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笑話18個

.從前有豬仔三兄弟,
大豬只係識講:「我地三個!!」
而二豬只係識講:「牛油豬仔包.」
而三豬只係識講:「係仲唔快D!!」
有一日,佢地去餐廳食野,
侍應走去問佢地:「幾多位呀?」
大豬就講:「我地三個!!」
侍應又問:「要點D咩菜?」
二豬就講:「牛油豬仔包!」
侍應就答:「係係係........」
三豬就講:「係仲唔快D!!」
「板」一聲,兇殺案發生,
個警察就問佢地:「你地三個係目擊証人,你地知唔知邊個係兇手?」
大豬就講:「我地三個!!」
警察又問:「目的係咩野?」
二豬就講:「牛油豬仔包!!」
警察就講:「好,我就拉你地返差館!」
三豬就講:「係仲唔快D!!!!!!!」..................

2.有一日…有三個人來到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面，士多老闆就問第一個
人：「你想買D咩呢？」第一個人就話：「我想要一包糖。」士多老闆就即刻搬條梯出來，
爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。
收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」第二個人就話喇：「我想要一包
糖。」士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」但係個士多老闆都要走去
搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖
呀？」第三個人回應話：「唔係。」士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣
左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」第三個人就講：「我
想要兩包糖！」士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」

3.張經理叫秘書呈公文給老闆，「老闆，下月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需找人去和他們開會。」
老闆在公文後寫：「Go a head!」張經理看後叫下屬買機票，
而自己則收拾好行李。出發前被秘書擋著，
秘書：「你去那裡？」
張經理：「去歐洲開會。」
秘書：「老闆同意嗎？」
經理：「他不是在公文寫go a head嗎？」
秘書：「難道你不知老闆英文程度嗎？他的意見是去你個頭呀！」

4.小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」

5.小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，
那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

6.某人想勸阻他朋友不要再當水手:"你的父親是怎樣死的?"
"死在一次海難之中。"
"你的祖父又是怎樣死的?"
"也死在海裡。"
水手的朋友說: "那你為什麼還要當水手，去海上遠航呢?"
水手問道: "你父親死在那裡?"
"死在床上。"
"你祖父呢?"
"也是死在床上。"
"那麼，"水手笑著說: "你為什麼還要天天睡在床上呢?"

7.有一日,一對父子去搭地鐵啊,
後來個仔吾見左啊
所以個爸爸去詢問處搵仔啊
甘個站長就開廣播啦
就話徐小強小朋友,你爸爸(徐定褲)系A1出口等你啊!!!!

8.> 1.)點解黑人鐘意食白朱古力??
> >> > >
> >> > >2.)牛皮主要作用係乜？？
> >> > >
> >> > >3.)阿拉丁有幾多個哥哥？？
> >> > >
> >> > >4.)乜電器係最骯髒？？
> >> > >
> >> > >5.)越戰之後是什麼？？
> >> > >
> >> > >6.)點解多數佛教徒都在北半球？？
> >> > >
> >> > >7.)邊個藝人有個低B老公？？
> >> > >
> >> > >8.)邊個藝人最鐘意講湊仔經？？
> >> > >
> >> > >9.)導致離婚的主要原因是什麼？？
> >> > >
> >> > >10.)叫隻馬唔好跑 (猜一個英文字)
> >> > >
>> > >答案
> 1) 驚咬親手指
> >> > >2) 包住隻牛
> >> > >3) 三個 (仲有甲, 乙, 丙)
> >> > >4) 多士(屎)爐
> >> > >5) 越勇
> >> > >6) 因為南(半球)無阿彌勒佛
> >> > >7) 吳君如 (吾君愚)
> >> > >譚玉瑛 (談育嬰)
> >> > >9) 結婚
> >> > >10) Hospital (Horse別逃)

9.醫院怎麼走？
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

10.
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上
帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在
天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰
死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……我生前是一
個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外
面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我
腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無
意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，
有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，
我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有
一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰
知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，
很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一
天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不
整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手
一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷
接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰
箱扔下去。終於把他 砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑
得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天
我到一個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地
方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，
於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏
，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

11.話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，
對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，
一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：
「來～各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」
大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，
「放」在螢幕的右下角。

12.一位乳臭未乾的黃毛小子初次進城，
看見許多酒吧，便想進去試試。
他走進一間酒吧，裝成很在行的向酒保叫道：
『給我來一大杯“老虎”啤酒！』
酒保聽後向其他酒客看一眼，拿一個大杯走去後巷，
拉開褲頭向杯裡撤滿一大泡尿。
然後回酒吧給黃毛小子。
黃毛小子接過杯子，吹掉“泡末”，
然後一口氣把“啤酒”喝完，
抹抹嘴後向身旁的人說：『你知道嗎？
如果不是我喝了十多年啤酒，我真的以為這是尿！』

13.有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公慌忙回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又回來問老公說：「你說我漂亮，是不是怕傷害我啊？」
她老公回答說：「不，我是怕你傷害我。」

14.有一天，小丸子打電話給小新……
電話鈴響。
小新：喂，我係……
小丸子：喂... 小新啊，我是小丸子呀。
小新：咩話？大聲一點！
小丸子：小新，我是小丸子！
小新：聽不到，再大聲一點！
小丸子：小新啊！我是小丸子呀！！
小新：咁大聲做乜？！這個是電話錄音，聽到嗶聲後，
請留下您的姓名電話，我將儘快與您聯絡……

15.董太爺同佢既幕僚正搭飛機橫過特區上空，突然間佢心中突發奇想。
董太爺話：「我想係窗口掟張一千蚊落去，等某個人開心一下。」
「董太爺，你點解唔掟兩張五百蚊落去等兩個人開心呢？」著名既律政司建議道。
經濟局長跟住講：「董太爺，您點解唔掟十張一百蚊等十個人都開心呢？」
呢個時候機師轉身道：「點解你自己唔跳出去等六百萬人都開心呢？」

16.小炳帶著玩具紙弊進了玩具店,要買一架玩具飛機,老闆對仔說他的錢不是真的.
小炳:"難度你的飛機是真的?"

17.
跳崖許願
有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人一個願望,
條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的。於是第一個人開始了,
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果然全身都是錢,接看第二個人同樣地大
叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!,結果他全身都是屎!

18.老王到寵物店,想買一隻狗.
好不容易先同老闆講定價錢, 正要離開o個時,
他忽然諗到一個問題,拿拿聲回頭問老闆:「你呢隻狗忠唔忠心o架?」
老闆拍心口保證話:「牠當然忠心啦, 之前我一共
將佢賣出去四次,佢都自己跑返o黎o既!」

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-24 at 04:23 PM ]

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