[轉貼]笑話十五則[00+]
用手摸出女人的年齡...(每人都要學會)經典！不容錯過某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：『不好意思, 你猜我幾歲？』
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裡，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
『保證不生氣？』
『不生氣! 』
老頭的回答讓美女暈到：
老頭說：在麥當勞, 我排你後面。
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-7 at 01:12 PM [/i]]
[轉貼]吴宗宪令人绝倒的经典台词
1.問：給你10秒鍾，請列舉每月都會來一次的東西！！（被問女藝人尷尬的笑ing）自答：水電費帳單，電話費帳單，銀行帳單。。。。。
2. 恐龍被強*是一種福利~~
3. 我的一個朋友是混幫會的
為了不怕砍在背上紋了一個龜殼...所以我每次見到他都要忍不住摸摸他的頭。。。
4. 對一位女嘉賓說，你的舞跳的真是光P股坐板凳，有板有眼
5. 左中棠和於右任都非常生氣，蔣中正剛好出國去了……
6. 施明德呆了25年監獄
他說：看看他是不是手上都長老繭了...
7. 請挺胸！
啊，你沒有胸就不用挺了（對阿雅）
8. 人家的第一次，就是在半推半就的情況下。。。。。。。。。。。。。學會彈鋼琴的！！！
9. 非常大男人主義，『非常大』正是根據我的某個器官特質而量身定做的，你比我大。我比你長，是說我們的節目時間很長。
10. 要想人不辣,除非己末辣,辣到最高點,心中有辣辣,兩人山中來比辣,看是你辣還是我辣!!其中辣字還可以換成別的!!!
11 商女不知亡國恨 *女不懂婚外情
12 .接下來大家一定以為我采訪下一個小馬，錯~我要采訪我們的吉他手，這纔是我們節目的精髓，讓你永遠想不到我們要做什麼（走到吉他手旁邊）現在我站在吉他手旁邊，（轉向鼓手）那麼請鼓手談談想法~~但是他的看法我們不care~~（然後走開）
13 請大家用***x這個成語造句！我先來造一個。
鄰居老王家有一個牌匾，上面四個大字『xxxx』。。。
幾乎每集猜猜猜都有。。只是成語和老王是不固定的。
15 康康其實是混血兒。他的父親來自亞利安星球。。。
16. 我告訴你們哦，他/她這個......在我們......界可是最......的哦，來，某某某......
17 not you give me 5 minutes,it「s i give you 5 minutes!!!
據 （自爆）說是他采訪mei gibson時的豪言壯語。
18 .對阿雅說，『你怎麼針眼啦？是不是因為偷看男生大便？！』
19. 跟小s演出情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..『哇！！好大兩顆圖釘阿！！』
20. 面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲讓我們鼓掌歡迎古巨雞先生！~
21 這個話題以前有過，記得也是爆強貼。
講一個最近看到的：憲哥采訪av女優，那位mm說『男人脫了沒看頭』，憲哥馬上反駁『有啊，怎麼沒看頭，男人脫了就看到頭了呀。』
22.中國大陸有五等美女：
一等美女 飄洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裡等待
五等美女 下放勞改
23. 性冷感性冷感性冷感！（用手指著小s）強姦犯強姦犯強姦犯！（小s用手指著他）
24 阿雅真是空前絕後，（空前，絕後！）強！
26. 陳xx做嘉賓的那集我猜:她回答了很多問題(jacky有意幫她的說),當其他嘉賓提出不滿時,他說:你們不要看人家漂亮就嫉妒,那也有長得醜的,什麼都沒有答的啊,(轉向柳翰雅)對不對阿雅?
28 .某期關於公車色狼的話題，一嘉賓說自己遇上過被人摸但是沒有喊；憲哥教育她，不能縱容壞人，要學習阿雅，馬上就大喊出來（阿雅點頭ing。。）：『好爽啊，好爽啊。。。』-_-b
30 阿雅拍胸表示很有把握時，吳宗憲大叫：聽啊，有回聲～
32 .6.29的我猜 一個女嘉賓身材好mimi大 吳叫她站起來：啊喲，好像有誰在瞪著我這種感覺
吳：內衣不穿就是舒服，看的人也舒服 阿雅：我也不穿 吳：你不受影響，還沒有下垂的問題 吳：「我那根東西盤在腰間，－－－－是皮帶啦」
38 當年他學精子，還說什麼經過一番攻城略地之後，還做沖殺狀。我當時嘴裡水噴出一米多遠去。。
39 憲哥：『平時都吃什麼纔有這麼棒的身材？』
大波mm（忘了誰了）:『喜歡吃水果。『
阿雅:『我也喜歡吃水果呀.『
憲哥對阿雅:『人家喜歡吃的是木瓜,你呢,喜歡吃葡萄(
[轉貼]經典的幽默問答語錄
恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!
一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：『你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！』
一位男子悲傷的對酒友說：『沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！』
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問『你為什麼笑得那麼開心呀？』駕駛員：『要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！』
老闆：「今天你為什麽遲到？」職員：「因為你昨天宣佈只許在家裡看報。」
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：『你沒有光著身子給他畫吧？』『啊，沒有，』女兒答道，『他是憑記憶畫的。』
某縣一農民，天天喂*吃泔水，結果被『動物保護協會』罰了一萬元---因為孽待動物。後來，農夫改喂*吃天山雪蓮，結果又被『動物保護協會』罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給*吃。農民說：『我也不知道該喂什麼纔好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。』
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
非洲原始森林裡，探險家跟當地的導游同行。旅行家：『這兒安全嗎，會不會有食人族？』導游：『絕對不可能有！因為在上週最後一個食人族已經被我們吃掉了！』
『湯姆，你挖坑做什麼？』『我家的金魚死了，我給它做個墳墓。』『這個坑是不是太大啦？』『沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。』
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：『那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？』蛤蟆媽媽：『噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。』
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：『婆婆，您的牙還行嗎？』『已經不行了，都掉了。』於是小孩子拿出一包胡桃說：『請您替我拿一下，我過去玩一會球……』
老師：『如何分辨章魚的手和腳？』學生：『放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：『你叫什麼名字？！』『比爾』，第二個犯人老老實實地答道。『我沒有問你！』法官咆哮著，『可是我什麼也沒說呀』，第三個犯人委屈地答道。
神甫：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：『本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！』
[[i] Last edited by yuzhiliang111 on 2005-5-7 at 09:28 AM [/i]]
[轉貼]美國人,英國人,中國人,日本人比槍法
美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.日本人說:『我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.『於是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
『 I am 哼特.』
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
『 I am 邦德.』
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:
『I am sorry』
[[i] Last edited by yuzhiliang111 on 2005-5-7 at 09:33 AM [/i]]
[轉貼]欺負老外不懂中文的尷尬
1.有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說『真黑啊。』那個黑人馬上走到她們面前說了一句，『就你白！』2.我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：『他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。』他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了一句，說：『我知道湖南人，很好，我看過一本書。』我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
3.更強的是我一個印度同學，一次有人問他，『聽說你會說中國話，是幺？』那印度人立刻用中國話說：『你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。』立馬抽丫的！
4.在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，『那家夥腿可真長啊……』沒想到那老外居然問俺：『你有多高？』嚇了俺一跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，『你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……』最後道別時，那個家夥居然還是用上海話說了一句『再會』，俺當時差點暈倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到東京出差，在一個高級大廈的電梯裡看到一個金髮碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：『這是不是雞啊？』誰料那個女郎猛的一回頭用標準的京片子說：你丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？』
6.俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在後面用上海話說：『也不知道吃什幺能吃得這幺胖？』白人老奶奶回頭，用上海話答曰『吃飯啊！』
7.我們一同學，在紐約，問路，一個巨pp的金髮美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了一段，聊天，那同學誇獎說，你中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈
8.上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊一個外國小夥子利馬點頭說：是前門！於是老媽下車……
9.有一次和老爸在法國纔好笑，我們和4各人在電梯裡，然後我跟老爸說了句，『老外好高』，那幾個人告訴在法國我纔是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市里找麵包，嘴裡不停地在說麵包，麵包，結果旁邊一個人告訴我『麵包在那邊』，我還說了句『謝謝』。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
10.我朋友在電梯裡碰到一個老外.那老外襯衫上三個扣子沒扣.我朋友就跟她朋友說:『那老外胸毛很性感『.那老外立刻回以中文:『謝謝『.
11.和朋友在一家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎一樣的頭髮，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之後，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說『小心火，慢慢吃』，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他有用英語說了一遍，我們纔緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的後半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！
12.還有一次是統計課，老師教limit，下邊一同學估計是沒聽清楚，順口問了一句『什幺？』，老師說：『極限啊！』同學驚，我不解。便問旁邊的人：『極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？』我同位也瘋了，大吼『中國話你也聽不懂了，limit極限啊！』我恍然大悟狀。從此洗心革面，再不敢在這個金髮大鬍子的課上胡說八道。
12.我一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊一外國男生的旁邊，讓他擋風，然後，就聽那哥們說，『挺聰明的嘛！』當時她就傻了。
13.還有一個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的一個習慣，燙腳，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外：『hello，你媽是猴兒。』老外用純正的天津話說：『你媽是大猩猩！』
15.那天我在這裡灌水，發現好多人看帖都不回帖，心裡面極不舒服，順口說了一句『他媽的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因為不懂中文）』，碰巧，我身邊坐著個老美，他回頭向我說了一句很流利的中文『朋友，你說錯了，我們洋鬼子看帖都回，因為我們洋鬼子和你們都是人，是人就會回帖的，只有不是人的東西纔不會回帖！』
[轉貼]堅強點，親愛的
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民 宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子， 然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：『聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！』
這時候他太太說：『我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛纔不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！』（
[轉貼]快~~~別摸了我老公來了
快~~~別摸了我老公來了[轉貼]買奶喝
買奶喝大森林裡的情夜[轉貼]
從前有個男人，在一個大森林裡迷了路，又飢又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：『我現在又飢又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？』少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：『這房子也就我們三個住，你想在這裡過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，再來一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人啞然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[轉貼]女兒的威脅
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞?
當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死橕著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。
[轉貼]童言童語
小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小兒子說：「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
[轉貼]煞風景
少女: 神父， 我要向你坦白， 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎?少女:不只有這樣， 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........， 以後呢?
女: 接著，他扯下我的三角褲.
神父: 嗯.......， 那接下來呢?
少女: 然後， 我母親便走進房間?
神父: ㄡ.....真是煞風景!
[轉貼]誰都不會弄痛誰
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說〝我要鑽了啊。〝女患者說：〝鑽吧，醫生。〝
牙醫說：〝可你抓著我的兩隻睾丸呢。〝
女患者說：〝我們誰都不會弄痛誰，是吧？〝
[轉貼]日本女人搓澡
眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
『巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！』
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
『報告太君，毛巾的掛！』
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，『尤西尤西』滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反復復的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
『巴嘎！這，又是什麼地幹活？』
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答：
『報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！』
[轉貼]合理解釋
一名男子與醫生的對話『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『這就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』 好多都post過wo 1,4,6,8,10都post過:o
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