[轉貼]大量有味笑話(不停更新)[00+]
強力膠有一對夫妻到他們的娘家去過夜.他們夫妻倆
今天想要XX.於是丈夫到廁所拿潤滑X.想這樣會比較順利.到了早上他們的姪子問ㄚ嬤說
姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說對.到了晚上
姪子說姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說你幹麻
一直問這個.姪子說我廁所的那罐{強力膠}不見了.........
叫春和叫床
一天
小明問他媽媽：「媽媽,叫春和叫床有啥不同啊?」
小明的媽媽心想，嗯，是時候了。
小明的媽媽就回答說：「叫春是******，叫床是xxxxx」
小明說：「才怪，老師跟我們說的不一樣。老師是說：『叫春是春春春春，叫床是床叫床床床床床床』」
媽媽....................
我像不像男人？
我工作的地方是某所國小的資源班，裡面的學生都有視力方面的問題，像是盲生或弱視。班上一位可愛的三年級女生，既乖巧嘴又甜。某天中午飯後，她在洗水台洗餐具，我隨後站在一旁洗手。她突然跟我說：「文靜姊姊，妳看我這樣像不像男人啊？」我好奇她為何如此說，於是看了她一下，只見她左手拿著一雙筷子，右手拿著菜瓜布包住筷子上下來回地摩擦，那個動作就像男人在……（DIY）。我心一驚，天真如她，純潔如她，怎會知道這種事？心想，現在的小學教育未免也太開放了，連盲生都知道男人解決生理需求的方法。她又問了我一遍：「文靜姊姊，妳快說我這樣到底像不像男人嘛！」看著她的手還是不停地反覆動作，尷尬的我反問她：「妳……怎麼會覺得自己這樣像男人呢？」沒想到她竟回答：「妳不覺得很香嗎？聞起來很像男人……」恍然大悟，原來她是指洗碗精的味道聞起來像男人的麝香味……!@#$……原來是自己想太多了。
聰明的老婆
有一天一個傻蛋結婚了..
但老婆不滿性慾..
有一天.......
老公你愛吃的花生在分別我的乳頭..陰道口..還有嘴唇.....
我要你用妳的手...妳的嘴..還你的...雞雞...來用...
首先是嘴...老公用手拿...在來是乳頭...老公用嘴刁...最受是陰道口..老公猛力插....
......插....
OH！....ㄚ....YES...老婆叫著....
老公問花生ㄋ？
老婆說在裡面你猛力插....就有了...........
最後玩到高潮...老婆玩到虛脫......
爽到暴...老公應此體會...高潮的樂趣..
因此每天都不在用花生了....
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-24 at 04:08 PM [/i]] 下面羊死了
公鴿子跟母鴿子在樹上閒聊。
樹下有一隻羊正在吃草，突然來了一隻老虎，把羊兒給吃了。
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話，公鴿子就馬上跟母鴿子嘿咻。
原來母鴿子是說：「鴿哥，下面羊死了！」
但公鴿子聽成：「鴿哥，下面癢死了！」
誰的朋友
出海兩年的船員康康終於回到家鄉，但他卻發現家中多了一個嬰兒！
他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的志明？」
妻子答：「不是！」
康康續問：「是不是我朋友阿憲？」
妻子答：「不是！」
康康接著說：「一定是那東東，我那該死的酒肉兄弟！」
妻子叫道 :「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友，難道我就沒有自己的朋友嗎？」
都是特技
80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！
她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。
法庭上，法官問：「你為什麼要將他推下樓？」
老婦：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」
不給你玩
同樣是四歲的小英到小明家玩，小英第一次和男生洗澡，所以對小明的"雞雞"十分好奇，一直伸手要去抓。
但小明卻很生氣的說：「不給你玩，你都把自己的玩丟了！」
鄰居
先生向懷孕的太太求歡。
太太：不行啦，我的肚子都那麼大了
先生：可是我慾火焚身，受不了了！
太太：那這樣好了，我給你一千元，你去外面解決一下吧！
先生：那好吧！
過沒多久，先生就回家了。
太太：你怎麼那麼快就回來了？
先生：我要下樓時，遇到樓下的李太太，她問我要去哪？我就跟他說了事情的經過，然後，黃太太說這筆錢就讓我來賺吧！
太太：是這樣啊！
先生：是啊！黃太太還說我們是鄰居，算我800元！
太太生氣的說：啥？她拿你800元！太可惡了，想當時她懷孕時，我才拿她先生700元而以耶！
先生：啊... 天堂的鑰匙
小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚，小修女看見老神父泡在澡盆裡，下體在水面漂著，便問說：「這是什麼東西？」
老神父說：「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問：「那天堂在哪裡？」
老神父說：「天堂在妳的褲子裡，讓我帶妳一起快樂上天堂吧！」說完便與小修女嘿咻嘿咻！
小修女感受到前所未有的快樂，滿意的走出來，剛好遇到老修女便高興的說：「老神父有一支開啟天堂的鑰匙，剛才他帶我去了一趟天堂！」
老修女一聽很生氣的說：「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭，害我吹了30年。」
字趣
人人說我是寶貝
整人事情我不會
生財器具是跟會
做愛時間是晚會
說到性事我全會
遇到老公我真背
緊要關頭他退費
看人享受真想醉
七字趣
爸媽送我去上學 老師要我自己學
上課上到生理學 現場動作不可學
關起門來假道學 男女事情盡量學
法國藝術定要學 吞吸大法妳必學
九九神功要他學 男歡女愛需要學
性愛派對大家學 後門動作不要學
前門開開趕快學 有各男人真好學
閉門造車不要學 大家趕快一起學
電影院的廣告
康康經過一家專放小電影，看到廣告寫著：「本周新片為七個男人和一個女人的故事。當一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林....」
康康興沖沖的買票進去看，
沒想到...
竟然是播「白雪公主」這部卡通片...
過了一周，那家電影院外面的廣告詞改成：「七個男人和一個女人的故事。絕世美女與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。（註: 絕非"白雪公主"）」
康康於是又買票入場。
結果...
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。
騎腳踏車
有一天外國大使來到本地，總統派一位翻譯官陪大使去逛逛。
途中，看到了一男一女在做那種事，外國大使很驚奇便問翻譯官他們在做什麼？
翻譯官想了想，便說他們在騎腳踏車。
說完，翻譯官便跑去毆打那個男的。
大使問翻譯官為什麼要打那個男的？
翻譯官說因為那個男的騎的是我的腳踏車。 嬰兒時代
康康每次跟女友美鳳接吻後，就習慣把頭埋在她的胸部上。
美鳳問說：「你怎麼老是把頭埋在我的胸部上呀？」
康康回說：「這樣讓我回到嬰兒時代，好像躺在我媽懷裡一樣。」
美鳳接說：「哇！你真是可怕的嬰兒，難道你會把你的手伸進你媽媽的裙子裡呀？」
很不小心
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到凌晨。」
一直在反對
小玲說：「我的愛情很悲慘，我男朋友的家人一直在反對我們交往。」
成美說：「你男友的父母不喜歡你呀？」
小玲說：「不是他父母，是他老婆呀！」
不中用的老公
發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」
賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」
收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」
賣冰淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像冰淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」
放屁特別大聲的原因
志明：「妳知道嗎？我們男人放屁特別大聲，是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。」
春嬌：「那...我也有兩個音響。」
花木蘭的故事
花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了，故在戰場上昏倒。
因別人不知她是女的，所以當她醒來時，軍醫告訴她：「妳流血過多，雖保住了性命，但小雞雞沒了，且我看傷口挺大的，我就給你縫上了。」
皮鞋
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒?」
這時小姐雙手放開了，興奮的說：「沒問題，進去了。」
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道 ：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次！你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了!」
女的迫不及待的要求說：「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」
一分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了 很乖巧的小孩
志明春嬌跟他們唸幼稚園小班的的小孩一起住在一間小套房裡。
有一天晚上，春嬌把小孩子哄睡後。
春嬌跟志明兩人就開始瘋狂做愛。
經過一陣翻雲覆雨後，志明就趴在春嬌身上喘息，
突然，身旁冒出一句話：「媽媽...我幫妳拿衛生紙來了...」
那種女人不能娶？
男人是不能娶下面四種女人當老婆的：
不能娶「空中小姐」不能娶，因為她總是在上面。
也不能娶「電梯服務小姐」不能娶，因為她總是要你「再進來一點」，你會很累、很自卑。
更不能娶「小學老師」不能娶，做得不好她會罰你再做好幾次，你會虛脫。
「護士小姐」更也不能娶！因為她們會告訴你說：「插下去像蚊子叮一下， 一點感覺都沒有！」你聽完這句話後，你就當場軟了下來，她做完後就不理你了，只給你一小片棉花 叫你自己去「消腫」！
我不抽煙
有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了，於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放在女人的手裡，想給她一個SURPRISE！
這時，這位惹火的女人很有禮貌地說：「對不起，我不抽煙！」
越描越黑
畢業後志明當兵去，有一次要放假。
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！」
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！」
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」
陰道食道
小華放學回家吃晚飯時，突然問他爸爸說：「爸爸，陰道和食道有什麼不一樣呀？」
爸爸心想：「雖然小華現在才國小二年級，不過早點告訴他一些性教育應該也是可以的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。
但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的，於是就問小華。
小華回答說：「早上我們開朝會的時候，老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告訴他呀。」 男女大不同
熱戀的時候，志明抱著春嬌睡。
春嬌說：「你抱得我太緊了，很熱耶！我都快窒息了...」
志明說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著.」
當志明跟春嬌結婚後，有一天，春嬌抱怨說：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡覺有什麼分別？」
志明：「你想想看當我跟你抱在一起，你跟我都睡不好...」
悟空大戰水濂洞
有一對夫婦晚上都會在房間內做愛；所以房間外都會聽到一些呻吟的叫聲...
有一次他們的兒子突然跑進他們房間，這對夫婦嚇了一大跳，連忙問說：「兒子呀，你在幹嘛？」
兒子說：「我聽到一些叫聲，所以跑進來看看你們呀！對了，爸媽你們在幹嘛呀？」
媽媽趕緊說：「我跟你爸在玩孫悟空大戰水濂洞的遊戲。」
兒子說：「媽咪，哪我可以跟你們一起玩嗎？」
媽媽說：「不行喔！因為你的金箍棒太短，所以你想玩的話，就把你的雞雞變大吧！」
下麵
志明：「你肚子會餓嗎？」
春嬌：「嗯，有一點點餓...」
志明：「那我"下麵"給你吃好了！」
春嬌：「"下面"？你...你下流、無恥、淫蕩！」
志明：「......」
最令男朋友傷心的話
第5名→女朋友說：「你只不過是我前任男友的替代品。」
第4名→女朋友說：「我跟你交往，其實只是想認識你身邊的朋友而已！」
第3名→女朋友說：「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真！」
第2名→女朋友說：「我從來都沒有愛過你。」
第1名→女朋友說：「進去了嗎？？？？？」 +15 吐口水
一天晚上，小明在睡覺前自慰的時候，妹妹衝了進來。
妹妹很疑惑的問：「哥哥，你在幹什麼？」
小明有點驚慌的說：「我…我在玩"洋娃娃"。」
第二天早上，小明發現，他的"那裡"紅紅腫腫的，覺得很奇怪。
這時妹妹跑進他的房間，說：「哥哥，昨天我趁你睡覺時玩你的"洋娃娃"，結果你的"洋娃娃"對我吐口水。」
小明：「...」
口香糖
閒來無事的一群女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的雞雞取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。於是愛吃零食的冰冰首先發言。
冰冰說：「男人的雞雞就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
冰冰回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
在百貨公司上班的小雪接著說：「男人的雞雞就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
小雪答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
接著當記者的雅琴說：「男人的雞雞就是『新聞軼事』。」
大家問：「為什麼？」
雅琴答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」
最後，豔秋說：「以我買股票的經驗告訴我，男人的雞雞是...」
大家急問：「是什麼？」
豔秋不急不徐的說：「男人的雞雞是『某某股市穩定基金』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
豔秋：「明明不行了還要硬撐...」
高鈣？九次？
“威而剛”剛上市時，造成市場一陣搶購旋風，一位年輕女孩在好奇心之下，透過朋友取得一粒“威而剛”在好奇心軀使之下想了解它的效力，又不方便拿給他人試用，因此想到家中的老爺爺，於是就回家拉著爺爺說:「阿公...阿公 ...我朋友有給我一顆“高鈣”(同台語的"九次")的維他命，對身體很好，你吃吃看有沒有效...」
老爺爺好奇的看了看...就拿了回去試了。
第二天，女孩想了解實際情形，便去問爺爺「阿公...阿公...昨天給你那“高鈣”的維他命有沒有效 ?」
爺爺正在看報，聽了女孩的問題，反而把頭藏在報中不好意思回答。
女孩更好奇的一再的追問！
在一旁打毛線的老奶奶聽了，有些不耐煩的回答孫女：「那有“高鈣”(台語)...昨晚嘛才“二鈣”(台語)而已...！」
藏在裡面
有一對老實的男女是經由媒妁之言而在最近成婚，這位新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些癡呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿的和老公行了周公之禮。
第二天，新娘就去看婦產科。
到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：「醫生，我想我的私處藏有一塊9公分長的肉，請醫生你幫我取出來吧！」
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的為新娘的私處檢查一遍，卻找不出病因和9公的肉，只好對新娘說：「妳裡面什麼也沒有！」又好奇地問：「為什麼妳會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？」
癡呆的新娘回答：「昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻只剩下9公分長，所以我想應該還有9公分的肉藏在裡面。」 射在牆上
某國小，兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後，他們倆的對話如下...
甲學生：「操！像你這種敗類，你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生：「幹！你爸當年才該把你射在牆上...」
芝多司
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」
芝多司
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」
打虎英雄武松
在某赤熱的夏天，武大郎清早就出門賣燒餅油條，而武松和潘金蓮則因為天氣太過炎熱在自己的房間內脫個精光，以求清涼。
突然，不知從那來的一隻耗子經過潘金蓮眼前。
金蓮吃驚道：「唉喲～」
武松道：「是何許人吃了熊心豹子膽？竟敢欺侮我大嫂。」
武松顧不得自己一絲不掛，一個鷂子翻身，就翻入潘金蓮房中。
誰知地上一漥積水，武松踏個正著；腳底一滑，身子前傾，造成武松與金蓮二人私處緊密結合…
武松道：「糟了，我不能做出對不起我大哥的事。」
武松說完話，就急忙欲之將自己的驕傲拔出...
但金蓮嬌喘道：「我說小叔啊，您這一後退，不可就對不起嫂子我了。」
武松道：「嫂子說的也是，我怎能對不起大嫂？」於是武松又將臀部前移二寸。
武松道：「不過這...又對不起了大哥！罷了，想我堂堂打虎英雄，竟然對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂...」
飛進飛出
四歲的曉東說：「爸爸，你洗澡的時後，為什麼要把浴室的門關起來呀？」
爸爸回說：「那是因為怕"小鳥" 飛出去呀！」
曉東又繼續問說：「爸爸，那媽媽洗澡時，為什麼也要關門呢？」
爸爸回說：「那是因為怕"小鳥" 飛進去呀！」 柳丁汁亂噴
在以前戰時，阿兵哥常常寄住在民宅。
有一天，一個阿兵哥走累了，天又快黑了，所以他就去投宿在某民宅；那戶民宅只有一對很窮的年輕夫妻。
到了該睡覺的時後，那對夫妻家中只有一張床，所以阿兵哥就和這對夫妻一起睡。
夜深了，但年輕的老婆生裡按耐不住，就喊出她和她丈夫要做愛的語---吃柳丁囉！
阿兵哥心想說人家吃柳丁，還是繼續睡好了，不要打攪他們。
但是，過沒多久，阿兵哥卻覺得有黏黏的東西噴過來；阿兵哥忍不住的說：「你們吃柳丁是很好呀，但是柳丁汁不要亂噴，可以嗎？」
年輕的丈夫：「...」
不！不！不！
在某一個深夜，警局跑來一對男女來報案。
男生說：「警察，我要告她強暴我！」
女生也說：「警察，我要告他強暴我！」
警察這時後，不知所措，不知道事實上到底是誰強暴誰。
這時，警察他靈機一動，叫這對男女脫光衣服，然後從警局前的一條街跑過來。
等這對男女裸體向警局跑來時，警察很仔細看著這倆人，他看到女生的胸部「上下振動」像說「來！來！來！」。而那男生的弟弟「左右擺動」像說「不！不！不！」。
所以警察判定是那女生強暴那男生
給盲人點字用的
維特：「志銘，你知道為什麼女孩子的乳暈有一點一點突起嗎？」
志銘：「我不知道。」
維特：「哇靠！你這麼清純呀！？那些點點突起是專門給盲人點字用的，意思就是"請舔這裡！"」
志銘：「我哩勒...你真的是滿腦子"小玉西瓜"。」
把它壓住
有一個六十幾訴老阿伯自認自己的精力充沛，還是一尾"活龍"；所以這位老阿伯常常趁機向別人炫耀自己的精力。
有一天，這位老阿伯在公共廁所小便時，眼睛偷瞄到旁邊的少年，兩手放在"雞雞"在小便
這位老阿伯心想趁此機會好好消遣一下這個少年耶。
老阿伯：「呦～少年耶，你這麼沒"凍頭"呀！？才二十幾歲而已，尿尿還要兩手扶著唷？」
只見少年很不屑的轉過頭來對老阿伯說：「阿伯！我是在把我的雞雞壓住，不讓它翹太高，這樣才不會刺激你呀！」
老阿伯：「...」
十九八七六......
十常出門找妓女，
九店小姐卡較意，
八爸約我一塊去，
七仔只好放家裡，
六家酒店隨我意，
五種貨色任我騎，
四試國貨很滿意，
三不五十還要去，
二千全套很便宜，
一千半套也可以。 路邊攤
阿信剛當兵沒多久，今天從軍營中放假後沒地方可去，就只好往他大哥家跑。
到了大哥家後，阿信看到大哥家的門沒鎖就給他直接進去了，進屋後，卻聽到了大哥向大嫂說：「妳看我的"本錢"多麼雄厚」
大嫂不甘示弱的說：「我的店面也不錯啊！」
大哥就說：「既然妳有店面，而我有本錢，那我們和作來做生意吧！」
只聽大哥和大嫂快樂的嘿咻嘿咻並發出誘人的淫聲！阿信聽到這時已經忍不住了，急忙脫光了衣服，使自己得到舒解...
沒多久，大嫂開門要去上廁所時，驚訝的發現一絲不掛的阿信，嚇的大叫一聲！
大哥厲聲的叱責阿信，這時阿信用很委屈的口氣說：「你們一個有本錢，一個有店面，就讓我擺個路邊攤又如何呢！」
臉紅脖子粗
有一天...
睪丸底敵問好屌葛格說：「為什麼？為什麼每次看你都是弄得灰頭土臉、面紅耳赤、臉紅脖子粗，可是看起來又會口吐白沫，卻似乎很有樂趣耶！」
好屌葛格說：「......」
衝鋒陷陣
龜頭：「為什麼？為什麼？為什麼主人每次都要我衝鋒陷陣，難道主人不知道黑穴裡的情勢是多麼的險惡嗎？非把我如鋼鐵般的身軀戰到癱瘓的最後一刻才要停止...我真是苦命！」
睪丸：「為什麼？為什麼？為什麼我只能在洞口來回碰撞卻不得其門而入？」
長處跟漏洞
俗話說：「女人有兩個優點，但有一個漏洞。男人有一個長處，但男人能抓住女人的優點，用男人專屬的長處彌補女人專有的漏洞。」
人工受孕
在某農莊中，一位豬農養的母豬竟然無法自然懷孕；於是豬農就請獸醫來看診。
獸醫替這隻母豬看完診後，對豬農說：「我認為要幫這隻母豬進行“人工受孕”比較好」
豬農回答說：「我是可以把這隻母豬幻想成我老婆，但是...我就怕它會咬我！」 你痛不痛
一對年輕夫婦，丈夫過去當兵時是陸戰隊員，身材魁梧，精力充沛，夜夜春宵。
妻子懷孕之後，丈夫每晚照樣辦事，在床上衝鋒陷陣的同時，嘴上還邊喊著口令「前進突刺、刺～，旋轉突刺、刺～.....」，面對丈夫的需索無度，妻子也頗感吃不消。
不久，小孩出生了，人見人愛，討人喜歡。
隨著小孩漸漸長大，大家卻發現這個小孩與其他人相處都沒問題，但就是不和他爸爸說話，而且每次看到他爸爸，眼中往往流露出一股恨意，除此之外，一切都很正常。
親朋好友都覺得奇怪，但也沒有人知道這個小孩為什麼會討厭他爸爸。
小孩的爸爸覺得這樣不是辦法，於是覺得用懷柔的方法，跟小孩好好溝通。
爸爸：「為什麼不跟爸爸說話呢？為什麼討厭爸爸呢？告訴爸爸，快點，說了就買玩具給你玩喲。」
經不起玩具的誘惑，小孩說話了：「你的頭過來。」
爸爸喜出望外，頭馬上靠上去。小孩彎起手指頭用力的往爸爸頭上猛敲，邊敲邊帶著恨意的說：「換成是你的頭，每天被人家這樣敲，你痛不痛？痛不痛？」
請您排隊
中華航空公司因為班機延誤，櫃檯大排長龍 ，有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面，要求櫃檯小姐先幫他處理。
小姐說：『抱歉! 請您排隊好嗎？』
男人：『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎？』
櫃檯小姐馬上打開擴音機，從容的說：『這裡是中華航空，有一位先生不知道自己是誰，哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』
排隊的人都笑了起來，男人很生氣的說：『--- you！』
櫃檯小姐：『那也要請您排隊才行啊！！』
馬桶
有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽。
他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」
傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」
媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第一次都會的！」
結果.....
傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！
三個願望
在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米。
有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來，燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟很高興，小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜。」
精靈說：「沒問題！」於是小傑的願望實現了。
接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時，小傑突然有好點子，插嘴說：「老二、老二……」
精靈說：「你的願望實現了」……
只見一根一根的"老二"插在田中……兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！
不過小宏想到還有一個願望，於是小宏就說：「把所有的"老二"都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初 ……
但是...當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了。因為他們的"老二"也變成玉米了！ 用下半身思考的女生
在那遙遠遙遠..還在使用CALL機的年代...
有一個男生...
CALL了一組號碼給他的女友...
他CALL『53770』這組數字，他的意思是『我想親親你』。
他心想...等一下他女朋友跟它見面時，他女友一定會給他一個的熱吻！
終於...他心愛的女友出現在眼前...
但他的女友卻賞他一個「ㄆ一ㄚ」一巴掌...
她女朋友說：「你傳的什麼爛訊息，『53770』，『我想騎騎你』這麼色、這麼爛的訊息，你還敢傳給我！？」
誰比較色？？
康康和他的女友安琪在大安公園約會，兩人坐在椅子上，正在很親蜜的聊一些生活瑣事...
突然，安琪以很不大好意思的口吻問說：「康康，你現在腦海中在想什麼？」
康康就以自以為嘴很甜的：「沒什麼啊，"我想的都和妳想的一樣"！」
突然，「啪」一聲！
安琪給了康康一個大巴掌，破口大罵：「你...你這個色狼！變態狂！」
康康：「...？？？」
乳名
在一個風和日麗的假日，春嬌跟志明一起到陽明山去賞花跟煮溫泉蛋。
就在他們這對甜蜜的情侶玩的正高興時。
春嬌說：「志明，我告訴你一個關於我的小秘密；就是我有個乳名叫咪咪喔！」
志明說：「是喔～那...那你另一個乳的名字叫什麼？」
春嬌：「#$@%&...」
你還不是穿內褲
春嬌的的胸部很小，但是她很喜歡買各式的名牌胸罩，因此花了她先生志明不少錢。
有一天，春嬌在房間試穿她新的胸罩，正自得其樂時；志明覺得她一一定浪費很多錢在這胸罩上，於是發出一些抱怨...
志明就說：「拜託！你的胸部那麼小，還載胸罩咩。」
春嬌回說：「哼！那你還不是一樣有穿內褲。」
媽媽的經驗只有六次?
女兒在即將嫁出去前，做家長的一定會告知女兒如何做人及如何當個好老婆跟當個好媳婦…
母親道：「你已二十歲還未做過那件事吧!?」
女兒問：「哪件事！」
母親道：「就是男人與女人之間的事！」
女兒道：「娘，你一定很有經驗了！」
母親道：「我若沒經驗，怎麽生下你們這些孩子呢？」
女兒道：「娘，你的經驗只有六次嗎？不然怎會生下我們六個兄弟姊妹！」
母親心想：「我也是身經百戰才生下你們的……」 拔的太慢
臺上的李大師說：「人為什麼會牙痛？蘿蔔為什麼會爛掉？女人為什麼會懷孕？這三者之中，都有一個相通的道理，你們知道是什麼道理嗎？」
台下的眾人，無人敢出聲...
臺上的李大師說：「那我就告訴你們，這道理就是---『都拔的太慢了！』」
婚姻新解
男問色女：「你們女人為什麼要結婚？」
色女回答：「因為就有個"鳥"可用！」
女問色男：「你們男人為什麼要離婚呢？」
色男回答：「因為不想"幹"了！」
蜥蜴與螃蟹
志明在PUB中喝著悶酒，跟死黨國豐抱怨說：「你知道嗎？我的女朋友竟然說我像隻"蜥蜴"(音同"吸易")，她根本就是嫌我的"老二"太小，讓她用嘴巴吸的很容易...唉」
國豐接著說：「你這樣還好啦!我女朋友說我像隻"螃蟹"(音同"旁洩")，也就是她嫌我的"老二"是歪的!!」
南韓
某酒吧中，一群男人在打屁閒聊。
甲男說：「你們知道嗎？我的女朋友都誇我很像"南韓"這個國家，嘿！」
眾人問：「你女朋友為何說你像南韓呢？」
甲男說：「因為我的"老二"很大，所以當我們做愛時，她都很"難含"(音同"南韓")住我的老二，所以她就誇我為南韓。」
眾人說：「切~~~」
女人像球
16歲到21歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
22歲到20歲的女人,像個籃球........(10幾個人爭著要!)
30歲到43歲的女人,像個桌球........(A:給你! B:我才不要!)
44歲到52歲的女人,像個躲避球......(見到了就閃!)
53歲到65歲的女人,像個高爾夫球....(滾的越遠越好!)
五十如鱉
某 T 大，哲學教授問班上的學生問題：「你們說說看，有那三種動物可以很貼切的形容30到50歲女人的性慾？」
A生說：「女人，30如虎」
B生說：「女人，40如狼」
C生說：「女人，50如鱉」
教授納悶地問：「為什麼女人50如鱉呢？」
C生回答說：「因位她們會咬著男人不放啊！」 不要抽打他的屁股
阿美在打掃她那16歲就讀高一的兒子房間時，卻在兒子的床底下掃出來一堆色情的雜誌跟一些情趣用品。
阿美十分驚訝兒子有這些東西但又不知道該如何跟兒子溝通這件事情，所以她就等她丈夫下班回家之後，把這些色情雜誌跟情趣用品拿給她丈夫看，想聽聽他的意見跟建議。
阿美的丈夫的翻完全部的雜誌跟各種手銬、皮鞭等性虐待情趣用品後，一言不發的把全部東西都還給阿美。
阿美沈不住氣的說：「身為兒子的老爸你倒是說說看，我們該怎麼辦呢？」
阿美的丈夫看著她說：「我認為...妳最好不要用皮鞭抽打他的屁股。」
實驗室
有一群大學生在實驗室裡做實驗...
有一個男大學生因為他做實驗的速度非常的慢，就有一位女大學生非常生氣的說：「請你趕快把總平均值設出來。」
因為那位女大學生講的太快了，所以那位男大學生聽錯了：「ㄚ，要我把整瓶精子射出來？！...」
第二個
女朋友的弟弟說：「我曉的你要來了！」
青年說：「誰告訴你的？」
女朋友的弟弟說：「不用誰告訴我，因為姐姐把小王的照片拿下來，換你的上去了。」
不是甜的
課堂上，教授正在講解精液裡的高葡萄糖指數有關的資料。
一名女學生舉手問說：「教授，你的意思是指男性的精液，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」
授教回答：「沒錯！」教授講完，然後繼續再授課。
女學生又舉手發問：「那為什麼它嚐起來不是甜的呢？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，發問的女學生整個臉都紅起來。
教授一本正經地說：「它嚐起不甜的理由是是因為我們人體感覺甜味的味蕾是在你的舌尖, 而不是靠近你喉嚨的舌根...」
比你棒
有一個有錢的貴夫人請了一個能力很能幹的女僕。
但過一陣子後，貴夫人就對這女僕越看越不順眼，就找機會羞辱她並要她辭職。
女僕就很不服氣的說：「你為何要趕我走？我的能力比你能幹耶！」
貴夫人就很不爽的問：「你那裡比我能幹？」
女僕就回說：「你老公說我做的飯菜比你好吃，帶小孩也比你好，洗衣服也是比你洗的乾淨....對了！還有床上的功夫也比你強！」
貴夫人很驚訝的問：「連最後一項也是我老公說的？」
女僕答說：「不是，是司機、管家、水電工、送貨員他們說的」 肌樂
春嬌：「我覺得我男朋友他都好無趣喔...生活一點情調都沒有。真的是食之無味 棄之可惜，像『雞肋』一樣。不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
美雪：「想開點呀，至少他還可以“噴”八百零七次....(『肌樂』的廣告詞)」
車庫
有一天，阿惠跟她五歲大的兒子小明在浴缸內洗泡泡...
她們母子倆正洗到很快樂的時後...
小明突然看到媽媽阿惠的下體，且問說：「媽媽，你身體那邊是什麼呀？」
阿會回答說：「那是媽媽的小車庫呀！」
小明又指著自己的小雞雞問說：「媽媽，那我這個又是什麼呀？」
阿惠回答說：「那是你的小車車呀！」
小明說 ：「媽媽，那我的小車車可不可以開進去你的小車庫呢？」
阿惠說：「小明！不可以喔！因為今天晚上你爸爸的“拖拉庫”要開進來。」
愛和憎
女：「你最喜歡的人是誰？」
男：「是你！」
女：「那麼，你覺的最討厭的人是那個呢？」
男：「最討厭就是你的丈夫。」
車掌小姐
十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的口哨聲才會關車門開車。有一天，一個老爸帶著他兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的就爬上公車了，老爸跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車擠的關係，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。
以下是車掌和老爸的對話：
老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅ一」了！
車掌：（死不承認）我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！
老爸：你還敢說你沒Ｂ！你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？
司機問車掌：怎麼啦？
車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！
老爸：司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ，沒Ｂ？我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！
司機：小姐,算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這樣站不起來，也不好看嘛！
車掌只好摸著二兒子的頭說：小弟弟乖哦！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就把你夾到了！
兩誤
老李：「昨天真是倒霉！」
老王：「什麼事？」
老李：「我昨夜早些回家，一開門，平日是婢女阿珠，在黑中一定把我一抱，我也把她一抱。」
老王：「怎樣？」
老李：「不料昨夜暗中來的，是我老婆！」
老王：「這有什麼要緊？」
老李：「她說：小陳！老李快回來了。」 吃冰淇淋
小華向他的媽媽說：「媽媽，爸爸每次都趁你不在家時，偷偷邀請隔壁的王阿姨來我們家裡吃冰淇淋喔，但都沒讓我吃！」
媽媽說：「小華，你怎麼知道這件事情呢？」
小華：「因為當爸爸跟王阿姨進去房間裡面後，我在門外面都有聽到爸爸說：含快一點，不然等一下，它就軟了，就不好吃了。」
不是我的啾啾
剛上幼稚園的小翔因包皮太長被帶去割包皮，醫生就對小翔安服說，「不要怕，叔叔幫你修理一下啾啾就好了」，割完後的某一天，小翔忽然對他爸爸說，「醫生叔叔幫我修理啾啾裝錯了，這個啾啾不是我的，我要我自己的啾啾，這個啾啾前面圓圓的，好醜」
救老處女
妻：「你一生所做的事，那一樁最好呢？」
夫：「使你不致成一個老處女，是一生最好的事。」
第一次情況
誠實又古意的瓜瓜和跟他相親而結婚的老婆結婚才七個月，他老婆就生產了。他很不解的去請教婦產科醫生這個疑問。
醫生對他說：「不要太緊張呀，通常只有第一胎會有這種情形，以後就不會發生了呀！」
代收
很漂亮又妖豔的女秘書對總經理講說：「總經理，你的小女兒打電話來說要親你一下！」
總經理說：「我現在很忙，妳先代收一下，待會兒再交給我好了！」
不上道
城城：「那邊那個洋妞，看來起來就是很不上道的樣子。」
小馬：「對呀！我們都快來一個多鐘頭了，她都還沒注意到我們。」
太太
有個花花大少到PUB喝酒，不久就釣到一位火辣美女，於是他們就相擁到附近的一家旅館開房間過夜，他在櫃檯登記的是：「某某先生跟太太」。
第二天當這位花花大少到櫃檯付帳時，看到帳單竟然是五萬多元，嚇了一跳並問說：「奇怪，我才住一晚，怎麼會這麼多錢呢？」
櫃檯人員說：「這位先生，但你的太太已經在這邊住了快十天了，房錢該結清了吧！」 只是小雞雞
某天，阿扁跟阿珍一起在洗澡；
阿扁指著自己的那話兒說：「阿珍呀！妳都叫"它"甚麼呀？」
阿珍說：「小雞雞啊！」
阿扁為太太阿珍的純潔感到滿意，並接著說：「阿珍呀！我們都是成人了，以後要叫它"陽具"！」
阿珍一臉的藐視說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」
阿扁：「.......」
重算
有一個在海上航行五個月的水手，下船時因為久未做「那事」，立刻迫不及待殺到妓院去。
當時因為景氣不好，所以妓院就辦了一場活動。只要有人能夠連玩十個小姐，就統統免費，外加送一萬元美金，水手當然就去試了，而且還帶去國外進口的超大size保險套，然後就展開了天雷地動的「搶錢大賽」。
水手玩了一個、兩個、三個...玩到了第七個後，開始覺得有點累了。
他問小姐：「妳是第幾個啊？」
小姐說：「我是第三個啊！」
水手一聽，心想：「不對啊！分明是拐我喔！」就很生氣，立刻去找老鴇理論。
老鴇聽了就用嬌媚的聲音說：「唉唷！客人！我們這間百年老店，服務當然是以客為尊囉！既然不清不楚，我們也交代不過去，您說是吧？這樣好了，您就再重來一次吧！」
恰巧同音
一對男女朋友相約去露營。
到了晚上時，男孩子覺得荒郊野外有點危險，便找一些東西防衛。
但是找了半天只有一根棍子，便只好跟女朋友說：「妳用這根棍子自衛（慰），我到外面去守營（手淫）。」
肉粽戴套套
有一天，男肉粽和女肉粽相約在一家旅館裏要「嘿咻嘿咻」，男肉粽猴急地把女肉粽壓在床上，只見女肉粽嬌羞的說：「等一下，你還沒帶保險套呢！」
男肉粽就趕快衝進廁所裏...過了很久，卻還沒出來。
女肉粽就很擔心的跑到廁所裏找人：「噮！米腸，你剛剛有看到我的男朋友嗎？」
『米腸』：「......」
死得真慘
在天堂，有三個精子相聚在一起討論死因...
甲：「哼！我死得好淒慘啊！死在草地...」
乙：「那算什麼？我死得更悲壯！我死在海裏...」
說完，第三個精子就大哭了起來...
甲、乙就問：「你在哭什麼啊？」
丙就說了：「我死得好悲慘啊...我...我...我死在卵子裏...」
甲、乙聽了就很納悶：「死得好啊！有什麼好哭的？」
丙聽了，哭得更大聲，他說：「我死在牛的卵子裏啊...」
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