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[轉貼]大量有味笑話(不停更新)[00+]

強力膠   
有一對夫妻到他們的娘家去過夜.他們夫妻倆
今天想要XX.於是丈夫到廁所拿潤滑X.想這樣會比較順利.到了早上他們的姪子問ㄚ嬤說
姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說對.到了晚上
姪子說姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說你幹麻
一直問這個.姪子說我廁所的那罐{強力膠}不見了.........


叫春和叫床   
一天
小明問他媽媽:「媽媽,叫春和叫床有啥不同啊?」
小明的媽媽心想,嗯,是時候了。
小明的媽媽就回答說:「叫春是******,叫床是xxxxx」
小明說:「才怪,老師跟我們說的不一樣。老師是說:『叫春是春春春春,叫床是床叫床床床床床床』」
媽媽....................


我像不像男人?   
我工作的地方是某所國小的資源班,裡面的學生都有視力方面的問題,像是盲生或弱視。班上一位可愛的三年級女生,既乖巧嘴又甜。某天中午飯後,她在洗水台洗餐具,我隨後站在一旁洗手。她突然跟我說:「文靜姊姊,妳看我這樣像不像男人啊?」我好奇她為何如此說,於是看了她一下,只見她左手拿著一雙筷子,右手拿著菜瓜布包住筷子上下來回地摩擦,那個動作就像男人在……(DIY)。我心一驚,天真如她,純潔如她,怎會知道這種事?心想,現在的小學教育未免也太開放了,連盲生都知道男人解決生理需求的方法。她又問了我一遍:「文靜姊姊,妳快說我這樣到底像不像男人嘛!」看著她的手還是不停地反覆動作,尷尬的我反問她:「妳……怎麼會覺得自己這樣像男人呢?」沒想到她竟回答:「妳不覺得很香嗎?聞起來很像男人……」恍然大悟,原來她是指洗碗精的味道聞起來像男人的麝香味……!@#$……原來是自己想太多了。


聰明的老婆   
有一天一個傻蛋結婚了..
但老婆不滿性慾..
有一天.......
老公你愛吃的花生在分別我的乳頭..陰道口..還有嘴唇.....
我要你用妳的手...妳的嘴..還你的...雞雞...來用...
首先是嘴...老公用手拿...在來是乳頭...老公用嘴刁...最受是陰道口..老公猛力插....
......插....
OH!....ㄚ....YES...老婆叫著....
老公問花生ㄋ?
老婆說在裡面你猛力插....就有了...........
最後玩到高潮...老婆玩到虛脫......
爽到暴...老公應此體會...高潮的樂趣..
因此每天都不在用花生了....

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-24 at 04:08 PM ]
下面羊死了   
公鴿子跟母鴿子在樹上閒聊。
樹下有一隻羊正在吃草,突然來了一隻老虎,把羊兒給吃了。
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話,公鴿子就馬上跟母鴿子嘿咻。
原來母鴿子是說:「鴿哥,下面羊死了!」
但公鴿子聽成:「鴿哥,下面癢死了!」  


誰的朋友   
出海兩年的船員康康終於回到家鄉,但他卻發現家中多了一個嬰兒!
他激動的說:「是誰幹的好事?是不是隔壁的志明?」
妻子答:「不是!」
康康續問:「是不是我朋友阿憲?」
妻子答:「不是!」
康康接著說:「一定是那東東,我那該死的酒肉兄弟!」
妻子叫道 :「煩死人了!什麼你的朋友、你的朋友,難道我就沒有自己的朋友嗎?」


都是特技   
80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間!
她勃然大怒,把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。
法庭上,法官問:「你為什麼要將他推下樓?」
老婦:「我認為,他這個年紀還能搞那種事,一定也會飛吧。」  


不給你玩   
同樣是四歲的小英到小明家玩,小英第一次和男生洗澡,所以對小明的"雞雞"十分好奇,一直伸手要去抓。
但小明卻很生氣的說:「不給你玩,你都把自己的玩丟了!」  


鄰居   
先生向懷孕的太太求歡。
太太:不行啦,我的肚子都那麼大了
先生:可是我慾火焚身,受不了了!
太太:那這樣好了,我給你一千元,你去外面解決一下吧!
先生:那好吧!
過沒多久,先生就回家了。
太太:你怎麼那麼快就回來了?
先生:我要下樓時,遇到樓下的李太太,她問我要去哪?我就跟他說了事情的經過,然後,黃太太說這筆錢就讓我來賺吧!
太太:是這樣啊!
先生:是啊!黃太太還說我們是鄰居,算我800元!
太太生氣的說:啥?她拿你800元!太可惡了,想當時她懷孕時,我才拿她先生700元而以耶!
先生:啊...
天堂的鑰匙   
小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚,小修女看見老神父泡在澡盆裡,下體在水面漂著,便問說:「這是什麼東西?」
老神父說:「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問:「那天堂在哪裡?」
老神父說:「天堂在妳的褲子裡,讓我帶妳一起快樂上天堂吧!」說完便與小修女嘿咻嘿咻!
小修女感受到前所未有的快樂,滿意的走出來,剛好遇到老修女便高興的說:「老神父有一支開啟天堂的鑰匙,剛才他帶我去了一趟天堂!」
老修女一聽很生氣的說:「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭,害我吹了30年。」  


字趣   
人人說我是寶貝
整人事情我不會
生財器具是跟會
做愛時間是晚會
說到性事我全會
遇到老公我真背
緊要關頭他退費
看人享受真想醉


七字趣   
爸媽送我去上學 老師要我自己學
上課上到生理學 現場動作不可學
關起門來假道學 男女事情盡量學
法國藝術定要學 吞吸大法妳必學
九九神功要他學 男歡女愛需要學
性愛派對大家學 後門動作不要學
前門開開趕快學 有各男人真好學
閉門造車不要學 大家趕快一起學


電影院的廣告   
康康經過一家專放小電影,看到廣告寫著:「本周新片為七個男人和一個女人的故事。當一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林....」
康康興沖沖的買票進去看,
沒想到...
竟然是播「白雪公主」這部卡通片...
過了一周,那家電影院外面的廣告詞改成:「七個男人和一個女人的故事。絕世美女與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。(註: 絕非"白雪公主")」
康康於是又買票入場。
結果...
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。


騎腳踏車   
有一天外國大使來到本地,總統派一位翻譯官陪大使去逛逛。
途中,看到了一男一女在做那種事,外國大使很驚奇便問翻譯官他們在做什麼?
翻譯官想了想,便說他們在騎腳踏車。
說完,翻譯官便跑去毆打那個男的。
大使問翻譯官為什麼要打那個男的?
翻譯官說因為那個男的騎的是我的腳踏車。
嬰兒時代   
康康每次跟女友美鳳接吻後,就習慣把頭埋在她的胸部上。
美鳳問說:「你怎麼老是把頭埋在我的胸部上呀?」
康康回說:「這樣讓我回到嬰兒時代,好像躺在我媽懷裡一樣。」
美鳳接說:「哇!你真是可怕的嬰兒,難道你會把你的手伸進你媽媽的裙子裡呀?」  


很不小心   
老陳:「小李,你最近很不小心喔!」
小李:「怎樣?」
老陳:「最近幾晚,你家都春光外洩,你做愛只少也把窗簾拉上吧!」
小李:「喔!那我回家勸告我太太好了,因為最近我晚上都加班到凌晨。」  


一直在反對   
小玲說:「我的愛情很悲慘,我男朋友的家人一直在反對我們交往。」
成美說:「你男友的父母不喜歡你呀?」
小玲說:「不是他父母,是他老婆呀!」


不中用的老公   
發廣告宣傳單的女人說:「我老公就像他在送廣告單一樣,隨便往信箱一塞就了事了。」

賣羊奶的女人說:「我另一半就像他送羊奶一樣,只放到門口就走了。」

收水費的女人說:「唉,我老公跟收水費一樣,一個月只來一次!」

賣冰淇淋的女人說:「我最慘了,我老公就像冰淇淋一樣,只是好看而已,一下子就融化了...」  


放屁特別大聲的原因   
志明:「妳知道嗎?我們男人放屁特別大聲,是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。」

春嬌:「那...我也有兩個音響。」  


花木蘭的故事   
花木蘭代父從軍,但因大姨媽來了,故在戰場上昏倒。
因別人不知她是女的,所以當她醒來時,軍醫告訴她:「妳流血過多,雖保住了性命,但小雞雞沒了,且我看傷口挺大的,我就給你縫上了。」  


皮鞋   
男士俯身彎腰,看著正用雙手幫忙扒開的小姐,低聲親切的問:「進去了沒?」
這時小姐雙手放開了,興奮的說:「沒問題,進去了。」
「會痛嗎?」男的小聲的說著。
「真好,一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看?」男的體貼地說。
女的果真動了動,愉快的回答道 :「哦!太好了,我從來沒有感到這麼舒服的了,碰到你,是第一次!你看它軟硬適中,大小剛好。這種感覺真是太美好不過了,真的很感謝你。」
那男士隨口說著:「不用謝我,那是應該的。這麼說,我們就搞定了!」
女的迫不及待的要求說:「是呀!但請你的動作要快些,我等不及,沒時間了。」
一分鐘後,櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中,她付款後高興的離開了
很乖巧的小孩   
志明春嬌跟他們唸幼稚園小班的的小孩一起住在一間小套房裡。

有一天晚上,春嬌把小孩子哄睡後。

春嬌跟志明兩人就開始瘋狂做愛。

經過一陣翻雲覆雨後,志明就趴在春嬌身上喘息,

突然,身旁冒出一句話:「媽媽...我幫妳拿衛生紙來了...」  


那種女人不能娶?   
男人是不能娶下面四種女人當老婆的:

不能娶「空中小姐」不能娶,因為她總是在上面。

也不能娶「電梯服務小姐」不能娶,因為她總是要你「再進來一點」,你會很累、很自卑。

更不能娶「小學老師」不能娶,做得不好她會罰你再做好幾次,你會虛脫。

「護士小姐」更也不能娶!因為她們會告訴你說:「插下去像蚊子叮一下, 一點感覺都沒有!」你聽完這句話後,你就當場軟了下來,她做完後就不理你了,只給你一小片棉花 叫你自己去「消腫」!  


我不抽煙   
有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了,於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放在女人的手裡,想給她一個SURPRISE!
這時,這位惹火的女人很有禮貌地說:「對不起,我不抽煙!」  


越描越黑   
畢業後志明當兵去,有一次要放假。
志明打電話給春嬌說:「這次放假我可能不能回來了!」
春嬌:「為什麼?」
志明:「連長要我幫他守營!」
春嬌:「手淫?」
志明:「對呀!幫他守營。」
春嬌:「你要幫他手淫?這...這怎麼行?」
志明:「好吧,我在說說看能不能不要好了!」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後,
春嬌:「你怎麼能回來了呀?」
志明:「還不是靠我這張嘴!」
春嬌:「...你...用嘴巴??...嗚...」  


陰道食道   
小華放學回家吃晚飯時,突然問他爸爸說:「爸爸,陰道和食道有什麼不一樣呀?」
爸爸心想:「雖然小華現在才國小二年級,不過早點告訴他一些性教育應該也是可以的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。

但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的,於是就問小華。
小華回答說:「早上我們開朝會的時候,老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告訴他呀。」
男女大不同   
熱戀的時候,志明抱著春嬌睡。
春嬌說:「你抱得我太緊了,很熱耶!我都快窒息了...」
志明說:「我喜歡抱著妳,否則我睡不著.」

當志明跟春嬌結婚後,有一天,春嬌抱怨說:「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡覺有什麼分別?」
志明:「你想想看當我跟你抱在一起,你跟我都睡不好...」  


悟空大戰水濂洞   
有一對夫婦晚上都會在房間內做愛;所以房間外都會聽到一些呻吟的叫聲...

有一次他們的兒子突然跑進他們房間,這對夫婦嚇了一大跳,連忙問說:「兒子呀,你在幹嘛?」

兒子說:「我聽到一些叫聲,所以跑進來看看你們呀!對了,爸媽你們在幹嘛呀?」

媽媽趕緊說:「我跟你爸在玩孫悟空大戰水濂洞的遊戲。」

兒子說:「媽咪,哪我可以跟你們一起玩嗎?」

媽媽說:「不行喔!因為你的金箍棒太短,所以你想玩的話,就把你的雞雞變大吧!」  


下麵   
志明:「你肚子會餓嗎?」

春嬌:「嗯,有一點點餓...」

志明:「那我"下麵"給你吃好了!」

春嬌:「"下面"?你...你下流、無恥、淫蕩!」

志明:「......」


最令男朋友傷心的話   
第5名→女朋友說:「你只不過是我前任男友的替代品。」

第4名→女朋友說:「我跟你交往,其實只是想認識你身邊的朋友而已!」

第3名→女朋友說:「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真!」

第2名→女朋友說:「我從來都沒有愛過你。」

第1名→女朋友說:「進去了嗎?????」
+15
吐口水   
一天晚上,小明在睡覺前自慰的時候,妹妹衝了進來。
妹妹很疑惑的問:「哥哥,你在幹什麼?」
小明有點驚慌的說:「我…我在玩"洋娃娃"。」
第二天早上,小明發現,他的"那裡"紅紅腫腫的,覺得很奇怪。
這時妹妹跑進他的房間,說:「哥哥,昨天我趁你睡覺時玩你的"洋娃娃",結果你的"洋娃娃"對我吐口水。」
小明:「...」  


口香糖   
閒來無事的一群女人,談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天,她們突發奇想,說要給男人的雞雞取個小名,比較親切,以後交談時也方便使用。於是愛吃零食的冰冰首先發言。
冰冰說:「男人的雞雞就是『口香糖』!」
大家問:「為什麼?」
冰冰回答:「使用前是直的,使用後是縮成一團的。」
在百貨公司上班的小雪接著說:「男人的雞雞就是『百葉窗簾』。」
大家問:「為什麼?」
小雪答:「想看的時候是直立的,不想看的時候是垂下來的。」
接著當記者的雅琴說:「男人的雞雞就是『新聞軼事』。」
大家問:「為什麼?」
雅琴答:「這是大家口口相傳下來的東西的呀!」
最後,豔秋說:「以我買股票的經驗告訴我,男人的雞雞是...」
大家急問:「是什麼?」
豔秋不急不徐的說:「男人的雞雞是『某某股市穩定基金』。」
大家訝異的問:「為什麼?」
豔秋:「明明不行了還要硬撐...」  


高鈣?九次?   
“威而剛”剛上市時,造成市場一陣搶購旋風,一位年輕女孩在好奇心之下,透過朋友取得一粒“威而剛”在好奇心軀使之下想了解它的效力,又不方便拿給他人試用,因此想到家中的老爺爺,於是就回家拉著爺爺說:「阿公...阿公 ...我朋友有給我一顆“高鈣”(同台語的"九次")的維他命,對身體很好,你吃吃看有沒有效...」
老爺爺好奇的看了看...就拿了回去試了。
第二天,女孩想了解實際情形,便去問爺爺「阿公...阿公...昨天給你那“高鈣”的維他命有沒有效 ?」
爺爺正在看報,聽了女孩的問題,反而把頭藏在報中不好意思回答。
女孩更好奇的一再的追問!
在一旁打毛線的老奶奶聽了,有些不耐煩的回答孫女:「那有“高鈣”(台語)...昨晚嘛才“二鈣”(台語)而已...!」  


藏在裡面   
有一對老實的男女是經由媒妁之言而在最近成婚,這位新娘雖然是漂亮萬分,但卻有些些癡呆,不過在洞房花燭之夜仍圓滿的和老公行了周公之禮。
第二天,新娘就去看婦產科。

到了醫院,新娘向醫生說明求診原因:「醫生,我想我的私處藏有一塊9公分長的肉,請醫生你幫我取出來吧!」

醫生雖然覺得很怪異,但還是很徹底的為新娘的私處檢查一遍,卻找不出病因和9公的肉,只好對新娘說:「妳裡面什麼也沒有!」又好奇地問:「為什麼妳會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢?」

癡呆的新娘回答:「昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長,但他拔出來時卻只剩下9公分長,所以我想應該還有9公分的肉藏在裡面。」
射在牆上   
某國小,兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後,他們倆的對話如下...
甲學生:「操!像你這種敗類,你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生:「幹!你爸當年才該把你射在牆上...」  


芝多司   
志明因為下體出現怪怪的顏色,所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官,以困惑的語氣說:「真的奇怪的病狀!你有沒有接觸化學性質的工作?」
志明回說:「沒有耶!」
醫生繼續問:「那你平常有什麼嗜好?」
志明回說:「我想想喔~我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說:「...難怪...」


芝多司   
志明因為下體出現怪怪的顏色,所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官,以困惑的語氣說:「真的奇怪的病狀!你有沒有接觸化學性質的工作?」
志明回說:「沒有耶!」
醫生繼續問:「那你平常有什麼嗜好?」
志明回說:「我想想喔~我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說:「...難怪...」


打虎英雄武松   
在某赤熱的夏天,武大郎清早就出門賣燒餅油條,而武松和潘金蓮則因為天氣太過炎熱在自己的房間內脫個精光,以求清涼。
突然,不知從那來的一隻耗子經過潘金蓮眼前。
金蓮吃驚道:「唉喲~」
武松道:「是何許人吃了熊心豹子膽?竟敢欺侮我大嫂。」
武松顧不得自己一絲不掛,一個鷂子翻身,就翻入潘金蓮房中。
誰知地上一漥積水,武松踏個正著;腳底一滑,身子前傾,造成武松與金蓮二人私處緊密結合…
武松道:「糟了,我不能做出對不起我大哥的事。」
武松說完話,就急忙欲之將自己的驕傲拔出...
但金蓮嬌喘道:「我說小叔啊,您這一後退,不可就對不起嫂子我了。」
武松道:「嫂子說的也是,我怎能對不起大嫂?」於是武松又將臀部前移二寸。
武松道:「不過這...又對不起了大哥!罷了,想我堂堂打虎英雄,竟然對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂...」


飛進飛出   
四歲的曉東說:「爸爸,你洗澡的時後,為什麼要把浴室的門關起來呀?」
爸爸回說:「那是因為怕"小鳥" 飛出去呀!」
曉東又繼續問說:「爸爸,那媽媽洗澡時,為什麼也要關門呢?」
爸爸回說:「那是因為怕"小鳥" 飛進去呀!」
柳丁汁亂噴   
在以前戰時,阿兵哥常常寄住在民宅。
有一天,一個阿兵哥走累了,天又快黑了,所以他就去投宿在某民宅;那戶民宅只有一對很窮的年輕夫妻。
到了該睡覺的時後,那對夫妻家中只有一張床,所以阿兵哥就和這對夫妻一起睡。
夜深了,但年輕的老婆生裡按耐不住,就喊出她和她丈夫要做愛的語---吃柳丁囉!
阿兵哥心想說人家吃柳丁,還是繼續睡好了,不要打攪他們。
但是,過沒多久,阿兵哥卻覺得有黏黏的東西噴過來;阿兵哥忍不住的說:「你們吃柳丁是很好呀,但是柳丁汁不要亂噴,可以嗎?」
年輕的丈夫:「...」


不!不!不!   
在某一個深夜,警局跑來一對男女來報案。
男生說:「警察,我要告她強暴我!」
女生也說:「警察,我要告他強暴我!」
警察這時後,不知所措,不知道事實上到底是誰強暴誰。
這時,警察他靈機一動,叫這對男女脫光衣服,然後從警局前的一條街跑過來。
等這對男女裸體向警局跑來時,警察很仔細看著這倆人,他看到女生的胸部「上下振動」像說「來!來!來!」。而那男生的弟弟「左右擺動」像說「不!不!不!」。
所以警察判定是那女生強暴那男生


給盲人點字用的   
維特:「志銘,你知道為什麼女孩子的乳暈有一點一點突起嗎?」
志銘:「我不知道。」
維特:「哇靠!你這麼清純呀!?那些點點突起是專門給盲人點字用的,意思就是"請舔這裡!"」
志銘:「我哩勒...你真的是滿腦子"小玉西瓜"。」



把它壓住   
有一個六十幾訴老阿伯自認自己的精力充沛,還是一尾"活龍";所以這位老阿伯常常趁機向別人炫耀自己的精力。
有一天,這位老阿伯在公共廁所小便時,眼睛偷瞄到旁邊的少年,兩手放在"雞雞"在小便
這位老阿伯心想趁此機會好好消遣一下這個少年耶。
老阿伯:「呦~少年耶,你這麼沒"凍頭"呀!?才二十幾歲而已,尿尿還要兩手扶著唷?」
只見少年很不屑的轉過頭來對老阿伯說:「阿伯!我是在把我的雞雞壓住,不讓它翹太高,這樣才不會刺激你呀!」
老阿伯:「...」


十九八七六......   
十常出門找妓女,
九店小姐卡較意,
八爸約我一塊去,
七仔只好放家裡,
六家酒店隨我意,
五種貨色任我騎,
四試國貨很滿意,
三不五十還要去,
二千全套很便宜,
一千半套也可以。
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