[轉貼]史上最牛的跨專業考研人[00+]
現在跨專業跨學校考研已經是一種趨勢。某君學習圖書館學n年，也是覺得發膩。於是決定考個理科的研究生，在廣泛的調查和研究之後。他毅然決定考天大的化院來挑戰一下自己。看看一個連苯烷都不會寫的人是否可以大跨度考研成功。他做了一下幾步：1. 坐火車到天大，找到自己未來的研究生導師。先恭敬的鞠上一躬，然後對老先生說：我想考您的研究生，隨後遞上自己的簡歷。老先生先是一臉鄙夷，想你們武大圖書館學雖然是全國第一，但又怎麼知道我們數學的博大精深。不過他沒有當面拒絕，而是寫了十幾個問題對小夥子說：不急先把這些問題搞清楚再來找我。也就是說，先搞清楚纔有資格。這個強人並沒有生氣，把問題清單收了起來。
2 回到學校，把問題翻譯成英語，然後給哈佛大學化學系某教授發了一封e-mail，信中寫道：我想考貴院的研究生,這是我對專業的一點問題，可以幫我解答一下嗎。同時加上自己的簡歷。哈佛一定很激動，因為發現了一個東方化學奇人，雖然不是專業人才但是專業問題問的很深。於是他們認認真真解答了問題，併列出一些其他的問題對小夥子做進一步的考核。
3 受到哈佛的回信後把他翻譯成漢語，再去找天大的老先生。先把答案給他，老頭一看已經半瘋，想小夥子不錯，水平好像比我還高已經達到國外哈佛的水平了。這時拿出寫滿問題的那張紙。對老先生說:老師的問題我回答了，這是我對本專業的一些問題，請老師解答一下。老頭看了問題，吸了一口涼氣，全瘋了。這時裝著要走。老先生急了說 ：小夥子，別走，你我要定了，專業課不用考了我包你過。公共課去復習一下只要過就行，只要過。
4 回到學校，沒過幾天，收到老先生的花了幾個通宵查了大量資料寫好的答案。把答案翻譯成英語，給哈佛發過去。他們在確認東方奇人後會提出一年給4萬美金的獎學金要小夥子去讀書。這時候一邊是保研一邊是全獎出國，到底選哪邊？好難。
5 當然是選保研，因為哈佛是淘汰制。而天大的老先生只會拍拍小夥子的肩膀說：孩子 ，好好學，誰讓我當時瞎了眼把你收來呢？
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-21 at 09:32 PM [/i]] 媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑「哈哈！那猴子長的好像爸爸！」
媽媽斥責「不可以這樣說！」
小平理直氣壯的說：「有什麼關係，反正猴子也聽不懂」 有一個算命師，對客人說：「你可以問我二個問題，但收費要一千元。」
客人就說：「這不是太貴了嗎？？」
算命師：「對，你還剩一個問題。」
客人：「不是不是，我是說能不能算便宜一點？」
算命師：「不行……好，下一位…」 爸爸：「你想要那個梨子？」
凱凱：「最大那個！」
爸爸：「小孩子怎麼可以沒禮貌，應該要最小那個！」
凱凱：「那小孩子為了禮貌應該說謊嗎？」 英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」 假如有次船難，僅存的兩男一女漂流至一荒島上……
假如這兩個男的是西班牙人，他們會展開決鬥，以決定那女子屬於誰。
假如這兩個男的是俄國人，他們會請示上級，請上級決定誰能擁有她。
假如這兩個男的是中國人，他們會開始送紅包並開始對女的"關說"一番。
假如這兩個男的是日本人，放心！！這種小兒科的姿勢難不倒他們的！ 某一醫學院要做一種實驗，系主任要同學用自己的唾液化驗，每位同學要把自己的
唾液採樣出來，最後在顯微鏡下觀察，系主任要一一檢查，每位同學都完成化驗，
主任也都看過了……輪到一位女同學，主任要看看她的唾液，透過顯微鏡看完後，
主任對她拍拍肩膀說：下次記得〔做完〕要漱口…… 問女人為何要離婚？「因為我己經抓住他的『把柄』了！」
問男人為何要離婚？「因為我已經摸清楚她的『底細』了！」
女人為何想結婚？「因為女人想『開』了！」
男人為何想結婚？「因為男人想『通』了！」
女人想結婚有甚麼用？「有個『鳥』用」
男人為甚麼要離婚呢？「因為不想『幹』了！」 有三個日本人，相約到台灣的華西街去嫖妓，但不約而同的都「中標」了，為了不會
在回國時被取笑，就有一個人提議去找中醫治療，因為聽說針灸蠻神奇的，所以就在
華西街附近找了一家。
進去之後才想到言語不通，就只好用手比，日本人甲就上前把褲子脫下，把錢放在桌
上，比一比「那話兒」，只見那醫生看了看搖搖頭，甲看了很高興，認為醫生說沒問
題，連聲感謝…
這時乙和丙也很高興的到醫生面前把褲子脫下，把錢放在桌上，那醫生也是搖搖頭，
此時三人認為有救了，很高興…
只見醫生看了看，也把褲子脫下來說：
「我最大，我贏了！然後就把桌上的錢都拿走了。」 一天，有四位修女同時上了天堂，此時，有一個天使拿了一盆聖水，要她們在進入
天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
第一位修女用聖水洗眼睛，她說：「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手，她說：「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
並且在那喃喃自語的說：「我才不要用她洗過屁股的水來漱口……」 一台計程車和一台小客車相撞…
計程車司機立即跳下車來，小客車司機也跳下車來。
計程車司機一看是外國人，就改罵「ＦＵＣＫ ＹＯＵ」
那外國人一聽立刻還擊道：「幹你娘」 達爾文發表進化論，聲稱猿猴是人類袓先，並在家養了一隻以觀察其習性。
一天他發現床上有一灘大便，便把僕人叫來罵。
僕人答道：「那是您的袓先留給你的」 有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果
去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說，你到底會不會驗啊，他說，我尿已經嚥下
去了，只是大便有點困難。 英國小孩耀說：
『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說：
『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上， 他就變成了天使了。』 一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：
“只要完成三個難題，就可免費喝一年酒”的告示。
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問。
你要向三個難題挑戰啊？好吧～
第一、你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭！
第二、我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙！
第三、看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足！
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都
要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝
出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個“牙痛”的女人在哪？」 多笑話^^"
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