你願意多給我一次機會嗎

tlkwan

六年前，我們是公認的一對。想不到六年後，還有人以為我倆是情侶。

這段日子，彼此徘徊於戀人與知已之間一個不實在的灰色距離。各有各的工作,各有各的生活,不是經常見面,偶爾可能只會通個電話。而每次見面,通電,總是無所不談,算不上叫交代,但是大家的近況卻往往訴說得一清二楚。當你我出現狀況時候每每都是毫不猶豫的施以幫忙,給予關心，感覺如像未曾分開過，一直就在大家身邊。

保持著這樣不干涉彼此的友好關係,本來很不錯亦沒想到要有什麼轉變。這陣子卻不知不覺間起了變化,過去的感覺像是回來了,好像回到最初熱戀那時候。從不認為你我會有復合的可能性,當聽說別人以為我們在一起,霋時間我皺了皺眉,然後是暗暗淺笑。也許我會極力去否定大家的關係,記得由分開那天,我便習慣了被動性的與你連繫著,只有守候你的來電,等待你的召喚,從不敢主動找你,那是因為我怕每當找你卻往往不是合適的時間,而且我們再不是戀人了,不必有過於密集的連繫。回想起某段時刻,你的問候竟使我感到困擾與煩厭,我會選擇性的接聽或拒絕你的來電。可是現在我好像會為了接聽你的來電,應邀你的約會而捨棄可能更重要的任何事.到底那陣子的我是真的感到煩厭嗎?怎麼會這樣呢?還是其實一直以來就只是害怕重新愛上你才刻意保持著那不實在的距離?

我們的理性沒有抵抗身體的誘惑,不自覺越過了距離的底線!發生了不該發生的事。雖說身邊並無伴侶,已長大的你我亦無需為其他人負責任。過後我們都好像很努力繼續維持原有的關係,不把發生了的充是怎麼一回事.可是我們見面,聯繫的次數卻頻密了。那種感覺逐漸逐漸又再升溫,不該發生的還是繼續地進行。事實上我們都該為對方負一點責任,至少我會想向你負責。畢竟這建立多年的美好關係是我一手破壞的。

我曾認為,彼此再不可能交往了,說到底源於當年分開時候那不單純的因素：就是你的思路轉變了，你所渴望的已非我能力範圍以內可付予的。因此,我再也不敢妄想,害怕聽見相同的一句話。相同的一句話,我不想再敗多遍,相同的一句話出自相同一個人的嘴巴裡,當然,更不想再敗多遍，很痛!但是我發現再不想錯失有你在身邊的每一分,每一秒。儘管我真有可能再多傷一遍,多痛一遍,我還是想給你幸福,我還是想來愛你。

遇過太多人,卻只有你一人能令我有回頭的衝動。亦只有你一人曾被我視為命中的一個,即使我們最終還是不可能開花結果,我仍然想珍惜能夠擁有你的機會。我們都無法斷定日後,假若預計得到,那就不是人生!既然無法斷定就不必執意估計了,且世間上再本沒可能而發生過的事多不勝數!我們不去嘗試又怎能透澈了解結果與否呢?我的思維裡早已把「不可能」給刪去!現在,我只管相信締造奇蹟,掌握於我手裡屬於我的命運!也許這有點兒冒險,可是人生中最冒險的是不敢冒險,既已有了回頭的衝動又怎會掏不出冒險的勇氣!我已決定了勇敢去多愛你一次!

即使他日你真的要再一次離去,我還是能夠衷心地笑著祝福你,就如當年那樣,在這以前,你願意多給我一次機會嗎?