[轉貼]狂笑不止的性尴尬!
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。記得在幼稚園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重複了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裏沒有，您需要的話我們的去買，我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的託盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小夥子,為人靦腆,內向.一日,小夥子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己jj有點癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裏，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不乾淨，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒癥（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒癥）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，寑室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裏拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裏面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，只聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事蹟是在考場上沒事幹，就用大腿夾住dd摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽鬱悶，我昨晚做夢把他幹了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是**？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：**就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對著大家說，這是一個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裏面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口而出： “不就是帶了個保險套嘛！”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下麵去........尷尬！！
哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個傢伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個傢伙問了一句:“這個是幹嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老闆也不行了
我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“x先生嗎？需要特殊服務嗎”。於是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜裏拿，偶在他兜裏摸到一長硬物，說到，你裏面是什麼東西呀，這麼硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜裏摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中
14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天痛苦擔心得不行，時刻在想為什麼會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了，買衛生紙時上面有“婦女用品”幾個字，當時想，不得了啊，我怎麼就成了婦女了呢，而且懷孕了，當時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。
可見給孩子開點性教育課有必要。
初中的時候去嶗山玩，山裏老鄉賣虎鞭，我問爸爸，什麼叫虎鞭啊，爸爸無奈說，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大學後，宿舍女生聊天，說某家給兒子補陽，給喝狗鞭湯，我就說，不會吧，尾巴煮湯是何道理啊？遭全宿舍譴責，說我玩清純。我冤啊，老爸害我．．．．
一次和lg看電影，電影到一半lg突然摸我，讓我也摸他。後來他把我的手放到他短褲裏，因為是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。這時候，一個工作人員帶人來找座位，手電筒一照，我們……那位大姐傻楞的看著，為了掩飾尷尬，我小聲對大姐說了一句“您看什麼呢？我lg是給我看的。”後來我和老公笑成一團^_^
我上學時有一個同宿舍的哥們，夏天睡午覺，因為太熱穿了內褲睡在了地板上。下午快上課的時候除他外我們都睡醒坐起來喝水，他仍然在熟睡。我們看到他的 dd挺的直直的，就小聲說這傢伙肯定在做美夢呢。我們正在議論，就看到那個帳篷頂一下子濕了，dd還一翹一翹的。我們暴笑，把那哥們笑醒了。當他知道怎麼回事後，紅著臉瘋了似的到處找內褲。
呵呵~有次我剛從wc出來~有個大伯看了我一眼就狂奔進去~接著就聽見裏面的的女生尖叫~我還想“還好~我在色狼進去之前出來了~”
回去說個老媽聽~老媽拿個鏡子給我照~（當時還是個沒發育小女孩~頭髮剪的很短又穿運動裝）~根據老媽分析~想來大伯當時很急~又分不清楚哪邊是男~看見個小男生從那裏出來就沖進去了~
大一時和一個同學大街上溜達，同學邊走邊給我講他最近看的一個a片裏的情節，說的有聲有色，我聽的起了反應，忍不住跟他說歇會吧，我的jj直了走不了，他說行啊，我的也直了，正好緩一緩。
剛結婚，在同學錄上看到了班花的qq並聯繫上；大概是第二次聊天吧，瞭解到班花在北京單身工作，我們就互相寒暄了幾句；忽然，班花下線，我家的電話驟然響起，一看來電，是班花的，因都是大學同學，老婆接了電話，過了幾分鐘，老婆一路小跑到我面前，摸我的頭，楞楞的看者我，我大惑？？老婆輕輕的說：我們性生活不和諧嗎？去找班花訴苦了啊！！我大驚！忙解釋，並打開聊天記錄一示清白，哪知，一看到我發過去的最後一句話，我暈倒在地！！我本來是想對班花說：你離家多長時間了？哪知道當時qq說話的人多，為了快速，“離家”兩個字連打，發過去的話變成了：你例假多長時間了？暈sss！！什麼爛智慧abc啊，害的我說盡了好話，並現場示範，老婆終於開懷大笑，但是罰我為她買了一套“華歌爾”，鬱悶！！現在我堅持練習五筆，累~~~~~~~
記得今年8月份老公去外地出差，我閑著沒事也跟著去了。當天晚上吃完飯逛得比較晚了才想起沒買tt，超市早關門了，只有去藥店，進門後導購小姐非常熱情，可我們倆誰都不好意思搭理她，只有四處張望，打算自己找，結果小姐心領神會，馬上說“您需要的東西在這邊，請跟我來”我們半信半疑跟過去，果然是我們要的東西……呵呵，真聰明！ **** 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽 ****
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