<<新主題 | 舊主題>>
娛樂滿紛 26FUN» 吹水版 » 笑爆肚開心笑話區 » [轉貼]笑話多個[00+]
返回列表 回復 發帖

[轉貼]笑話多個[00+]

一骨折病人到醫院看病,醫生問其何故骨折?
那人說,我鞋裡進了沙子,於是我脫了鞋扶著電線杆,抖鞋裡的沙子,不知誰以為我被電了呢,上前就給我一棒子。

--------

一隻小烏龜蓋了間房子住進去了——蓋中蓋
小烏龜把房子拆了蓋了一間新的住進去了——新蓋中蓋
小烏龜又把房子拆了了又蓋了第三間——鉅能蓋

----------

有一個人去肯德基面試
經理問:你會打字嗎?
答:不會
經理問:你會跳舞嗎?
答:不會
經理問:那你會什麼?
答:我會唱歌!
經理說:好!那你唱一個吧
唱:更多選擇更多歡笑~就在麥當勞

---------

某人去化驗科,護士指著前方一牌說:非本科人員不得入內。
  來人大怒,罵道:我就化驗個尿,還他媽要本科文憑

---------

妻子問丈夫: 你喜歡我的溫柔可愛呢,還是喜歡我的聰明美麗?
  丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!

--------

一天小明和同學小傑一起去上廁所

小明大解完畢後徑直走出了廁所

小傑問他:怎麼今天沒洗手,以前拉完不都洗手的嗎

小明神秘的告訴他:今天我帶了草紙了

------

晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥橕,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子一笑:我傻B?你纔傻B那,底下人都走了,還乾呢?

-------

一天一條眼鏡蛇擋住了大象的去路
大象發怒了罵道:滾開,長得跟jb似的。
眼鏡蛇不緊不慢道:怎麼找啊,就你牛逼,臉上長一jb

-----

一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

-----

某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘來采蘑菇:"1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個,......."最後鬱悶的離開.此男甚爽.翌日,此男再來此地裸睡,一采蘑菇的小熊來采蘑菇:"個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個,6個,7個......"

-----

有一農村婦女提著一籃子雞蛋準備到集市去賣,途中遇到2歹徒,農村婦女非常害怕,歹徒見這婦女張的還挺不錯的,就把她拉到小巷子裡XX了,完事後,婦女提著籃子繼續趕集,心想:多大的事呀,我還以為搶我雞蛋呢!

-----

一記者去采訪企鵝時:
問第一隻企鵝:你們平時都做些什麼?答到:『吃飯、睡覺、打丁丁』。
問第二隻企鵝:你們平時都做些什麼?答到:『吃飯、睡覺、打丁丁』。
………………
…………
……
問第九十九隻企鵝:你們平時都做些什麼?答到:『吃飯、睡覺、打丁丁』。
問第一百隻企鵝:你們平時都做些什麼?答到:『吃飯、睡覺』。接著問:『為什麼不打丁丁呢?』
企鵝說到『我就是丁丁』

一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來,他心裡一慌,和她們打招呼問道:『澡堂里人多不多?』

------

某餐廳有一隻鸚鵡,有客人進門他就會說:歡迎光臨!有一客人不信,從門口『嗖』的一聲跑進餐廳,只聽那鸚鵡大叫:操你媽!想嚇死我啊!

------

葛優吃餃子席間上廁所,回來褲子濕了,朋友問:褲子怎麼濕了?葛優:經常的!朋友不解,葛優:經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:我操,這不是葛優嗎

-------

一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

------

你在戲院裡橫躺著佔了四個位置,別人叫你起來,你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說:』夠恨啊~兄弟,哪條道上的?你咬咬牙說:樓上過道摔下的!

------

一個精子說H!SHIT!

-----

文革時期火車經常飽滿,廁所裡都是人,一次有個同志大急脫了褲子伸向窗外就拉,,車外的列車員遠遠的看到忙說:
那位臉大的同志,請不要再車窗外面吃油條!

------

一隻小白兔來到雜貨店問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』
雜貨店老闆心平氣和的說:『我們店裡沒有胡蘿蔔。』
第二天小白兔又來到雜貨店問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』
老闆有點生氣了:『昨天說過了我店裡沒有胡蘿蔔。』
第三天小白兔跑到雜貨店繼續問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』
老闆憤怒的說:『最後說一便,我店裡沒有胡蘿蔔。你再問我就用鉗子把你的牙給掰了!』
第四天小白兔來到雜貨店小心翼翼的問:『老闆老闆,你有鉗子沒?』
老闆說:『沒有。』
小白兔又問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』

-----

一隻小黑兔來到雜貨店問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』
老闆很煩:『怎麼又來一個買胡蘿蔔的?沒有沒有。』
第二天小黑兔又來到雜貨店問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』
老闆怒了:『說過了沒有,你再來問我就用手給你的牙掰了。『
第三天小黑兔跑道雜貨店問:『老闆老闆,有胡蘿蔔沒?』
老闆二話沒說,『叭』給小黑兔的牙給掰了。
第四天小黑兔跑來問:『老闆老闆,有……有……有 胡蘿蔔汁沒?』

------

當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,僅多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

------

初學文.三年不中.遂習武.校場比武,發一矢,中鼓吏,逐之出.終從醫,有所成,撰一良方,自服之,卒!

-----

電話兵從電線杆掉下後報告班長:一鬆鼠鑽入我褲腿我忍了又一隻鑽入我又忍了,但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了!

------

一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說『我喜歡你!』,小女孩說『你能為我的未來負責嘛?』小男孩說『當然能!你我都不是一兩歲的人了!』

-----

老師讓學生用"皺紋"一詞造句,一學生寫"我爸爸的蛋上有很多皺紋"老師批評家長不該啥地方都讓孩子看,家長解釋說:這孩子從小就粗心,少寫一個臉字.

-----

一天丈夫小心的對吝嗇的妻子說:我需要錢買把梳子,梳子掉了個齒
妻子一聽大怒:你他媽有錢沒出花是不是,掉一個齒就買新的?
丈夫戰戰顫顫的回答:掉的是最後一個齒了

------

有一個人在銀行開戶,委託銀行職員為他填表。
  『您的姓名?』
  『費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裡奇』
  『對不起,您口吃嗎?』
  『不,我父親口吃,那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡!』

-------

女記者訪問農場主瘋牛病是怎麼來的。
農場主說『我一天擠奶10次,牛一年交配一回』
。。。。女記者不解。農場主不耐煩的說『有人天天揉你奶子,一年草你一回。你不瘋襖!』

------

一猴走在路上,突發現地上有一卡,拾之。
左右看不知什麼卡,於是爬到樹上細看。
天有不測風雲,一個閃電擊中樹。
猴全身被電黑,恍然大悟,曰:『tmd,原來拾到的是IP(挨劈)卡!』

------

烏龜屁股。規定(龜腚)
烏龜屁股朝天。上面有規定。
烏龜翻跟頭。一個又一個規定。
小烏龜。一個新規定。
小烏龜在老烏龜的背上。上面又有新規定。

一天,一男生在食堂打飯,人很多,他發現他前面有一美女, 於是,他使勁往前擠。這時,MM扭頭瞪了他一眼。男的還在用力往前擠, 那女的火了,說:『你擠個J B啊?』 男的很冷靜的回答道:『一個』。

-------

某日,一農民正在鋤地,一隻烏鴉從他頭頂飛過,阿了一泡屎正巧掉在他頭上,農民大罵道『丫的真TM不要臉,出門也不說穿條褲衩!』烏鴉也罵道『你個SB,你阿屎的時候穿褲衩啊!』

------

獅子和熊各在一棵樹下拉了一便便~日後發現獅子那棵長得比熊那棵好~~獅子自豪的說:獅屎勝於熊便啊~~

------

一個國家很窮,為了一點小事和鄰國開戰,臨時招募了很多農民,軍官給應招的農民一人一把掃帚,並囑咐他們:『到了戰場上你們就喊「噠噠噠,噠噠噠,機槍掃死你!!」敵人就會死了。』到了戰場這些農民拼命的喊著,但是敵人卻英勇地沖到了跟前並將他們推倒,這時他們聽見敵人嘴裡不停的喊著:『轟隆,轟隆,坦克壓死你!!』

------

知道為什麼有『恐龍』這個說法嗎?想象一下女人坐在電腦前的姿勢

------

你的人生寫照:
十歲學會自己洗澡——豬自清;
二十歲光彩照人——豬時茂;
三十歲找到工作——豬立業;
四十歲僱了僕人——豬得傭;
五十歲學會投三分球——豬投三

-----

有一次,社會主義經濟學(簡稱∶社經)考試時作弊嚴重,黃教授義正辭嚴地訓斥了大家,『……這次「社經」考試,「操」(南方口音「抄」,下同)的現象很嚴重,有的男的「操」男的,有的女的「操」女的,還有男女互相「操」;有的從前面「操」,有的從後面「操」;有的在暗處偷偷「操」,有的竟明目張膽公開「操」,個別人幾乎把全班人都「操」遍了。只有一個同學沒有「操」,他的名字叫「楊委」

------

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市,發現一隻鸚鵡賣3萬元。

他很好奇,於是就問買主:您的鸚鵡怎麼這麼貴呀?

買主:我這只鸚鵡聰明!什麼都會說。

小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家,他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

小x: 我會走

鸚鵡:我會走

小x:我會跑

鸚鵡:我會跑

小x:我會飛

鸚鵡:你吹牛b呢!

--------

一男子帶著自己的女友開車去兜風。
車快沒油了,遇到加油站,
男子對女友說:我去上洗手間,你去加油。
女友使勁點點頭說:好!
男子進洗手間後,隨即聽到女友在南洗手間外大喊:
『加油!加油!加油!。。。。。。。。』
汗。。。。。。。

-------

一對戀人在自習室裡一起學英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,於是急中生
智問男孩:『你想聽布穀鳥是怎樣叫的嗎?』男孩點頭。女孩模仿:『咕咕,咕咕。』乘
機把屁放了。女孩問:『好聽嗎?』男孩答:『放屁聲太大,沒聽到。』女孩很不好意思
,遂指著書上的三個單詞,男孩念到:『peace war found(屁是我放的)』。


一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣纔能恢復正常呢?醫生沈默片刻,那你只能吃屎了。


一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到!

2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子,而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:『我的新娘子哪裡去了?』
  肉丸子瞋怪地說:『討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了?!』

一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

夜,布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

病人:我失眠.
  醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤髮.
  病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-6-10 at 06:14 PM ]
http://shop35130285.taobao.com  我的小店
有d post過^^"
+5
多谢分享!
YOU'LL NEVER WALK ALONE
返回列表 回復 發帖
<<新主題 | 舊主題>>
娛樂滿紛 26FUN» 吹水版 » 笑爆肚開心笑話區 » [轉貼]笑話多個[00+]

重要聲明:26fun.com為一個討論區服務網站。本網站是以即時上載留言的方式運作,26fun.com對所有留言的真實性、完整性及立場等,不負任何法律責任。而一切留言之言論只代表留言者個人意見,並非本網站之立場,用戶不應信賴內容,並應自行判斷內容之真實性。於有關情形下,用戶應尋求專業意見(如涉及醫療、法律或投資等問題)。 由於本討論區受到「即時上載留言」運作方式所規限,故不能完全監察所有留言,若讀者發現有留言出現問題,請聯絡我們。26fun.com有權刪除任何留言及拒絕任何人士上載留言,同時亦有不刪除留言的權利。切勿撰寫粗言穢語、誹謗、渲染色情暴力或人身攻擊的言論,敬請自律。本網站保留一切法律權利。