦朧藝術照那種
就是一個字兒——靚
光照片都讓他流口水好幾斤
別人都是明星照，寫真集
你要是弄個一寸免冠
你都不好意思跟人家說你有照片
你說這樣的美女，一天能勾多少人
『我覺得怎麼著也得三五十吧』
三五十？！那是為你殺妻滅子的，150起
你還別嫌多，還不算說『你好』的
你就得研究上網的男人的心理
願意上網找MM的主
要的就是找漂亮的
什麼叫沒事橕的你知道嗎？
沒事橕的就是同時找8個MM聊
都是找最美的，不是找最愛的
所以，我們上網勾狼的口號就是
不求最愛，但求最美
找老婆版
一定得選最有身份的
怎麼也得美國正經學校碩士畢業
找就找最漂亮最有身段兒的
在學校就是校花
身高最少也得1米70
什麼鋼琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀
一般人能會的全會
還得特有脾氣
動不動就像訓三孫子一樣訓你一把
要找這麼一主兒
你得早上5：00起床準備早餐，晚上還得早早回來做飯
做好飯就站樓門口
匝圍裙，特恭敬那種
等她一進門，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
may i help you dear
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
有事沒事的就出去玩
住總統套房
一年光住HOTEL就幾萬美金
老婆這排場那應酬的
一天二十四小時花錢
就是一個字兒——貴
光香水兒就得花個萬八千的
現在這行市你不這麼著你被人瞧不起
周圍的鄰居不是泡影星就是彪歌星
你要是找一日本妞呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的老婆，一天你得打多少錢
我覺得怎麼著也得兩千美金吧
兩千美金？！那是結婚十年後
四千美金起
你別嫌貴，還不打折
你得研究單身漢的擇偶心理
願意一天掏兩千美金供老婆的主兒
根本不在乎再多掏兩千
什麼叫犯賤你知道嗎？
就是找老婆時
都找最難養的 不找最好養的
泡妞版
一定得選最漂亮的女孩
特有氣質的那種
泡就泡最驕傲最矜持的女孩
情書直接送到她手中
字數最少也得比資本論多八九倍
什麼雀巢啊，德芙啊，夢特嬌啊
能送的都給她送過去
早上遞熱牛奶，晚上奉鮮橙汁
包裡還藏著一支玫瑰
帶著水滴，倍兒精神的那種
每天堵著她
甭管她身邊有人沒人都得說
見君日短，思君日長
一口地道的巴黎流氓腔
倍兒動人
她的生日再開個燭光晚宴
酒水用外賣的
光小費就得給百八十塊
再作完全陶醉狀
二十四小時都跟著她
就是一個字兒——愛
眨個眼都得看她幾百回
來得人不是傍著馬子就是跨著小蜜
你要是帶個同學來你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的泡妞法
一年能泡多少個吧
我覺得怎麼也得六七個吧
六七個？！那是災年
起碼十二個
你別嫌多，還不撞車
你得研究咱們的素質程度
真正博愛的
根本不在乎一月換一個
什麼叫愛情殺手你知道嗎
愛情殺手就是
泡什麼妞都只泡最好的，不泡好泡的
所以我們泡妞的口號是
不求好泡，但泡最好
考研版
一定得報北大清華
找最熱門的系
考就考mm聽了拋媚眼的專業
工作乾脆甭打算找
每天復習時間最少也得二十四小時
什麼畢設呀，實習呀，gf呀
能糊弄的全給它糊弄過去
枕頭底下掖著張錦芯，馬桶邊上擺著任汝芬
手裡捏著根簽字筆
三塊錢，博實買的那種
但凡碰見能寫字的地方，有空就得練作文
There's no denying the fact that...
一口地道的朱太祺腔兒
倍兒有面子
包裡再揣十沓筆記
一定得找出題老師講的
光複印費就得幾百
再訂一本專業課試題
打有狗那年就有的卷子都搜羅來
就是一個字兒——全
英語閱讀是重點
周圍的傻缺不是錯三個就是錯四個
你要是錯上五個呀
你都不好意思跟人家說你考研
你說這樣的準備，到頭你得考多少分？
我覺得怎麼著也得三百五吧？
三百五？！那是瞎忙活
四百分起
你還別嫌高，這纔剛夠復試
你得研究如今的考研形勢
能逼著你考出三百五的專業
根本不在乎再多折騰你五十
什麼叫成功人士你知道嗎
成功人士就是不管答哪道題
都答最準的不答最對的
所以，我們考研的口號兒就是
不求最對，但求最准
考試版
一定得選書裡最難的章節來授課
找最邊角的概念
找就找最喜歡逮人的老師
選課名單三天之內直接送到學校教務那裡
想退課，沒門
考試的時候什麼SSB，DSB-SC啊，PCM啊，2ASK啊
能考的全給他全出題
再請退休的老博導出幾道難題
考卷一下就要印四五十頁，而且是5號字
平時甭管學生們寫的完寫不完作業
你都得有事沒事留習題
『作業可以做——起來』
講課的時候，全用專業術語，倍兒讓助教們崇拜
再給學生們留幾道上機題
要地道的難題，不是研究生纔能做的題目就不給他們作
光讓學生叫苦就得叫半天
人家別的老師，不是整本書考，就是考11章
你要是只考前10章，你都不好意思跟人家說你是教這門課的
你說這樣準備能逮幾個不過的
我說怎末著也的三四個吧
三四個？！那是保底，至少得有兩打
什麼叫有成就感的老師你知道嗎
就是聽說過他的學生
寧願學分不夠畢不了業，也不敢選他的課
留學申請版
一定只要最好的假成績，寫最好的PS
顧最火的中介
上就上最牛比的學校
怎麼也的申請七八個
什麼牛津呀，劍橋呀，帝國呀
能填的都填上
寄材料時要附帶上各種證書和獎勵
全是紅皮，黃紙，免冠照片蓋大紅戳那種
讓鬼子教授一看肯定就喊
WONDERFUL，A SO PERFECT STUDENT
感動的少兒時代的腔調都出來
倍兒給中國人爭氣
接著再跟教授套瓷
一水兒的美式英語
再給自己編個PROJECT
隔三差五的彙報一下進度
就一個字兒——貧
這樣幾個月下來死活讓鬼子對你的大名脫口而出
回頭一看周圍同學都和你申請的一類學校
就算誰不是也都不好意思跟你說
你說咱撒這麼大的網，怎麼也有笨魚給罩住吧
恩，我覺得差不多得有一兩條
一兩條？！那是少的，怎麼也得四五條
你還別嫌少，還不帶騙你的
關鍵是你得研究鬼佬的心理
什麼叫真正的教授你知道嗎？
真正的教授就是只看才華不管你有其他癖好
什麼吃雞屁股，睡覺不蓋被子
你越詭異他越要你
所以我們申請的口號就是
不求成績好，但求笨魚多
足球俱樂部版
一定要選最好的訓練場
僱意大利名牌教練
建就得建最牛叉兒的球隊
隊服要從裡到外
最少也得七八件
什麼阿迪呀，耐克呀，銳步呀
能穿的都給他穿上
比賽場邊有十萬個座位，場內建個地下雙層的暖氣
踢比賽的時候，在每個球迷入口處各站一排日本小姐
留長髮，大眼皮兒的那種
球迷一入場，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
醫拉夏醫媽塞？
一口地道的日本腔兒
倍兒有面子
場外再建一座三十層的停車場
水泥用美國的
光這水泥的運費就得幾千萬美金
再建一個能裝十萬人的廣場
二十四小時蹦迪
球票就是一個字兒——貴！
看場球就得花個萬八千的
來看球的不是開寶馬就是開奔馳
誰要是開一國產車呀
你都不好意思跟別人打招呼
你說這麼好的球隊一場球票得多少錢？
我覺得怎麼著也得一千吧
一千？！那是成本
上臺兩千、下臺五千起
你別嫌貴，還不打折
你得研究球迷的心裡
什麼叫真正的球迷你知道嗎？
真正的球迷就是球隊踢的越臭，越要花錢去買票！
所以，我們辦足球俱樂部的口號就是
不求成績好，但求黑哨多！
裝機版
一定得選最好的CPU
裝P4都算一般
配就得配最高檔次的部件
不要集成的東西
內存最少也得1G
什麼DVD刻錄機呀，GEFORCE4呀，200G的硬盤，RAID呀，能給他接上的全給他接上
機箱上要鍍金，機箱裡邊要有一排散熱風扇
主板上安一個DEBUG的芯片
帶真人語音，特靈敏的那種
配件一插上去，甭管有問題沒問題都得發音
your pc is very NB
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
主板上再插一塊超級顯卡
芯片用NVIDIA最新的
一年光昇級就得幾萬人民幣
再配一台大功率UPS電源24小時開機
就是一個字兒——貴！
換鼠標就得花個萬八千的
周圍的網友不是用17寸液晶屏就是1G內存
你要是用P3你都不好意思跟人家聯星際
你說這樣的電腦一臺你得出多少錢
我覺得怎麼著也得兩萬人民幣吧
兩萬人民幣？！那是成本
兩萬五千人民幣起
你別嫌貴還不打折
你得研究萊鳥們裝機的購物心理
願意掏兩萬裝機的主根本不在乎再多掏五千
什麼叫萊鳥DIYER你知道嗎？
萊鳥DIYER就是買什麼配件都買最貴的，不買最好的
所以我們做裝機JS的口號就是
不求最好，但求最貴！
論壇版
一定得選最好的服務器
僱比爾蓋茨來做技術支持
論壇的速度要快，10條256M的專線直聯
網頁的設計一定要cool
下載速度絕不能低於500K/s
什麼圖片呀、電影呀、軟件呀
沒有不能上傳的
連限制級的都隨便傳
要是不怕貴，直接收購playboy.com
再僱一長的像張朝陽的做版主
只要網友來了、立馬跑過去問好
挨拍還不許還嘴
倍兒有面子
論壇裡到處都是按鍵
一個按鈕就能操控幾千項功能
一年光維護就得幾百萬美金
不管人家有沒有電腦，註冊成功就送一臺
要是方便的話，把上網費電話費都幫人家交了
就一個字兒——燒
專門僱幾十人負責回帖子
不管誰發帖子了，立馬幾十人說
寫的好，精品
讓來論壇的網友覺得自己不是痞子蔡就是李敖
那些每天都去搜狐的都不好意思跟咱論壇的人打招呼
你就說這麼一論壇，最低也得有多少用戶
我覺得怎麼也得兩千萬用戶吧
兩千萬用戶？！那是搜狐
六千萬用戶起
你還別嫌多，還不包括潛水的
你得研究網友的上網心理
願意泡在論壇的網友，根本就不在乎別人寫的是什麼
什麼叫灌水你知道麼
灌水就是不管什麼文章都只看標題、不看內容，直接回復
所以我們做論壇的口號就是
不求內容好，但求水最多
潑熊事件版
一定得是動物園嗅覺最靈敏的畜生
還得是珍貴野獸
害，就來最厲害的手段
直接用硫酸
讓黑熊痛苦起來感覺特慘
什麼黑熊呀，馬熊呀，氫氧化鈉呀
能來的全給這些動物來一遍
目標事先篩選，行動乾淨利索
在動物園先看好撤退路線
特職業，特麻溜的那種
一旦被逮著，甭管是警察還是群眾都得跟人家說
I」m the student of Tsinghua……
一口地道的北京鄉下腔兒
倍兒有派頭
說話還得打幾個磕巴
光得瑟就老半天
再說些痛苦後悔的話
就是一個字兒——悔
周圍的人不是罵他畜生的就是罵他沒人性的
你要是說他神經有問題
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的學生，北京一年往清華送多少？
我覺得怎麼著也得二三十個吧
二三十個？！那是少說
最少一倍
你別嫌多，還沒算後門
你得研究領導的選人心理
願意選北京學生的領導
根本不在乎他們會不會把動物都放倒
什麼叫擇優錄取你知道嗎
擇優錄取就是要什麼學生
都只要最黑的，不要最好的
所以，我們錄取的口號就是
不求最好，但求最黑 [quote]Originally posted by [i]yuzhiliang111[/i] at 2005-5-5 01:57 PM:
李勞慕－－可好咧
任純雯－... [/quote]
係咪普通話架?有d唔明
看A片被老爸發現了
最菜的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了。最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嗎。
最好學的回答：今天老師上生理衛生課『生殖系統』一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料！
最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近纔買的DVD的讀盤能力。
最無辜的回答：剛纔去買了一盤『瘋狂英語』，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！
最休閑的回答：運動無處不在！
最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片！
最爽快的回答：反正我總是要乾這個的，現在提前見識一下嗎？
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！
最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嗎！
最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！
最吊的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！
最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇『看到黃碟後的感想』，我馬上就可以寫了。
最慈悲的回答：我看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5盤！
最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！
最廣告的回答：地球人都看這個........
最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光驅裡了！
最猛男的回答：終於看到黃碟了，好像也沒那麼過癮嗎！？
最無聊的回答：聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用！
最具哲理的回答：這就是藝術！
我是哪兒的人?
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：『不對，這是只南京鴨。』服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：『不對，這是只湖北的鴨子。』服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：『還是不對，這是只廣東鴨！』這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：『我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。』
小護士捉弄醫師
醫院裡三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。第一位神秘地報告說：『我把藥棉塞在他的聽診器裡。』
第二位笑嘻嘻地說：『我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。』
第三位護士應聲昏倒了．
蜜月
A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷請教A女，為何她丈夫年紀更大卻仍此勇猛，以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麽秘訣。
A女回答說：「其實也沒甚麽啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」
偷窺
一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻纔知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。
丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。
晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說：『說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？』
妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。當這偷窺春光的艷現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：『你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？』
妻子說：『她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。』丈夫說：『你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！』
刷柄都長出來了
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作,剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....),她感到很害怕,心想:"纔到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了" 於是第二天就向老闆辭職.老闆決的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少,為何要辭職?" 小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麽嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!"
就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出????
她邊跑邊想:"我纔來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."
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