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[轉貼]熱巧克力與火鍋

本帖最後由 tlkwan 於 2010-8-5 02:15 PM 編輯

冬天了,喝熱巧克力的日子也來了。
小時候,熱巧克力是冬天才有的一種「高尚」的享受。
為什麼是「高尚」?因為媽媽說只有乖和幸福的孩子才能夠喝熱巧克力。
我以前也是幸福和乖巧的孩子,所以可以喝熱巧克力。
當然,有這種福氣的不止我一個。
我的弟弟們也有這種福份,我們都是幸福的孩子。
不過,話說回來,我以前喜歡喝巧克力的原因並不是因為喜歡巧克力的甜味,而是因為媽媽每次泡好巧克力後都會把杯子放到我和弟弟們的面前,然後對我們溫柔地微笑說:「乖孩子,快閉上眼,我還有魔法要變呢!你們千萬不要偷看,否則變壞了的巧克力就不能喝了。」
我和弟弟們又驚又喜,立即乖乖地閉上眼。
大概五秒鐘後,便聽見媽媽說:「變變變!」
然後我們都張開眼睛。
「嘩!」我們都歡呼了,原來熱巧克力裡「變」出了棉花糖來!
我的杯子裡有三顆,弟弟二少的杯子裡有兩顆,而雙胞胎的三少和四少的杯子裡只有一顆棉花糖。
我們沒有覺得有問題,大家都高高興興地乾杯。
這就是我喜歡喝熱巧克力的原因:媽媽的微笑、變魔法的驚喜、看著棉花糖在溫水裡飄浮的趣味和當大哥的「專利」。
小時候的我,思想就是如此可愛的單純,也是一隻安在窩中的小鳥,不問世外的人煙,只是無憂無累地生活。

不過當三少和四少也上了小學,「平靜」的日子也開始消失了。
「為什麼大哥總比我們多吃兩顆棉花糖?這不公平啊!」四少首先抗議。
「對啊!我們應該平分,全部人都有兩顆才對!」三少也和應,並且立即提出新的「議案」。
起初我聽了,覺得很不高興,因為不想失去「特權」,也覺得當大哥是應該「連弟弟的份兒也吃掉」才對的。於是我們便開始爭論起來。
爭論的內容當然都是幼稚的,現在想起來也覺得可笑。
沒有太大得益和損失的二少則坐到一旁保持中立;其實有時我都希望當「老二」,至少站在中間可以享有「多項專利」,不像我一定要「積極爭取多一些」。
結果,因為我們爭吵了,媽媽決定所有人當天都沒有熱巧克力喝,連二少也遭殃,他無奈地問:「為何連我都要受罰?」
媽媽立即說:「因為你們是兄弟,一定要互助互愛,同心協力。假如你們其中一個犯了錯,當哥哥的有責任教導弟弟,當弟弟的也有責任提醒哥哥。你既身為哥哥,也身為弟弟,竟然袖手旁觀,沒有出口勸止,這就是你的失誤,所以你也要一起受罰。」
這刻我才恍然大悟,馬上大聲說,連鼻子也有點酸,因為我知錯了:「媽媽,我知錯了!對不起!原來我杯裡的棉花糖的意義不是「特權」,而是一顆「責任」。棉花糖愈多即責任愈多,要為別人承受的也愈多。妳平日獎勵我不是因為特別疼我,已是希望我將來會明白這個道理,也是得到的愈多,責任也愈多。對不起,我令妳失望了,對不起。」接著我便羞恥地嚎啕大哭。
媽媽聽了也感動到流下淚來,跑到我身旁摟着我說:「乖孩子,你懂事了!」

到了小五那年,母親因病逝世。之後我跟二媽一起生活,感覺和以前大不同。二媽到了冬天不會買巧克力,也不會買棉花糖。她只會弄火鍋,天氣冷時她會買新鮮的蔬菜和牛肉回家,一家人圍在一起吃火鍋和喝甜湯。
雖然生活很不錯,但我和二少說我很不習慣冬天沒有巧克力喝的日子。於是,我們有一次跑到超市,發現買一罐巧克力要大約四十元(那時還沒有現在即沖的小包便利裝)!這太貴了?我們以前兩星期才有一次零用錢,每次十元,就算二人加起來也要等一個月,所以我們決定買別的,只見棉花糖只需十多元,於是我們儲了兩星期的零用錢,然後買了一包棉花糖回家。
我們等到晚上才悄悄地把三少和四少叫到我們的房間,一起分享棉花糖。
起初我以為吃了棉花糖,心情會開心一點。
誰知當我把棉花糖放進口,淚水便如激泉般湧出來。
沒有巧克力的配搭,棉花糖其實十分甜膩,根本一點也不好吃(這也是為何它這麼便宜了吧)?然而,當時而言,味度已經不重要,重要的是回憶。
跟媽媽一起快樂的回憶忽然像走馬燈般不停地在腦海中盤旋;媽媽的每一句教誨都在我的耳邊響起,每一段印象的對話都令我下一滴淚水更加激昂。
弟弟們見我哭了,也乾脆地一起大哭一場。但我們不敢哭得太大聲,怕給二媽聽到,知道了會傷心。
那一晚,我不停地想,為何神要安排我的媽媽,一個如此疼我們,愛我們的好媽媽離開我們。她生前為我們盡心盡力地付出,悉心地照顧我們和耐心地教導我們,但她沒有等到我們長大成人,有能力回報她的時候便走了;我連一個報答她,孝順她,照顧她的機會也沒有,她就這樣痛苦地離開人世,我覺得神的安排很不公平。我想衪一定是弄錯了!然後我們四個就這樣一邊哭,一邊說話,另一邊亦不知不覺的睡著了。
那天晚上,我夢見了媽媽。她對我說:「你要獨立了。你長大了,要照顧弟弟。我永遠愛你們。」
我之後問:「媽,妳死之前是不是很痛,很辛苦?」
但她沒有回答,只是對我微笑,跟泡巧克力時一樣,但那個笑容是最甜蜜的,也是我最後一次看見媽媽的笑容。
醒來時,我發現眼的兩旁非常乾澀,是淚流的證據。雖然我之後一直都覺得那只是日有所思,夜有所夢;但因為我心裡太希望那是真的,所以我便乾脆把那個夢當成是母親最後的遺願,從此努力地去當一個好哥哥。

隨著時間的流逝,我們幾兄弟都長大成人,走上各自的路。我開始發覺,有很多事不再是我所能幫助的。無論我多麼的愛他們,有很多生命中的難題還是得由他們自己解決;有些責任和後果,仍然是必須由他們自己來承受。
我開始「沒有做好」哥哥的本份,不能夠再像小時候一樣教導他們,時刻陪伴他們左右。但有一點是沒有變的,就是無論發生什麼事,我們依然是兄弟,「我的房間」永遠是他們的「庇護所」,是一起談天說地,歡笑嚎啕的地方。
或者媽媽的遺願我無法終身實踐,但至少我明白做哥哥的意義。
「擁有愈多,責任愈大」,這永遠是我人生的座右銘。
現在我們一家人都在外國生活,喝熱巧克力的習慣依然沒有改變。
我們沒有因為「成熟」而喝咖啡,相反人愈大,愈懷念從前往事。
昨天我們在百忙中回家吃晚飯,飯前我們坐到吧檯前,我為各人沖了杯熱巧克力,然後模仿媽媽以前的做法,叫他們閉上眼睛,再放進棉花糖。
不過今次,我在每人的杯子裡都放進了兩顆棉花糖,心想:「大家都長大了,公平是應該的。」
誰知三少和四少張開眼後立刻說:「哦?大哥,你多「變」了一顆棉花糖給我們呢!你怎麼搞的?太失敗了。」然後裝作沒好氣地把「剩餘」的兩顆棉花糖放到我的杯子裡。此刻我的杯子裡有四粒棉花糖,比以前的「三粒」還要多呢?
這時我感覺像被媽媽拍了一下,還要多得弟弟們的提醒,我才醒覺到,原來我身為哥哥的責任根本沒有少了,相反比以前更加沉重了。
以前我所能做的,今天他們已經不再需要,但這不代表我們的關係變了,相反地是代表了我們都長大了,關係也昇華至另一個層次。
有些事情我以為幫不上忙,其實是因為角色不同了。弟弟們不再需要我的照顧,因為他們也有自己要照顧,要愛護一生一世的人。
我們不再像兒時需要結伴同行,而是各自遠走高飛。但無論我們飛得再高再遠,我們的心仍是牽連著,那怕是在黑洞裡至宇宙的另一端,這種牽引力也不會消失,因為在這個浩瀚的宇宙裡,有一種物質是不會衰變的,那就是思念。
或者身為哥哥的責任一生一世都不會完結;但這個重大的責任已經不再是由我一個人去牐擔,而是由我們四個人來分擔,互相照應,同心協力,寫出下一頁的精彩。

「吃飯了,快過來吃火鍋!」忽然聽見二媽的聲音從飯廳傳來。
「萬歲!吃火鍋!」弟弟們立刻歡呼,連我也一起歡呼了。
不是因為不再掛念「熱巧克力」,而是覺得冬天吃「火鍋」也不錯。
人生有幾多個十年? 不如坐底飲杯茶食個包啦!
V_____V
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