[轉貼] 笑話大全[00+]
男女對白女：有緣千里來相會，
二百塊錢不算貴！
男：萬水千山總是情，
五十塊錢行不行？
女：春風欲度玉門關，
最低也要一百三！
男：天涯何處無芳草，
八十塊錢搞不搞？
高潮的時候
丈夫：你高潮的時候從來不叫出聲來？
妻子：你怎麼知道，你又不在！
男人的出路（加強版）
找老婆因為太熟 沒滋沒味
找小姐容易生病 價錢又貴
找情人兩頭忙活 身心疲憊
找女同學安全可靠 而且完全免費
謎語
有一男一女兩個教師在同一間辦公室辦公，時間長了，兩人均有一種非分之想，只是誰也說不出口。
一天，男老師實在忍不住了，就對女老師說：「我給你出一個謎語，看你能不能猜中，『找字頭上歪戴帽，木目相連下有心，入進肉內並不疼，爾字旁邊有一人』」。
女老師細細琢磨了一會說：「我也給你出一條謎語，看你能不能猜中，『丁字上面有一橫，旁邊站著兩個人』」。
男老師聽後，二人馬上......。
我的東西沒拆封
一個酷哥晚上結婚，下午開車去買沒買全的東西，不料出了車禍把他的老二撞斷了，他去醫院打了石膏並用紗布包好。晚上吃完飯，客人走後，夫妻二人上床睡覺，他老婆脫下奶罩對他說：「你看我這裡，從來沒男人摸過。」她又脫下三角褲對他說：「你看我這裡，從來沒男人插進去過。」那個男人脫下褲子掏出老二對他老婆說：「你看我這裡，這裡還沒有拆封呢。」
不吃虧
媽媽教育女兒：「作人不能吃虧，別人罵你，你就罵他；別人打你，你就打他，總之別人怎麼對你，你就怎麼對他。」
一日，女兒衣冠不整地跑回來說：「有個男人欺負我」。媽媽忙問：「吃虧沒有？」
「沒有，他親我，我也親他，他摸我，我也摸他。他把我日流血，我把他夾流膿*—……*—%*」
插前插後
我與一位好朋友去看電影。
正在排隊買票，有一位陌生男子向我們走了過來。
他表明了他的來意，他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，可是我遲到了，你能不能讓我插隊買票？」
這時候的我當然不肯啊！他只好再跟前面的小姐請求：「小姐，你能不能讓我『插』一下，我很急的。」
那小姐一口就答應了，可是，小姐又補充了一句：「你只能插我後面，不能插我前面哦！」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 02:01 PM [/i]] 女孩家千萬別吃虧
一婦人特要強。一日有事離家，囑其女曰：欲同鄰家男孩玩，千萬不可吃虧，切記！
晚上回家，女兒向其匯報：「今日小哥哥拿小雞捅我的小洞洞，」
「啊？。。。」
「聽我說呀他使勁捅，我便用力夾，我怎麼能吃虧呢？你猜怎麼樣，我給他夾得那個慘哪，連膿都出來了哈哈」
「。。。。。。。」
什麼東西最毒?
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒？
小孩甲：「蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天說：「我也不知道那是什麼東西紮了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。」
解扣 b]
一天，一妙齡女娘上穿真絲上衣，下穿「迷你」短裙去擠公交車，他後面一位男士出於禮貌讓她先上，但裙子下口太窄她連第一門檻都邁不上去，於上她背手向後先解了裙子上的一個扣子，結果依然上不去；接著她再解一顆但還是上不去；當她不耐煩正準備再解一個扣子時確突然感覺有一隻手幫她解開了裙後煩人的紐扣。
出於本能她猛一回頭看見後面那位男士剛從她身後縮回手，她想都沒想就打了男士一巴掌並罵了句：「流氓」。
男士忍不住了說道：「你剛才連解我褲子上兩顆扣子我都沒說什麼，我才解你一顆你就罵我流氓。」
理論
炎熱的夏天，有一日家公與媳婦在田間耕作。大汗淋漓把媳婦的衣服濕透了，年輕媳婦堅挺的胸脯自然地顯露出來。家公看見後口涎三尺，情不自禁地把手伸向媳婦胸前。
回家後媳婦將此事同自己老公講，兒子怒氣沖沖地去找老爸理論，說：「那個是我老婆，是你媳婦，為什麼要去搞她，你有沒有人性呀！」
哪知老爸「理直氣壯」地說：「你有老婆，難道我沒有老婆？我老婆被你又抓又扭二三年我都沒啥意見，我摸你老婆一下，你就那麼大意見？真是豈有此理。」
咱家是平房呀
一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他們正在干的時侯，不料，老公回來了，這時她的情人躲到洗手間。
老公一回來，便去小便，一開洗手間的門，便看到了那個男的，這男人一絲不掛的站在那，老公便問：「你是誰？」
那男人說：「我是樓上的，因和妻子吵架，被趕到這的。」
因老公喝了好多酒，便信了。老公說：「那好，你走吧。」
那人便趕緊跑了。老公上床睡覺了，但等到半夜酒醒了，便問妻子：「那人是誰？」
妻子說：「那人不是樓上的嗎？」
老公說：「可咱家是平房呀。」
挖鼻孔
有一天兒子問爸爸：「為什麼做愛時女生的表情那麼舒服？」
爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣當然舒服啊。」
兒子又問：「那為什麼男生那麼難過呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔不是手指啊。」
他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上有人過來挖你的鼻孔你會舒服嗎？」
他再問：「那為什麼月經來時就不會@#$%.....」
爸爸說：「如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎？」
最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
神父與修女
神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困。
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」
神父：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願。。。」修女繼續說，「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺！」
神父：「Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
兩人開始寬衣解帶。。。
修女驚歎地說：「father，那是什麼？」
神父：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在你體內，就會有生命了！」
修女：「father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那只駱駝救活吧！！！」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:24 PM [/i]] 套上後再做
女：不行，你要是再不戴套的話，我就不跟你做了。
男：可是，戴套後做的感覺，就差很多耶！
女：到底是你的感覺重要，還是我的健康重要，萬一我那個了，怎麼辦，你直接做，我覺得好噁心喔。
男：總之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我覺的這樣才安全。
原來他倆是包餃子....
色情電話
一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上面寫著一個色情電話，於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟。。。以下有馬賽克干擾，如果你要消除馬賽克干擾請按一，如果不要請按二！
男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟。。以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要英文請按二，雙音請按九！
男：哇靠！這麼專業？還有多國語言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的。。。嘟。。。現在警察臨檢中，我們強制斷線，請稍後再撥。謝謝！！
男：？？？？
精子的30種死法
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水?，淹死。
24.在水？發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱?，凍死。
29.抗寒的，因一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
小姐算命
一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：「小姐，你的命不好！」
小姐聽了瞎子的話急忙問：「你為什麼說我的命不好？」
算命的瞎子回答說：「因為你身上帶有凶兆！」
小姐聽後急了，說：「那我把戴的胸罩脫了行了吧？」
算命先生回答說：「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！」
引信太短
一個體格極棒的大塊頭運動員到外地去比賽，晚上他在單身酒吧裡釣馬子。一陣調情之後，他柔聲問那位小姐：妳想不想看250磅的炸藥？
兩人到了旅館，運動員走進浴室，一會兒突然光著身體跳出來大叫：「快看，250磅的炸藥就在這裡！」
小姐看了兩眼後，一面跑走一面尖叫，旅館老闆跑出來問她發生了什麼事，她猶有餘悸地指著那間房間說：「好可怕，那房裡有一個250磅的炸藥，可是引信只有2吋長..太危險了！」
性騷擾
我有一女同事，說話總是很含糊，還經常亂講話。
一日，同事4人去辦事，進了電梯，她拎著手袋放在體前，我手拎個工具包也在身前亂晃，她盯著我的手說：「把你那玩意塞進我這裡吧！」電梯裡的人馬上都轉頭看我。
我有點惱：「什麼玩意呀？說清楚呀！」
她指著我的手回答：「就你滴啦噹啷那套玩意呀！」當即有人竊笑。
我一看不能再說下去了，趕緊把包從下體前移開，就說：「不用了，不用了。」
她說了句暴強的話：「沒事，別看我這個東西小，你那個東西也不大呀，一定能塞進來的，來試試。」
我另兩個同事已經抱著笑成一團了。
製造新生命
公墓的暗處停著一部汽車。巡夜警察覺得怪異，用手電筒往車內一照，發現一對年輕男女正在兩情纏綿。警察：「喂！你們搞什麼鬼！」
起初二人很慌張，趕緊整理衣冠，端坐在座椅上。在這種情況下，還是女孩比較沉著，她不顧害羞中的男友，稍開車窗。
女孩：「哎呀！是警察叔叔？辛苦了！」
警察：「不是來聽你喊辛苦的！我是問你們在搞什麼鬼！」
女孩：「沒有什麼啊！為安慰死者之魂，唯一的辦法是製造新生命呀！」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:26 PM [/i]] 不白之冤
一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子。但這孩子竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：「這一切都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。」
荒唐
小英：。。。要。。。不要。。。要。。。不要。。。
小明：小英在幹什麼？
小華：她在剝花瓣決定要不要把肚裡的小孩生下來。
小明：那另一朵花是要做什麼的？
小華：如果決定生，那是用來決定誰是孩子的爹！！
小明：。。。。。
老漢賣蛋
這年風調雨順，一老頭家五穀豐登，六畜興旺，這天老漢挑著一擔糠，糠裡埋了許多雞蛋上集鎮上去叫賣。
路上遇一少婦要買他的糠，可少婦沒有裝糠的袋子什麼的，老頭情急中說：我脫下自己的破褲子，將褲腳繫上裝糠，你看怎樣？少婦悅，於是老頭脫下褲子，將雞蛋掏出，正準備裝糠，少婦抓了一把糠，嫌粗了，不想要了。
這是老頭發話了：「大嫂呀大嫂，這不太好吧，我們價錢都談好了，你看我褲子都脫了，蛋都掏出來了，你不搞了，你不搞也就算了，你怎麼還嫌我粗了呢…」
避孕示範
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！」
女指導員見解釋不清，找來老公，脫下褲子，用手抓住老公那話，套上去，邊實物示範，邊問：「這樣用，懂了吧？」
農夫邊看邊疑惑的問：「懂了，可是我要跟老婆做愛時，到哪裡找你老公呢？」
戴安全套
一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
上床的時候，她遞給他一隻安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安全套套在手指上給他示範。
不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問道：「你為什麼沒有按我剛才給你示範的那樣戴安全套？」
年輕人答道：「我有戴啊！」說著給她看手指上的安全套。
老師說了
小莉看見小華的小雞雞,就問小華是什麼.小華說：「我也不知道.我去問問老師吧.」老師告訴小華：「你看好了,這是小孩的雞雞.」說這又掏出自己的傢伙,「這是大人的雞雞. 」小華跑去告訴小莉：「老師說了,這是小孩的雞雞.老師還說比這小點的就是大人的雞雞.」
男科大夫
一男科大夫教實習醫生道：診斷要准，多年的臨床試驗證明，和自己老婆上床疲軟的幹部，不是陽萎而是貪官，和小姐上床也疲軟的，才真的是陽萎。
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:31 PM [/i]] 克林頓的憂慮
一天，一名白宮官員焦急地來到克林頓總統辦公室。
「今天希拉裡來過我的辦公室，我當時正在看《花花公子》，恰巧被她看到了，我該怎麼辦？」官員驚慌地問道。
「你是不是覺得還不夠亂？現在是什麼時期，我的事兒還沒完，你還在白宮看成人雜誌？」克林頓發了一頓牢騷，繼而，又小聲問道：「你沒告訴希拉裡雜誌是我借給你的吧？」
聽房
古時有個人非常好色，就喜愛偷聽新房有一天他被查夜的衙差折走.縣官問他你聽房都聽到了些什麼?今晚到我的房裡聽聽看你能聽到些什麼??
第二天早上縣官開始提審他:"你昨天晚上都聽了些什麼說來聽聽!!!!'"一更天老爺爬城的!'"怎麼爬的?'"你老婆不是說上來吧上來吧!'"那二更天呢?'"二更天老爺壘城的.'"怎麼壘的你老婆不是說使勁呀,使勁呀!'"那三更天呢?'"三更天老爺的丈母娘來了.'" 怎麼回事?'" 你老婆不是說:"我的個娘來,我的個娘來~~~'"那四更天呢.?'"四更天老爺洗臉的,'"?????'"你老婆不是說擦擦呀擦擦呀!!'"那五更天呢?'" 五更天老爺下棋的'"你老婆不是說:"再來一次呀.再來一次呀.'
流了那麼多
有一天小李騎車去上班，老遠看見一位大姐飛快的騎著自行車，這個大姐的後架上有一個座墊，坐墊上綁著一桶醬豆腐。由於她騎得太快，醬豆腐水都流出來了，染紅了坐墊。看到這裡，小李飛快的追趕上去：大姐，你慢點，水都流出來了，看看都染紅了，流了那麼多，多疼的哄啊。乾脆你還是下來吧，我幫你擦乾淨，把蓋兒蓋好了你再上。。。那個大姐下車後 啪~~啪~`~給了小李兩個耳光------你個臭流氓：是不是雛你都分不清，還搞什麼搞。
會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。 牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
擺地攤
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜裡，哥哥對老婆說：我有「本錢」，你有「店面」，我們「作生意」吧！ 於是兩人就雲雨烏山了起來！ 弟弟在旁聽到，一時「慾火」高漲，就抓了毯子到門外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。 哥哥說：「弟！你在幹嘛？」 弟弟說：「你們有本錢和店面作生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？」
寶貝與臀部
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你,闖禍的也是你,為什麼們楣受挨打的是我?萬一死了,一定抓你去見閻王,請他評評理。」
沒收工具
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字「不准隨地大小便，違者罰款。」可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著「此地嚴禁大小便，違者沒收工具。」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:32 PM [/i]] 弟弟的處境
弟弟一生專作壞事,所以死後下了地獄. 與他感情很好的哥哥上了天堂, 天堂的哥哥每天看著無聊的風景, 有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡, 於是兄弟就隔著影像電話聊天, 哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒, 和看不完的美女, 就跟弟弟抱怨說, "弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了耶" 弟弟說: "哥哥,你知道嗎, 這裡的美酒罐子下面都有洞, 可是美女下面都沒洞."
臘油小菜
老翁年逾花甲，妻子正值妙齡，每逢行事，翁不能舉之陽物，妻芳心難挨。家有一僕，年輕姓蔡。這一日老翁出門，妻喚小蔡至房中，暫解飢渴。夜知小蔡未經女色，拙手拙腳，妻子著急地說：「你趕快將罐內油抹上。」小蔡連忙去抹油，慌亂中意將醋抹上了，又酸又澀，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些許，兩人暢美難言。那少妻舒服到極樂之時，不覺大呼道：「好小蔡，好小蔡！」老翁回來，走到窗前，聽見房中連呼小蔡，便問：「我不在家，是誰在這裡吃早飯？」說著椎門而入，一看便罵：「你們倆做的好事，我問你小蔡哪樣好？」少妻答日：「小菜怎麼不好，又有油，又有醋。」
拔須去黑
一富翁鬍鬚花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白鬚，一時難以拔盡，於是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：「難道少的不拔，倒去拔多的。」
軍民對話
民:你們軍中有沒有"軍妓"呀?
軍:有呀!沒有"軍紀"怎麼行呀?軍紀是很重要的。
民:真的哦!要不要付錢呀?
軍:要什麼錢呀?當然不用呀!軍紀是我們軍人的精神食糧。
民:那你們的"軍妓"從哪裡來?
軍:統一由上面傳下來的!!
搭車
一年輕女郎準備進城，可是等了很久都沒有車。這時她看見一夥子，開著一輛轎車過來，於是她就上前說道：「你如果載我進城，我就給你看我做盲腸手術的地方。」小伙子看了看這年輕又性感的女郎就答應了。快到城時小伙子實在忍不住了，於是就問到：「現在可以看了吧？」。年輕女郎說道：「喏，前面那家醫院就是。」
這樣的我有12條
阿狗的兄弟出差回來給阿狗帶回了一打新潮內褲，阿狗高興之餘就想在女友面前好好炫耀一番。這天阿狗的女友剛來到他家，阿狗就迫不及待地把她叫進房間說：「我給你看一樣東西。」沒等女友回過神來，阿狗就迅速地把長褲往下一脫又迅速提上，問女友「你看到了嗎？」女友說：「沒」。於是阿狗又來一遍，女友仍說「沒看到。」如此三番五次，女友還是說沒看到。突然阿狗一不小心連內褲也拉了下來，迅速拉好後問「這次看到了嗎？」女友臉上飛紅，聲音象蚊子似的說：「看到了。」阿狗得意地告訴女友：「知道嗎？這樣的我有12條！」
好男人
「你抽煙嗎/」
「不。」
「你打牌嗎？」
「不。」
「你找過小姐嗎？」
「不」
「啊！！！你真是個好男人。那你平時有什麼娛樂？」
「我，吸毒，賭錢，包二奶。」
「啊！！！？？？」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:47 PM [/i]] 量脈博方法
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」 醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。」
草堆上
有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來︰「爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」
農夫回答說︰「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
誰是主謀
一採花賊不慎被捕，帶到縣衙大堂，縣令命人把其按在地上，痛打了五十大板，並將其關進了大牢。夜裡屁股疼的呲牙咧嘴，埋怨玉莖到；你個滑頭，行好事的時候，你是又得意，又過癮。現在事發了，卻讓我來受苦。玉莖反唇相譏曰；我只是在門口看了一眼，你要不在後面使勁，我能進去嗎？？
原來好穴在這裡
從前，有一個看風水的，和女人在床上做愛，他邊摸邊說，這是一座高山--這是一馬平川，哦~！原來好穴在這裡~！
他爹在隔壁聽到了忙說；在哪裡？我死了，埋那裡好了！
通心粉
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：「如果生了，我怎麼通知你？」
醫生對她說：「如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上『通心粉』三個字，我就知道了。」
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：「通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。」
黑海棉
小利一天和媽媽去洗澡她還小，沒有毛她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
走著回家
某夫婦倆騎著自行車去到城裡買東西，買好東西馬上就回家，可是到了半路上，男的想辦事，女的不同意，男的不管三七二十一，把自行車放在路邊，就拖著女人到溝裡，兩人整整玩了2 個小時才想起回家，可到路邊一看自行車沒了，就罵罵列列走著回家，到家一看自行車和東西都放在院子裡。只聽他的兒子說：爸媽，不知道那個狗日的把我們家自行車偷走,幸虧我看到，不過我們還嫌了一些東西........
冰淇淋
小明向他的父親告狀說：「張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。」
父親問：「你怎麼知道？」
小明：「他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。」
記號
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』
最後20次
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。醫生檢查後告訴說：「由於過度透支，你得了嚴重的陽痿。阿三忙問：「能治嗎？」醫生回答說：「我這有種藥能治你的病。但是你今後只能過20次性生活了。」阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：老公啊，今後這20次可怎麼安排呢？」誰知阿三回答道：「這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:49 PM [/i]] 賭女夜歸
某夫人素喜夜間到朋友家「修院子」（打麻將），每每深夜歸家而驚醒丈夫，夫雖不言，但婦心甚不忍，但又不想放棄夜賭。 某夜女又深夜歸家，她在客廳放下首飾和手袋等，脫掉衣服後躡步進房，以免驚醒丈夫，誰知丈夫夜讀未眠，見其進房，驚訝地說：你竟輸成這個模樣？
語義含混
妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新。到下班前活兒還未幹完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在裝電燈開關的牆壁上。
翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：「請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。」
油漆工尷尬地說：「不不，太太，我的處世之道是潔身自愛。」
大夫的神藥
「大夫，我覺得我丈夫在那方面有點…… 」 「懂了！這是我的神藥，進餐時在他飲料裡加一粒！」 ……幾天後 「效果怎樣啊夫人？看你臉色像有過很多高潮了！」 「我太心急了，一次給他加了三粒，結果他一杯酒下肚就立馬掀翻桌子直接撲到我身上剝光我的衣服把我狠狠的干了！」 「夫人！我對這個結果並不感到驚奇！」 「可是……那家餐館以後再不准我們去吃飯了！」
學者和小姐的對話
學者（自豪地）：我能把遠的看近了，把小的看大了。
小姐（疑惑地）：這有什麼？我能把硬的變軟了，又能讓軟的變硬了。
你知道嗎？
話說女生的內衣size是以罩杯來論大小， 你知道內衣罩杯A、B、C的真正意義嗎？ A－Airport 飛機場(這不用解釋應該能懂吧!) B－Barely there 幾乎不在那裡(但可以看得到，勉強可以哺乳吧) C－Can do 可以"用" D－Damn good 真他媽的好 E－Ecstasy 令人銷魂 F－Fake 假的 還有~~~~~~~~~~ G -God 天啊 H -Horrible 太可怕了 I -I can't believe it!令人不敢相信 J-Joke? 這是個笑話嗎? K -Kidding? 你在開玩笑吧? L -Large 巨大 M-Monster 怪物!? N-Nothing like that 獨一無二
漢人和蒙古人
從前有個蒙古人和漢人做鄰居，蒙古人先得一子，想，漢人有學問，讓他起名字。。。。。。跑去問漢人。。。。漢人想了許久，起名「急吧（雞吧）」幾日後，漢人又喜得貴子，起名為「腦袋」。。。。一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，漢人請蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人見漢人家活潑的小孩，傷感道：「哎，俺現在一看見你的腦袋，就想起俺那雞吧來了！！！」！！！！！！！
蘿蔔去坑窩在
一秀才隻身去岳父家做客,與小姨妹眉來眼去。席間秀才佯醉,小姨妹乘機扶其去臥房,二人便上了床。不料卻被丫環瞧見。小姨妹連忙去書房牆上提詩一首表白自己：「沒醉裝酒醉，欺妹上床睡；如今米成飯，怎拭家姐淚！」秀才也提一首：「本不勝酒力，將妹當妻愛；蘿蔔已拔去，坑窩卻還在！」老岳父見後不以為然也提一首：「娃娃不懂事，牆上胡畫字；本是一家人，哪有這等事！」
新打工篇
出來打工好彷惶，抱著棉被守空房。找個三陪來爽爽，拿了五十去開房。
鼻子和嘴
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：「爸爸什麼是卵，什麼是X呀？」他一下情急的情況下就亂答：「鼻子是卵，嘴巴是X」。 後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得X都開了！！！！！！！！！
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:49 PM [/i]] 換藥方
一長時間不懷孕的婦女，去看醫生。醫生開了很多藥方，還是不管用。醫生一檢查發現是個處女。醫生於是親自上陣。婦女的丈夫看到後問：「你在幹啥？」醫生回答說：「我在換藥方。」
駱駝大的
一年婦女喜歡抽駱駝牌香煙,一天她站在車站旁等公車,正想拿出煙抽不巧這時下起雨來,十分懊惱,正巧這時她看見旁邊一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉後套在雪茄上面,這樣一來雪茄就不會被淋濕,婦女覺得這是個好辦法就到附近一商店裡買避孕套,店員問她要多大號碼的,她想了一下說:請給我拿一個"駱駝"那麼大的.
河南方言
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。
和尚典史
黃教授上課，常用對仗的形式將枯燥的概念講活。比如為了讓學生們記住中國古代官名「典史」，黃教授講了一個故事：從前有兩個朋友，一個和尚、一個典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一個上聯：男人大便蹲下J8點屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，應對了一個下聯：女人小便站起騷逼合上（和尚）。同學們都說教授的課生動形象，大家記得牢。
赤壁之戰
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥". 孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走, 留下曹澡在那邊滿臉沮喪。 各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。 張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股ㄌㄠ\跑啊!!!」
下五官爭功
說一個人嫖娼， 屁股被打爛了， 回家屁股和吊吵架， 屁股說， 媽的， 你舒服了， 讓我挨打， 吊說， 那我到門口看看吧。你幹嗎在後面推我,說到這， 腿不願意了， 說， 你們別吵了， 我每天帶著你們跑這跑那， 你們還吵了， 吊又說了， 你別說了， 我每天滴溜的頭暈， 到晚上， 你還能休息， 我還得；加班， 什麼時候弄吐了， 說到這。 兩個蛋子不願意了， 說你也別說了， 誰不是滴溜的頭暈，。 你還能舒服一會， 我還得給你看大門
開門
隔壁的女人向鄰居林太太訴苦道：「林大太，你看我有多丟臉啊！我們家那個死鬼，每次作事總是那麼浮躁，什麼事都不經大腦的心不在焉，昨晚，我和他正在作愛的當兒，門鈴突然響了，他呀！居然跳起來前去開門。」
「你是說他連衣服也不穿的爬起來，光溜溜的就去開門？」
「不止這樣！他竟然還帶著我一塊去哪！」
「那你推開他，讓他一個人去不就得了。」
「說得容易？正來勁的時候，出來多可惜啊！」
是喝的！
夏日某天晚上，與女友坐在小區花園長椅談情。吾色心突起，手探入女友衣內摸索，女友推辭道：這裡讓人看到多不好意思？吾四下觀望，無人，曰：哪有人啊。女友含羞低頭不語。吾大喜，肆意亂摸，感覺女友胸罩花紋似與往日不同，問之：又換了果奶？（註：果奶：裹奶，胸罩也）女友羞道：哪有啊。吾不信，曰：不會吧，我再摸摸看。正享受間，身後突現一頑童（約5歲）大笑曰：哈，這個叔叔是笨蛋！果奶是喝的啊！！！原來此童潛伏久矣。吾狂暈~~~
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:50 PM [/i]] 你爹就是這麼做的
一老漢，有了絕症，對老伴說，他還有一心願未了。
老伴說：「你說吧！我幫你辦。」
老漢說了：「我看我的大兒媳好，我要幹她。」
老伴說：「你真的很想麼？你這樣做是不好的，讓鄰居知道了，要笑話你的。」老漢不依，很強。非要不可，老伴無奈。只好依了他。
一日，清晨，該大兒媳做飯。農村缸大啊，水被老太太弄的很少了。大兒媳彎腰夠水做飯，這樣機會就來了。老太給老漢使了一下眼色。老漢就上前給大兒媳個干了。
事後，大兒媳也沒說。但老漢美啊，就問老伴，怎麼會有如此高招呢？老太就說了一句話：「想當年，你爹干我就這麼干的。」
活該
一對夫妻好不容易利用孩子們睡著的時候，耳鬢廝磨的親熱起來，由於許久沒有這樣運動了，妻子興奮地不住嗯呀，嗯呀地叫，並且不時的呻吟說：「我要死，我要死了……」
這種聲音驚醒了沉睡中的孩子們，於是大家立刻跑到父母親的臥房來一探究竟。
九歲的大哥見到這個情形，早熟的心靈大概知道這是怎麼一回事，便饒有興味的緊盯著父母瞧，這個動作惹惱了母親，便賞給他一巴掌。
弟弟在一旁好像很瞭解的說：「哥哥，你活該，媽媽都快死了,你還笑得出來！」
擁抱
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：「你們知道自己在幹什麼嗎？」
小伙子說：「長官，我們在擁抱啊。」
警察說：「哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裡，從這滾開。」
像不像昨天的兩個
兩小偷進一家偷東西。正好主人做那事。男人那小，女人那大。
男人把蛋放了一個進去時，小偷也進來了一個，女人說：「進來了一個。」小偷驚。
第二個小偷進去時，男人兩個蛋都放進去了。女人說：「兩個都進來了。」小偷溜。
次日，挑兩擔李子裝小販來探虛實。女人拿起兩個李子問男人：「這像不像昨天兩個？」男人要涼衣服說，「管他像不像，你快拿繩子來。」小偷落慌而逃。主人檢李子兩擔，惑。
機率
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。
結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」
妓女歌
你給十塊就十塊，不過套子自己帶；
要給五十就五十，但是做愛要老實；
如給一百就一百，性交姿勢隨你擺；
換了一千就一千，保證讓你玩一天；
肯給一萬就一萬，負責搞你到完蛋。
周公
一個妙齡女子近來日日受春夢所擾，她向女同事訴說她的煩惱，女同事建議她在睡前口唸咒語『周公請入夢』三次，應該可以讓她免再作春夢！隔天妙齡女子果然精神奕奕，她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』再隔天妙齡女子依然精神奕奕，她說：『周公告訴我好多古代的事。』再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，她說：『周公說他忍不住，然後他就撲上來！..』
調羹
一女子被人強姦，由於驚慌，什麼都沒看清楚，事後到派出所報案...
所長問：「在哪裡發生的？」
女子：「不知道。」
「那人多大年紀？」
「不知道。」
「長什麼樣子？」
「不知道。」
所長火了：「那你被鬼強姦了！我管轄這麼大的地方都守住了，你調羹大點地方都守不住？！」
綠雲壓頂
「你用什麼妙計令你丈夫小陳不再夜歸的？」
「容易的很！有一晚他很遲才回家， 我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張～」
「厲害....」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:50 PM [/i]] 只能吻吻小姐的手
二十歲的男人是哈巴狗，嘴巴一張把蜜流。三十歲的男人是看家狗，洗衣做飯是好手。四十歲的男人是野狗，到處尋花又問柳。五十歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。六十歲的男人是癩狗，懷揣偉哥到處走。七十歲的男人是病狗，只能吻吻小姐的手。八十歲的男人是死狗，一點兒想法都沒有。
口頭的性愛
一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺：「我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢？」 爺爺說：「當你還在新婚時期，你總是隨時想要做愛，也許一天好幾回。而後呢，做愛次數逐漸減少，或許禮拜做一次。再然後呢，你已經逐漸變老，可能一個月做愛一次。當你真的變老時，你一年可能有幸運的一次做愛成功，也許在你的週年紀念日。」 「喔！這樣啊，那你現在跟奶奶做愛的情形呢？」新郎問爺爺。 「喔！我跟你奶奶啊，我們現在只有口頭的性愛。」爺爺回答。 「什麼是口頭的性愛啊？」 「喔！所謂口頭的性愛就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：『--- YOU！』，而我也回應大吼：『--- YOU，TOO！』
不要尿尿......
古時一女子腳大難嫁,中醫以藥贈之,雲用其泡水洗腳，大腳即可變為三寸
金蓮云云.女子如法操作,腳剛放進盆裡,大腳即由一尺變為三寸,女大喜,立即停止洗腳並將洗腳水向門外潑去.適遇一和尚在門外化緣,一盆水盡數潑在頭上,和尚惱怒之餘,急用手摸頭，卻遍尋不見，好不容易在領子裡尋著了腦袋，卻大不盈握，和尚納悶兒，欲覓鏡照之，不得，忽見一井口，遂急奔過去，探頭欲照，忽聽井下大呼曰：〞不要尿尿，下面有打井的！〞
一剝兩半
蘇東坡與蘇小妹兩才子與才女經常以詩相譏,有一次蘇小妹在河邊洗魚,看見蘇東坡正騎著馬過去,就笑著說道:" 大哥騎馬 騎上去 快馬加鞭 " 意味昨夜大哥行房的樣子. 這時 蘇東坡也不干示弱 回道 : " 小妹剝魚 蹲下來 一剝兩半
掘荷花
一師出外坐館，慮其妻與人私通，乃以妻之牧戶上，畫荷花一朵，以為記號。
年終解館歸，驗之已落，無復有痕跡矣。
因大怒，欲責治之。
妻曰：〞汝自差了，是物可畫，為何獨揀了荷花？豈不曉得荷花下面有的是藕，那須來往的人，不管好歹，那個也來掘掘，這個也來掘掘，都被他們掘乾淨了，與我何干！〞
被校長罰站
姨!我今天被校長罰站!"瑞吉很沮喪的對我說. 你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問. "沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風. 我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令台!" 我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?" "沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場. 就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說: 嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
褲口開了
有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：「喂！開口」「大家好!」丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：「雞口」丈夫答道：「我不忌口，什麼都能吃。」丈夫大口地吃著。「褲口」妻子再次提醒，「不苦口啊，好吃。」妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了「你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！」妻子也不示弱地回應道「你下面不餓哪它為什麼一直張著口乾啥？！」丈夫：「.....」
超級市場
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：」這使我想起了我老公的睪丸。「 美國女人驚問：」有那麼大啊？「 伊朗女人說：」不，...有那麼髒。「
有股煙味
丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」 妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。。。」 丈夫：「啊，怪不得！」
挖蛤的工具
數年前,有一家人乘船航行於加勒比海. 不幸地,他們的船隻被一陣巨風吹翻.船隻沉沒於一個毫無人煙的小島. 這對夫婦所生的小男孩是全船唯一生還者. 於是,這小男孩僅能以水果,野莓來裹腹,而 存在這小島上. 十五年後,又有另一艘船由於暴風雨而翻覆在相同位置. 只有一位年僅十八的年青女子生還.當他們相遇後,便彼此交換不幸的遭遇, 這一年男孩十九歲. 女孩問男孩如何在這小島打發時間, 這男孩回答他大部份時間都在挖蛤. 女孩接著又問男孩是否知道如何做愛做的事. 但男孩 是隱約記得他的雙親曾提過那檔事. 故這為十八歲的狐狸精便蛇隨棍上,解釋怎麼做... 愛做的事,而且問男孩是否願意 . 男孩聽後覺得有趣便和女孩做愛做的事. 等他們做完那檔事之後,女孩問男孩感覺如何? 男孩回答:"感覺是不錯啦,但你把我挖蛤的工具弄壞了."
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:50 PM [/i]] 偷情
一對夫妻在床上熟睡。 大約是半夜時分。 好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。 妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。 並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」
雨季終於過了
A君很高興約了B君出遊來到風光明媚的中央山脈兩人很愉快的邊走邊聊天聊得太高興了不小心迷路了頓時山明水秀變成了荒山野嶺兩人走過山又一山山外又有山山裡又套山走得又饑又渴就在幾乎絕望的時候眼前出現一間小木屋 A君對B君說我進去向人家要點吃的好了! A君進了小木屋見到了一屋子的玉米還有一個老太婆 A君向老太婆說明了來意老太婆說我能答應你的要求只要你能滿足我的需求 A君猶豫不決但想到與B君兩人命在旦夕貞操暫放一邊吧! 老太婆很快的脫光躺平準備好了但是臨進門的那一剎那A君忽然臨機一動抓了根玉米來代替完事後趕快把玉米往外丟以免被老太婆發現老太婆很滿意的給了A君一袋玉米 A君百感交集的抱著玉米走出去並把玉米交給了B君沒想到B君說:我剛撿到了一根奶油玉米吃飽了!
守營
男：「你知道我現在在做什麼嗎！？」
女生說：「不知道耶！你在做什麼啊？」
男：「我....我在手淫....」
女：「守營啊！辛苦你了，我們的國家就靠你保衛了！」
男：「我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎？」
女：「那有什麼好怕的！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵呢！」
有一個中年人
有一個中年人娶了一個二十歲女孩 由於這個中年人體力已經不支無法應付,所以他們極少做愛 過了一年,妻子生了個紅髮的小孩 先生覺得很奇怪,自己和太太都是金髮,祖先也沒有遺傳紅髮 他便跑去問醫生有沒有這可能 醫生想了想道:你們多久做愛一次 " 一年兩三次" "這就是原因啦!"醫生說:"你生銹了!!!" 下次，中年人又去醫生那，很不巧的看見了醫生的兒子在打球， 中年年人很興奮的對醫生說：「原來您銹的比我還久呀!」
治安大隊在此
有兩人再一起愛開玩笑，一人叫孬孩，另一人叫治安。一天：孬孩給治安講故事，說：有一人心眼小 愛吃醋，他外出幹活對老婆一人在家不放心。老怕老婆給他戴綠冒，怎麼辦呢？他偶然想起現在社會上的壞人 都怕治安大隊的。他就對老婆隱私處貼一封條，封條上寫治安大隊在此。就高高興興的去幹活了，可是老婆要小解呀，解過之後 「大隊在此」四個字就被小便沖掉了，就省下「治安」在此了。
數字歌
黃教授有感於小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四腳朝上。五（捂）著屁股，六（扭）著乳房。七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放。九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢？好在這只是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。
冷熱實例
上物理課時,教授要同學們解釋冷與熱的不同.
[熱會使物體膨脹,冷會使物體收縮.]王光回答.
[很好!請你舉個例子證明你的說法 ]
王光說昨天我和女友約會,送她回家時,我們在她家門口吻別。
那時,她用非常熱烈的眼光瞧著我的[弟弟],它因為感受那道熱烈的目光,很快就膨脹了起來.
碰巧那時我女友的老爸也從外面回來了, 發現我們之間的熱潮,便投來兩道冷冽的目光,而我的[它], 馬上就收縮回去了........]
時有時沒
有一女孩指著一盤鞭花問：這是什麼菜？男士不好回答便說：男人身上都有。女孩又問：我身上有嗎？男士回答：你身上有時有，有時沒有。
變成石頭
一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會去看脫衣舞表演。最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲～～「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。「我媽媽告訴過我．．．」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變成石頭。現在．．．．我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」
兒歌
一日，黃夏留教授稀裡糊塗被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱︰「路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦乾淨多麼好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:59 PM [/i]] 融會貫通
業務：一般軟件術語有......
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？
業務：還有，「升級版」......
客戶：就是婚外戀！
業務：還有「盜版」......
客戶：就是偷情!
業務：還有「限次版」......
客戶：就是一夜情!
業務：還有「加密版」......
客戶：應該坐牢了吧？！
3個手指
一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：「哇，今晚搞3次啊？」老頭說了一句「你選那個手指？」
下面人辛苦
一個來村裡墩點的縣裡幹部，在一次村民大會上的講話挺有意思，摘錄如下：鄉親們，我是個大老粗，那是要多粗有多粗。到底有多粗呢，這個事你們婦女隊長最清楚。那天晚上，我們倆在莊稼地裡摸了摸，情況。我們先摸了上邊，又摸了下邊。從摸到的情況看，還是很滿意地。她認為我帶來了很硬的，指標，我覺得她有很深的，理解。我們都表示要緊緊的團結在一起，要團結得像一個人一樣。喂!你們那幾個小青年，別光顧自己進進出出的，要考慮被你們蹭來蹭去的那幾個姑娘滿意不滿意。我接著說。幹這個事情不能拖，要雷立風行，說幹就幹。我跟婦女隊長說，莊稼地裡的活我是外行，你是內行，你要好好的教我。不要認為我原來在上面，就只能呆在上面，我也可以在下面呀。只要你認真教，我在下面同樣會把這個事幹好。她開始還不好意思，後來就放開了。我沒碰見過這麼好的老師，她先是擺各種姿勢給我做示範，然後又手把手的糾正動作，最後乾脆讓我自己整。整的我是滿頭大汗，氣喘噓噓。我確實體會到，你們長年在下面的人是多辛苦啊。我最後要說的是，我現在只是基本掌握了一點要領，還要向你們學習。婦女隊長說了，鐵姑娘隊每人都有一手絕活，找誰學都行。我找到哪位，可不要跑啊.....
賢惠
一嫖客到夜總會找小姐，問：有沒有賢妻良母類型的？小姐們一起舉手；嫖客詫異的問：你們都是賢妻良母，原來放蕩的都到哪裡去了？小姐們齊答：也都正在家裡做賢妻良母呢。
嫖客和良家婦女
一男士打電話要三陪小姐。不料，電話打錯了，接電話的是一位女士。男士一聽打錯了，馬上要扣電話。女士一聽需要三陪服務，馬上說：「先生，如果你不介意的話，我也完全可以接待你們。不過，本人聲明，俺可是正經的人家。」
誘 導
男朋友見到女朋友，倆人摟抱的情正熾烈，女朋友已是姣喘吁吁。男朋友對女朋友說：「昨天夜裡我夢見你了。」女的問：「夢見我怎麼了？」「夢見你脫了上衣。」「是這麼脫的嗎？脫了上衣又怎麼了？」「又脫了褲子。」「是這麼脫的嗎？脫了褲子又怎麼了？」「我撕開了你的內褲。」「是這樣撕的嗎？然後又怎麼了？」「你分開了腿，我掏出了我的...」，男的停住了。「快說，快說，下面你是怎麼幹的？」男的不好意思的說：「我擠一擠小雞雞，尿了一手尿，嗨嗨，我又睡著了。」
爭上下
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：「我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。」妻道：「我是陰，你是陽,陰在陽上，豈可落後。」夫道：「以乾坤而論，是干在上。」妻曰：「以雌雄而論是雌在上。」夫曰：「以夫妻而論，是夫在上。」妻道：「以牝牡而論是牝在上。」丈夫氣不過，大聲說：「我們行房時，到底誰在上？」妻子答：「有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。」
幹嗎？
您見過在光天化日之下幹那種事嗎？？？有人見過！
男的:"快拿好他！" 女:"拿好了"
男:"夾住了嗎?" 女:"夾住了"
男:"對準嘍?" 女:"對準了"
男:"進去了嗎?" 女:"進去了，快呀，快點呀！"
誰這麼色膽包天,保安湊過頭一看,兩男女是球隊的管理員，正在給球打氣.
繃帶
有一個名叫女人村的村莊，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起哺乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家哺乳孩子。
有一天，一名記者經過此地，發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，他好奇的問她怎麼回事，老婦人回答：夭壽喔！就是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到後面給他吸，誰知他含著竟然睡著了，結果我的奶就掉下來燙到鍋子裡！
我也擠他
一人經商出外，多年沒回家。
有一天回家，才發現兒子已經長大，但卻不認得他。
到了晚上，夫妻不免雲雨一翻。
因礙著兒子在，不敢暢所欲為
只好在妻子後面作隔山取火之式。
被小兒子看到，說："今天來的這個，為何老在後面擠你。"
他媽媽答："兒子別害怕，你看媽媽把他擠回來。"
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post得太好我驚d人唔睇^^"
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