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發表於 2007-7-27 06:43 AM
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[轉貼]出租車司機妙語大全
1、 一次我和一女同事坐車,她說她剛花400多買了瓶擦臉油,司機在旁邊就感慨說,那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說,可不,要不師傅,我給您抹一下甭給您錢得了。司機說,那我還得找你點(錢)呢。
2、還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車,要趕去跟男朋友算賬,上車師傅就教育我,一個小姑娘應該文靜一點兒,走路哪有你這麼大跨步的!
3、也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻,保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒,師傅咣 當咣當開過去了,嘴裏嘀咕,這他媽這麼高,坦克也開不過去呀!
4、有一回師傅問我,小姐你會開車麼?我說不會,問師傅難不難。師傅一拍方向盤,不難,告兒你說,你往方向盤上掛塊骨頭,狗都能開!
5、西直門橋下南北方向不能直行,車子向北需要在橋上盤旋兩圈,或繞一圈走薊門橋,向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了:“應該在這橋上一南一北掛倆沙發,讓設計師整天坐在上邊,看看低下排隊的車,看看他自己設計的這什麼破玩意兒。”
6、在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐,有一個接近半圓的大拐彎,浪費一大塊地方,我問司機這設計是個什麼道理?那師傅說:“這個啊?你不知道罷,這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
7、另一件事我已寫進過小說裏,在此重復一下。一次說到2008年奧運會,我問師傅,現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐!”我問:“您是怎麼個學法啊,上學習班 還是怎麼?”他說:“讓我們買磁帶!”然後揷上磁帶說:“我給您聽聽啊。”歡快的音樂,就聽見:“do you know this address?” 師傅沒說話,接著是中文:“你知道這個 地址麼?”師傅說:“我不知道!”磁帶又說:“yes, i know.的,我知道。” 師傅說:“噢他知道啊,他知道你問他去!”我們大笑。磁帶接著說:“sorry, i don't know 對不起,我不知道。”師傅氣不打一處來的說:“噢你又不知道啦?!”跟我們說:“你說這哪兒學得會啊,我們這麼大歲數了,他這兒一會兒知道一會兒不知道的!”
8、又有一回,師傅問我:“你自己開得怎麼樣啊?”我說:“我還不會吶。”他說:“哎不會的好,不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來,都開得嗖嗖的,一到停車場,嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”
9、有一天晚上,我和先生一起擠在小夏利裏從娘家回自己家,我先生也是個瘋狂愛開快車的 ,但他坐別人車比較安靜並且至恨我上車就拿出手機來打,他坐在前座,我們一路靜靜地。 但見那位師傅一路過五關斬六將,左沖右撞,我們周圍象上映警匪片般笛聲大作,等紅燈的時候,他突然問一直沒有說話的前座那位:“害怕了吧?”我們頓時楞住,我先生連忙 說:“沒有沒有,您開得真挺好的。別看快,可是真穩”師傅說:“我以前開軍車嗒,我 就受不了我前邊有車。”
10、另一次,我們參加完一個婚禮,也沒啥可說,開出幾公裏後,那師傅突然說:“你們倆吵架了罷?怎麼也不說話啊?這生活啊,還是得有激情,我看你們都沒什麼激情了。我給你 們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。
11、與此可相媲美的是,我當年談戀愛的時候,我辦完公事坐著黃面的,師傅問:“有男朋友 麼?”我甜滋滋答:“有啊。”問:“對你好嗎?”我羞嗒嗒說:“好啊。”結果師傅劈 頭蓋臉地來了一句:“好?都他媽是假的!”
12、這個師傅我也遇見過,要不就是遇見了他的哥們,估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種 。他問我有男朋友沒,我很老實的回答說沒,他緊接著一句:“還是不要找的好,現在男 的都不是好東西!!”絕對不是逗悶子,是屬於警世恒言的語氣我當時這叫一個倒.
13、有一天刮大風,我帶著小妞打車回家,路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路 中間了,估計是車速加上風速把車給撂翻了,就在我們開過小面旁邊的時候,裏面的人開門打算從裏面爬出來,我們車上的司機說話了:“好嗎,還上開門,他以為他開的是坦 克呢。” 19樓論壇,杭州歷史最悠久最有影響力的論壇之一,是杭州年青人的網上家園,是杭州普通老百姓自己的樂園,討論的是老百姓生活相關的實實在在的話題(購物、交友、情感、旅遊、親子等等)。
14、又一次,在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁,冒著好大一股黑煙,司機來了一句:“前邊這車是燒劈(pǐ)柴的吧。”
15、一次我搬家,(從來搬家都一個人全包),坐上出租車後,正好有外地的朋友來短消息, 手機滴滴一響,我就按下來看消息,然後按幾字回信。車至半路,那司機突然來開導我, “吵架了吧?幹嗎不接手機啊?他怎麼得罪你了?回去好好治治他,犯得著搬家嗎?對了,他怎麼你了?““。。。。。。勸導的又快又在情理,根本沒我插話的工夫,我哭笑 不得,手機又響,司機大叫““你倒是接啊~~~~~~““
16、情人節那天,我打車去接我男朋友下班,路上司機就問我了“去和男朋友約會啊?”我說 “恩” 司機又問“今天肯定會收到花的吧?”我說“他沒那習慣”他就說,“那我送你朵吧”當即就從他身邊的一把花中抽出一朵來遞給我,我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見偶男朋友,偶舉起花,他的臉色變黑了.
17、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套,這位不服氣了,“喲喲喲,嗬,開個破夏利還穿著白襪子!”
18、記得有一次和幾個女友去麥樂迪唱歌,在車上我們興致勃勃的討論等會點些什麼歌來唱:“你那個《突然想愛你》可是一定要唱的,我特想聽。”“大家還要一起唱《jjmm站起來 》 的哦。”“你來一段黃梅戲如何?一直想聽你唱的……”嘰嘰嘎嘎極其熱鬧。司機師傅一直默不做聲的開車,等到了目的地,付錢的時候他很不滿的嘟囔了一句:“說了那麼多, 你們倒是先唱唱啊。”——倒,敢情應該先讓師傅開開耳。
19、其實開出租是最辛苦的,個中辛酸我可是聽人一一訴過,師傅們就靠針砭時政、逗樂眾人 、諷刺幽默來調劑路程和生活了——北京爺們,真能侃啊記得有個記者朋友總結過,外地 司機一般都愛批評本地的市,北京司機都是直接批評……怎麼搞得嘛
20、我在天津坐面的的時候,一般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機給我們講了個笑 話,但是他是用非常嚴肅的口吻說的:“那個拉登本來想來中國搗亂,可是為什麼沒動靜 吶?話說他到了上海上空一看,嗯,國際大都市、很繁華,留著讓我賺錢,不炸。飛到了北京一看,嗬,那麼多的古跡文物,還有清真寺,要留著,不炸。一轉身到了天津,機師 說,這裏沒有什麼古跡,也不繁華,炸嘛?拉登說:“這不是炸過了嘛,這麼破破爛爛的 。” 於是轉身走了
21、說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋伸 回來,這車廂還放不下你腦袋啊!~ |
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