作夢
患者到醫院求診‧‧‧
醫生問：「哪裡不舒服？」
患者答：「我昨天晚上做了一個夢，夢見自己是頭羊在吃草。」
醫師便說：「不用擔心，這很正常，每個人都會夢到自己是頭動物在吃東西或是做什麼的，放心吧，夢境和現實是不一樣的。」
只見那位患者很緊張的說：「可是...可是...我起床時發現床上的草蓆不見了一半！」
居心不良
面貌姣好的婦人抱著微恙的嬰兒到一家婦產科，
醫生問婦人：「嬰兒是吃母奶還是牛奶？」
婦人：「母奶！」
醫生：「那請你把衣服脫下來。」
婦人：「啊！為什麼？」
醫生：「不用緊張，這裡是婦產科，絕不會侵犯你的。」
婦人半信半疑的脫去上衣，醫生用他的手在婦人胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
然後對這婦人說：「難怪嬰兒會營養不良，你根本就沒有母奶嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母奶，我是他阿姨！」
看另一位醫生
一位病重已久的老人，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在整理心情後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了，」醫生告訴他，「我相信你一定很想知道事實，現在，你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭，「是的，」他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
小燈泡
某天，有位太太因為失眠向心理醫生求助，她說：「醫生啊，我老公總以為他是電冰箱，怎麼辦？」
醫生告訴她：「沒關係，很多人都有這種不具傷害性的幻想，時間久了就忘了。」
太太又說：「醫生你不知道，他快要煩死我了，他喜歡張開嘴巴睡覺，可是他嘴裡的小燈泡老是搞得我睡不著。」
若有空位
有一回報社在晚上接到一則訃聞，但隔天的版面已經編排的差不多，可能沒什麼空位，於是就在稿上附加一句「若有空位」，便送往排字房。
第二天，那則訃聞刊出了，最後一段是：「祈主垂憐，願他在天上與天使同在...若有空位。」
三聲無奈
好萊塢一位經紀人正在抱怨旗下一名新星：「長得像勞勃‧瑞福，體格像席維斯‧史特龍，走起路來像馬隆‧白蘭度。」
「那你抱怨什麼？」他的朋友說，「你可以靠這傢伙撈上一筆！」
「我也想啊！」經紀人無奈的說：「這個傢伙是女的！」
三全其美
報社總裁：「你想想有沒有什麼辦法可以讓我們公司的三十週年慶，可以花最少的經費、引起社會的矚目、又員工們都會很高興的？」
福委代表：「辦法是有一個，可是怕您不高興。」
報社總裁：「你說吧，我不會介意的。」
福委代表：「您可以跳樓自殺，那麼報紙電台都會報導，又不花什麼錢，而且員工們肯定都會很高興。」
我忘了她是誰了
年輕的菜鳥神父今晚第一次上台，老神父看他那麼緊張，就教他：「如果你在講道時，發現有點冷場，你可以像我一樣，就說『昨天晚上我挽著一位有夫之婦』，然後大家就會驚醒，這時你再接著說『她是我慈愛的母親』。」
菜鳥神父牢牢地把方法記住，到了晚上講道時，看到反應不太好，就拿出老神父的方法說：「昨天晚上我挽著一位有夫之婦......」這時大家都吃驚地望著他，但是他太緊張了，站在台上結結巴巴地說：
「糟了......我忘了她是誰了......」
科學家精神
歐洲各國一向競爭的很厲害，而科學這個領域更是爭得絕不能落於人後‧‧‧
德國科學家在國內幾個不同的地點地下50米處，發現了一些小銅塊，用力研究後，宣佈德國人在二萬五千年前便有全國電話通訊網。
英國科學家不甘落後，挖的更深，找到了一些玻璃碎片，隨便研究後就宣佈，英國人在三萬五千年前已有光纖網路。
法國科學家氣壞了，挖了100米、200米、到300米深，都只是一些泥土跟石頭，什麼也找到，後來卻自豪地宣佈，法國人在五萬五千年前已經使用行動電話了。
大材小用
長官：「喂！喂！你在幹什麼？」
工讀生：「怎麼了？我畫得不好嗎？」
長官：「嗯...你畫得...非常好...」
工讀生：「那...你有什麼問題呢？」
長官：「太多色彩，還有陰影的層次！而且，表情太逼真了...」
工讀生：「謝謝！這是對自己作品應有的態度！」
長官：「但這不是你的『作品』啊！」
工讀生：「可是......」
長官：「你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了......」
精神病
在某精神病院裡，一位病人正在寫一封信。護士見了好奇，忍不住問道：「咦？你在寫信啊！要寫給誰呢？」
病人：「當然是寫給我自己啊！」
護士心想，神經病就是神經病，才會寫信給自己。不過為了表現醫護人員親和的一面，護士又問了：「那信裡寫些什麼呢？」
病人：「你神經病啊！我都還沒收到，那知道信寫什麼！」
積習難改
有兩位FBI的探員決定退休結婚，住進蜜月旅行的飯店後，因為職業上的關係，他們很自然地搜查了房間一遍，以確定沒有任何的竊聽器及針孔攝影機。經過一陣搜索，只在地毯下面
找到一個十塊錢大小的銅板，栓著四根螺絲。兩人拔掉它後，很痛快的度過一夜。
隔天一早，他們便被警笛聲和亂哄哄的交談聲吵醒，於是他們找來服務生，問：「到底發生了什麼事？為什麼一大早就那麼吵啊？」
服務生回答：「你們還不知道嗎？昨天晚上你們正下方房裡的新婚夫婦，睡到一半被吊燈砸死了。」
不耐煩
有三個人在早餐店排隊買早餐。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個荷包蛋，但是不要蛋黃。」老闆嘀咕了一下，還是照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我也要一個荷包蛋，但是不要蛋白。」老闆已經很不高興了，不過還是照做。
輪到第三個人，老闆乾脆不客氣的問她：「你呢？你的蛋不要什麼？」第三個人有點膽怯的說：「我......我...我的不要蛋殼...。」
吹牛
一天，甲乙兩個農夫在田裡相遇，其中甲農夫看乙農夫收成不好，就對他炫耀說：「喲，我今年的收成太好了，一個椪柑跟籃球一樣大，一條香蕉跟棺材一樣長，我真是賺翻了！」乙農夫聽到後一肚子火，當下也沒發作，只說：「好啦！好啦！不然去我田裡泡茶啦！」
兩人走到乙農夫的西瓜田裡，甲農夫得意忘形，走著走著不小心踢到西瓜，乙農夫便對著甲農夫大罵：「喂！走路好好走，別踢壞我的葡萄啦！」
言多必失？
兩個農夫在路上相遇，其中一個問：「當你的馬肚子痛時，你都給牠吃什麼？」對方簡短地回答說：「松節油。」
三天後，兩人再度相遇，同樣地又是那個農夫先開囗：「怎麼回事？我照你說的，餵我的馬吃了松節油，結果牠卻死掉了！」
對方的回答還是三個字：「我也是！」
電視主播
某位電視台的新聞女主播，因為比較欠缺常識，又老愛自作主張，所以常鬧一些笑話。一天，這位美麗的女主播看到一則有關機場因天候不佳飛機無法降落的消息，稿子是這樣寫的：「X航第XXXX號班機，因為塔台無法適時的安排降落，而在機場上空盤旋一周。」這位主播覺得「一周」太過拗口，嘀咕著寫新聞稿幹嘛這麼饒舌？為了達到親切的口語化效果，於是她在播報新聞時，非常聰明地把「一周」改成「一星期」，這架可憐的飛機竟然在空中盤旋了一星期！
俘虜
美麗的埃及女間諜執行完任務回到了開羅，與她的上司報告任務達成。
「我從以色列的耶魯將軍那裡偷到了一份絕機密情報！」
「太好了！」
「不只如此，我還俘虜了他的兒子！」
「太好了！馬上帶到這裡，我要好好審問他！」
「這可不行，你最起碼還要等10個月！」
舊習難改
一位昔日的勤務兵來到上校家裡，懇求給他一份僕人的工作，上校熬不過他的千懇萬求，只好答應讓勤務兵留在家裡服侍他。某天，上校叫這名勤務兵隔天早上七點半一定要叫醒他。
第二天上午七點半，勤務兵果然準時來到上校的房裡叫醒他，看到躺在上校身邊的夫人，並順便往上校夫人屁股上打了一下，說道：「好了，小姐，我們上司要出門了，你也該拿錢走了！」
誰在乎時間
一個都市佬有次出城到鄉野逛逛，突然看見路旁有個農夫正吃力的背著一隻隻的豬去吃樹上的蘋果。他很好奇地問那農夫說：「你為什麼不把樹上的水果摘下來給豬吃？這樣不是可以節省很多時間嗎？」
「時間？」 農夫回答：「豬在乎什麼時間啊？」
撿便宜
某兵士誇耀著說：「從前我在戰場上，曾經割去八個敵人的腳。」
「你為什麼不割他們的頭呢？」
「因為他們的頭都已經被別人割去了。」
無可奈何
有一個人問一養豬戶：「你給豬吃什麼？」養豬戶回答：「豬當然吃餿水。」那人說：「我是『動物保護協會』的人，我要告你虐待動物。」於是可憐的養豬戶被莫名其妙地罰了幾萬美元。
不久又來了一個人問他：「你給豬吃什麼？」養豬戶這次學乖了，他回答：「我給豬吃人蔘、魚翅。」結果那人又說：「我是救難協會的人，你知道現在有多少人正在挨餓嗎？」於是他又被罰了好幾萬美元。
過了幾天，又有人來問：「你給豬吃什麼？」「我現在每天給牠兩百塊，牠愛吃什麼自己買！」
傳教
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，他按了門鈴，有一個女士出來開門。她一見是傳教士，便說：「我信佛。」
傳教士也開口了，他說：「佛太太你好，我可以進去坐嗎？」
駱駝的功用
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，到任的第一天就看到兩個士兵為了一隻駱駝在打架，他驚奇的問師爺那兩個士兵為什麼要打架？師爺答道：「啟稟將軍，本營四周都是沙漠，且營中全是男人，而那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。」將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有他的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐，偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開。將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆。辦完事後，將軍一面拉著褲子，一面很得意地問師爺：「怎麼樣？比起那些小兵，本將軍表現如何？」師爺答道：「將軍果然不同凡響，那些士兵只會騎著駱駝去找女人。」
算命
一個男人，四十幾歲了依然一事無成，於是，去找算命師算命：「你啊，會一直窮困潦倒，直到五十歲......」那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：「然後呢？」
「然後喔......」算命師看了一下他的命盤，接著說：「然後你就習慣了！」
各司其職
一個德國人、一個法國人、及一個中國人要到礦場工作。老闆對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計畫。」而對中國人說：「你很瘦小，你負責補給（Supplies）。」然後隔週，他們上工去。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了。
找了許久後，他們決定最好回頭工作。德國人開始工作的同時，中國人突然跳出來說：「Surprise！」
豈有此理
有位老太太打電話到警察局報案：「警官，有人在拍猥褻不堪的錄影帶。」十分鐘後，這位警官到達現場。
警官問：「老太太，在哪裡？」
老太太說：「就在這裡，警官。」
警觀看了半天，一頭霧水：「到底在哪裡？我並沒有看到任何裸體男子啊！」
老太太說：「這支望遠鏡借你，你就能看得很清楚了。」
生蠔
小瓜對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」
「那些生蠔不新鮮嗎？」醫生一面按他的腹部一面問。
小瓜：「我也不知道。」
醫生：「那你剝開殼時肉色如何？」
小瓜：「什麼！要剝開吃？！」
醫生：「......」
看誰厲害
有一天，要選出全世界最厲害的警察，到了最後一個階段，剩下美國的FBI、蘇俄的KGB及大陸的公安。
考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把小白兔抓出來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索。十分鐘過去，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔。十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中大，KGB也被淘汰了。
輪到了大陸公安，只見他不慌不忙地晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，大陸公安出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。
正當大家覺得奇怪時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我是小白兔！」
技高一籌
從前有位農夫種很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩偷摘，農夫很懊惱，終於想出一個辦法......到田中佇立一塊告示牌，上面寫著：「這裡面的西瓜有一顆有毒！」當晚，小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一哄而散。
隔天，農夫看到西瓜田安然無恙，便沾沾自喜，不料卻發現告示牌上多了一行字：「現在有兩顆了！」
反將一軍
話說國內某電視台美艷女記者，有一次採訪一則大規模的智障兒童園遊會新聞。當女記者拿起麥克風，整理好儀容，在電視攝影機前恰巧抓住一位智障兒童，便開始訪問說：「小朋友，你今天開不開心？」這位智障兒很興奮地點點頭。
女記者接著又問說：「小朋友，請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動？」這位智障兒用不太清晰但非常肯定的口吻回答：「你智障啊？不會自己看標語！」
拿手醫術
一個醫生新掛牌不久，一個患重傷風的人前來求醫......病人請求說：「醫生，請替我治好這討厭的傷風吧。」醫生想了一下，然後對他說：「你回去先洗個熱水澡，然後赤身不要拭乾，站到窗前去吹風。」病人懷疑地問：「這怎能醫治重傷風呢？」醫生答：「我是不知道啦，但你會得肺炎，而我對於醫治肺炎向來是最拿手的。」
軍事情報局
志雄是一位標準的軍人，他將自己家中的每一個地方都冠上跟軍事有關的名稱。比如說，廚房稱為「後勤補給中心」，客廳稱為「軍事情報站」，兒子的臥室稱為「男兵宿舍」，女兒的臥房稱為「女兵宿舍」。
有一天，有客人到他家，在看過上面的稱謂後嘖嘖稱奇，心想那他們夫妻的房間應該就是「司令部」了......結果，他猜錯了，志雄夫婦的房間稱為「新兵培養中心」......
有一點不舒服
明星：「導演!今天我可不可以只露兩點。」
導演：你發什麼瘋啊！不是說好三點全露的嗎？」
明星：「可是人家今天『有一點不舒服』。」
活到老學到老
陳老先生有天生病去看醫生，醫生告訴他：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」過了兩個禮拜陳老先生回診，告訴醫生：「你真厲害！我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸，可真是活到老學到老。」
高興就好
台灣南部某部隊裡，有一位二等兵在放了兩天假後，在莒光日作文簿上寫著：
上禮拜六，我放假回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來又聽到我的小孩叫我爸爸，我好高興。
可是時間過得好快，兩天一下子就過去了，想到馬上要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了兩天假，我還是很高興。
因為再過十天又可以放假了，我又好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫上四個大字：
「高興就好。」
不論何式
領班：「先生！您的菜，是要用西班牙料理？法式料理？還是義大利料理？」
顧客：「隨便什麼方式都可以！我只要吃一個熟雞蛋。」
不能嚼鐵
醫生：「你的身體虛弱，需要多吃點鐵質的東西。」
老婦：「我已經沒有牙齒了，稍微硬一點的東西也吃不來，我不能接受你的建議。」
絕不褪色
在某一布店中‧‧‧
顧客：「這是最新流行的嗎？」
店員：「是的。」
顧客：「不會褪色嗎？」
店員：「請放心，我們放在櫥窗中已經兩年半了，你看它也沒有褪色啊。」
不用了
書局店員：「這一本是某名夫人所著的社交法。」
顧客：「不用了！我明天就要結婚了。」
別說了
牙醫：「你坐著，不要緊，不會痛的，你別緊張嘛！」
患者：「別說了！我也是牙醫。」
吃了貨樣
顧客對餐廳的菜很不滿意，對侍者說：「這貨樣很好，拿真的菜來罷。」
等得最久
牙醫滿面笑容的走進候診室：「哪一位等得最久？」
「醫生，是我。」裁縫說，馬上把帳單拿出。
蚯蚓游泳
巡警：「這裡不准釣魚。」
釣客：「我不是釣魚，是在教蚯蚓練習游泳。」
巡警：「那把蚯蚓給我看。」
釣客：「你看！」
巡警：「不行！裸體游泳，一樣要罰。」
逃了
銀行經理：「出納科周先生，為什麼還沒有來？」
職員：「他今天來得很早，把鬍子也剃了，向我借了一張火車時刻表就出去了。」
還好沒人看到
律師：「如果能證明竊案發生時你不在場，那就好了。當時有什麼人看見你在什麼地方嗎？」
被告：「沒有！還好沒人看到，要不然怎麼得手？」
非我之身
長官：「你身體狀況怎麼樣？」
新兵：「不知道！」
長官：「胡說！自己的身體，怎麼會不知道？」
新兵：「報告長官！我的身體，是獻給國家的身體，不是我的身體。」
奇問
經理：「這麼忙，你還打瞌睡！」
職員：「昨晚小孩子哭了一夜，我沒好好的睡。」
經理：「為什麼不把小孩子帶來？」
遠火
消防員甲：「不好了！鄰村失火，快把救火車開出去。」
消防員乙：「知道了！你怎麼曉得的？」
消防員甲：「剛收到一張明信片啊。」
我的桌子
木匠：「先生，你的桌子做好了。」
某：「多謝，那我拿走了。」
木匠：「先生，工錢呢？」
某：「這桌子是誰的？」
木匠：「是你的呀。」
某：「既然是我的，為什麼要給你錢？」
艦長下艦
所有海軍都知道，當艦長離艦或登艦時，艦上都要播音給所有單位知道。
有一天，艦長離艦外出，一個新報到的海軍航海兵廣播：「本艦艦長下艦，本艦艦長下艦。」
後來，艦長回來了，該新報到的海軍通信航海兵又廣播：「本艦艦長返艦(犯賤)，本艦艦長返艦(犯賤)。」
小說
精神病院裡，有兩位病人在交談‧‧‧
「你覺得我的小說寫得怎麼樣？」
「不錯，就是出場人數多了些。」
此時護士向他們嚷道：「嘿，你們快把電話簿放回去。」
狐狸精
女客：「你們這店真豈有此理，我花了大筆錢，買了你們一條黑狐皮圍巾，沒有想到遇到下雨，黑狐皮變成紅色。」
店員：「狐狸精真厲害，做成圍巾後竟然還能變。」
我的狗呢？
某國官員夫人到英國旅行，當她一下飛機她就立刻問說：「我的狗呢？我的狗籠呢？」於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。飛機場人員很擔心那位官員夫人會告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？經理就說：「竟然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的。」當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人，但是官員夫人一看到那隻狗就說：「這隻狗不是我的！」機場人員很緊張的問：「你怎麼看出來這不是你的狗？」官員夫人說：「因為我的狗是死的！我把牠帶來英國埋葬啊！」
不必擔心
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，並說：
「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」
老機長的視力
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表，量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度，醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何駕駛的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」
老機長：「很簡單，就聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧當我聽到副機長開始大叫『媽啊！』的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利、很漂亮。」
跳傘裝備
通常跳傘家都會把跳傘裝備帶上飛機，因為他們擔心航空公司處理拖運行李如果不當，會把他們的裝備弄壞。在過檢查站的時候，他告訴檢驗人員裡面是個跳傘，後面一位老先生剛好聽到這段對話。
上了飛機之後，剛好這位跳傘家坐在老先生的前面，老先生告訴他太太，前面那位年輕人的手提行李是跳傘裝備。老太太不相信，於是就問那位年輕人。跳傘家開玩笑的回答說：「是啊！這是跳傘用的，難道你們在上飛機前，他們沒發給你們嗎？」
一切都在掌控之下
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到美洲去渡假，飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控之下，沒什麼好擔心的。「小姐，」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
機艙廣播
有一回坐飛機到美國旅行，聽到這樣的廣播：
「各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
誰膽大？
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前要折回停機坪，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。
大陸公安〈1〉
大陸公安為了使公路上的交通順暢，以利國家經濟發展，所以無論風雨都會站穩自己崗位，努力不懈的為人民、為國家服務，而面對不遵守交通規定的人也必定嚴厲打擊，決不寬待，以下就是大陸公安打擊犯罪的具體表現。
一個清早，某位計程車司機在經過某檢查哨時被公安攔了下來，公安看了證件沒啥問題，看看車況也很正常，車上也沒有違禁品，不過這位司機鬍子有點長，公安就問他：「你早上有沒有洗臉？」司機答道：「沒有耶！」於是公安開了一張罰單給他，上面寫：
「未保持良好駕車視線，影響行車安全。」
大陸公安〈2〉
大陸人民知道公安的嚴格執法後，開車上路之前都會先檢查自己的儀容，但天有不測風雲，還是發生了這種事。
一輛載滿豬隻的貨車，在某收費站被公安攔了下來，証件、車況一切正常，司機也穿戴整齊，但因為有一隻豬睡姿差了點，將它可愛的豬蹄伸出了車外，於是公安開了一張罰單，上面寫道：
「任意變更車體寬度，與原登記證件不符。」
蔣公銅像
軍中的站哨處有一尊蔣公銅像，每當夜深人靜、好兄弟出沒時，只要有好兄弟的地方，蔣公的手指就會指向那個方向。某天輪到某甲站哨，他想自己行的正、坐的穩，應該沒事的，站著站著就到了深夜，某甲開始有點睏意時，蔣公的銅像居然真的開始動了‧‧‧
某甲突然被驚醒，害怕的看著蔣公銅像，銅像的手指不只指一個方向，一下子比東、一下子比西，南啦北的都比了，嚇的某甲低著頭猛拜，口中一直唸著：「不要來害我、不要來害我‧‧‧」
過了一會兒抬頭看，看到銅像比著比著突然把手放下，某甲才鬆了一口氣，以為好兄弟都走光了，可是蔣公竟然開始唸唸有詞的說：「這麼多‧‧‧粉累ㄋㄟ‧‧‧」邊唸還邊甩手‧‧‧
問題重點
深夜，醫院電話鈴聲大作‧‧‧
「醫生，我孩子剛吞下鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用鉛筆吧！」
無中生有
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，所以他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上面寫著─「無中生有」。
也是有理
老闆：「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
夥計：「他們偷懶，不願多跑一趟。」
高招
一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉口》，你一定要買！」
某太太：「笑話！我為什麼一定要買！」
推銷員：「因為我剛賣給你先生一本！」
一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口，總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！」
適得其反
一個女大企業家帶著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，她的愛犬突然失蹤了，她便急忙找到當地一家報社，要求刊登一則尋犬啟事，並說誰為她找到愛犬，就能獲得一萬美元的酬勞。女企業家等到晚上，還不見晚報出版。她又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。女企業家問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的。」「為什麼？」「所有的報社員工都上街找狗去了。」
撕票
老闆娘：「看你不像壞人啊！你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫有撕票經驗怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
掛號
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」櫃台的護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」結果過了很久，那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那人個是郵差。
不得要領
「失火了！失火了！」電話裡傳來陣陣緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裡？」消防隊急救部門接話員緊張的問。
「在我家。」
「我是說失火的地點在哪裡？」
「在廚房。」
「我知道，可是我們該怎樣去你家呀！」
「咦？難道你們沒有救火車嗎？」
推銷員
某日，一個吸塵器推銷員，擅自打開一戶人家的大門，並在地毯上灑了一地牛糞說：「小姐，您不用擔心，我們的吸塵器絕對能把它清乾淨，不然我就把它給吃了。」
只見女主人走進廚房拿出醬油和蕃茄醬說：「你要加哪一種？」
推銷員很驚訝的說：「我還沒吸，你怎麼知道能不能吸呢？」
女主人說：「我們剛搬進來，根本沒有電，你怎麼吸。」
太誇張了
加油站新來的小P人散散的，所以常常搞烏龍。幾天前，聽到小P跟資深的阿Y在爭執‧‧‧
阿Y：「你加錯了啦！」
小P：「我怎麼知道？他開給我加我就加啦！」
原來有一部50CC的嶄新機車只加了十幾塊，因為那部新機車的主人是開機油孔給小P加油。
「牛肉」麵
有一回在麵店吃麵，聽到這樣的對話‧‧‧
顧客抱怨道：「老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？」
老闆回他說：「廢話！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？」
顧客：「@#$%^&‧‧‧」
以防萬一
有個男子去看精神科，醫生就問男子說：「自己覺得有什麼病狀？」男子回答：「我每次看到窗戶，就想打開窗戶跳下去。」醫生：「喔！有自殺傾向。」隨即轉頭跟護士說：「下次這男子來看病的話要先結帳！」
魔術師
一位魔術師在一艘客輪上工作已經一兩年了，這一兩年來，雖然他每天晚上都有秀場，但因為觀眾群來來去去，所以他也就不必急著學新戲法。可是幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出魔術師戲法的破綻，就開始當眾拆穿魔術師。比如魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫：「在他的後面！在他的後面！」把魔術師氣得火冒三丈，可是鸚鵡是船長的，他也無可奈何。有一天，這艘船撞船，沉了，魔術師只好跟那隻鸚鵡共用一塊木板求生，一路上大眼瞪小眼，都不開口說話。就這樣飄流了三天，到第四天早上，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到哪裡去了？」
何謂勇氣
一天，美國、日本、及台灣將軍在一起誇耀誰的軍隊較有勇氣。美國將軍叫來一個陸軍士官長，再拔一顆手榴彈往前丟，然後命令那士官長「趴下」，士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，「碰！」的一聲，血肉橫飛，美國將軍得意洋洋。
日本將軍也站出來，說：「這不算什麼，走！咱們上飛機去！」結果一整個連的空軍弟兄就上飛機去，在飛機飛到二萬公呎高空時，本日本將軍下令：「每個人把降落傘丟掉，跳下去！」只見整連的士兵不帶降落傘爭先恐後地往下跳，日本將軍非常的驕傲。
台灣將軍也站出來：「走！我們到船上去！讓大家見識台灣的勇氣！」船開到一個鯊魚出沒的海域時，便叫廚房準備一些血灑在船頭，過了不久附近果然圍繞著無數的鯊魚，台灣將軍就隨便叫了一位下士，命令他：「跳下去！」那位下士走到船頭看一看，搖一搖頭，然後轉身對著將軍伸出右手，舉起中指，台灣將軍轉頭對著另外兩位將軍說：「看到沒？什麼叫勇氣！」
另一種因禍得福
有個水果商，在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人，路人訴諸法庭，得到一筆很大的賠償，不久，他的貨車又撞傷了另一個路人，另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償，使得水果商瀕臨破產邊緣。一天，水果商閒坐在家時，他的孩子跑了進來，「爸爸！」孩子叫道，「不好了，媽媽被車子撞了！」水果商高興的流出淚來，他非常激動的說：「感謝天！我終於時來運轉了！」
演講
在某場演講會上，麥克風忽然失靈，演講者頓時不知如何是好,只好開口大叫：「最後一排聽得到嗎？」「聽不到！」最後一排有人應道。這時第一排的一位先生忽然站了起來，轉過身對剛才大叫的那個人大喊：「我這裡聽得到‧‧‧我跟你換位置！」演講者：「*&^%$#@‧‧‧」
什麼？？
在酒吧裡聽到兩個人在閒聊‧‧‧
甲：「我的願望是當一名歌星！」
乙：「那為什麼願望沒達成呢？」
甲：「因為我這個人糊塗得很，比如說拿錯了瓶子，或弄錯了事情等等，所以我放棄了這個願望！」
乙：「那你現在在做什麼？」
甲：「在醫務室做事。」
天兵〈1〉
班長：「前方方位二千公尺有敵人數名，單兵該如何處置？」
一兵：「採低姿勢，提槍快跑前進。」
問到天兵時，天兵卻答：「向後跑！」
班長：「為什麼？」
天兵：「我繞地球一圈到敵人後面雙面夾攻。」
班長：「@@......」
天兵〈2〉
天兵在操場撿到一根香菸，正巧被班長看見。
班長：「你在做什麼？」
天兵：「報告班長，學生在操場發現香菸一根，請班長以『火』力支援。」
班長：「@@....」
原來如此
老闆召見小Y，說道：「你在公司也工作一年了，從剛開始的發信小弟，一個星期升專員，兩個月升副理，四個月升經理。現在我要退休了，我要你擔任公司的總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？」小Y說：「謝謝！」老闆：「沒有其他要說的嗎？」小Y：「謝謝你‧‧‧爸爸！」
同行
一名中年男子到餐廳吃飯，在吃完要結帳時，覺得貴的離譜，不肯給錢，服務生只好請經理來解決。
中年男子：「你們對同行不打折的嗎？」
年輕經理：「先生也是從事餐飲業嗎？」
中年男子：「不！我是土匪！」
誰打的？
早期台灣華人移民到美國，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃檯，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。一天一個老外第一次進中國餐館，不曉得怎麼點菜，兒子看客人自己一個人來，就推薦老外牛肉麵，兒子大喊：「牛肉麵一碗。」不一會兒麵就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯麵上的油遮蓋了熱氣，不小心燙了嘴，也打翻了碗，老媽在廚房聽到了就問：「啥事情？」兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：「碗打了！」老外聽成「One Dollar」，就掏出一元紙幣賠償。老媽在廚房又問道：「誰打的？」老外又聽成「Three Dollar」，趕忙又補足了三元， 老爸側過身來說：「他打的！」老外聽到又漲到「Ten Dollar」，嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的老中。
趕飛機
有一回，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後‧‧‧
司機：「你要到哪裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「沒關係，他們會等我的，我是這班飛機的駕駛。」
誰比較大
一艘軍艦航行在太平洋海域上，在某一個夜晚，一名水手突然發現在遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」艦長一聽，立即呼叫道：「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向南移10度！」對方回道：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「靠！我是燈塔，有種你就撞上來試試！」艦長:頓然無語.....
好厲害啊！那麼多怎麼找！thx