美味的奶油玉米
有天小明跟小中決定要去旅行..不過當天下了場大雨他們決定等雨停過後再去三小時過後 果真雨過天晴 風和日麗
他們經過了2個小時的車程到了 美麗的中央山脈
小明:哇~真美
小中:是阿 真棒 好美
不過他們倆走著走著遠本是很棒的美景...現在卻變成了鳥不生蛋的鳥地方
小明:小中...我肚子好餓...走了3天了...我是不是要死了..
小中:胚胚胚 不會的 等等就會有吃的了
小明最後體力不支摔倒了 摔傷了膝蓋 還流血(小孔)
小明:阿~阿~阿~我流血了 我會不會死阿 阿 阿阿..
小中:乖~不要怕 我背你..
就這樣他們來到了一間小屋
小中:小明 你看這裡有間屋子 代表友人住 我們看能不能跟他要吃的
門一打開 就看到金光閃閃的玉米山
小中:小明 你這等我 我去跟裡面的人要吃的
小中往前一走 看到一個滿臉皺紋的老太婆...
小中:老婆婆 能不能好心給我們一些玉米 我們三天沒吃東西了
老太婆:可以阿 不過你要滿足我(發出欠打的笑聲)
小中心想:不行阿..阿..算了 現在我跟小明..危在旦夕 貞操的事情先放一邊吧
小中:好 老婆婆我答應你...
老婆婆瞬間躺到沙發 雙腳張的開開的 眼睛必上...
小中突然靈機一動..拔起了玉米山的玉米..拿來代替..
整間方子充滿了老太婆的滿足聲......
事情結束後 他為了不被發現把玉米往外丟..
老太婆滿足的說:這是你們要的玉米 以後有空長來(欠打的笑聲再度出現)
小中走出門口對小明說:這是我們要的玉米..
小明:不必了 我剛剛在門口附近撿到一根奶油玉米吃飽了...
小中兩眼傻掉看著小明....
姐姐,姐夫起床了嗎？
阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準備上學，出門前問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」
於是阿蔥就去上學了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：「姐姐和姐夫起床了嗎？」
媽媽說：「還沒。」
下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：
「還沒，你今天為什麼一直問你姐姐和姐夫起床了沒？」
阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的
時候，發現我放在浴室的一條強力接合劑不見了。」
老二過長不一定係好事...
一位男士在一間高級餐館用餐,注意到對面坐了位標致的單身女郎…
於是,
他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她
心想說..如果她接受了,就可一拍即合…
侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎,
指說是那位男士送的…
那女郎留下了酒,
寫了張紙條要侍者送回…
紙條上寫著:
如果你要我接受這瓶酒的話,
你需具備..
『車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢』
那男士瞄了一下,
也回寫了張紙,要侍者送過去…
紙條上寫著:
『僅是讓妳知道,我不但..
車庫裏有賓士名車,還有兩部歐洲名車
銀行有八位數字存款,還有上億的資產
不過,無論妳有多美麗,
我也不會為妳剁掉三吋…
麻煩妳把酒送回來吧!』
口的用途
有一家公司徵求一個女秘書...後來有四個女子來應徵..
總經理就來個機智問答
問所有人一個問題....
說出上下兩個"口"的用途...
第一個就說:上面的口是用來吃飯的...下面是用來喝"牛奶"的...
第二個說:上面是橫的...下面的口是直的.
第三個就說:上面的口不會流血...下面的口一個月流一次血...
第四個說:上面的口是自己用的...下面的口是給總經理用的....
總經理錄取了第四個女子...
媽
一個殘格ｏ既富家婆帶住隻狗ｏ係街上散步，行下行下佢見到一個乞丐ｏ係天橋底度乞食，就心思思想去挖苦佢。個富家婆行到去個乞丐面前，就話︰ 「喂，死低能ｂ，同我隻狗叫聲老豆，我就俾一百蚊你！」「咁……如果我叫十聲，你會俾幾多錢我架？」乞丐明知個富家婆為難緊佢。
「哈哈……低能ｂ果然係低能，一百乘十梗係一千ｌａ！！」富家婆說。
乞丐聽到佢咁講，就即刻跪ｏ係地上面，對隻狗講︰「爸！」
現場圍觀左好多人，個富家婆玩得好鬼開心，隨手俾左一百蚊個乞丐。
之後，個乞丐再叫多九聲，「爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸」，
其他人睇到好興奮，富家婆笑到聲都失埋咁俾左個乞丐九百蚊。
之後,個乞丐企左起身，好大聲咁同個富家婆喊道︰「哈！多謝，媽！」
我先來！！
遇到同行的搶匪有天小明他女朋友是在超商打工
作夜班的那時候已經是午夜了
有一天小明去接他女朋友下班
小明看到他女朋友在櫃檯裡用東西
小明也跟他女友一起在櫃檯那裡
不過小明是蹲著的所以在外面看不到他一切都是發生的那麼突然
有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來
手上還拿著把刀
當那人要說把錢拿出來時
就在這9千5百2十7秒分之1的時間裡小明就站起來了...
並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀
然後把刀架在他女友的胸前
然後很大聲的跟那搶匪說了
你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦....
然後那人就愣住了小明的女友也愣住了
過了9千5百2十7分之2秒的時間後
那搶匪才走了出去臨走前還說了句話
真衰.....還遇到同行....
彼此彼此差不多
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师！」
晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」
老公说：「妳嫁的是老公，不是警察！」
講廣東話唔正既女導遊(超爆笑)
講廣東話唔正既女導遊咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水滿頭問號...「...咩死八婆話」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題
變態的小明
老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
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老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」
用手摸出女人的年龄
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
老板说：23。
她好高兴：37啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜21。
她好高兴:不是,37啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜19。
她好得意:37,谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳,我排你后面。
你係咪全部都做齊呢??
1.玩米缸，將手插入米缸裡面o既米裡面篤下篤下。2.用手彈爆張ａ４紙
3.地下有階磚時，特登隔一格一格o黎行(不可踩界，要完全在格內)。
4.用錶面反射陽光，照o黎照去。
5.跳樓梯(愈多級愈勁)。
6.行路上高起左地方(例如高起左o既長條型石博，好似玩平衡木咁行法)。
7.鋪張紙在硬幣上面，然後用鉛筆係上面油，油返個形出o黎。
8.食完瑞士糖之後，將糖紙包番個原本四四方方果個形出o黎。
9.超級市場踩住架購物車o黎行。
10.踩水"tum"，係好特登果隻。
11.吹口水波。
12.搣牆上的乳膠漆或牆紙。
13.係平滑o既地面上面"冼"下"冼"下咁行。
14.整濕o的紙巾，掟上學校廁所天花頂。
15.食完綠箭香口膠，一定摺返成張包裝紙，再放返入個大套入面。
16.響課室玩俄羅斯輪盤，將玩粉刷霑滿粉筆粉，放係風扇上面，等個風扇轉轉下，轉得怏個時飛出o黎，睇下個粉刷中邊個。
17.放膠袋(當風爭甘放)。
18.去後梯執咸書睇，張睇完的咸書撕開飄落街。
19.貼張龜仔紙嚮o的同學既背背脊果度。
20.踩人地個影。
21.狂踩人地對白飯魚，尤其是大肥仔果o的。
22.用幾條橡筋射o的同學。
23.掉人地門口的拖鞋落街。
24."蚊"消防喉，射水落下面個球場，睇下射到幾遠。
25.擇水彈。
26.用氣鎗射街上的途人。
27.玩千揪，"fing"到咁上下就飛出去鬥遠。
28.落樓梯時坐係o的扶手上面"sir"落黎。
29.在自動梯行相反方向。
30.把"誤投信件"或沒有用的宣傳單張，胡亂放入其他的住宅信箱。
31.坐地鐵時，抓緊中間的扶手，地鐵一開動博命繞住轉(自轉)。
32.在月台上鬥快跑。
33.帶玩具返學。
34.用圖釘弄穿學校壁佈板。
35.亂按人家的門鐘，然後鬆人。
36.明知過了三歲，仍然不買票，"捐"地鐵的入/出閘機。
37.用改錯水(很舊的有一個掃那種)附送的天拿水，搽在手上。
38.在井字型公屋中間的大天井中放紙飛機，或者放紙青蜒，看看誰放的紙青蜒最慢由廿幾樓落到地面．
39.煲蠟
40.把汽水罐靜雞雞放在校車的車輪下攝住，開車時把它壓扁
另類求婚但給拒絕了...
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
..............
..............
.............
..............
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
古惑仔講英文
你算老幾？ = How senior are you?你係乜水？ = What the water are you?
你邊度架？ = Where are you come from?
你大我呀？ = Do you big me?
你夠姜就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here
你教我以後點出黎行呀？ = You teach me how can I come out and walk in the future?
吹雞 = Blow chicken
班馬劈友 = Zebra chops people
做世界 = Do the world
大茶飯 = Big tea rice
你講乜鬼？ = What the ghost are you talk?
古惑仔之洋名：
大哥成 = Big Brother Seng
刀疤強 = Knife Scar Keong
蛇仔明 = Little Snake Meng
矛躉華 = Spear Put Wah
喪標 = Crazy Bill
金毛玲 = Gold Hair Leng
十三妹 = Thirteen Little Sister
傻強 = Silly Keung
山雞 = Mountain Chicken
古惑仔之洋社團名：
老新 = Old New
老福 = Old Welfare
十四K = Fourteen K
紅興 = Red Prosperity
東星 = East Star
水房 = Wather Room 你遇到貞子時, 你要................................
1.在他爬到一半的時候...呵呵.....把插頭拔掉...佢就會卡在中間.....
2.把電視面對牆壁.....貞子小姐就會撞到壁
3.把電視放在很高的地方,等佢跌死
4.就在貞子要出來的時候,倒帶....快轉....到帶.....快轉..貞子會一直跑來跑去
5.放一台電視在前面.....撥放侏儸紀公園...看恐龍厲害還是貞子厲害
6.電視下面放一把菜刀
新婚之夜的暗號
一對姓黃的夫妻生了三個女兒， 轉眼都到了適婚年齡， 因家教甚嚴， 三個女兒都還是處女之身.
黃姓夫婦分別為三個女 兒找到了乘龍快婿， 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，
不由得擔心了起來. 熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了. 黃姓夫婦很
關心女兒的初夜是否圓滿， 為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之
夜，希望能知道你們是否快樂... 為了不使你們的丈夫起疑， 你們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的 女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了， 黃姓夫婦收到第一封信， 打開一看是大女兒寫回來的. 信上只寫
了四個大字: "渣打銀行"， 二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告， 黃先生說
:哈 ! 找到了，標題是: 大， 強壯又溫柔. 當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天， 二女兒來信了， 只簡單寫了: 雀巢咖啡. 這次黃先生又很快找到雀
巢咖啡的廣告版面， 他大聲的念出它的主標題: "歡樂到最後一滴". 夫妻二人相擁，
喜不自勝.
眼看著七天又過去了.... 直到一個月後還是沒接到三女兒的來信， 夫妻開始擔心
起來三女兒的信終於在二個月後... 寄到了. 上面寫些那是一份手寫的信， 不十分清
楚， 黃先生費了些勁兒才解讀出來， 原來女兒寫的是:「國泰航空」。黃先生顧不得
穿上外套，連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙， 回到家， 他用顫抖的手快速
的翻閱報 紙找尋國泰航空的廣告啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的念出
.... 不 等黃先生唸完， 黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...這廣告的標題是... 每
週七天， 一天三班，中途無休。
法庭搞笑問答
問：你的生日是哪天？答：8月16日
問：哪年？
答：每年。
問：和你現在住在一起的兒子有多大了？
答：34，也許是35，我記不大清楚了。
問：他和你一起住了有多少年？
答：45年。
問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？
答：是的，全因為他那天早上的一句問候。
問：他說了什麼？
答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！
問：這有什麼錯？
答：我的名字叫麗娜。
問：你認識蓮娜這個人嗎？
答：認識，她是我女兒。
問：那你們是什麼關係？
答：……
問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？
答：……
問：當山達給你拍這張照片時，你在場嗎？
答：……
問：你說這種病症影響了你的記憶力？
答：是的。
問：這種病症如何影響你的記憶力？
答：我想不起來了。
問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？
答：……
問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了？
答：是的。
問：當時你在做什麼？
答：……
問：你有三個孩子了，是不是？
答：是的。
問：有男孩子嗎？
答：沒有。
問：有女孩子嗎？
答：……
問：你說你當時從樓梯上滾下來了？
答：是的。
問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？
答：……
問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？
答：喪偶。
問：誰去世了？
答：……
問：你能描述一下那個人模樣嗎？
答：嗯，大約一米六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。
問：直接一點，是男的還是女的？
精子的三十種死法
1. 久 不 出 兵 ， 悶 死 。2. 忽 然 有 天 ， 蓄 勢 待 發 ， 興 奮 死 。
3. 千 億 兄 弟 一 齊 擁 上 ， 擠 死 。
4. 出 到 至 知 係 主 人 自 行 解 決 ， 冤 死 。
5. 被 射 落 死 ， 撻 死 。
6. 被 噴 上 牆 ， 撞 死 。
7. 被 廁 紙 抹 走 ， 丟 在 山 頭 野 嶺 中，風 乾 而 死 。
8. 被 抹 走 之 後 ， 又 丟 落 垃 圾 桶 內， 髒 死 。
9. 終 有 一 次 ， 踏 上 正 途 ， 第 一 個 衝 到 終 點 ， 安 樂 得 意 死
。
10. 第 二 個 跑 到 終 點 ， 發 現 來 遲 一 步 ， 激 死 。
11. 第 三 個 到 終 點 ， 見 人 家 卿 卿 我 我 ， 妒 忌 死 。
12. 跑 唔 到 終 點 ， 順 便 參 觀 遊 覽 ， 迷 路 後 轉 到 頭 暈 暈 死
。
13. 體 力 不 支 ， 奔 跑 中 途 累 死 。
14. 跑 到 終 點 ， 唔 見 卵 子 ， 失 望 死 。
15. 跑 到 終 點 ， 見 到 一 粒 卵 子 ， 幸 福 死 。
16. 跑 到 終 點 ， 見 兩 粒 卵 子 ， 緊 張 死 。 .
17. 被 一 粒 卵 子 接 受 ， 自 豪 死 。
18. 被 兩 粒 卵 子 接 受 ， 威 風 死 。
19. 被 卵 子 拒 絕 ， 羞 愧 而 死 。
20. 因 為 有 做 安 全 措 施 ， 所 有 兄 弟 落 入 套 中 ， 被 自 己 人
壓 死 。
21. 安 全 套 被 打 個 結 ， 窒 息 而 死 。
22. 意 外 發 現 安 全 套 有 針 孔 ， 驚 喜 死 。
23. 爭 先 恐 後 出 發 現 安 全 套 被 掉 落 水 中 ， 浸 死 。
24. 在 水 中 發 現 有 同 自 己 差 不 多 樣 子 的 黑 蝌 蚪 ， 以 為 係
來 自
非 洲 的 巨 無 霸 ， 嚇 死 。
25. 激 嬲 條 蝌 蚪 ， 被 佢 狼 吞 虎 嚥 食 落 肚 ， 枉 死。
26. 第 二 次 出 發 ， 見 到 有 些 兄 弟 全 身 係 口 水 ， 肉 麻 死 。
27. 無 肉 麻 死 的 ， 後 來 被 胃 液 酸 死 。
28. 有 責 任 感 的 兄 弟 被 捐 出， 雪 在 冷 藏 庫 ， 凍 死 。
29 .抗 寒 力 強 ， 無 被 凍 死， 但 因 為 無 人 要 ， 白 白 等 待 老 死
。
30. 除 了 一 個 成 為 人 的 兄 弟 外 ， 其 餘 都 係 無 奈 地 死 。
電腦的申訴
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，
他們插進來後就都不動了，那才是難受啊
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫
可惡的樹枝
有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人一個願望,條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的。於是第一個人開始了,
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果然全身都是錢,接看第二個人同樣地大
叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!,結果他全身都是屎!
原來係咁
有一天三隻鬼在逛街的時候遇到了！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在
天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰
死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……我生前是一
個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外
面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我
腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無
意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，
有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，
我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有
一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰
知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，
很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一
天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不
整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手
一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷
接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰
箱扔下去。終於把他 砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑
得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天
我到一個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地
方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，
於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏
，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了
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