[轉貼]笑話^_^[00+]

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日本人與中國人

見中國呢悱咁重反日情緒,好!就貼一篇笑話,幫中國人爭番口氣!

No！No！No！

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。
當侍應端上一盤龍蝦後...
日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？
「當然是倒掉啦」侍應道。
「No！No！No！」日本人搖搖頭說。
「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，製成蝦餅，然後再賣到你們中國。」

一會兒，侍應又端上了一盤水果....
日本人指著其中一個檸檬又問：「你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦」侍應道。
「No！No！No！」日本人搖搖頭說。
「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，
製成果珍，然後再賣到你們中國。」

結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍應：
「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦」侍應道。
「No！No！No！」日本人搖搖頭。
「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，
製成套套，然後再賣到你們中國。」

個侍應火都嚟埋.........

侍應問道：「咁你知唔知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦。」日本人道。
「No！No！No！」侍應搖搖頭。
「在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，
製成口香糖，然後再賣到你們日本.....」

日本人:

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-2 at 12:34 PM ]

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玉皇大帝要選出十二種動物，代表十二生肖，結果鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、犬、豬都榜上有名，可是卻出現了排次序的紛爭。經一論調解後，鼠、牛分別排第一、二，虎和龍卻不服氣，這時雞為平息龍的怒氣便把自己的對角送給龍。

誰知這時狡猾的兔卻來生事，說要跟龍賽跑，以爭取更前的排名。兩者在樹林中賽跑時，龍的角卻被荊棘卡著，而兔便搶先到達終點。龍於是遷怒於雞，雞一氣之下，想把角收回，可是龍又貪戀一對角可增加牠的英氣，遂騙雞當太陽從西邊升起時，就可得回一對角。

可憐的雞誤信龍的謊言，自此每日在日出前引頸觀望，等太陽從西邊出來，並高叫「角、角、角、角………」，希望龍可以歸還牠的一對角。

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我去美國旅遊。入境時，職員懷疑我的身份，問：「從哪來的？」

「香港。」

「哪個國家？」

「中國。」

職員以凌厲的眼神射向我，追問：「國家全名是甚麼？」

腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？

只知道有China、People和Republic，可是心情緊張，次序亂了。

職員加倍懷疑，下令：「唱國歌！」

「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦
……中華民族，到了最危險的時候，啦啦啦 …… 」

「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」職員問。

「忘了歌詞。」我垂下頭。


職員正想拉我到密室盤問，他的上司走過來，對他說：「此人說不出祖國的全名，又不

會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」

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有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳 小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說 ：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看 再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～小姐害 怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」
老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」

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小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」

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●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。
●爸媽平時不相讓已經夠倒楣，更倒楣的是離婚時孩子的監護權倒禮讓起來。
●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。
●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。
●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。
●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我老爸，我還得叫她老媽。
●褲子拉鍊沒拉已經夠倒楣，更倒楣的是我居然忘了穿內褲。
●拉肚子已經夠倒楣，更倒楣的是廁所沒衛生紙，甚至我也沒有穿襪子。

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看到一家大公司人事部的準則： 一、衣。 本公司勸告你，以你的薪金當水準來穿衣服。 如果我們看到你穿 PRADA 的拖鞋或拿 HERMES 的皮袋， 那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。 如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財， 這是你自己的事，我們也不必加薪。 要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人。 安份守己的人，要多點錢幹甚麼？ 二、病假。 們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信， 如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。 三、私人假期。 每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假， 那是禮拜天。 四、事假。 任何不上班的理由都不為本公司接受。 你的親人和朋友的去世與本公司無關， 當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可， 那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完， 我們允許你提早一個鐘離開。 五、洗手間的利用。 花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。 在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。 接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。 你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。 六、午飯。 雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。 瘦的人可花三十分鐘他們要多吃一點，我們理解。 普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。 謝謝各位的注意。 我們需要你保持一個積極的工作態度。 任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。]

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伯父、伯母：

當你們收到信的時候，你們的寶貝女兒己經在我手上， 你們猜得沒錯，我是用甜言蜜語把她騙回來的。
她也是活該，這麼大個人了， 還相信愛情是義無反顧的跟一個男人共赴天涯。

她還笨的相信愛情是一生一世的事情。
她笨得可愛，我不綁架她，怎麼對得起自己。

有時候，她會問：「你愛我嗎？」
有時候，她又會問：「你會和我結婚嗎？」

我不禁懷疑是我綁架她，還是她綁架我。

女人的問題，真是很難回答。你們的女兒什麼時候變成了問題女人的？
言歸正傳，你們一定在考慮贖金的問題？
這正是我接下來要跟你們談的。

我本來打算勒索你們五千萬，但是現在，我打算無條件釋放她，

她卻.......................賴著不肯走。
請你們救救我吧！！！

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某天下午腳踏車壞掉正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來說：「年輕人我看這樣吧！我
用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏車上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就
會開慢一點。」

年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。

起先也沒什麼事情，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大罵：「╳@#$%^，敢超林
北的車？」

然後就一時興起猛踩油門追上去ㄍㄚˋ車，兩台車一前一後，時速都超過了130以上。

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢站，

「喂～0746，我是8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠！時速一百多啊～一定要攔下來
啊」哇靠～～～你一定不相信我看到什麼........
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他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！

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女朋友: 你喜歡我天使的臉孔? 還是我魔鬼的身材呢?
男朋友: 我喜歡你的幽默感。