[轉貼]大量有味笑話(不停更新)[00+]

william303

強力膠   
有一對夫妻到他們的娘家去過夜.他們夫妻倆
今天想要XX.於是丈夫到廁所拿潤滑X.想這樣會比較順利.到了早上他們的姪子問ㄚ嬤說
姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說對.到了晚上
姪子說姐夫和姊姊還沒起床嗎.ㄚ嬤說你幹麻
一直問這個.姪子說我廁所的那罐{強力膠}不見了.........


叫春和叫床   
一天
小明問他媽媽：「媽媽,叫春和叫床有啥不同啊?」
小明的媽媽心想，嗯，是時候了。
小明的媽媽就回答說：「叫春是******，叫床是xxxxx」
小明說：「才怪，老師跟我們說的不一樣。老師是說：『叫春是春春春春，叫床是床叫床床床床床床』」
媽媽....................


我像不像男人？   
我工作的地方是某所國小的資源班，裡面的學生都有視力方面的問題，像是盲生或弱視。班上一位可愛的三年級女生，既乖巧嘴又甜。某天中午飯後，她在洗水台洗餐具，我隨後站在一旁洗手。她突然跟我說：「文靜姊姊，妳看我這樣像不像男人啊？」我好奇她為何如此說，於是看了她一下，只見她左手拿著一雙筷子，右手拿著菜瓜布包住筷子上下來回地摩擦，那個動作就像男人在……（DIY）。我心一驚，天真如她，純潔如她，怎會知道這種事？心想，現在的小學教育未免也太開放了，連盲生都知道男人解決生理需求的方法。她又問了我一遍：「文靜姊姊，妳快說我這樣到底像不像男人嘛！」看著她的手還是不停地反覆動作，尷尬的我反問她：「妳……怎麼會覺得自己這樣像男人呢？」沒想到她竟回答：「妳不覺得很香嗎？聞起來很像男人……」恍然大悟，原來她是指洗碗精的味道聞起來像男人的麝香味……!@#$……原來是自己想太多了。


聰明的老婆   
有一天一個傻蛋結婚了..
但老婆不滿性慾..
有一天.......
老公你愛吃的花生在分別我的乳頭..陰道口..還有嘴唇.....
我要你用妳的手...妳的嘴..還你的...雞雞...來用...
首先是嘴...老公用手拿...在來是乳頭...老公用嘴刁...最受是陰道口..老公猛力插....
......插....
OH！....ㄚ....YES...老婆叫著....
老公問花生ㄋ？
老婆說在裡面你猛力插....就有了...........
最後玩到高潮...老婆玩到虛脫......
爽到暴...老公應此體會...高潮的樂趣..
因此每天都不在用花生了....

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-24 at 04:08 PM ]

william303

下面羊死了   
公鴿子跟母鴿子在樹上閒聊。
樹下有一隻羊正在吃草，突然來了一隻老虎，把羊兒給吃了。
這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話，公鴿子就馬上跟母鴿子嘿咻。
原來母鴿子是說：「鴿哥，下面羊死了！」
但公鴿子聽成：「鴿哥，下面癢死了！」  


誰的朋友   
出海兩年的船員康康終於回到家鄉，但他卻發現家中多了一個嬰兒！
他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的志明？」
妻子答：「不是！」
康康續問：「是不是我朋友阿憲？」
妻子答：「不是！」
康康接著說：「一定是那東東，我那該死的酒肉兄弟！」
妻子叫道 :「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友，難道我就沒有自己的朋友嗎？」


都是特技   
80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！
她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。
法庭上，法官問：「你為什麼要將他推下樓？」
老婦：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」  


不給你玩   
同樣是四歲的小英到小明家玩，小英第一次和男生洗澡，所以對小明的"雞雞"十分好奇，一直伸手要去抓。
但小明卻很生氣的說：「不給你玩，你都把自己的玩丟了！」  


鄰居   
先生向懷孕的太太求歡。
太太：不行啦，我的肚子都那麼大了
先生：可是我慾火焚身，受不了了！
太太：那這樣好了，我給你一千元，你去外面解決一下吧！
先生：那好吧！
過沒多久，先生就回家了。
太太：你怎麼那麼快就回來了？
先生：我要下樓時，遇到樓下的李太太，她問我要去哪？我就跟他說了事情的經過，然後，黃太太說這筆錢就讓我來賺吧！
太太：是這樣啊！
先生：是啊！黃太太還說我們是鄰居，算我800元！
太太生氣的說：啥？她拿你800元！太可惡了，想當時她懷孕時，我才拿她先生700元而以耶！
先生：啊...

william303

天堂的鑰匙   
小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚，小修女看見老神父泡在澡盆裡，下體在水面漂著，便問說：「這是什麼東西？」
老神父說：「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問：「那天堂在哪裡？」
老神父說：「天堂在妳的褲子裡，讓我帶妳一起快樂上天堂吧！」說完便與小修女嘿咻嘿咻！
小修女感受到前所未有的快樂，滿意的走出來，剛好遇到老修女便高興的說：「老神父有一支開啟天堂的鑰匙，剛才他帶我去了一趟天堂！」
老修女一聽很生氣的說：「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭，害我吹了30年。」  


字趣   
人人說我是寶貝
整人事情我不會
生財器具是跟會
做愛時間是晚會
說到性事我全會
遇到老公我真背
緊要關頭他退費
看人享受真想醉


七字趣   
爸媽送我去上學 老師要我自己學
上課上到生理學 現場動作不可學
關起門來假道學 男女事情盡量學
法國藝術定要學 吞吸大法妳必學
九九神功要他學 男歡女愛需要學
性愛派對大家學 後門動作不要學
前門開開趕快學 有各男人真好學
閉門造車不要學 大家趕快一起學


電影院的廣告   
康康經過一家專放小電影，看到廣告寫著：「本周新片為七個男人和一個女人的故事。當一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林....」
康康興沖沖的買票進去看，
沒想到...
竟然是播「白雪公主」這部卡通片...
過了一周，那家電影院外面的廣告詞改成：「七個男人和一個女人的故事。絕世美女與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。（註: 絕非"白雪公主"）」
康康於是又買票入場。
結果...
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。


騎腳踏車   
有一天外國大使來到本地，總統派一位翻譯官陪大使去逛逛。
途中，看到了一男一女在做那種事，外國大使很驚奇便問翻譯官他們在做什麼？
翻譯官想了想，便說他們在騎腳踏車。
說完，翻譯官便跑去毆打那個男的。
大使問翻譯官為什麼要打那個男的？
翻譯官說因為那個男的騎的是我的腳踏車。

william303

嬰兒時代   
康康每次跟女友美鳳接吻後，就習慣把頭埋在她的胸部上。
美鳳問說：「你怎麼老是把頭埋在我的胸部上呀？」
康康回說：「這樣讓我回到嬰兒時代，好像躺在我媽懷裡一樣。」
美鳳接說：「哇！你真是可怕的嬰兒，難道你會把你的手伸進你媽媽的裙子裡呀？」  


很不小心   
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到凌晨。」  


一直在反對   
小玲說：「我的愛情很悲慘，我男朋友的家人一直在反對我們交往。」
成美說：「你男友的父母不喜歡你呀？」
小玲說：「不是他父母，是他老婆呀！」


不中用的老公   
發廣告宣傳單的女人說：「我老公就像他在送廣告單一樣，隨便往信箱一塞就了事了。」

賣羊奶的女人說：「我另一半就像他送羊奶一樣，只放到門口就走了。」

收水費的女人說：「唉，我老公跟收水費一樣，一個月只來一次！」

賣冰淇淋的女人說：「我最慘了，我老公就像冰淇淋一樣，只是好看而已，一下子就融化了...」  


放屁特別大聲的原因   
志明：「妳知道嗎？我們男人放屁特別大聲，是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。」

春嬌：「那...我也有兩個音響。」  


花木蘭的故事   
花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了，故在戰場上昏倒。
因別人不知她是女的，所以當她醒來時，軍醫告訴她：「妳流血過多，雖保住了性命，但小雞雞沒了，且我看傷口挺大的，我就給你縫上了。」  


皮鞋   
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒?」
這時小姐雙手放開了，興奮的說：「沒問題，進去了。」
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道 ：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次！你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了!」
女的迫不及待的要求說：「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」
一分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了

william303

很乖巧的小孩   
志明春嬌跟他們唸幼稚園小班的的小孩一起住在一間小套房裡。

有一天晚上，春嬌把小孩子哄睡後。

春嬌跟志明兩人就開始瘋狂做愛。

經過一陣翻雲覆雨後，志明就趴在春嬌身上喘息，

突然，身旁冒出一句話：「媽媽...我幫妳拿衛生紙來了...」  


那種女人不能娶？   
男人是不能娶下面四種女人當老婆的：

不能娶「空中小姐」不能娶，因為她總是在上面。

也不能娶「電梯服務小姐」不能娶，因為她總是要你「再進來一點」，你會很累、很自卑。

更不能娶「小學老師」不能娶，做得不好她會罰你再做好幾次，你會虛脫。

「護士小姐」更也不能娶！因為她們會告訴你說：「插下去像蚊子叮一下， 一點感覺都沒有！」你聽完這句話後，你就當場軟了下來，她做完後就不理你了，只給你一小片棉花 叫你自己去「消腫」！  


我不抽煙   
有一個男人和一個惹火的女人坐在PUB櫃台前。
浪漫的音樂、令人放鬆的燈光。
女人跟男人越聊興致越HIGH。
那位男人看到時機成熟了，於是就從他的褲子內掏出了他自傲很大的「那話兒」放在女人的手裡，想給她一個SURPRISE！
這時，這位惹火的女人很有禮貌地說：「對不起，我不抽煙！」  


越描越黑   
畢業後志明當兵去，有一次要放假。
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！」
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！」
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」  


陰道食道   
小華放學回家吃晚飯時，突然問他爸爸說：「爸爸，陰道和食道有什麼不一樣呀？」
爸爸心想：「雖然小華現在才國小二年級，不過早點告訴他一些性教育應該也是可以的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。

但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的，於是就問小華。
小華回答說：「早上我們開朝會的時候，老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告訴他呀。」

william303

男女大不同   
熱戀的時候，志明抱著春嬌睡。
春嬌說：「你抱得我太緊了，很熱耶！我都快窒息了...」
志明說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著.」

當志明跟春嬌結婚後，有一天，春嬌抱怨說：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡覺有什麼分別？」
志明：「你想想看當我跟你抱在一起，你跟我都睡不好...」  


悟空大戰水濂洞   
有一對夫婦晚上都會在房間內做愛；所以房間外都會聽到一些呻吟的叫聲...

有一次他們的兒子突然跑進他們房間，這對夫婦嚇了一大跳，連忙問說：「兒子呀，你在幹嘛？」

兒子說：「我聽到一些叫聲，所以跑進來看看你們呀！對了，爸媽你們在幹嘛呀？」

媽媽趕緊說：「我跟你爸在玩孫悟空大戰水濂洞的遊戲。」

兒子說：「媽咪，哪我可以跟你們一起玩嗎？」

媽媽說：「不行喔！因為你的金箍棒太短，所以你想玩的話，就把你的雞雞變大吧！」  


下麵   
志明：「你肚子會餓嗎？」

春嬌：「嗯，有一點點餓...」

志明：「那我"下麵"給你吃好了！」

春嬌：「"下面"？你...你下流、無恥、淫蕩！」

志明：「......」


最令男朋友傷心的話   
第5名→女朋友說：「你只不過是我前任男友的替代品。」

第4名→女朋友說：「我跟你交往，其實只是想認識你身邊的朋友而已！」

第3名→女朋友說：「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真！」

第2名→女朋友說：「我從來都沒有愛過你。」

第1名→女朋友說：「進去了嗎？？？？？」

sfxc0000

+15

william303

吐口水   
一天晚上，小明在睡覺前自慰的時候，妹妹衝了進來。
妹妹很疑惑的問：「哥哥，你在幹什麼？」
小明有點驚慌的說：「我…我在玩"洋娃娃"。」
第二天早上，小明發現，他的"那裡"紅紅腫腫的，覺得很奇怪。
這時妹妹跑進他的房間，說：「哥哥，昨天我趁你睡覺時玩你的"洋娃娃"，結果你的"洋娃娃"對我吐口水。」
小明：「...」  


口香糖   
閒來無事的一群女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的雞雞取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。於是愛吃零食的冰冰首先發言。
冰冰說：「男人的雞雞就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
冰冰回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
在百貨公司上班的小雪接著說：「男人的雞雞就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
小雪答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
接著當記者的雅琴說：「男人的雞雞就是『新聞軼事』。」
大家問：「為什麼？」
雅琴答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」
最後，豔秋說：「以我買股票的經驗告訴我，男人的雞雞是...」
大家急問：「是什麼？」
豔秋不急不徐的說：「男人的雞雞是『某某股市穩定基金』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
豔秋：「明明不行了還要硬撐...」  


高鈣？九次？   
“威而剛”剛上市時，造成市場一陣搶購旋風，一位年輕女孩在好奇心之下，透過朋友取得一粒“威而剛”在好奇心軀使之下想了解它的效力，又不方便拿給他人試用，因此想到家中的老爺爺，於是就回家拉著爺爺說:「阿公...阿公 ...我朋友有給我一顆“高鈣”(同台語的"九次")的維他命，對身體很好，你吃吃看有沒有效...」
老爺爺好奇的看了看...就拿了回去試了。
第二天，女孩想了解實際情形，便去問爺爺「阿公...阿公...昨天給你那“高鈣”的維他命有沒有效 ?」
爺爺正在看報，聽了女孩的問題，反而把頭藏在報中不好意思回答。
女孩更好奇的一再的追問！
在一旁打毛線的老奶奶聽了，有些不耐煩的回答孫女：「那有“高鈣”(台語)...昨晚嘛才“二鈣”(台語)而已...！」  


藏在裡面   
有一對老實的男女是經由媒妁之言而在最近成婚，這位新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些癡呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿的和老公行了周公之禮。
第二天，新娘就去看婦產科。

到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：「醫生，我想我的私處藏有一塊9公分長的肉，請醫生你幫我取出來吧！」

醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的為新娘的私處檢查一遍，卻找不出病因和9公的肉，只好對新娘說：「妳裡面什麼也沒有！」又好奇地問：「為什麼妳會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？」

癡呆的新娘回答：「昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻只剩下9公分長，所以我想應該還有9公分的肉藏在裡面。」

william303

射在牆上   
某國小，兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後，他們倆的對話如下...
甲學生：「操！像你這種敗類，你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生：「幹！你爸當年才該把你射在牆上...」  


芝多司   
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」


芝多司   
志明因為下體出現怪怪的顏色，所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官，以困惑的語氣說：「真的奇怪的病狀！你有沒有接觸化學性質的工作？」
志明回說：「沒有耶！」
醫生繼續問：「那你平常有什麼嗜好？」
志明回說：「我想想喔～我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說：「...難怪...」


打虎英雄武松   
在某赤熱的夏天，武大郎清早就出門賣燒餅油條，而武松和潘金蓮則因為天氣太過炎熱在自己的房間內脫個精光，以求清涼。
突然，不知從那來的一隻耗子經過潘金蓮眼前。
金蓮吃驚道：「唉喲～」
武松道：「是何許人吃了熊心豹子膽？竟敢欺侮我大嫂。」
武松顧不得自己一絲不掛，一個鷂子翻身，就翻入潘金蓮房中。
誰知地上一漥積水，武松踏個正著；腳底一滑，身子前傾，造成武松與金蓮二人私處緊密結合…
武松道：「糟了，我不能做出對不起我大哥的事。」
武松說完話，就急忙欲之將自己的驕傲拔出...
但金蓮嬌喘道：「我說小叔啊，您這一後退，不可就對不起嫂子我了。」
武松道：「嫂子說的也是，我怎能對不起大嫂？」於是武松又將臀部前移二寸。
武松道：「不過這...又對不起了大哥！罷了，想我堂堂打虎英雄，竟然對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂...」


飛進飛出   
四歲的曉東說：「爸爸，你洗澡的時後，為什麼要把浴室的門關起來呀？」
爸爸回說：「那是因為怕"小鳥" 飛出去呀！」
曉東又繼續問說：「爸爸，那媽媽洗澡時，為什麼也要關門呢？」
爸爸回說：「那是因為怕"小鳥" 飛進去呀！」

william303

柳丁汁亂噴   
在以前戰時，阿兵哥常常寄住在民宅。
有一天，一個阿兵哥走累了，天又快黑了，所以他就去投宿在某民宅；那戶民宅只有一對很窮的年輕夫妻。
到了該睡覺的時後，那對夫妻家中只有一張床，所以阿兵哥就和這對夫妻一起睡。
夜深了，但年輕的老婆生裡按耐不住，就喊出她和她丈夫要做愛的語---吃柳丁囉！
阿兵哥心想說人家吃柳丁，還是繼續睡好了，不要打攪他們。
但是，過沒多久，阿兵哥卻覺得有黏黏的東西噴過來；阿兵哥忍不住的說：「你們吃柳丁是很好呀，但是柳丁汁不要亂噴，可以嗎？」
年輕的丈夫：「...」


不！不！不！   
在某一個深夜，警局跑來一對男女來報案。
男生說：「警察，我要告她強暴我！」
女生也說：「警察，我要告他強暴我！」
警察這時後，不知所措，不知道事實上到底是誰強暴誰。
這時，警察他靈機一動，叫這對男女脫光衣服，然後從警局前的一條街跑過來。
等這對男女裸體向警局跑來時，警察很仔細看著這倆人，他看到女生的胸部「上下振動」像說「來！來！來！」。而那男生的弟弟「左右擺動」像說「不！不！不！」。
所以警察判定是那女生強暴那男生


給盲人點字用的   
維特：「志銘，你知道為什麼女孩子的乳暈有一點一點突起嗎？」
志銘：「我不知道。」
維特：「哇靠！你這麼清純呀！？那些點點突起是專門給盲人點字用的，意思就是"請舔這裡！"」
志銘：「我哩勒...你真的是滿腦子"小玉西瓜"。」



把它壓住   
有一個六十幾訴老阿伯自認自己的精力充沛，還是一尾"活龍"；所以這位老阿伯常常趁機向別人炫耀自己的精力。
有一天，這位老阿伯在公共廁所小便時，眼睛偷瞄到旁邊的少年，兩手放在"雞雞"在小便
這位老阿伯心想趁此機會好好消遣一下這個少年耶。
老阿伯：「呦～少年耶，你這麼沒"凍頭"呀！？才二十幾歲而已，尿尿還要兩手扶著唷？」
只見少年很不屑的轉過頭來對老阿伯說：「阿伯！我是在把我的雞雞壓住，不讓它翹太高，這樣才不會刺激你呀！」
老阿伯：「...」


十九八七六......   
十常出門找妓女，
九店小姐卡較意，
八爸約我一塊去，
七仔只好放家裡，
六家酒店隨我意，
五種貨色任我騎，
四試國貨很滿意，
三不五十還要去，
二千全套很便宜，
一千半套也可以。