[轉貼]只有前面是舊的[00+]
只有前面是舊的有個女孩遇人不淑，嫁了一個對她百般凌虐的混蛋男人........
好不容易兩個人離婚，離婚之後，太太再嫁。再嫁的時候，
沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂找碴，
他走到新郎跟新娘面前，然後跟這個新郎講了一句話：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
新郎官果然馬上臉色大變！新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，
再看一看新郎，然後跟新郎說：
「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」
在公園怎麼做？
某天，阿國去找他的家庭醫生，問說：醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？
醫生聽了這個問題後，想了想，看了外面一下，然後說：你看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！
兩個月後，阿國又去找家庭醫生了。
醫生問：婚後性生活如何？
阿強回答說：很好啊，只是在公園裡做有點冷，而且還會有人偷看……。
能幹的老婆
某日參加喜宴，有位來賓致詞：
「恭喜新郎娶個能幹的老婆.........」
忽然聽到有人小小聲說：
「廢話，不能『幹』娶回來『幹』什麼.........」
寂寞的「眼」
一位電台主持人接到一位男同性戀者的 call in......
他說：「我的男朋友好久都沒有來找我了，因此我想點
一首歌給他，讓他知道我真的很想他......」
主持人：「好的，那您要點什麼歌呢？」
「我要點周華健的〝寂寞的眼〞！」
[[i] Last edited by sfxc0000 on 2005-6-2 at 10:57 AM [/i]] 為你發燙
一對老夫婦已經結婚五十年了。一天早上，當他們坐在早餐桌旁，老先生感懷地對老太太說：「想想，我們已經結婚五十年了。」「是啊，五十年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「而且我還記得，五十年前的我們，還光著身子坐在這裡呢。」老太太咯咯笑著說：「那麼，我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁，老太太喘息地說道：「你知道嗎？親愛的。我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙！」「我看得出來，因為一個正浸在你的咖啡裡。」
看你怎麼活
某天，丈夫很興奮地指著報紙上一篇報導，對妻子說：「你看，非洲某個部落有個傳統，
當男女做完那件事之後，女的要給男的五塊錢耶。這個地方真好，我也要去那裡。」
妻子說：「真的嗎？那我也想去。」
丈夫說：「奇怪，我是去賺錢，那你去幹什麼？」
妻子慢慢地、冷冷地回答：「我是要去看你一個月只賺十塊錢，能活嗎？！」
搞錯建議
一個男人到醫院探望他昏迷多年的太太。在病床前，他突然決定撫摸他太太的左乳房，而不是只有對她說話。意外發生了，他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜。男人趕緊跑去告訴醫生，醫生認為這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應。男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，沒想到竟然使她發出一聲呻吟。
這時醫生建議他再試試口交，說完便退出病房等候消息。過了五分鐘，男人出來了，臉色蒼白得像床單，顫抖地告訴醫生他太太死了。醫生驚訝地問：「發生什麼事情了？」那男人沮喪地回答：「噢，老天，她噎住了！」
切片機
保羅在一家醃黃瓜工廠工作多年。有一天回家後，跟他太太告解，說他有個很可怕的衝動，一直有個想把自己的「那話兒」插入醃黃瓜切片機的念頭，太太聽了非常擔憂，直建議他應該找心理醫師談談這個問題。但保羅認為自己會羞於啟齒，不願意尋求心理醫生的輔助，發誓要自己克服這個衝動。
幾個禮拜後，保羅臉色死灰的回到家，他太太警覺到事態嚴重，連忙問：「發生什麼事了？」「你還記得我告訴過你，關於那個想把自己『那話兒』放入醃黃瓜切片機的可怕念
頭嗎？」「天哪！保羅，你該不會...」「是的，我做了。下午休息時間時，我實在忍不住了。」「老天！那結果呢？」「我被開除了。」「那.....那台醃黃瓜切片機呢？」「哦...她也被開除了。」 有d睇過^^"
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