[轉貼]各行各業[00+]
我要影印有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的～」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」
「........」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-20 at 06:13 PM [/i]] 吃芒果
有三名死刑犯即將臨刑，典獄長問他們最後想吃什麼。
甲：「魚翅。」
典獄長：「沒問題。」
乙：「台塑牛小排。」
典獄長：「可以辦到。」
丙：「芒果。」
典獄長：「但現在不是盛產芒果的季節呀！」
丙：「沒關係........................................我可以等！」 變態
康康去找心理醫生：「怎麼辦？我除了喜歡跟女人愛外，還喜歡跟狗搞！怎麼辦哩？」
醫生問說：「我了解了。那你喜歡跟公狗做還是跟母狗做哩？」
康康回說：「我哩咧！你以為我是變態啊？當然是跟母狗呀！」
工廠警衛
廠長對新來的警衛說：你要注意一下，別讓員工們把產品偷帶出廠 了！
下班時，警衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一 天，警衛不禁好奇地問廠長：我們工廠到底生產什麼？
廠長答道：皮包！
TIME
老先生問誠品書店的櫃台收銀員：「小姐，你們有沒有賣炭？」
櫃台收銀員：「「對不起，沒有。」
老先生：「可是上次我在這裡買過。」
櫃台收銀員：「但我們是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」雜誌！
倒霉的病人
有一個菜鳥牙科醫生，他幫患者拔牙，不料手一抖，沒有夾住，於是牙齒就掉進了病人的喉嚨。
牙醫說：「很抱歉，你的病已不在我的職責內，你應該去找喉科醫生！」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
喉科醫生：「很抱歉，你的病已不在我的職責，你應該去找胃病專家！」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「很抱歉，牙齒已掉到你的腸子了，你應該去找腸病專家！」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「很抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家！」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「天啊！你的肛門長了顆牙齒，你應該去找牙科醫生！」 何謂政治
康康問爸爸：「老師要我們交一篇有關政治的作文，什麼叫政治啊？」
爸爸說：「這麼比喻好了，媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；家裡的菲傭是替我們作事，就是勞工；你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，像是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀小，是大家的未來。」
當天晚上弟弟便便哭鬧，康康叫不醒熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡，壓在菲傭身上；哥哥把他的女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，所以康康第二天的作文寫道：「...政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人，這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」
當將軍
一位老阿伯到兵役課，說：「我想要自願從軍。」
公務員：「請問你幾歲？」
老阿伯：「我68歲。」
公務員：「不行！你太老了，沒辦法再當兵了。」
老阿伯：「那麼，當將軍可以嗎？」
絲襪
幾位軍官在一起哈拉，就扯到絲襪。
上尉康康就說，用女人的絲襪擦皮鞋最好了。
女中尉寶儀就答應送一雙給他。
第二天，寶儀就拿一雙絲襪給康康。
康康接過絲襪後，看了看，就以很失落的語氣說：「唉～脫掉了就沒意思了！」
辣粉
康康叫了一碗紅燒牛肉麵，愛吃辣的他就把桌上寫著「辣粉」二字的調味罐，拼命的將它往碗裡倒。
沒想到，康康一口吃下後，實在是辣到難以下嚥！於是康康就找老闆理論。
牛肉麵店老闆理直氣壯的說：『我們是從由右往左念，所以叫「粉辣」！都已經跟你說粉辣了，你還加那麼多！』 修女
一個今年剛滿18歲的修女，突然心中產生對男人的幻想。
於是他向老修女懺悔，老修女就教她如果再對男人產生幻想的話，就拿著這把槍對天空射！
於是18歲的修女照著作。
結果時間久了，她每天射出的子彈也越多。
她想說老修女是怎麼控制它的慾望的，於是他偷偷跟著老修女。結果看到老修女穿著藍波衣，手拿兩把衝鋒槍....
三個牢犯
某一個監牢，有三的牢犯。
有一天，看守他們的警衛出去喝喜酒，再監牢裡睡著了。
第一個牢犯拿著鑰匙打開門，第一個牢犯撞到桌子。
警衛就說：「是誰？是誰？」
第一個牢犯說：「喵！喵！」
第二個牢犯也是，第三個牢犯也打開門，撞到桌子。
警衛就說：「是誰？是誰？」
第三個牢犯說：「貓啦！」
妙問妙答
演員甲：「你演戲給角色注入那麼強烈的生命力，為何還被導演罵？」
演員乙：「他說我把死人演活了。」
竹科工程師
阿謀走在路上，看到一隻青蛙突然開口說：「先生，請吻我，我就會變成一位漂亮公主，快吻我吧。」
阿謀停了下來，把青蛙撿起來放口袋，然後繼續往前走。
青蛙又說：「請吻我吧，我願意跟你供渡一天，隨便你要對我做什麼都可以。」
阿謀把青蛙拿出來看了一下，笑一笑，又放回去繼續走。
過一會，青蛙又說：「好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。」阿謀又把青蛙拿出來，還是看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
青蛙又說：「怎麼回事？一個禮拜還不夠嗎？你說你到底要我陪你多久，你才肯吻我？」
阿謀把青蛙拿出來，對她說：「我是新竹科學園區的工程師，我跟本沒有時間跟女人鬼混，但是我有一隻會說人話的青蛙，真的好酷！」
氧氣罩
在某家公立醫院中，一個水電維修工人走進加護病房，他慢慢走向一個需戴氧氣罩的重病患者...
這位水電維修工人很大聲的對這位重病患者說：「你聽好！你要深深的吸一口氣喔，因為我要把你的氧氣罩插頭拔掉約十幾分鐘好維修電路。」
重病患者心想：「我哩勒...」 挪威
孝全在公司所負責的業務是對國外採購商品，因為現在經濟不景氣，所以孝全對於供應商的價格不管高低，一律先砍美金一元，再談價格。
某天老闆要孝全採購一批電子零件；國外客戶收到孝全所開的價格後，回了一封是否接受的傳真給孝全。
傳真上寫著：
It is very nice to get your reply and bid prices；
(很高興收到您的回覆與報價)）
Guess which country is next to Sweden and Finland？
（猜猜看那個國家在瑞典與芬蘭旁邊？）
It is our answer...
（那就是我們的答案..）
ps.答案就是挪威(Norway)
ps.挪威英文發音類似NO WAY(門都沒有)
起床號音樂
某軍營中的輔導長看見明天即將退伍的康康正在錄軍中每天所使用的起床號音樂，就拍拍康康的肩膀說： 「不錯！軍中讓你早起的好習慣持續下去，是對你的身體有幫助的！」
康康轉頭看看輔導長後，悠悠的說：「嗯，回家後，我還是會每天六點就撥放軍中的起床號...但是...媽的！老子我就是不起床，看還有誰能對我怎樣！」
輔仔：「哇哩勒」
加油
某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油，因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然....
修女與腳踏車
在某個清幽的小鄉鎮，有一座與世隔絕的修女院，修女們在午休時間時，特別喜歡在修女院附近騎騎腳踏車當做運動休閒，可是修女們在騎腳踏車時，總特別喜歡尖聲大叫，妨礙了修道院鄰近人家的安寧，而引起很多的抱怨聲，修女們院長不堪其擾，於是召集全部修女們，她說：「如果誰再亂叫亂叫的，我就把腳踏車椅墊裝回去！」
近視很深
阿明滿18歲，今天去做兵役前體檢。
阿明到體檢處，就對負責視力的體檢軍醫說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵！」
體檢軍醫笑著對他說：「這個你不用擔心！軍方會派你到最前線，讓你看敵人看得很清楚！」 班長會罵
在成功嶺新兵訓練中心中，某班長在教新兵怎麼投手榴彈的課程。
班長很大聲的問說：「你們手榴彈投出去後一定要臥倒，如果不臥倒，知道會有什麼下場嗎？」
新兵很小聲的回說：「班長會罵！」
面試--缺乏自信
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：目前我沒有。
面試官：你追過女孩子嗎？
應聘者：我追過，但是沒追上我想追的那個女孩。
面試官：你工作後，準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮私人感情問題。
面試官：那對不起，本公司不能錄用你。
應聘者：為什麼呢？
面試官：因為你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
面試---進取心
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：我有個女朋友。
面試官：她長的漂亮嗎？
應聘者：她很漂亮。
面試官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的，她是我的初戀情人。
面試官：那抱歉，我們不能錄用你。因為你缺乏不斷向前追求的進取心。
面試---很快會跳槽
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：我有女朋友。
面試官：那請問，她是你的初戀嗎？
應聘者：她不是我的初戀情人，我以前有談過幾次戀愛。
面試官：那抱歉，我們不能錄取你。因為你很快會跳槽的。
文倩去面試
面試官：你有男朋友嗎？
文倩：我有男朋友。
面試官：他很有錢嗎？
文倩：是的，他自己有開一家公司。
面試官：那很抱歉，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
文倩：那是因為他的公司裏沒有適合我的職位呀。
面試官：那你是學什麼專業的呢？
文倩：秘書。
面試官：抱歉，我們還是不能用你。太漂亮的小姐會影響我們經理的工作效率。
文倩：可是，我並不漂亮呀？
面試官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，我們經理是不會對你有興趣的。 吐奶
有一天一個痞子去加油站加油，加油站的小姐問他說：「先生，加多少？」
痞子毫不猶豫的說：「幫我加到它打嗝！(意思是加滿)」
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加...加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少，於是油就慢慢的溢出來...又過了幾分鐘，那小姐受不了了，跟那痞子說：「先生，你的車吐奶了！」
妓女和計程車司機
小明半路載著攔車的女郎就上道了，他把車子停在偏僻的荒涼路邊，然後對那女郎毛手毛腳起來，女郎於是推開他說：「等一下，我真的是一個妓女，所以請先付五百元。」
小明不情願地只好先付錢給她，然後跟她做愛。
完事後，他靜靜地坐在車上。
女郎問：「我們還不回去嗎？」
小明：「不，我真的是一個計程車司機，回程車資五百元請先付。」
蹲著小便
巡警：「這種地方，怎麼可以站著小便？」
醉漢：「那麼，蹲下來，行不行。」
幫忙
主婦問兩個貪懶的僕人：「張媽，你在做什麼？」
張媽：「我不做什麼事。」
主婦：「李媽，你呢？」
李媽：「我在幫張媽的忙。」 難做難看
甲：「老兄！這座假山的建造，很難做的吧？」
乙：「是的。」（微笑）
甲：「因為我覺得很難看，所以知道你難做。」
乙：……
好嚮導
一個旅行家在嚮導的引領下朝山巔攀爬上寺，沿途所經儘是危崖絕壁，頗有觸目驚心之感。
「萬一我跌下去那讓怎麼辦呢？」旅行家問。
嚮導默思片刻答道：「那你應該朝左邊看，因為那一方的風景很美麗！」
說錯了
甲：「你昨天去謀的那個位置有沒有到手？」
乙：「沒有。當雇主跟我接洽時，我竟說了一句該死的蠢話。」
甲：「你說錯了什麼呢？」
乙：「唔，當他問我會不會做這種工作時，我回說這種工作我簡直可以閉著眼睛做。」
甲：「這句話並不差啊。」
乙：「也許不差──可是他們是要找一個守夜的人啊。」
獎品
一個小偷指著一個銀盾，跟他的朋友說：「你是我們黨中一個健者，這東西想必又是在那裏弄來的。」
「胡說，這的確是我在運動場上優勝的獎品，不過我的運動場就是平常的街道，並且和我比賽的不過是幾名警察罷了！」
更可怕
退伍軍人：「我從前在敵人陣地上割下過十多個敵人的腳！」
鄰人：「你為什麼不割下敵人的頭呢？」
退伍軍人：「頭早就被別人割走了！」
鄰人：「那麼，別人割了頭，你再去歌腳算什麼英雄呀？」
退伍軍人：「你要知道，割鬼(死人)的腳，比割敵人的頭更可怕ㄚ！」 你踢吧
食客：「你們店中，有吃了東西不付錢的嗎？」
店主：「有過的。」
食客：「那時後，你們怎麼辦？」
店主：「交給警察；但是結果，總是我們吃虧，倒不如把他一腳踢出去的好。」
食客吃完，站起來，把屁股對著主人說：「你踢吧！」
秘訣
小鐵匠快要出師了，他的師傅對他說：「徒弟，你在我這裡學了三年，差不多我知道的工夫，完全告訴你了；不過還有一個秘訣，非得你出師的那天，你請我吃一頓飯，我是絕不傳授給你的。」
小鐵匠沒法，只得照辦。吃完酒飯之後，他的師傅拉他到一個靜僻的地方說：「徒弟，我所要告訴你的秘訣，就是鐵燒紅的時後，你不要用手去拿。」
真的毒藥
演員：「導演，請你買一瓶真的威士忌，好不好？因為沒有真的東西，恐怕演來不逼真。」
導演：「很好！不過明天拍服毒一場戲，怎麼辦？」
逃法
路人：「這裡不可以打鳥。」
獵人：「有什麼人打鳥？我只不過是叫鳥練習逃法呀！」
買賣
買者：「這麼一籮筐的李子還賣這麼貴，其實你們吃的根本就不要吃了。」
賣者：「但是你們還想吃呀！」
媒體的陷阱
某知名宗教大師出發前往美國舊金山泓法，當他到機場時，出關門口就已經有一大堆記者等著採訪他。
此宗教大師知道媒體對大眾的影響力，所以就做好該如何應答的心裡準備。
某報社記者問宗教大師說：「大師，您想上夜總會嗎？」
宗教大師想避開這個問題，所以就就幽默的反問他說：「你們舊金山有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙的頭條新聞標題：「宗教大師下飛機的第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」 最新鮮
顧客：「為什麼這碗菜裡都是泥土呢？」
侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥土裡拔出來咧。」
台語不通
秀娟是一個很有愛心但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裏，她親切地對只會說台語的老阿媽說：「阿媽！我是乎你死（護理系）的學生，我的老師叫我來乎你勇氣（氧氣），乎你死死（吸一吸）！」
老阿媽面露懼色，渾身發抖，搖頭直嚷：「麥，麥啊！」
護士見她如此倔強，拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：「什麼麥芽！豆芽！趕快死（吸）！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」
純粹同音
有個人叫作阿淦(ㄍㄢ\)，某天，他帶他女朋友搭公車去逛街。
阿淦上了公車後，一投完錢就立刻去後面搶位子，他女朋友跟著他後面上車，因為她沒有投錢就被司機叫住。
她找不著零錢，於是便大聲嚷說：「淦，你幫人家投啦！」
司機立刻垮著臉回她一句：「幹！不會自己投喔！」
謝謝提醒
人體模特兒在沒有暖氣的畫室裏，赤身露體地擺姿勢供畫家作畫。
過了一個小時，她凍得發僵，可憐巴巴地說：「大師，這裏冷得很哪！」
「是啊，真是冷！」畫家說，「謝謝妳的提醒。」說完，他就穿上大衣。
趕出去
法官：「保持法庭肅靜，誰敢再吵鬧，我就把他趕出去！」
犯人趕緊大聲叫：「啊－－哇！」 知識
教授搭船，與船夫閒談。
教授：「數學你學過沒有？懂不懂？」
船夫：「先生，沒學過，不懂。」
教授：「沒學過數學，不懂數學，那等於已失去你的生命四分之一了！」
船夫只是搖搖頭笑。
教授：「那麼你學過哲學沒有！懂不懂哲學？」
船夫：「我也沒學過，也不懂。」
教授：「那你等於已失去你生命的一半了！」
一陣陣，忽然風大浪急，船將翻了！
船夫：「先生，你學過游泳沒有？懂不懂游泳？」
教授：「沒學過，我不懂。」
船夫：「那你的全部生命馬上就會失去了！」
居然開車
乘客：「你在轉彎時，把速度遲一點。」
汽車司機：「不用怕！我在轉彎時，一定閉眼睛的。」
借東風
在半夜裏，大飯店的一位住客跑到經理室遐門，把經理喚醒，住客說道：「那四層樓上的十號房內，夫婦二人吵鬧不休，妨害隔壁住客的睡眠，可否請你去交涉一下？」
經理問道：「你就是住在十號房隔壁的那位先生嗎？」
住客答道：「不是的，我是十號房間內婦人的丈夫。」
機會難得
一位年輕的美男子感染了重傷風，以致嗓音發啞。他到某醫師處求診，出來開門的是醫師太太。
「醫師在家嗎？」美男子用低啞的聲音問。
不料醫師太太卻誤會對方的來意，亦用同樣低啞的聲音回答：「我的丈夫不在，這真是難得的機會，你快進來吧！」
遲二十年
老婦：「你們公司裏，要找一位女主角，我特來應徵。」
導演：「是的，但你來遲了。」
老婦：「我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？」
導演：「你來遲了二十年了。」
戰死沙場
司令：「你來從軍，可有戰死沙場的勇氣？」
義勇軍：「沒有！」
司令：「什麼！」
義勇軍：「不過我能教敵人個個戰死沙場。」
嘲多吃
有一和尚，發願以身血齊蚊蟲，稍晚，蚊蟲甚多，疼癢難忍，用手左右亂打，旁人問說：「老師傅既然齊蚊，因何又打他？」僧曰：「他吃過又吃，所以我打他。」 廣告噱頭
南部有一家美容醫院，外面掛了一塊這樣誇張的廣告，上面寫著：「不要向從本院走出來的女人調情，她或許就是你的外祖母呢！」
德國人的幽默
在柏林舉行的一次晚宴上，一位德國婦人正與一位蘇俄將軍交談，她對這餐佳餚印象深刻，並且說在城裏那麼多人都在飢餓之中的時候，看到這些食物，令她非常傷心。這一點使那位蘇俄將軍很不自在。
「我真不知你們這些德國人，」他說「你們講來講去都是食物，我們在蘇俄，只談藝術。」
關於這點，婦人回答：「不錯，不過，人當然都是談他們沒有的東西。」
誇耀
第一個以捕獵而笁活的女人：「我昨夜陪同一道出去的水兵，他臂上刺著一隻鮫魚。」
第二個以捕獵而生活的女人：「那沒有什麼了，我陪出去的那個，他身上刺著一個鯨魚。」
無呼吸後
牧師講了香煙之害，說：「齷齪的人，不能入天堂。抽煙的人，呼吸就齷齪了，所以，諸位…」
一人答：「到呼吸沒有了，再上天堂吧。」
最佳警報
一個抱負頗大的歌手剛上完了一節課，「教授」她問，「你認為我的聲音能使我有什麼作為嗎？」
「嗯，」她的老師回答說：「萬一失火的話，那倒是很方便的。」
盜問訊
路人：「請問：這附近，你看見有警察嗎？」
紳士：「人也沒有。」
路人：「那麼，你快把金錶和錢袋拿出來。」
取消訴訟
法官：「你在小菜場，對這婦人，說過什麼失禮的話麼？」
被告：「沒有！我正和朋友談話，她走過，我說：你看她！面孔好，身段好，衣服又稱…」
原告婦人：「是的！大家都這麼說，請堂上把訴訟取消吧！」
奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。 放棄權利
一對夫妻將離開旅館，侍者拿著賬單走過來，「什麼？」丈夫看了賬單驚奇著：「為什麼要付三十五元一星期房金？」
「這並不算貴，因為連你們的伙食費也包括在內了。」
「但是我們從來沒有在這裏吃過頓飯！」
「這是我們旅館的規矩，你自己放棄權利，這是你的錯誤。」
他正要問太太拿出三十五元時，忽然地他轉了個念頭。
「那麼你也欠我三十五元。」他微笑地說。
「什麼？」
「因為你吻了我的妻！」
「不，我告訴你，我從來沒有吻過你的太太。」
「好啦！這也不是我的不好，你自己放棄權利，這是你的錯誤，我的妻子一直在房裏等著你。」
不可無病
賣卜者審慎的看了對方的掌紋說：「呵！呵！恭喜你，你有發財的運氣，並且有疾病會降臨尊府！」
求相者：「唉！真奇怪了！我是一個剛剛開業的醫生，沒有病人到我家裏，還有發財的機會嗎？」
不止一人
書商：「先生的畫，人家看不中，賣不掉。這一張，我不能接受。」
畫家：「不要就說不要。不肯買這畫的，也不止你一個人。」
不要水
一位神父走進某一餐廳，就用討厭的眼光望那群毫不拘禮的人物，便就坐在一個椅子上，侍女跑過來問道：「要一杯茶嗎？」
「不要茶」，他咆哮道。
「咖啡呢？主教」
「不要咖啡！」
另一個聰明的侍女在他耳邊輕語道：「威斯忌加蘇打水怎樣，神父？」
神父面色一亮道：「不要水。」
女人的心理
米州貝城的柏拉澤剩貨商店專賣女人日常用品，天天門庭若市。太太小姐們在箱子罐頭堆積物上面，爬來爬去，一堆一堆地翻掘；如果尋到了她們的獵物，她們就如獲至寶，但感不虛此「擠」。
有一位宅心忠厚的顧客向那個老闆請教，問他為何不把商品重行整理，使它們擺得整齊一點。
那老闆坦白地回答：「你以為我瘋了不成？如果我把這個店擺得整整齊齊的，讓這些娘兒們不必翻箱倒櫃地搜尋，就可以得到他們想買的東西，那我倒會連一件貨物也賣不出去。」
女人的選擇
一位到巴黎去觀光的美國女人，往那供給美國男子作遊伴的事務所去。那所裏的人告訴她那兒有美國的北方人，也有美國的南方人，隨她選擇。她問北方人和南方人有什麼不同，他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻慇勤，而北方人則口才流利，富浪漫性。
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人！」 寸步難行
有命裁縫做褲者，以丈尺太多，不從，後來一工知其意曰：「我只要六尺足夠做。」其人大喜，及至做成，乃是獨腳褲子，穿起，彳亍難走，對工人大笑曰：「省倒省了，只是一步也行不得。」
已經忘了
青年說：「謝謝你，醫生！謝謝你昨天把記憶力增強的練習法教給我。」
醫生：「呵！我已經記不起了。」
已有四個
相士：「你一定嫁一位黑而且高的男人。」
女郎：「再說清楚一點，因為四個都是又黑又高的啊。」
女角裸體
經理：「生意清淡，你導演時，要多多注意觀眾的人裏。」
導演：「我可以把戲弄得熱鬧一點，緊張一點。」
經理：「冷靜倒不要緊，總不能叫女演員衣服穿得太多。觀眾的心裏，最不喜歡是女主角穿衣服。」
健忘
醫生：「你診費付了沒有？」
病人：「呀！我忘了，我患的是健忘病症，請原諒。」
病人拿出200元，交給醫生診費。
診完，將外出。
醫生：「再見！」
病人：「診費還得找我50元呢！？」
醫生：「請你原諒，我也是個健忘者。不過你的健忘症，經我醫好許多，所以還記的要找回50元呢。」
方向
一位值勤的警員接到報警電話：
「快來捉小偷呀！」
「什麼地方失竊？」
「我的保險箱。」
「我的意思是失竊的地點在那裡？」
「我家客聽。」
「對了！請你告訴我，你家客廳的位置。」
「我的屋子的南邊。」
長眠
醫生：「我給你吃睡眠的藥，這一次的藥，至少可以安睡六星期。」
病人：「醫生太多了我不要睡得這樣長久。」 佔便宜
宗憲說：「小虎，你這家小吃店的招牌是怎麼搞的呀！？有個字很明顯寫錯了！你都不知道呀？」
小虎說：「我當然知道有字寫錯呀，那是我特別請做招牌的人這樣寫的。因為這樣看到招牌的人會以為我是笨蛋、可以佔我便宜，就會想進來我這家小吃店。所以你知道嗎？嘿~嘿~自從掛上那個招牌後，我的生意增加了快一半的收入。」
太努力
新員工：「老闆，你找我有什麼事嗎？」
老闆：「嗯，我想請問你來我這邊做事多久了？」
新員工：「我來了大概一個多月了。」
老闆：「我這一個月來很注意你，你似乎做的很有勁，你每天都很早來工作，也都很晚才下班，十分的認真....」
新員工露出快樂的笑容說：「謝謝老闆的誇獎，那麼......」
老闆：「那麼，我因此就不得不開除你！因為就是你這種人，很快學會一切後就會自己出去開一家，來跟我搶生意。」
拍照
春嬌到照相館拍半身的大頭照。
老闆幫她拍好後，請她到外面等一下，照片馬上就沖洗好。
不久，老闆手上拿著一組相片出來，相片才放到桌上，春嬌就說：「我的天！不會吧？我怎麼照得像一隻猴子！」
只聽見春嬌身旁有個婦人冷冷地說：「那是我的，你的還沒好。」
也希望能成功一次
一位正準備動手術的病人憂心忡忡的詢問醫生：「醫生呀，你說這次手術成功的可能性有多少？」
醫生：「哦，我連這一次，已經有99次同樣的手術經驗了。」
病人：「那我就放心了。」
醫生：「嗯！我也希望我能成功一次。」
小氣的老闆
有一天，阿信去找老闆抱怨說：「老闆呀，我在公司已經待了四年多了，我常常一個人做三個人的工作，是不是該給我加點薪水了？」
老闆說：「現在景氣那麼差，所以加薪是沒有辦法了；不過你可以告訴我另外兩個人是誰，我可以把他們Fire！」
美食當前
顧客說：「理髮師呀，你養的這隻狗好像對簡頭髮很有興趣喔，一直盯著我的頭看，真是有意思呀！」
理髮師說：「自從之前，我有幾次不小心把客人的耳朵剪掉之後，它就這樣了...唉...真是糟糕...又....」
顧客說：「痛呀...什麼？我的耳朵被狗吃掉了....」 gd~is so funny +20 沒有台詞的角色
康康很想進入電視圈演戲，但總無機會。
有一天他跟好友宗憲說：「我終於能演戲了，我終於得到一個角色，我要演一個結婚二十多年的男人。
宗憲說：「那你要好好幹喔！我相信有一天你一定會演到一個有台詞的角色」(意謂：結婚二十多年的男人跟老婆根本不說話)
曾在此居住過
有個好幾個月都沒錢付房租的藝術家，房東來找他，要他不是要馬上還清房租就是要立刻搬家。
藝術家只好懇求房東說：「再讓我住下去呀，將來等我出名之後，每個經過你這棟房子的人，都會說某某藝術家生前曾在此居住過。」
房東說：「你再不還錢或搬家的話，明天就有人會這麼說了！」
化妝品公司廣告
某家化妝品公司的廣告詞：「趁早下“斑”，請勿“痘”留。」
夠厲害吧！？
日語學習班
台北某日語補習班的貼出一張招生廣告海報：「如果你聽了一堂課之後，發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的十倍學費，但你必須用日語說出此要求。」
美容院
有一家理髮美容店貼一張廣告海報：「請不要向剛剛走出本店的女人搭訕，因為她可能就是你的外祖母。」 電腦白痴
一位老闆面試新秘書。
老闆：「林小姐，請問妳會寄E-MAIL嗎？」
林小姐：「當然會！小Case...」
老闆：「好，那請妳詳細說明一下操作方法。」
林小姐：「首先，要編輯好文章...」
老闆：「觀念正確。」
林小姐：「再存檔在磁片上...」
老闆：「再來呢？」
林小姐：「再來很重要，要有收件人的Address。」
老闆：「嗯...繼續...」
林小姐：「再來很簡單嘛！把磁片放進信封，寫上住址，貼好郵票寄出就可以啦！」
老闆：「＠＃％*」
遮掩錯誤
建築師發現自己的錯誤時，他會用常春藤遮看起來。
律師則會把他的錯誤留在牢裡。
廚師則會用一大匙的調味醬蓋住他的錯誤。
競爭
兩家理髮店開在一起，常常為了搶生意而各出奇招。
某一天。甲店貼出新促銷海報：「本店超級大特價，剪髮只要49元！」
幾個小時後，乙店也貼出促銷海報：「本店專為49元的髮型做善後工作！」
壞消息
看著快生的老婆，小王的心裏終於按捺不住，和老婆說：「老婆...我好想要喔。」老婆說：「拜託，忍一下會死喔...」
可是小王真的忍不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半，老婆突然喊說：「不行不行...我要生了！」
於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院。緊張的小王在外面走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：「王先生，有一個好消息、壞消息...你要先聽哪一個？」
小王緊張地問：「好消息吧！」
醫生就說：「生產順利，母女平安！」小王心想，這樣子還有什麼壞消息？醫生緊跟著說：「可是很抱歉...我們發現你女兒已經不是處女了！」
比誰狠
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。於是用無線電聯絡對方，但就是聯絡不上，於是只有打燈號...
船長：「請向東轉十度。」
對方：「不，請你向西轉十度。」
船長：「我可是高級長官，快向東轉十度。」
對方：「我可是一流水手，快向西轉十度。」
船長火了：「這可是軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責...」
對方回：「這可是座燈塔，帶種的就撞上來...」