多活何用
病人：「請醫生仔細檢驗一下，我可以活到九十歲嗎？」
醫生：「你今年幾歲？」
病人：「四十歲。」
醫生：「你喜歡嫖賭煙酒嗎？」
病人：「我一樣都不喜歡！」
醫生：「那麼你活到九十歲要做什麼呢？」
全靠這張嘴
一天，正在當兵的阿雄終於有機會放假了，可是他的營長卻命令要他留在隊裏值勤。於是他打了通電話給女朋友。
阿雄：「阿秀啊，我阿雄啦，我明天不能回去啦，因為營長要我守營。」
阿秀：「下流！」便把電話掛了。
於是阿雄緊張的去求營長讓他放假，費了一番口舌營長才答應。
阿雄又趕緊打電話給阿秀。
阿雄：「阿秀啊，我明天不用守營了！」
阿秀：「為什麼？」
阿雄很得意地說：「還不是全靠我這張嘴啊！」
猴子
某天，一架飛機失事，機上僅有一隻猴子生還。
空難調查人員在與生物學家猴子比手劃腳一番後，終於了解真相。以下便是調查內容：
失事前機上人員在做什麼？
猴子比－－機長：開飛機。空服小姐：推手推車。猴子：吃香蕉。
失事時機上人員在做什麼？
猴子比－－機長：推手推車。空服小姐：吃香蕉。猴子：開飛機。
不衛生
某日，有位客人去買燒餅，發現裏面有幾根長長捲捲的毛，就問老闆：「這是怎麼回事？」
老闆說：「我把麵團放在腋下，一夾，就成形了。」
客人不悅地說：「你怎麼那麼不衛生？」
老闆說：「我還算衛生的，你沒看對面的甜甜圈，卻是穿進舌頭做成的，生意比我還好！」
追根究底
有個朋友剛搬到國外，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「卡擦」一聲，他覺得奇怪，就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「卡擦」，會不會是車壞了？於是他開始研究這聲音是哪來的，就在那裏拚命的前進、後退，而「卡擦」聲也跟著他前進後退一直重複，可是一直找不出聲音來源。
過了幾個禮拜，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音是從哪發出來的，原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊罰單！
以牙還牙
有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。
老闆答道：「請把你的狗兒帶來讓我證明，我才賣狗食給你。」
美國佬很生氣，但也只好無奈地回家把狗兒牽來。老闆見了狗兒便賣了狗食給他。
三天後，美國佬回來要買貓食，老闆又叫他把貓兒帶來，美國佬更加生氣，但還是乖乖回家把貓兒抱來，老闆看了貓兒後便賣貓食給他。
又過了三天，這美國佬帶了一個小盒子去寵物店，向老闆說：「把你的手指放進這盒子的小洞，然後聞一聞。」
老闆愕然問：「為什麼？」
美國佬不耐煩地回答：「快點！」
老闆只好把手指放進盒子，然後把手指放在鼻子上聞一聞。
「天啊！這味道奇臭無比，就像大便一樣！」
美國佬得意揚揚地說：「沒錯，這就是我的大便。現在請賣給我六卷衛生紙。」
籠子太低？
有天，動物園的管理員突然發現園裏的袋鼠跑出來了，於是緊急開會討論，都認為是籠子的高度過低，他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，他們又決定再將高度加高到三十公尺，沒想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。
於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊：「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。
「很難說！」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話！」
論語新解
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡，可享受到的福利也都規定了。
$30三十而立：交三十兩者只能站著聽課。
$40四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問。
$50五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題。
$60六十耳順：能出得起此價格者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你聽得順耳。
$70七十從心所欲：上課要躺、要坐、要來不來都隨你！
這是我的車
高中時我們總要騎腳踏車到公車站，然後，再換搭公車到學校。
有一天放學後，我回到公車站，一下車就看到有人在偷開我腳踏車的鎖，我就走過去蹲在旁邊看他開鎖。
等了好久，他打不開也不用剪子剪，我急著想回家，於是對他說：「你要不要我幫你開？」
他說：「好，你試試看！」
沒多久我就把鎖打開了。
他驚訝的說：「好厲害，你學過嗎？」
「沒有，這是我的車子。」我回說。
然後他就落荒而逃了...
黏不牢
一位獨裁者為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己肖像的郵票。發行了三個星期後，獨裁者決定到郵局察看銷售情形。
獨裁者：「賣得怎樣啊？」
員工：「還不錯，只不過有人常常抱怨貼不牢。」
獨裁者：「怎麼會呢？」
語畢，獨裁者拿起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上...
獨裁者：「你看，這不是貼得很牢嗎？」
員工：「可是...大家都...大家都...把口水...吐在正面...」
破壞氣氛
在美國淘金熱潮的那個時代，一個巡迴演出的劇團想帶一點文化到西部，他們必須面對一群粗俗的觀眾演出戲劇。
當上演到一幕女主角死掉，而男主角傷心的喊著：「我該怎麼辦？我都沒有和妳有親密關係呢！」
樓上包廂裏立刻有人大叫時：「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」
這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。第二天，劇團經理人跑去找警長，請他幫忙。
警長向經理保證，不會再有這種事發生。
第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排。一切都很順利，直到有一幕，男主角吻了女主角，並且對她說：「啊！世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜蜜呢？」
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍，對觀眾說：「要是哪一個王八蛋敢說是女人的胸部，我就一槍斃了他！」
走桃花運
四個董事長每月定期以打高爾夫球方式敘舊。
其中的張董先發問：「陳董，你兒子近來如何？」
陳董答：「我兒子剛得到一家名牌汽車的經銷權，他一高興便送一部跑車給他的朋友。」
另一位徐董接著說：「我的兒子日前也才剛得到南非鑽石的經銷權，因為業績比以往更好，於是他便送了一顆大鑽石給他的朋友。」
王董聽了，也說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他大方地送了一棟別墅給他的好朋友。」
發問的張董在聽完三個董事的敘述後，一直沒說話，三人便問起他兒子的近況。
張董滿臉疑惑的回答：「你們知道我兒子是同性戀，他最近不知是走桃花運還是贏得大獎？因為他突然多了一棟別墅、一部跑車及一顆大鑽石。」
給錯了
很久以前，充斥著英勇騎士的年代，有位勇敢的爵士準備東征前召來他的隨從。
「我要出發去東征了。」他告訴他的隨從說。
「這把鑰匙是用來開我妻子的貞操帶的，如果十年內我沒有回來，那麼這把鑰匙就留給你。」
於是爵士全副武裝，踏上泥濘的路程，臨走前他看了城堡最後一眼。正準備出發時，他看到那位隨從從吊橋另一邊跑了過來，大聲叫著他。
「喔，大人。」隨從上氣不接下氣的說，「謝天謝地我追上你了，你給的這把鑰匙是錯的。」
先跑為妙
有名男子走進教堂的告解室對神父說：「神父，我有罪。」
「是的，孩子，告訴我你做了什麼，上帝會赦免你的。」神父安慰他說。
「神父，我和女友一直很清白。但昨天我去她家找她時，只有她姐姐一個人在家，所以我就和她姐姐上床了。」男子說。
神父說：「這是不對的，孩子，但幸運地你被赦免了。」
男子又說：「神父，前天我到她辦公室去找她，但除了她一位女同事之外，沒有其他人在那兒，於是我就和她女同事上床了。」
「這實在是很不好的行為。」神父輕聲的說。
未等神父說完，男子又接下去說：「神父，昨天，我到她奶奶家去找她，但只有她奶奶一個人在家，所以我又情不自禁地和她奶奶上床了。」
「砰！」
「神父？...」突然，男子聽見神父那邊發出一聲巨響。
他走到神父那邊，發覺神父昏倒了，他將神父搖醒，「神父，你怎麼了？」男子關切的問。
突然，神父拔腿就跑，並頭也不回的說：「抱歉，孩子，我突然發覺這裏只有我一個人。」
撒哈拉森林
一位伐木工人去應徵工作…
工頭：「前面有片樹林，你去試試，看你十分鐘能鋸幾棵樹。」
工人：「好，我馬上去鋸。」
十分鐘後…
工頭：「哇銬！你一分鐘竟然鋸了100棵！真是厲害！你以前是在哪工作？」
工人：「撒哈拉森林。」
工頭：「我怎麼沒聽過這個地名？我只聽過撒哈拉沙漠。」
工人：「對啊，我在那邊的工作做沒多久，那地方就改名字了。」
救生員
老吳：「你當了好幾年的救生員了，你有記的你救過多少個人嘛?」
救生員：「無數個...其中有一個人還變成了我的老婆。」
老吳：「不錯喔!那你有什麼感想呢?」
救生員：「我想...她的人生是浮了起來，但我的人生沈了下去。」
自求多福
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」
都是豬
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，空中小姐問每位旅客喜歡享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間，只問道：「請問豬還是牛？」
旅客也合作，答道：「我們四個都是豬。」
他奶奶的
甲警察：『剛才有個男子在紅線違規停車，我要開罰單時，順口問車子是他的嗎？他說不是？是他祖母的！」
乙警察：『真的嗎？』
甲警察：『沒錯，因為我問他話時，他低聲叫“他奶奶的”。』
一定會來
客人：『這雙皮鞋1000元，我邊身邊只有500元先付你，剩下的500元明天送來！』
店員：『好！你儘管拿去！』
客人走後，店主人責怪店員，店員說：『你放心！他拿走的兩隻都是左腳，一定會拿來換的。』
郵票重量
郵務人員對寄信人說：『你的信太重了，須加貼郵票方可寄發。』
寄件人道：『加貼郵票，那豈不更重嗎？』
時刻不準
顧客：『我每次帶了這錶，到你們這裡來修理，但每次都打烊了！』
夥計：『你為什麼不照我們的營業時間走來呢？』
顧客：『我的錶如果能告訴我準確的時間我也不會來修理了。』
省力
顧客：『你別再談這種可怕的話了，我毛髮都一根根豎起來了！』
理髮師：『這就好！我可以減省一半的的功夫。』
省錢有道
一名男子出差之前，開著心愛的勞斯萊斯到東京市中心的銀行，要求預借現金一萬元。
貸款部服務人員要他留下抵押品。
「好，這是我的車鑰匙。」男子說道。
貸款部的人員馬上拿著車鑰匙巴車開到地下室的停車中心去保管，接著就拿一萬元借他。兩個禮拜後，男子再度走進銀行大門，要求償還借款並把車領回。
「您預借的款項為一萬元，加上三百元的利息。」貸款部的人員解說道。
這名男子付了錢後準備離去。
「先生，等等。」貸款部人員說道：「我們經由電腦發現，您原來是個富豪，根本不可能會需要向銀行借一萬元呀！是否可以告訴我究竟為了什麼？」
男子微笑道：「請您先回答我，在東京有什麼地方可以連續停兩個禮拜的車子卻只收三百元的？」
新科技
先生送即將臨盆的太太到醫院去。
他們到醫院時，醫生告知他們，他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到孩子的爸爸身上的機器，醫生問他們願意嘗試嗎？
夫婦感到很有趣，便一口答應了。
醫生一開始只將強度設在10%的地方，但先生沒有任何疼痛感，所以醫生接著將強度增加到50%。
先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈搏，很驚訝的發現他的狀況極好。
既然這能完全減輕老婆的痛苦，於是他要求醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。後來太太毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，卻發現水電工人死在他們家門口！
少五元
一位歐巴桑坐上計程車。
當他到達目的地時，計程車司機開口說：「先生，八十五元。」
「哎呀！糟了！」歐巴桑說：「我身上只有八十元，請你載我到可以退回五元的地方吧。」
精神答數
話說在成功嶺上的有一天...值星班長帶著大專女兵在精神答數。
班長：「看我們的隊伍！」
女兵：「雄壯威武！」
班長：「聽我們的歌聲！」
女兵：「響徹雲霄！」
班長：「用我們的身體！」
女兵：「賺取外匯！」
班長：「用我們的大腿！」
女兵：「夾死匪人！」
太太，你的電話
一天，老媽去郵局寄掛號包裹，當郵局人員正在處理時，對她說：「太太，你的電話。」老媽還很納悶，怎麼有人知道她在郵局呢？還打電話到郵局找她，她左看右看，卻沒有看到電話可以接，便問郵局人員：「請問電話要去哪裏接呢？」只見郵局人員又氣又覺得好笑的對她說：「太太，我是在問妳要寄掛號包裹，上面沒有寫妳寄信人的電話啦！」
冇啦?
[quote]Originally posted by [i]Now[/i] at 2005-5-20 06:26 PM:
冇啦? [/quote]
你想要幾多:P
看不到
有一位精神病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
那位患者回答：「那我會聽不到。」
醫生聽了說：「嗯，很正常。」
醫生又問道：「那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
那位患者回答：「那我會看不到。」
醫生開始緊張了：「你怎麼會看不到咧？」
患者回答：「因為眼鏡會掉下來。」
感謝上帝
淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎地，竟然常說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」這種超級沒氣質的話，淑女傷腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父剛好養了兩隻公鸚鵡，於是他說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
保溫
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把拇指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，勉強忍住不發作。
後來，同樣的，這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了，他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為拇指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣做。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊！」
說到這裏，這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁眼裏。」
到哪裏？
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂，XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿什麼衣服？」
辣妹：「白色連身迷你裙啦！」
對方：「到哪裏？」
辣妹：「喔，只到膝蓋啦。」
對方：「＃＠＄％&...」
到哪裏？
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂，XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿什麼衣服？」
辣妹：「白色連身迷你裙啦！」
對方：「到哪裏？」
辣妹：「喔，只到膝蓋啦。」
對方：「＃＠＄％&...」
看錯了
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：「你的命是『大富大貴 沒有大災難 要小心！』」那個人聽完就很高興的離開了...隔沒幾天，他在路上被車子撞斷了條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：「你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！」
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢吞吞地跟他說：「先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是...你的命是『大富大貴沒有 大災難要小心！』」
給我二十條
據說黑麵包能強精壯陽，所以阿才特地到麵包店買麵包。
阿才：「老闆娘，給我十條黑麵包！」
老闆娘：「買這麼多，還沒吃完以前就硬梆梆啦！」
阿才一聽，心花怒放！
「老闆娘，既然那麼有效，給我二十條好了！」
死者無言
醫生：『我看過的病人，從沒說過我不好的！』
友人：『對呀！死人本來就不會開口。』
外國病名
病人：『你說了一個很難懂的外國病名，我那會明白？請你講清楚些。』
醫生：『老實講，你沒有病，不過是懶惰罷了！』
病人：『那不行要報告經理的還是用難懂的外國病名吧！』
闌尾手術
一位病人從手術室裏跑到院長室，神色慌張。
院長問那病人：「您能告訴我發生了什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「她沒說錯，事實就是這樣啊。」
病人：「但是護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的！」
父親的肉
老師：『你皮鞋是什麼做的？』
學生：『是皮做的。』
老師：『皮是從那裡來的？』
學生：『牛身上來的。』
老師：『如此說來，供你皮鞋又給你肉吃的，是什麼呢？』
學生：『父親。』
不能兼顧
顧客：『老闆，你們這邊若都請女服務生，生意一定比現在還好！』
老闆說：『先生，如果我們這邊都請女服務生，那你的老婆就不願意來這邊吃東西了。』
蟑螂
有一個重刑犯被判入獄十年，在監獄裏的第一天，發現了一隻蟑螂，而且那隻蟑螂居然會說話，於是滿懷雄心壯志的他想訓練蟑螂成為馬戲明星，便養了蟑螂十年，包吃包住，十年之內滾火柴棒、跳橡皮圈等無一不會。
十年後，他和牠出獄了，犯人先生帶著蟑螂光顧一家pub，很得意的他，要喝幾杯慶祝，幾杯下肚已微有酒意，便想展現世界的不可思議之處。
他將蟑螂放在桌上，趁酒保上前遞酒之際，說道：「酒保你看這隻蟑螂...」
酒保電光石火之間，啪地一聲便將蟑螂用報紙打爛，不慌不忙地說：「對不起先生，馬上為你換過一杯酒。」
鑰匙在我這裏
一位精神病醫師想試驗病人治療後的成果，於是就在牆上畫了一扇門說：「誰能把這扇門打開，就可以回家了！」
於是有的人使勁去開；有的人破口大罵地指責門打不開；有人一直去撞門...
只有一個人站在一旁對著那些病患投以不屑的眼光，一邊偷笑。
醫師看到了，心裏充滿希望，以為總算有一個人變得比較正常了，於是便興奮地問那個人：「你怎麼不去開門？」
那個病患大笑道：「那些笨蛋怎麼可能打得開門呢？鑰匙在我這裏呢！」
火車司機
阿雄是個火車司機，他的同僚們談著他被開除的事。
「阿雄為何被開除呢？」
「你不知道啊？他未經允許就跑進站長室裏。」
「這樣也不至於被開除啊！」
「我忘了告訴你，他是連火車一起開進去的。」
大家失業
行員：『近來，我和經理先生同等了。』
友：『好極了！升了很高的位子嗎？』
行員：『我們的銀行倒了。』
九十哩
我在保安部隊服役時，我的職責是去考那些應徵擔任憲兵任務者，這考試的最重要部份是一個假想口試：『假設你在舊金山交通警察隊裡,在一條荒涼的路上你讀自駕著一輛巡邏車，而有一群拼死的罪犯駕著另一輛車以每小時八十哩的速度追你，你怎麼辦？』
一個應徵者立刻回答：『九十！』
他考取了。
特長
一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的大陸女孩，口試官問她有無特長。
那女孩想了一想，十分慎重地答道：「我的腿特長！」
不同等級的客服人員
客服人員對付客戶來電的功力有分為以下四種：
初級→ 客戶來電大罵：『...你娘咧！』 客服人員說：『我.我我...嗚.........』
中級→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』 客服人員說：『這位先生請不要生氣，有什麼我可以替你您服務的嗎？』
高級→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』客服員：『家母的身體十分健康，很感謝您的關心。』
專業→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』 客服員：『家母的身體十分健康，很感謝您的關心。那....你娘咧？』
我就是機長啊
康康坐某航空班機從高雄起飛準備前往關島的途中，突然遇到了極大的亂流。
康康跟其它旅客都有點驚恐，但沒多久，康康突見到一個人背著降落傘，並準備把逃生門打開要跳傘…
那人對康康說：『HEY！你要不要一起跳呀？』
康康想了一下後，說：『我想我還是跟機長在班機上會比較安全。』
那人說：「喔！..........但我就是這班機的機長啊…」那人說完後就跳了下去…
康康：『.................... 』
移到左邊
在某手術室裡，醫生跟待手術的康康正在對話....
醫生說：『康康，我要老實對你說，這個手術會有一些風險,要是失敗了,會造成你右半身整個麻痺。』
醫生講完話後，只見康康用手摸了摸他的命根子...
醫生：『你在幹嘛？ 』
康康：『我只是要把它從右邊移到左邊來，以免發生不幸... 』
都是第一次
小王因為腫瘤所以要開刀，但因為是他的第一次開刀，所以心情就非常的緊張跟害怕。
醫生靠到了就過去安慰他說：「不要怕,沒有什麼好緊張跟害怕的,只是個小小手術而已。」
醫生接又說：「像我幫病人開刀也是第一次,我都不緊張了你在緊張什麼咩！？」
小王：「我咧.....」
同行相忌
英英代爾日前到CPU大廠--AMD參觀訪問,逛到AMD測試部門的前庭時，發現竟有一座...墳墓........
心中覺得很奇怪,所以就往前一看...卻發現墓碑上寫著：「Intel Inside!」
漂亮新聞女記者
某地方發生分屍案...
漂亮新聞女記者追著問檢察官說:「請問...請問...檢察官您認為這件"分屍案"有沒有"他殺"的嫌疑...」
檢察官:「......」
今天通通不在飛機上
某飛機起飛後沒多久，就廣播：「各位女士，各位先生，我是本次航行的機長。歡迎大家搭乘本公司的班機，本公司的空服員接受過最嚴格的訓練跟挑選，因此大部份的空服員絕對是民航業界中最稱職，最盡心，而且是最漂亮、最帥氣的空服員...但是很抱歉，他(她)們今天通通不在飛機上。」
什麼都看不見了
凱文一大早起來，刷牙照鏡子時，突然很驚訝的發現自己的額頭上長了一條陰莖，於是他很驚慌的去找醫生。
凱文說：「醫生，我額頭上長了一條陰莖，怎麼辦?」
醫生毫無表情的說：「沒關係，這種症狀，以前我也遇過。你再過一個月就看不見了！」
凱文聽了就很高興。正準備離去時，醫生接著說：「再過一個月，那兩粒就會長出來，然後遮住你的眼睛，你很自然的什麼都看不見了！」
當初的設計...
有一位男士搭乘空中巴士的飛機，準備前往希臘去會女友。
突然飛機受到亂流的影響，搖晃的非常厲害。
此時這位男士慌張的抓著前面的椅背，臉色顯現蒼白且不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
一位空服員看到這位男士這樣慌張,就走過來告訴這位男士，說本飛機的機長有很多年的良好高超飛行經驗，一切都在機長的掌控下，請不要擔心。
這位男士對這位空服員說:「我是空中巴士的工程師，當初在設計這架飛機時，這架飛機的機翼是不能承受這種程度的搖晃的。」
被反鎖
一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急使用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
幾位男乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前問機長說：『是不是遇到歹徒劫機！？我們能幫上什麼忙嗎？』
機長說：『沒有歹徒劫機，請你們回座位並繫好安全帶，最好是穿上救生衣...』
乘客很驚慌的說：『那既然不是劫機....難道是飛機出了什問題嗎？！』
機長說：『飛機很好....很正常....』
乘客繼說：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長不好意思的說：『嗯...是我不小心把自己反鎖在駕駛艙外面，我是拿斧頭要去敲開那扇門的.....』
不糊塗
經理和廚子爭了幾句。
經理 : 「我真是糊塗!」
廚子 : 「不! 你能用我這樣一個好廚子 , 決不糊塗 」
不必說
牙醫: 「你坐著,不要緊! 不會痛的! 你別這麼害怕!」
病患: 「不必說! 我也是做牙醫的。」
不是毒品也不是糖
某飛機剛抵達松山機場，機上的空服員立刻交給當地的航警一個很可疑的罐子。
航警打開罐子一看是粉狀的東西，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖嘗嘗裡面的東西是什麼。
疑?嘗不出來是什麼東西...不過應該不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在討論這到底是什麼東西之時，一位老婦人很慌張的跑過來。
「請問一下喔...我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面是我先生的骨灰！」
沒看過摔飛機
小明去應徵機場塔台的工作，他最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡看到他的起落架沒有放下來，你要怎麼辦？」
小明：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回應呢？」
小明：「我會馬上用信號燈，發送『危險，不得降落』的信號給他。」
考官：「萬一他還是繼續下降呢?」
小明：「那我會馬上打電話給我弟弟。」
考官：「打電話給你弟弟？為什麼？」
小明：「沒為什麼，只因為他從來沒看過摔飛機的實況。」
屁放的更大聲
病人:醫生,最近我的聽力變差了,連我自己放的屁都聽不到。
醫生:好,我開一帖藥給你回去吃。
病人:會讓我的聽力變好嗎?
醫生:不!會讓你的屁放的更大聲。
自助咖啡館
志明跟怪獸準備到某家「猩八嗑咖啡館」，喝咖啡聊是非。
當他們點的咖啡送來後,志明跟怪獸就跟女服務生說:「小姐，我們要奶精。」
只見女服務生解開胸罩，在乳房擠出幾滴奶出來...
怪獸很高興的說:「小姐，你們的奶精都是這樣的嗎？」
女服務生很酷的說:「不！奶是我提供，精要等我們男老闆回來再提供。」
護士外傳
護士要幫一個歐基桑量血壓
護士:「歐基桑，你人趴卡過去咧，麥卡你量血壓。」
歐基桑:「啥？小姐，妳講啥啊？」
護士:「阿伯，你人趴卡過去啦。」
歐基桑:「啊？量血壓跟我的懶趴有啥關係啊？」
沒有一次不痛的
阿國到某大醫院做健康檢查，一位老護士拿了針筒要幫他抽血檢驗，
阿國看著大針頭,帶著有點驚恐的聲音問：「護士小姐,抽血會不會痛啊？我怕痛。」
老護士小姐說：「你放一百個心好了，我做了二十幾年的護士....」
阿國面帶微笑的說：「呵！那我就放心了。」
然後護士就一針扎下，但只聽到阿國發出像殺豬般的一聲慘叫。
老護士才緩緩接著說：「...沒有一次不痛的。」
《祖母死了》
有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他粗聲的對那名士兵說：「喂！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭！
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。
過了一個星期，士官又接到通知，他的一各部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把所有的士兵集合起來：「凡是祖母仍健在的，向前走一步....！」
「喂！！你站在那裡不要動！！！
實習護士跟老阿媽
一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」
誰是偷渡客?
警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來！李總統說過不下二百次不再選總統了！
好,那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來！李登輝說的話能信嗎?
誰來開計程車!?
一位媽媽搭計程車去接國中的女兒。車子經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁「兜生意」。
女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「她們在等老公。」
計程車司機卻在一旁多嘴：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽很生氣地瞪了司機一眼。
女兒接著問：
「媽媽，那妓女會不會生小孩?」
媽媽冷冷的道：
「當然會!!不然誰來開計程車！」
誰比較黑
一個小氣財主臨終前，叫醫生、律師和牧師來。
小氣財主說：「我想在死後身邊還是有錢，現在我手裡有三個大信封，每封都有一千五百萬元現金，你們各拿一個。我死後，你們要將信封擲入墓穴之中陪我下葬。」三人都遵照小氣財主的吩咐，將信封擲入墓穴陪葬。
後來某天，三人又聚在一起，牧師坦承扣起了五百萬元給教會，餘下的才給小氣財主陪葬。
醫生說：「我要建新外科手術室，所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
這時律師大叫說：「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！」「我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」
飛鴿傳書
某天，小拉急著要寄一封重要的文件......
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：”我這封信必須立即寄出。”
郵務人員把信秤了秤說：”郵費需要98元。”
他找了自己身上的錢說：”我錢不夠！”
郵務人員馬上按了幾個按鈕又說：”56元！”
小拉說：”sorry！還是不夠耶......”
郵務人員嘆氣口氣說：”你到底有多少錢？”
小拉說：”23元！”
聽了這句話，郵務人員馬上轉頭喊道："ㄟ～老陳，幫我準備鴿子！”
拐彎抹角
院長叮囑主治醫師，等會兒給某名夫人報告檢查結果時，用字遣詞要盡量文雅。主治醫師於是說：「恭喜夫人，你的膀胱裡有一顆四十克拉的漂亮石頭。」
言之有理
老闆：「我發現你利用上班時間溜出去理髮。」
職員：「因為我的頭髮是在上班時間長長的。」
老闆：「可是你的頭髮不完全是在上班時間長的呀。」
職員：「所以你看，我也沒有完全剃光ㄚ。」
渡假
一個神父到夏威夷渡假，決定穿平常人的衣服，以免被認出是神職人員，所以他買了夏威夷衫和涼鞋，換上之後就朝海灘走去。他看見一個身材惹火、穿小小比基尼泳裝的金髮女郎，那女郎走過時說：「午安，神父。」
神父很驚訝，心想她怎麼會知道我是神職人員呢？隨後他就跑去買更新潮的衣服，滑板短褲、蠟染運動衫和墨鏡。他第二天到海灘去，又見到那個身材惹火的金髮女郎，這一次她只穿細肩式的比基尼泳裝，走過他身邊又說：「早安，神父。」
神父說：「等等，小姐，你怎麼知道我是神父呢？」
「你不認得我了嗎？我是修道院的凱撒琳修女啊！」那女郎說。
口誤
某次跟朋友去一家新開的咖啡店，小姐將朋友點的拿鐵送來時，那奶油泡沫很漂亮，朋友不禁脫口而出讚道：「小姐，你泡打得真好......」
強人所難
一天早上去買漢堡，發現有段對話是這樣：
顧客：「老闆，我要一個雞排漢堡。」
老闆：「不好意思！雞排漢堡賣完了。」
顧客：「那我要豬排漢堡。」
老闆：「我們是漢堡賣完了.........」
顧客：「那......那我要一個漢堡加蛋。」
老闆：「............我可以只給你蛋，但是漢堡真的沒了......」
加多15 & 精華I
敬業
有一回到麥當勞吃東西，
服務生：「先生您好！需要點些什麼？」
我：「一杯冰咖啡。」
服務生：「這樣就好了嗎？」
我：「對。」
服務生：「先幫您結帳......一杯冰咖啡......要冰的還是熱的？」
解僱
某銀行在女職員懷孕時借機解僱，更訂立規定：「女職員面壁而
立，腳尖抵牆，如果身體的其它部位也觸及牆壁，即應辭職。」
一位有孕職員認為不公，遂向勞工處申訴，勞工處決定，該規定
男女職員一概適用。結果，這家銀行少了一位孕婦、三位襄理、
二位副理、一位經理......
大象
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。經過的遊客
感傷地說，他一定跟這頭象感情很好，所以大象死了才會這麼
難過。恰巧另一個管理員經過，說：「不，按規定，他要負責
為大象挖個墓坑！」
五星級飯店
公司招待員工去國外旅遊一星期，小華就很高興的回家告訴媽媽。媽媽
說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」小華：「對ㄚ！公司還
說住五星級飯店呢！」
結果一星期過去了，小華從國外回來，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。媽
媽就問：「怎麼會這樣？不是住五星級飯店嗎？」小華很無奈的回答：
「我們聽錯了啦！公司是說要住『有省錢』〈台語〉的飯店啦！」
佛與茶
某個山上有一座廟，廟裡有很多和尚，其中有一位老和尚很喜歡泡茶，也很會泡茶，但他很小氣，都只泡給自己喝，可是許多小和尚都很想喝。
有一次老和尚就看著他們說：「我看你們那麼想喝我泡的茶，這樣吧！我看你們聰不聰明，你們去想一首歌，這首歌如果有辦法讓我感覺到佛，而且還和茶有關係......不要說給你們喝一次，全年無休都供應你們喝。」
小和尚們覺得這太嚴格，又太困難了！「這歌要有佛、還要有茶，怎麼可能？」過沒多久，忽然有個小和尚說：「師父！我已經想到了！」
師父沒想到居然有人會！師父說：「你唱給我聽看看！」
「師父仔細聽了！佛茶佛茶（台語）生得真美麗！頭戴著金冠...」
兩種語言
一條狗在街上閒晃，看見櫥窗裡一張告示：「招聘文員，須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾個字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。那條狗坐在電腦前面，編了個程式，運作準確。我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵~嗚~。」
黃牛票
戲院前，黃牛在兜售黃牛票：「黃牛票！黃牛票！一張三百五！」
這時有個便衣警察走了過來，黃牛：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「軍警票啊，一張三百二！」
非出自願
話說一個小鎮發生了一場大火，火勢極大，現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，眼看火苗就要蔓延開來......
就在此時，一輛救火車忽然衝進火場，從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給滅了。於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
在頒獎典禮會場上，鎮長問那個小組組長：「你們要如何使用這筆獎金啊？」組長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個消防隊員喃喃說道：
「首先要把那個該死的 ABS 剎車給修好......」
吐口水
工廠老闆對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後，到我墳墓上吐口水？」
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
收假
星期天軍隊收假有三個人遲到.........
排長問甲：「你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然你就倒大楣了！」
甲：「報告排長！因為招不到計程車所以用走的回來。」
排長：「很好！你明天到操場給我走一天的路！」
乙丙兩兵嚇的發軟......
排長問乙：「那你呢？你有什麼理由？」
乙：「我...我因為看 MTV 忘了時間所以......」
排長：「好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不準吃飯上廁所！」
丙突然興奮的大叫：「排長我自己招了，我跑去嫖妓......」
導尿器
有一個女人到藥房，她對老闆說：「老闆，我要導尿器！」於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。最後，女人一臉疑惑的告訴老闆：「老闆，我是說要『毒老鼠』(台語)。」
萬客隆？
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
「哇~~~」宏亮的嬰兒哭聲劃破了寧靜。
「陳先生，恭喜你，你太太生了對雙胞胎。」護士向陳先生報喜道。
「真巧，我是雙聖餐廳的經裡。」老陳高興地說。
不一會兒，老林的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著，小許的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，匆匆逃出醫院，跑了好遠，兩人驚魂甫定，其中一個問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」「我能不跑嗎？我在百服寧上班哩！你呢？」
「......我在萬客隆啦！」
一籌莫展
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務，但是這位編輯所收到的一封信卻使他傷透腦筋：
「編輯先生：
我在去年讀到一篇有趣的文章，我認為是貴雜誌刊載的，但我已記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌，如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，請你補寄一本給我......」
加班
公司加班是司空見慣的事，所以每逢下班時間就會看到許多同事打電話告訴家人不回家吃飯。有一回聽到這樣的談話內容：「喂！是皮卡丘嗎？你跟月光少女說，鋼彈勇士今天不回吃飯了，拜拜。」
走私
有一位老頭子每天都會騎著摩托車從美國進入墨西哥，日復一日，邊境警察忍不住地將他攔了下來。
警察：「你每天背上背的那包東西是什麼？」
「是沙子，警官。」老頭答。
警察不信，將他的背包打開檢查，結果裡面放的真的是沙子，警察沒輒，就放他過去。後來幾天，警察都會將他攔下來檢查他的背包，而每天的結果都一樣。一個星期後，警察忍不住問他：「我絕對不抓你，但是你老實告訴我你是不是在走私？」
老頭：「是，警官。」
警察再問：「那你走私的是什麼？」
老頭：「摩托車，警官。」
人老珠黃
李小姐一心想往演藝圈發展，她寄了張照片給某知名經紀人，希望能安排她進入演藝圈。這經紀人也回了電，邀李小姐當面晤談。李小姐興沖沖地到了經紀人的辦公室。沒想到經紀人劈頭就告訴她：「你來得太晚了。」
「什麼？」李小姐吃驚地問，「難道在這短短的時間內，你就已經找到比我更好的人選了嗎？」
「不是，」經紀人沈著地回答：「我的意思是，你拍這張照片的時候就應該來這兒了。」
解說員
博物館的解說員對遊客解說：「這是一百五十七萬二十六年前的恐龍化石。」
遊客中有人驚訝地嘆道：「解說員不愧是解說員，連二十六的尾數都記得這麼清楚！」
解說員：「喔！這沒什麼！我二十六年前來這家博物館時，館長告訴我這是一百五十七萬年前的化石。」
吹氣
一位獸醫臨時要出外看診，可是院中有一匹受傷的馬等一下要服藥，所以獸醫就交代他新來的助手，時間一到，將藥放進管子，管子再放進馬的嘴巴，然後用力吹氣就行了。
兩個小時後，獸醫回來了，看到助手奄奄一息地躺在地上，忙問怎麼了，助手有氣無力地回答：「我沒想到馬吹氣吹的比我快。」
PIZZA
有人打電話到披薩店叫披薩...
店員：「請問披薩要切成四塊還是八塊？」
顧客：「四塊好了！我想我吃不了八塊」
誤會
一位新來的職員站在碎紙機前，一臉徬徨無措的樣子。經過的同事好心地問他怎麼了，他答道：「我不知道該怎麼操作這台機器。」同事熱心地將文件拿過來，放進碎紙機，一邊操作一邊說：「就是這麼簡單，會了嗎？」
新來的職員還是一臉茫然說道：「可是...原稿和副本從哪裡出來？」
LOBBY
小俊第一次自己帶團出國，雖然只是個小團，可是他還是眉飛色舞、極盡所能地招呼團員們，而所有的人也對這個小夥子言聽計從、非常滿意。就在即將回國前一天的自由行時，在LOBBY集合點名卻少了一個老阿伯，小俊慌的不得了，而其他團員也都很幫忙地到處去找，最後，終於在路邊找到了阿伯。
正當小俊要出聲問阿伯怎麼不來集合時，老阿伯卻吹鬍子瞪眼睛的嚷著：「ㄟ！少年耶！恁那沒準時，害我塊「路邊」等恁四十分！」
我爸爸是誰
警察在取締違規時，碰到無理取鬧的人是常有的事。有一回，一位有身分有地位的闊家少爺在路上超速被警察攔了下來，闊少爺不耐煩的搖下車窗：「你知不知道我爸爸是誰？」
警察非常客氣地告訴他：「對不起，先生，這個我幫不了你，你有沒有試過問你母親呢？」
機上廣播〈1〉
「....現在我們為您示範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可。如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門。客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個....」
機上廣播〈2〉
「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選擇，各種品牌的香煙、化粧品和香水等。至於坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」
interview的技巧
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第一位應徵者：「呃，懂一點。我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有，我看過同學用DOS開機，兩次...」
口試主管：「下一位！」
換下一位進來......
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第二位應徵者：「嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦(電子錶)比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體(只玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)...」
口試主管：「明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。」
驚魂記
某一天，經理忽然命令他的秘書進他的辦公室，一進去，他就要秘書將所有的窗簾都拉上，在拉完窗簾後，一片漆黑，只剩下日光燈，秘書心裡開始浮起不祥的預感。就在此時，「喀」的一聲，唯一的燈光也被經理關掉了，秘書憑藉著對房間的熟悉，摸到開關將燈打開，一邊說道：「經理...房間太暗了...」可是經理卻馬上靠過來將燈關掉，很不高興地說：「等一下再開！」
這時秘書又趕緊靠到窗戶邊，說：「那...我拉開窗簾好不好？」經理一個箭步過來，很生氣地將秘書拉走，說：「等一下再開！」秘書被迫在牆角，只好不知所措地站在那，希望這一切趕快過去...
而經理就這樣帶著詭異的笑容慢慢靠近她，並且緩緩伸出手來...祕書越來越害怕...只見經理的手就快要靠近她的臉......
經理說：「你看！我新買的夜光錶耶......不錯吧！」
取之有道
一位臺灣議員到日本去「出國訪察」，到了一位日本議員家中拜訪。臺灣議員一走進日本議員家中，發現裡面布置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「可以告訴我，你是怎麼做到的嗎？」日本議員帶他到一個房間，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」「看到啦。」
「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」日本議員說。
一年後，那位日本議員也到臺灣來訪問，基於禮尚往來，也到臺灣議員家中拜訪。一走進臺灣議員的家中，赫然發現臺灣議員家中布置得更是美輪美奐，十足豪華，比起他家有過之而無不及。日本議員羨慕的問臺灣議員：「告訴我，你是怎麼做到的？」臺灣議員也帶他到一個房間內，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」日本議員納悶地問：「哪裡？在哪裡啊？」「那就對囉！」臺灣議員答道。
去個頭
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，內容是：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己也忙著整理行李。臨出發那天，卻被秘書擋下來。
經理很不高興地去質問秘書，問她：「我要去歐洲開會，為什麼擋我下來？」秘書：「老闆同意了嗎？」經理：「老闆簽公文啦，他說 go a head 呀！」秘書：「唉，你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是『去你個頭』！」
史上鉅片
某電影大亨決定製作一部有史以來規模最偉大的鉅片，他誇下豪語：「我要動用前所未見的陣容來演那些戰爭場面，至少啟用三萬名臨時演員！」
「聽起來是不錯，」導演半信半疑地說，「可是，我們哪來那麼多錢付給他們呢？」
「放心，我的計劃高明就在這裡，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」
機場塔台口試
機場塔台的工作有很多人去應徵，某甲通過所有考試後，到了最後的口試。
考官：「現在有一架飛機準備降落，你從望遠鏡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」
某甲：「我會馬上用無線電警告他。」
考官：「如果對方沒有回答呢？」
某甲：「我會立刻打信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
某甲：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
某甲：「他不能做什麼，可是他從來沒看過摔飛機。」
作何解釋
一家餐館的服務生一向以機智聞名，某日有位客人用餐，沒想到湯上竟然浮著一隻蒼蠅，客人勃然大怒，將服務生叫來，激動地問他：「我的碗裡浮著一隻蒼蠅！你要作何解釋？」
那位服務生不慌不忙地答道：「這我不曉得，要不要幫你請一個算命師來看一下？」
佣金太貴
一位虔誠的基督徒，因為經濟窘困，寫了一封信向上帝求救，希望能賜他一百元度過難關。郵差看到這封寄給上帝的信，覺得這位基督徒很可憐，便自己掏腰包寄了五十元給他。過沒多久郵差又收到一封寄給上帝的信，是那位基督徒寄的，郵差打開信一看，內容寫著：「感謝上帝，幫我度過難關。但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」
誇張的酒鬼
醫生為酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人抽血，過了一會兒又匆匆回到病床前，皺著眉對病人說：「你一定要戒酒了，我還來不及把你的血液樣本送去化驗室，就全蒸發了！」
還沒搞就痛
一個病人憂心忡忡地去掛泌尿科，很不好意思地跟醫生說：「醫生啊，怎麼辦？我下面會痛。」醫生為了更確定一點，又問：「睪丸會痛嗎？」
「不是啦，」病人臉更紅了：「我還沒搞就已經很痛了。」
一時口誤
某氣象播報員第一次報氣象，看得出來十分緊張：「今天天氣晴時多雲偶陣雨，北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨，北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高，外出時恐有曬傷之虞，出門時請帶陽具。」
都要看
某天醫院急診室送來一位剛發生車禍的老太太，只見老太太用手摀著胸前，很痛苦的樣子。
護士問：「老太太，你要看哪一科？」
老太太很生氣地說：「阿你是不會看喲！當然兩顆都要看。」
千萬別吝嗇
海關人員某次發現有人沒付稅金帶鸚鵡入境，便叫住他說：
「先生！你這隻鸚鵡要付稅金才能入境喔。」
「那要付多少呢？」
「活的要50塊美金，標本只要15塊！」
這時忽然聽見那隻鸚鵡大叫：
「主人！千萬別吝嗇啊！」
圖書館
有一名男子到圖書館借書，找了很久仍找不到，就到櫃檯問圖書館員。
「請問《幸福的婚姻生活》放在哪裡？」男子問。
「那是科幻小說，到左邊第三排櫃子找。」
「不好意思！那《夫妻的相處之道》放在哪呢？」男子又問。
「那屬於武俠小說，到右邊第四排櫃子看看。」
會錯意
阿呆是蛋糕店的小弟，某天一位身材姣好的女客人進來訂了一個蛋糕，沒想到說了幾句話，便聽到客人大罵「變態！下流！」，然後氣沖沖地摔門走了。
老闆見狀便問阿呆：「怎麼回事啊？」
阿呆回答：「啊就那個女客人的奶奶生日嘛，我就要問她奶奶的年紀，好給她蠟燭的數量咩。」
老闆覺得奇怪，又問：「那她為什麼那麼生氣，你是怎麼問的？」
阿呆答：「我也沒說什麼啊，我就只有問她，你奶奶多大啊？然後就被罵了。」
無所謂
一位長期駐紮在海外的美國士兵，某天收到女友的絕交信，信上寫說她即將要結婚，要求士兵將她所有的照片寄還。
士兵就從同袍那裡搜羅各式各樣的女人照片，然後統統裝入信封中寄給見異思遷的女友，信裡還附了一張紙條，上面寫著：
「請挑出你自己的照片，其餘寄回。」
我是誰
有位客戶打電話來抱怨公司的客服員態度很差，總經理決定偽裝成客戶，親自打電話求證。果然，客服員的態度的確很差，所以總經理生氣了。
總經理：「你知不知道我是誰啊？敢這樣跟我講話！」
客服員：「我管你是誰啊？」
總經理：「這間公司裡的大大小小事情都歸我管，我是你的總經理！」
客服員：「喔！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？」
總經理：「不知道！」
客務員：「那就好！」
然後客服員就把電話掛上。
妙方
一位已屆耳順之年的病患向醫生訴苦，他最近才和一位二十歲的妙齡女子結婚，但不幸的是，當每晚他與新娘興高采烈地上床時，他往往一躺下就呼呼大睡不醒人事。於是醫生替他開了處方，老人閃著期待的眼神，高興地抬頭說：「現在我是不是能夠....」
醫生打斷他的話，說道：「不，那個恐怕沒辦法了。我開的這些這些藥丸，至少可以使你的新娘也呼呼大睡。」
有誰看到我的帽子
一位剛動完手術的病人，在麻醉藥消退後，他高興的大喊：「感謝主，我的手術成功了！」
「別太高興！」同房的病人甲說，「上次他們把一團棉花留在我的肚子裡，害我多挨一刀。」
「我比你更慘！」另一位病人乙接著說，「他們開完手術後發現少了一把鉗子，從我的肚子裡找出來的。」
這時，負責開刀的醫生忽然衝進來說：「你們有誰看到我的帽子？」第一個病人立刻暈了過去。
機率
「醫生，手術成功的可能性有多少？」
「這個，我連這一次，已經有九十八次的開刀經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望能夠成功一次。」
中西醫不同
有位花花公子，因為玩的太兇了，結果那邊就生病了，找了好幾個西醫都告訴他不行，一定要切掉！花花公子怎麼捨得，就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯...不過沒關係！」
「真的嗎？可是好多西醫都說一定要切掉。」
中醫：「西醫就是這樣，動不動就要把東西切掉，哪，這瓶藥你拿去，每天塗三次，過不了多久，它就會自己掉下來了！」
什麼時候有空
有個病人向醫生請教有關手腳冰冷的問題‧‧‧
醫生：「以我的情形來說，只要我一手腳冰冷，我就會抱住我老婆，身體就會熱起來了。」
病人：「這個方法聽起來蠻不錯的，只是...尊夫人什麼時候比較有空呢？」
真倒楣
待產室門前有兩位準爸爸不安地踱步著，等著小孩出生，
其中一位說：「真倒楣！怎麼碰到我在放假的時候......」
另外一位說：「我比你更倒楣！我還在度蜜月哩！」
等到什麼時候
病人：「醫生，我咳嗽咳得很厲害。」
醫生：「你多大歲數了？」
病人：「八十歲了。」
醫生：「二十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「沒有。」
醫生：「四十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「也沒有。」
醫生：「那你現在不咳嗽，還要等到什麼時候？」
不要抽煙
有位病人匆匆忙忙跑到醫院掛急診‧‧‧
醫生：「怎麼啦？看你好好的，還能自己跑到醫院。」
只見病人愁容滿面答道：「怎麼辦？醫生，我剛剛不小心喝下一瓶汽油！」
醫生悠哉悠哉地說：「喔...沒關係啦！只是這幾天不要抽煙就是了！」