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發表於 2012-12-25 01:24 AM
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笑話一堆
笑話一堆原來如此
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼,她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天,然后大聲地喊了起來:”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的,別大惊小怪,”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子:”這不是畫,是鏡子.
死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果
自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓
上的一位鄰居發表他的觀點說:
[幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕.]
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈
不是更糟嗎?」樓上的這位鄰居說.
老笑話
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退役了,于是少校就雇他為男
仆!并且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床!
第二天早上八點時,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來,然后又在上校太太的
屁股上打了一下,說:姑娘!!該回家了!
趣聞
有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會,左眼及右眼先生相偕上座,近視先生下座。落座后,近視先
生問邊上人:“上座那位闊臉先生是誰?”
對 不 起
甲:對不起,我的雞沒圈好,跑出來弄坏了你种的菜。
乙:沒關系,我的狗已經把你的雞吃了。
甲:噢!怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。
乙:....?
被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,祇有他仍無
侍者來招呼,便起身問老闆:“對不起,請問----我是不是坐到觀眾
席了?”
實惠
在太太的生日宴會上,丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說:“瞧您夫人多高興啊!如果你送她
一輛奔馳汽車,不是更實惠嗎?”
“我也曾這么想過,”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說:
“可惜這種轎車目前還沒有假的!”
消息
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:
“瓊斯太太,我有一個好消息告訴你。”
“是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。
“噢,瓊斯小姐",醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。”
晚餐邀請
一個病人將在第二天做一個小手術,他問一位漂亮的女護士,
下星期六他身体恢復后,能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑,答道:"先生,我也不知道,你最好還是
問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。"
傻瓜
某人去去動物園看猩猩,首先向猩猩敬禮,猩猩便模仿其敬禮,
某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩眨眼,
不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生氣地質問動物管理員,
管理員告訴他,在猩猩的語言里,眨眼是罵對方傻瓜的意思,
所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮,作揖,猩猩都跟著模仿,於是他拿出一枝大木棒
向自己頭上打了一下,然后把棒交給猩猩。
不料猩猩這次又沒有模仿,而是向其眨了眨眼!
怎 能 不 哭
動物園的一頭大象死了,管理員在旁邊失聲痛哭!游客們都說,
他平日一定很喜歡這頭象,所以不忍大象死去。一位知道內情的
人說:“不,按規定,他要負責為大象挖個墓坑.
'被'進球最多
小紅把男朋友帶回家,向父母介紹。
“他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多.”
“那他踢哪個位置?”“他是守門員.”
不藥而愈
老夫妻倆一起去探望女兒, 女兒談起她這幾天偏頭痛, 臨走時她父親
留下了一些止痛藥. 一星期後父母和女兒通電話時問: "那些藥有用嗎 ?"
"不知道," 女兒說, "自從你們走後, 我就不再頭痛了."
不公平
師: 一加一等於二, 二加二等於四, 那麼四加四等於多少 ?
生: 老師你太不公平了, 你做了前面兩條容易的問題, 卻把難題留給我 !
大失所望
阿田祇有二十二歲, 看上去卻像近四十, 他很苦惱. 一天他去理髮,
要髮型師給他剪個使他顯得年輕的髮型, 剪好以後, 髮型師非常滿意地
說: "瞧, 你看起來祇像二十八歲 ."
兩次婚姻
甲:我的兩次婚姻都失敗了。
乙:怎樣?
甲:第一個老婆,走了。
乙:第二個呢?
甲:她不肯走。
一定答應
我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來,
她就大聲叫喊。我告訴她這很不好,
并對她說有什么要求盡管說,我一定答應。
她回答說:“媽媽,我想大聲叫喊。 |
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