[轉貼]令人感動...[00+]
有一天坐巴士時，前面坐著一家三口。小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」
媽媽問︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀」
小男孩︰「嗯。」
媽媽頓時面露感動狀。
媽媽想起一個問題︰「那你太太怎麼辦」
小男孩想了半天︰「沒關係，讓她跟爸爸睡」
媽媽︰「＃@$%^&※……」
爸爸沒說話，
但也面露感動狀了
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-5-31 at 12:24 PM [/i]]
[轉貼] 醫生你能不能說快點
話說同事那天陪老婆去產檢...然後拍3D胎兒照!!照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶那裡像誰那裡又像誰.....
正當二人正進行上述甜蜜的對話時，產科大夫對著爸爸說：「這孩子不是你的
.............」
啥米??!!
先生的臉馬上垮了下來(孩子不是我的.....不是我的.....)
太太：「老公你要相信我我沒有作出對不起你的事吶!!!!!!!!!!!!!」
正當二人快要吵起來時.........
產科大夫說：
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「這張才是，剛拿錯了.....」 cool~~~~~ 學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在
大家面前讓你們插？」學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插
了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時
怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦
！那你們要插我前面，還是插我後面？」學長：「如果可以的
話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我
前面啦！」學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後
面，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。
」學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」
原來兩位男同學插學妹的原因是學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩位男同學便插入正排在前面的學妹的隊伍。
真可憐！！！
話說甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落， 見天色已黑，
於是便在該部落休息， 故事發生了.......
夜裏三人夜遊， 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人，
悲慘的是... 三人也因此被捉了， 酋長大怒，
酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:留著性命要緊....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會， 遠方傳來甲淒厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同， 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..............
乙聽到後， 昏死了過去， 一會，
大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音，
輪到丙， 大家屏息以待，
丙以沉痛的心情宣佈:讓我死了吧!..................
酋長下令: 抓下去彈到死為止.............
眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
陰莖同志的入黨申請書與黨的回復
陰莖同志的入黨申請書與黨的回復xx公司黨委：
我，陰莖，提出加薪申請，理由如下：
1 我從事的是重體力勞動
2 我從事的是深隧道作業
3 我每次作業都須冒生命危險，以頭先入，[腦袋乃性命之元]
4 我從未有過節假日和定時工作日，隨時隨地都可能被主人譴調工作
5 我從來就是在潮濕的環境下作業 ，卻無任何防護設施
6 我經常超時工作，每次都累的獨眼紅腫，口翻白沫，嘔吐不止，卻從來沒有領取過分文加班費，而且因爲長期磨損，已經成了永久性禿頂
7 我的作業環境漆黑，無任何照明設施，亦無任何通風設備
8 我在高溫下工作 ，無任何降溫設施，由於長期熏蒸，已經由本來的粉紅色變成了醬黑色，以致衆多用戶將我誤認作非州陰莖
10 我在高污染環境下作業，隨時有被病毒感染的可能 ，卻無任何防護設施，更得不到任何醫療保健
11 我除去極大的體力消耗之外，每次作業，還須自備糧草彈藥，並額外出口大量原油，且無任何報酬和補充，迄今庫存幾已告罄。
以上申請當否，請黨委批示
陰 莖 于我黨建國55周年
親愛的陰莖同志，經黨委研究，決定駁回您的請求，原因如下：
1 您從來沒有連續工作時間達到八小時 ，沒有一次完成法定的八小時工作制度，不具備一個社會主義勞動者的優良品質和工人階級的崇高奉獻及敬業精神。
2 您在工作中經常出勤不出工，出工不出力，偷懶耍滑，甚至在當夜班時打瞌睡，沒有做到利爲民所謀。
3 您的紀律觀念極差，並不總是依照主人的命令執行任務，經常擅自行動，多有違規之舉，不能令行禁止，沒有做到權爲民所用。
4 您經常擅離職守，跑到其他地方去溜達閒逛，甚至私越邊境，偷歡濫交，大幹私活，私漏原油，不僅導致國有資産的嚴重流失，而且多次引發性外交事件，嚴重敗壞了黨和政府的光輝形像，沒有做到情爲民所系。
5 您缺乏積極主動的工作態度和爲共(和)産主義的偉大事業獻身的精神，自覺性極差，每次都需要主人反復做思想政治工作甚至春藥之類的物質刺激才肯勉強投入工作 。
7 您每次工作過後，您的嘔吐物總是把工作場地弄得泥濘污穢不堪，極其髒、亂、差，嚴重污染環境，沒有搞好愛國衛生運動。
8 您並不總是遵守安全制度，比方說經常忘記穿戴安全服裝[套]，致使意外受孕事件屢屢發生。
9 你的革(和)命意志嚴重衰退，才65歲不到，已經多次向組織上提出退休甚至退黨。
10 您從來無法連續同時勝任兩個以上的工作任務
11 您經常違反勞動紀律，遲到早退，甚至中途突然停止作業。
12 最後，我們想說的是，你每次進出工地時，總是隨身帶著兩個可疑的大袋子 ，狀似恐怖份子的炸彈，究竟內盛何物，請您向組織說明。
陰莖同志，雖然你有很多缺點，但多年來，你還是爲黨做了許多工作，成績的一面，党是清楚的，肯定的，希望你能夠發揚優點，克服不足，經受住黨和人(和)民的血與火的考驗，爲共(和)産主義事業奮鬥終生。
陰莖同志：你應該始終代表著男人最先進的攻擊力，始終代表女人的最根本的需要，始終代表先進性活動的進取方向，如果你認爲心有餘而力不足，組織上可以考慮讓你休息，讓自慰器同志代替你的崗位，以繼續完成黨和人民交給的認爲，你要三思啊！
停車技術
王大同和媽媽一起洗澡。『媽，那是什麼？』王大同指著媽媽的那地方問。
『那是媽媽的停車場。』媽媽回答。
『那這又是什麼呢？』王大同指著自己的命根子問。
『那是你的小車子啊！』媽媽回答。
『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的停車場裡嗎？』王大同問。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中，看了許久。
『爸爸！』王大同大叫： 『你的停車技術真差，停了那麼久，兩個車輪還在停車場外面。』 +10
新來的太監
有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」
太監跪倒在地答道：「回皇上的話，奴才在床下過了五天。」
「你都聽到了什麼？」
「第一天，您和娘娘在賞畫。」
「此話何解？」
聽您和娘娘說：「來讓我看看雙峰秀乳。」
「第二天呢？」
「第二天，您好像掉地下了。」
「此話何解？」
聽娘娘說：「你快上來呀！」
「第三天呢？」
「你們好像在吃螃蟹。」
「此話何解？」
聽您在說：「把腿掰開！」
「第四天呢？」
「第四天好像您的岳母大人來了。」
「此話何解？」
奴才聽見娘娘高聲喊道：「哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！」
「第五天呢？」
「您跟娘娘在下象棋。」
「此話何解？」
奴才聽娘娘說：「再來一砲，再來一砲！」 還有很多....待日後才更新吧！！！
性能力沒有問題
一位男士難為情地說道，「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」
「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」
第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。
「請把妳衣服脫掉，王太太。」
王太太依言褪盡衣衫。
「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，
「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。
嗯，這樣子。
好！現在妳可以把衣服穿起來了。」
接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：
「王先生，你的性能力沒有問題，
你太太也沒讓我勃起。」
我有哥哥！！所以我敢坐計程車
有一個計程車司機，開著他心愛的TAXI，來到了一個人煙稀少的地 方，突然看到了一男一女在路旁向他招手......司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁........接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打飛機.....好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：(請往下拉)
這樣子我就放心啦！ 麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝......
可怕的故事
話說有一次連假三位大三的女孩聯袂去露營當天傍晚就在河邊野炊起來了............
經過一番努力後終於煮出了一桌的梅花餐(這不是重點)
好不容易開飯囉.................
吃著吃著覺得有點無聊就有人提議來講可怕的故事....
part1
甲女:我先來說個好可怕的故事.....
我住在學校宿舍每天回宿舍都要經過圖書館而圖書館前有一個噴水池
我發現從水池裡冒出來的氣泡都有人說話的聲音..."我...不..甘...願
後來經過我向圖書館管理員求證後原來在十四年前有個女孩在這水池自
從此之後水池裡冒出來的氣泡就會有人的聲音了........
乙,丙女:好可怕好可怕.......
甲乙丙女繼續吃飯.............
PART2
乙女:現在換我說個好可怕的故事........
前幾天我在睡覺時忽然夢到靈魂脫離我的身體了
乙,丙女:好可怕好可怕.......
甲乙丙女繼續吃飯.............
PART3
丙女:換我換我也來說個好可怕的故事....
剛剛妳們在河邊洗米洗菜時
因為我一時內急忍不住就到河的上游....
大便去了........(丙女尚未說完)
甲,乙女異口同聲:好可怕好可怕.......
然後再也吃不下飯了
在美髮院聽到一段對話
在美髮院聽到一段對話....(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯!你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是有點硬又比較粗 所以有點困難度(所指髮質)
男: 嗯! 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬 這麼粗,真的蠻難吹的
男: 好啦! 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊! 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了
語畢一旁男女客人鼻血直流....)
電視教壞人
有一日，小明啊媽同佢講啊媽：我出一出去，你睇一陣電視，等陣話俾我聽你學到ｄ咩啦。
小明就睇第１台，
就聽到：我殺左人呀！
第２台就聽到：我姦左佢呀．．．
第３台就聽到：先用刀，再用叉，（前）（前）（前）．．
第４台就聽到：ｙａ．．．唔好啦衰鬼．．．
啊媽返到黎，啊媽就問佢學到ｄ咩喇，
佢就話：我殺左人呀！
啊媽問：你做過ｄ咩行為！？
佢就話：我姦左佢呀．．．
啊媽問：你用咩武器？
佢就講：先用刀，再用叉，（前）（前）（前）．．
佢媽問就話：你信唔信我打９９９呀喇？
佢就話：ｙａ．．．唔好啦衰鬼．．．
手套與內褲的關係
阿仁想要幫他的漂漂新女朋友買生日禮物，細心的阿仁，經過精心的考慮後，決定買一雙手套送女友，很浪漫而不會過分，而且，最近天氣也越來越冷了。於是，阿仁就跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信……>
>
>親愛的：
>我選擇這件禮物因為我注意到妳在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是妳妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，一點都不顯髒。我看她的尺寸跟妳一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希望我能第一次幫妳穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望妳在星期五夜晚會為我穿它。
好恐怖啊!!!
一夜激情之後，男孩起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是他問那女孩身邊有火嗎？「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
男孩打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，他覺得很奇怪，
於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」他接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」男孩充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」
偷看A片被爸爸發現時ㄉ回答
最菜的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了.最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，媽不在，過來一起研究一下吧.
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嘛
最好學的回答：今天老師上生理衛生課生殖系統一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料~
最可靠的回答：聽說Ａ片質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力..
最無辜的回答：剛才去買了瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西!!
最休閒的回答：運動無處不在!!!!
最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片..
最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下嗎...
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛!
最無知的回答：老爸，你和媽還是用這種方法呀?!!!
最屌的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練!!
最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到Ａ片後的感想，我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5片!!!
最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答：地球人都看這個........
最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機裏了!!
最猛男的回答：終於看到Ａ片了，好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答：聽說Ａ片治感冒，不錯，還真管用!
最具哲理的回答：這就是藝術!!@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>
最懊惱的回答：靠，電腦中毒了!!!!
最懶惰的回答：爸，爆米花和可樂買回來了嗎!!!!
不好意思
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案，美女：警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……
身體檢查
瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室，就對醫生說：「我要做內診...！」醫生見到身材玲瓏的瑪麗：「躺到那上面去，脫下妳的褲子！」
一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上對她說：「妳知道我在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「當然！你正在幫我檢查有沒有硬塊！」
醫生順勢把手住下移動：「妳知道這是在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「是的，你正在檢查我的腸胃。」
醫生聽到她的話再也忍不住，脫褲子就辦起事來...！！
醫生：「哦~哦~！妳一定也知道我現在在做什麼！？」
瑪麗回答：「可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的」
醫生：「#!$@^#$^！！！」
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