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請假事由〔上〕 Back
致 吾師：
昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼，雞鳴之時，吾方發現。不想為時已晚矣！
病毒入肌體，吾痛苦萬分！亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容。
本想學業之成就為吾一生之追求，怎可為逃避病痛而荒輟學業乎？遂釋然赴校。無奈行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人，吾淚涕俱下，宛如生不如死之境，何來氣力赴之。不得已，借友人之臂，返之。
上述諸諸，為吾未到校之緣由。師應瞭，吾未到校，乃迫不得已，非不為，是不能為也。吾知，吾之未到校，則師將有失一佳徒之痛苦；缺吾，汝課亦將索然無味。
汝苦，吾亦苦！怎奈病痛不饒人，敬請諒之。如有幸再見吾師之面、再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！
嗚呼哀哉！哀哉痛矣！
生 筆
請假事由〔下〕Back
師批曰：
「觀汝之書，乍看成理，字字血淚，真情溢於言語之外，雖鐵石心腸之人，尚且一掬同情之淚。然細細體察，為師不禁勃然大怒！小子何敢欺師？欲陷為師於不義之地乎？
蓋昨夜雖然風雨交加，然以今日建物之強固，雖不足以承受九二一之大震，然阻擋此等風雨綽綽有餘。莫非汝之棲身處為茅房草舍，大野狼一吹即倒乎？此欺師一也。
為師又疑何謂「雞鳴之時」？莫非汝家近菜市場，隔鄰便是雞販屠夫，入耳之聲為土雞臨刀前之悲鳴？此欺師之二也。
果如小子所言：病體孱弱，行將就木，何以信中字跡如此強健有力、下筆如行雲流水一氣呵成毫不停滯絲毫不見病態？此欺師之三也。
然為師亦非不通情理之人，且留汝一線生機：速速引出確實負病之證據，諸如華陀先生所開立之罹病證明以補規定之程序，否則為師定以惡意曠課論處，再加欺師之罪，使君下學年再受為師陶冶一年，以遂汝信中之心願。早晚濡慕，日日為伴，汝幸甚。」
挑水果Back
一位太太正在挑選水果，她的小狗在一旁用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主看了很不高興，但還是禮貌性的請這位太太注意她的狗。
這位太太立即對小狗喊：
「還舔？！這些蘋果還都沒洗過，髒髒！」
包粽子Back
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
不在家Back
小云坐在門口玩，一位老伯走過來問她：
「你爸爸在家嗎？」
小云：「在呀！」
老伯便去按門鈴，但按了很久卻沒人開門…
「為啥沒人開門？」老伯問
小云：「我哪知道，這又不是我家。」
冷啊！〔香蕉篇〕Back
這一天 有兩根香蕉走在路上
夏日炎炎裡
走在前面的香蕉禁不起熱浪的侵襲
「好熱喔 我要把衣服脫掉」
便自個兒把皮給剝掉了
結果…
走在後面的香蕉就跌倒了
體檢Back
小瑞和小軒兩人同一天收到召集令，不想當兵的兩人，竟因此把所有牙齒給拔掉好藉此應付體檢。
體檢當天，在他倆中間排了一個陌生人，那人不但塊頭大，還滿身雜亂毛髮、臭味。
當輪到小軒接受體檢時…
小軒：「我沒有牙齒。」
醫官要他張開嘴巴，並用食指在他牙齦繞了一圈後說：
「好，你沒牙齒，不用當兵。下一個。」
接著輪到那雜亂毛髮的陌生人，醫官問：
「你有什麼問題嗎？」
那人：「我有嚴重的痣瘡。」
醫官要那人彎下身去，並用他的食指在肛門仔細地順轉了一整圈後說：
「好，你的情形很嚴重，不合格。下一個。」
醫官對小瑞問：「你的問題是什麼？」
小瑞凝視著醫官的食指，他嘆口氣說：
「沒有，我一點問題也沒有…」
爸爸是誰Back
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你要不試著問一下你的母親？』
肉粽情侶Back
某日，一對肉粽情侶相約在一家旅館裡....
男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上
女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～
只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....
過了好久....男肉粽一直沒有出來...
女肉粽擔心的打開廁所門....
女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？
男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆........
人事凍結Back
小新動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香
蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。
隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：「為什麼你
們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」
資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你
頂的是猴子的缺。」
（天琦 提供）
學妹借我插一下.....Back
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人
海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高
興的跑過去找小學妹.....
學長：「學妹啊，好久不見！」
學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」
學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」
學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」
學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！
路人：「@#%$&^*@#%^%......」
嫖客男&酒家女的對話......Back
男：「千山萬水總是情，小費不給行不行」
女：「天涯何處無芳草，小費一毛不能少」
男：「人間自有真情在，能省一塊算一塊」
女：「我拿青春賭明天，小費不給算強姦！」
想要吐Back
某天上課中，小明突然舉手
小明：「老師，我要去大便！」
老師有點不悅的說：「說大便太不衛生了，要換個比較文雅的說法！」
小明想一想之後，摸摸頭說：「老師，我的屁股想要吐！」
語畢，全班哄堂大笑！
原來如此Back
在一個炎炎夏日的午後，爸爸推著嬰兒車出門，媽媽焦急的在樓上喊著：
「我說爸爸呀！快回來啦，女兒會受不了的！」
爸爸一臉不高興的回說：「女兒不會有事的啦！」
一個小時後，媽媽更急了：「我說爸爸啊…」
爸爸更不高興的說了：「是怎樣啦？屋子失火呀？」
媽媽：「我說爸爸呀！你推著女兒的洋娃娃很久了，該輪到她玩了吧？」
說謊比賽Back
五六個國中生帶著一條狗集結在街頭，一位警察見狀走向前去詢問：
「你們在做什麼？」
其中一位國中生說：「我們在說謊比賽，看誰最會說謊，誰就贏得這隻狗。」
警察：「什麼跟什麼？我像你們這麼大的時候，還不知道什麼是說謊呢！」
國中生：「嗚… 你贏了。」
●E妹兒符號表情大公開 ～ 你那是什麼表情？ Back
o*__*o 快哭了
=.=a 疑惑 ,>o<, 鬧彆扭
-一o一- 不好意思
≧▽≦ 高興到爆!!!
m(^ ^)m 加油! ~o~ 好累喔 *O*(o....... 被打了
ㄒ﹏ㄒ 哭哭ㄋㄟ~~~
~^u^~ 我很愛笑
^m^ 嗚嘴笑 ^_^? 抓抓頭
?#_#? 被難倒ㄌ
ˇ-ˇ 鬱卒
Θ。Θ 愛睡覺 （‵^′） 哼！
不準最好Back
職員：「經理… 家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」
（阿杜 提供）
騙小孩的Back
小學三年級的小明今天月考。他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：
「小明，這次考得怎樣？」
小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」
母親聽了很高興：「那你考很好囉？」
小明：「不，因為我都被騙了。」
不怕Back
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕了。」
情非得已〔恐龍版〕Back
難以忘記初次見以 一身恐怖的油膩
在我腦海裡 寬大身影 揮散不去
看你的身材猜測你的噸位 真的已經透不過氣
你的擁抱 我想逃脫 看到你受委屈我會高興 喔～
只怕我自己會撞到妳 不敢讓自己靠的太近
怕我沒小命能禁的你碰 見妳也需要很大的勇氣
只怕妳最後會煞到Me 很怕有天會活不下去
想你只讓自己吐的一地 認識妳是最恐怖的際遇
什麼天理Ya～ 我竟然會去遇見你
我真的真的不願意就這樣被你糾纏不清 嗚窩喔～
速限Back
高速公路上，交通警察把一部時速只有20公里的車給攔了下來。警察發現車裡坐了4位老太太，除了駕車的那位，其他3位老太太都臉色蒼白的在發抖…
駕車的老太太：「警察大人，偶… 偶沒超速啊！」
警 察：「妳是沒超速，可是開得太慢了。」
老太太：「但速路牌上綿綿寫住俗速20呀。」
警 察：「那是指20號公路，不是時速！」
老太太：「喔… 那偶現在宰羊了啦。」
警 察：「她們三位沒事吧？怎麼一直在發抖？（厚～ 還臉色發白咧）」
老太太：「沒素啦，可能素因為偶綿剛剛從200號公路開來的關係吧。」
看不下去Back
課堂上，教授交待一本上千頁的傳記給學生，指定明天上課前閱讀完，並寫一份重點摘要報告…
學生敖夜趕工，卻也只能看完一半，學生在報告最後一行寫著：
「待續，我實在看不下去…」
後來，報告發回來時，教授在報告最後一頁用紅筆批著：
「我也是。」
禿頭Back
兒子這天突然看到老爸那禿禿的頭頂，他伸出手去摸，並問：
「爸，你頭上有一個洞耶！會不會痛？」
老爸：「心痛。」
石膏像Back
傑克跟螺絲正在床上纏綿，突然間螺絲的老公肯尼回家了....
螺絲對傑克說：快！站到牆角去！我沒有可以動以前千萬不准動！
接著螺絲就拿著石膏粉往傑克灑了全身都是...
肯尼：好奇特的石膏像喔！！怎麼會有石膏像站在這裡呢？
螺絲：對啊！昨天我在隔壁的芭比家看到也有一座，覺得蠻好看的，所以也就去買了一座啊！
隔天肯尼起床後，就拿了一塊麵包到石膏像前：快吃吧！我昨天在芭比家站了一個晚上，連一
杯水都沒得喝呢！！
兄弟們！加油！Back
一對外交官夫妻準備為一些政要權貴辦個派對。
妻子對這件事情感到非常的興奮所以要求每件事情都很完美。
在派對前的最後一刻，她發現她竟然沒有準備任何蝸牛，
所以她要她老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛。
滿心不願的老公答應了妻子。
他提著水桶，走出家門，走下台階，到沙灘去。
當他在撿時，他發現有個美麗的上空女郎，在離他不遠之處水邊漫步著。
他對自己說，『要是她能走過來和我說話那該有多好啊。』
他低頭繼續撿著蝸牛。
突然他抬頭一看，那個美麗的妙齡女郎就站在他前面
他們開始談話，女郎並邀請他到家裡。
於是他們轉戰女郎家中，離海灘不遠之處，在那裡他們開始互相調情。
彼此有如天雷地火般一發不可收拾，一直交纏直到彼此力竭睡去。
隔天早上七點他醒來時驚呼：『完了！我老婆的派對！』
他拾起所有衣物，以最快的速度將它們穿上，拿起水桶，奪門而出。
他沿著沙灘一路跑回家去。他衝上樓去。
由於他是如此的匆忙，在他跑上最後一階時，不小心掉了水桶，弄得整個樓梯上都是蝸牛。
在那時門剛好打開，出來的是一個非常生氣，準備來興師問罪的老婆。
他回頭一看蝸牛群正一步步的趕上來，他看看老婆，然後回頭對蝸牛喊著：『加油兄弟們，咱們快到家了！』
實際的願望Back
一個失業潦倒的中年男子，走在沙灘上，突然腳踢到一個硬物，撿起一看，原來是一個油燈，
用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
中年漢問：「是不是有三個願望？」
燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法。我只能為你達成一個願望。」
中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機;朋友提議坐郵
輪，我卻怕暈船。可不可建一條大橋，連接香港和美國？」
燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長須要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不
做。你再想一個較實際的願望吧。
中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不
能令我開始明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其
實想要什麼？
燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」
失眠Back
面容憔悴的志明對醫生說：我家外面的野狗每到晚上十二點就拼命個不停，一整夜我都沒有辦法好好睡
我簡直要瘋了！
醫生說：這樣吧！我開給你一些安眠藥吃，你試試看，一個禮拜後再回來找我複診。
志明就心滿意足的回家去了。
過了一個禮拜....
志明的臉色更加淒慘的回到醫院找醫生複診.....
醫生：怎麼回事啊？你看起來比之前更慘了...是我開的藥沒有效嗎？
志明：我每晚都去追那些狗，好不容易追到一隻，可是它打死都不肯吃安眠藥啊。
令狐沖的師兄弟Back
令狐沖他們五個師兄弟的名字......問題:請問......令狐沖他們五個師兄弟的名字
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答案在下面啦~~~
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大師兄: 令狐沖
二師兄: 令狐脫
三師兄: 令狐泡
四師兄: 令狐蓋
小師弟: 令狐送
大變小Back
ㄚ寶跟ㄚ龜是監獄裡的牢友，一天兩人在閒聊打屁....
ㄚ寶：進監獄之後我體會到什麼叫做一大一小
ㄚ龜：說來聽聽吧！
ㄚ寶：進監獄前腰圍大，進監獄之後腰圍小
ㄚ龜：監獄伙食不好咩！說到一大一小我也有相同的體會！
ㄚ寶：說來聽聽吧！
ㄚ龜：進監獄前我的屁眼小！進監獄後，我的屁眼變大了！
ㄚ寶：＠＃＄％＆＊.......
[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-18 at 12:21 PM ] |
發表於 2005-5-18 02:04 AM
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