[轉貼]大量短篇笑話[00+]
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵有一天我媽媽沒燒菜，我弟又要泡麵吃
我媽就罵他「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！！！」
我弟說「我就是喜歡吃，怎樣？」
「唉呀...媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家
所以早餐吃泡麵，午餐吃泡麵，晚餐吃泡麵，天天吃泡麵
結果三個月以後他就死了ㄟ！」
(大驚失色貌)「真的假的！！！」
「媽媽怎麼會騙你...」
「真的喔......那他是怎麼死的？」
「出車禍」
某天 和幼稚園小朋友間的對話
他：男生是不是可以說是公的 女的可不可以說是母的??
我：對阿......
他：可是我聽過媽媽叫爸爸"老公"，爸爸為何都不叫媽媽"老母"
某病患腹痛去ＸＸ醫院急診.看了3分鐘.問了2分鐘後.
醫生宣佈她急性盲腸炎.並當機立斷的安排手術...
很快的手術結束.醫生來了.一臉慈祥且平和的告訴她...
小姐.很抱歉.我把卵巢出血看成盲腸炎了....
但沒關係.我們還是順便幫妳把盲腸割了.
完全不另外收錢.以後妳再也沒有盲腸炎的困擾...^^
某天，向室友借機車...
回來時，突然看到車輪胎上黏了一個像口香糖的東西...
是誰那麼沒公德心...真討厭....
於是我就在那邊摳，發現....它黏的好緊，怎麼摳都摳不掉....
我用盡吃奶的力氣，摳了大概半小時吧，終於拔出來了.......
粉開心的把車遷回去，結果又發現輪胎漏氣了...
沒辦法，只好再花錢去修車.............
到了車店，老闆看了看說車胎漏風.......
於是我剛剛拔了半小時的"口香糖"又高興的黏在上面...
友：要不要買樂透...這禮拜頭彩有加碼喔....
我：拜託.....中頭彩的機率比被閃電打到還低耶...
友：少騙人了....每個星期都有人中頭彩...
但你有常常聽到閃電打中人嗎...??
有一天晚上，半夜起來上廁所，正好眼見窗外有人吊著繩索緩緩下降....
這不就是蜘蛛大盜嗎？
於是正氣凜然的打開窗戶質問他： 你在幹什麼？
沒想到那位大盜更加正氣凜然說： 又不是偷你家，管那麼多幹嘛？
三經半夜不睡覺你又在幹嘛？.....
然後繼續向下吊.........
我家是開早餐店的
有一天邀請一些好友來我家玩
隔天早上，他按約定來了我家
我媽熱情的款待他們「來來來，要吃什麼 別客氣!」
好友們便點了些漢堡.蛋餅.飲料......
聊了一會 最後他們就回去了
這時我老媽出來「咦!你朋友都走啦? 他們早餐錢還沒付啊! 」
從此以後我再也沒邀請朋友來我家了......
某天搭公車聽到兩位小弟弟在後面玩起文字接龍來
A:孫悟空
B:空心菜
A:菜烳(台語發音)
B:bo.......bo....... GAME BOY.....
A:哪有這樣的啦 你要接bo才行啦
B:這樣也算，因為我有講bo
A:好阿....那我...........BOY GAME
B:不行!我已經講過，不可以顛倒講
A:你就可以我就不行喔
於是，B小弟使出了大絕招結束了這場接龍
B:那 GAME OVER~~~~~~~~~~~~
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-24 at 11:34 AM [/i]] 我：我的硬碟怪怪的.....
友：喔...哪裡怪阿？
我：感覺上硬碟好像有壞軌ㄟ....
友：那.....要不要幫你去請法師阿?......
我：......
在一本美食雜誌的讀者 Q&A 部份，看到了下面的應答：
Q： 在電影《食神》中出現的「超級無敵海景佛跳牆」
到底算不算港式海鮮?
A： 這問題實在有點奇怪，這就好像在問柏林圍牆是不是德國菜，
哭牆是不是以色列菜一樣。
顧名思義，「超級無敵海景佛跳牆」是一道牆的名稱，
除非牙齒真的很好，否則最好還是不要吃它。
這是啥..... =_________=？
某一天，我打電話回家，是我ㄚ嬤接的。
我： 喂~ ㄚ嬤~
嬤： 你是誰~
我： 哇您孫啦!
嬤： ㄚ 你要找誰!
我： 我賣找媽媽!
嬤： ㄚ 你媽媽是誰??
我： 哇媽媽是您媳婦啦!!
嬤： 哇媳婦不在喔! 你淡ㄟ卡來~
我： .......
我ㄚ嬤可能是一時失憶才忘了她孫子是她媳婦的兒子...
George & Mary
ㄐㄧㄜˇ ㄐㄧˇ ㄏㄧㄥˊ ㄇㄟˇ ㄌㄧˇ
借錢還不完(台語)
有錢人才能去辦喔...
大概8點多的時候想說還沒吃飯 準備煮泡麵吃吃
剛好同學打電話來說要來我這 我就想說沒差 叫他到了直接上來
沒想到...要打顆蛋下去的時候...
一個不小心沒抓穩 蛋掉到地上 流了一地的蛋白
我趕緊拿著衛生紙要清理掉
這時...我同學開門進來
看到一個穿著內衣褲的傢伙
手拿著衛生紙上面還留有不明黏液
更讓人百口莫辯的是....地上散佈著A片.................
我朋友的電腦從不灌任何防毒程式。
我：你不怕中病毒嗎？
友：中病毒又怎樣？
我：中毒的話，就會頻頻當機，嚴重的話整個系統都會掛掉！
友：哈！！怕病毒？在 Windows 面前，沒有病毒敢裝模作樣！
只要有 Windows ，電腦都會頻頻當機，最後還不是得定期重灌！
我：「............ -_-||」
父親帶著20歲的兒子參觀他們的家族企業-----香腸工廠。
走到一台嶄新的機器前，父親得意的說：
「這真是個奇妙的機器，
我只要把一整頭豬從這頭放進去，就會自動從那頭做出香腸來！」
兒子：「那是不是從這那頭放進香腸， 這頭就會出現一隻豬了呢？」
父親：「是呀！20年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒，才會變你這隻笨豬出來！」
有一台灣飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，
坐商務艙的旅客請他們起來，
他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，
於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去… ho ho siu 當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」
某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡到一半時，甲把乙搖醒了，
甲：「你往上看看有什麼感想？」
乙：「天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！」
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問：「那你覺得呢？」
甲神色凝重的對乙說：「我覺得我們的帳蓬好像被偷走了.....」
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
「你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！」
年輕的公雞很無辜的說：「我…我…」
「不要說了！」老公雞叫道。
「我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我看看，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。」
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
「砰！」突然牧場主人拿起槍把年輕的公雞殺了。
「媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！」
大學裏的共通科目總有三四百人一起上課，秩序常常不容易控制 ...
教授為了管理方便，報告都要求上課前交到講桌上，
教授一開講就算遲交，而遲交是不計分的。
某日上課，教授正講得天花亂墜，忽見一位學生破門而入。
手拿著剛趕出來的報告，大搖大擺的走到講桌前。
頓時所有學生的注意力都轉移到這位學生身上...
就在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了，還敢打斷我講課，
而且報告在半小時前就不收了，這學期不想過了嗎???」
我們可以感到那教授為了表現他的修養，已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說 : 「哼...那你知道我是誰嗎???」
全班立刻一陣騷動，教授也怔了一怔說：
「一個班級都三四百人，我又不只教一班，我真的不知到你是誰...」
「那最好」那小子就把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞，
不到一下子就一溜煙消失在門外
有位教授在黑板上寫了以下幾個字，然後要學生替這句話加標點符號。
這句話是：「A woman without her man is nothing」
男學生寫的是：「A woman, without her man,is nothing.」
女學生寫的則是：「A woman︰without her, man is nothing.」 小花到山林裡去遊玩，在一條小路邊看到一個牌子：
「此路不通，遊人止步」
小花想，這不過是嚇人的花樣，於是照樣向前。
不料走了一個小時後，面前竟然是一條洶洶大河，他不得不回頭。
走回到那個有牌子的地方時，他看到牌子的背面又有一行字：
「歡迎你回來，以後不要太固執了。」
他現在已是大學生四年級學生，卻從未有過愛之體會。
由於他一直在圖書館裡自習，
注意到一位也一直在那裡自習的女孩，
而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。
他越來越喜歡她，但是內向的他卻不敢有任何舉動，
只是每晚默默注視她的背影。
考上研究所後，當然可以不用再自習了，
然而為了心愛的女孩，他依然每天報到。
當他把秘密告訴室友們後，
其他室友們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了圖書館。
但是，無論室友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，
室友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」
回到宿舍，他徹夜難眠，痛定思痛，
決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。
第二天晚上，他如期見到了她。
於是他鼓起勇氣遞給姑娘一張紙條：
「你好！我注意你很長時間了。
你是一個溫柔漂亮的姑娘， 我能和你做個朋友嗎？」
女孩看完字條，開始收拾書本，背起了書包，
站起來轉身害羞的問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」
他嘆了氣說：「妳先走吧....我還有幾頁沒看完。」
混王：「什麼！明天要考數學。」 (大驚小怪)
混神：「什麼！下節要考數學。」 (經常發生)
混豬：「什麼！剛剛隨堂測驗。」 (一副剛驚醒的樣)
混魔：「什麼！我這學期有修數學。」(一次都沒去上課)
混蛋：「什麼！1+1=2。」 (*%&^%&^*^$)
混混：「什麼！教數學的上學期不是被我幹掉了。」 (還在收保護費)
阿美跑去考駕照。
主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」
阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次在來吧。」
於是阿美很不服氣地問到 : 「難道我要去撞人嗎?」
主考官看了阿美一下，說道 : 「不，妳應該......踩煞車。」
一天，小華和有一個同學上BBS...由於同學是第一次玩....
後來，有人跟同學搭上線聊天。
雙方就猛丟水球....還聊的蠻愉快的。
就當聊的差不多的時候，雙方都準備離開。
後來對方網友丟出一顆水球：「886881....」
結果這位同學粉緊張的問小華：「他給我電話...我要不要抄丫....」
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我不斷被當，甚至論文也是。
那時，在我身邊的就是你。」
妻子因此緊握住他的手，他接著說：
「當我開始在一間不錯的小公司上班，並且專門負責一些很重要的合約時，
我卻因為一個小錯誤而把它搞砸了，此時在我身邊的還是你。」
妻子的手握得更緊。
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，
但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，妳依然在我身邊……」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光.....
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。
「我覺得……這一切都是妳把我帶衰的……」
阿山在金門當兵時慘遭兵變，
女朋友將要和別人結婚了，並希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友，
他在信上如此寫著 :
很抱歉....身旁的女友過多....
請挑出自己的照片，其餘的記得一定要寄還給我.... 放屁人生.......
為難：在擁擠的電梯裏想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。
委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！」駱駝爸爸很自豪的說。
最後，小駱駝問：「那……那我們現在在動物園幹嘛？？」
晚上沒事...就在教室裡打電話給補習班....
我 : 請問是XXX補習班嗎?
補 : 是的
我 : 因為你們發的傳單...是雙面的..
使的我們拿到後無法當成計算紙使用...希望你們可以改成單面的
補 : 你說什麼?
我 : 我是說..因為你們發的傳單兩面都有字...我們不能當計算紙用...一拿到就揉一揉丟掉了...
如果你們做成有一面空白的...我們在當成計算紙計算時...
翻個面就會看到你們補習班的名字....這樣你們的傳單才有效用...
補 : 你是什麼學校的?
我 : 你們補習班附近的學校...
補 : 我們會改進的...
( 當初應該跟他說...改成兩面都空白的...效果會更好 *^.^* ) +15
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