yuzhiliang111

　　姓名：父母取的

　　年齡：不小了

　　身高：很高

　　體重：中等

　　居住地：家裡

　　電話：在身上

　　電子郵件：朋友幫我申請的

　　上班時間：8小時

　　應徵職位：一位

　　學歷：如果畢業的話有高中學歷



　　語言能力：有

　　興趣：很多

　　生日：還沒到吧！

　　經歷：剛來的時候摔了一跟頭！

　　曾任職位：小學時當過糾察隊喔！

　　已婚未婚：父母有結婚

　　未來期望：再找好工作

　　希望待遇：希望大家都很疼我

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1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"

2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天， 鼓
起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你纔閹掉了！

4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羡慕
你呀，那麼快。""羡慕啥，沒脫褲子呢"

5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一
下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！

6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

7.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍 ： 這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點

11.女秘書："老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。"老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"

12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像

13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老闆，來個不甜的。"

14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次纔會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！

16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

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臺詞原本

一定得選最好的黃金地段
僱法國設計師
建就得建最高檔次的公寓
電梯直接入戶
戶型最小也得四百平米
什麼寬帶呀，光纜呀，衛星呀
能給他接的全給他接上
樓上邊有花園兒，樓裡邊有游泳池
樓子裡站一個英國管家
戴假髮，特紳士的那種
業主一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
may i help you sir
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
社區裡再建一所貴族學校，教材用哈佛的
一年光學費就得幾萬美金
再建一所美國診所兒，二十四小時候診
就是一個字兒——貴
看感冒就得花個萬八千的
周圍的鄰居不是開寶馬就是開奔馳
你要是開一日本車呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的公寓，一平米得賣多少錢
我覺得怎麼著也得兩千美金吧
兩千美金？！那是成本
四千美金起
你別嫌貴，還不打折
你得研究業主的購物心理
願意掏兩千美金買房的業主
根本不在乎再多掏兩千
什麼叫成功人士你知道嗎？
成功人士就是
買什麼東西都買最貴的，不買最好的
所以，我們做房地產的口號就是
不求最好，但求最貴


網絡勾狼版

一定得起最吸引人的名字
跟著瓊瑤小說學
上站就上男人最多的聊天室
直接悄悄話招呼
動作指令背的倍熟
什麼//kiss、//love、//ai
能用全都給他用上
套出他信箱，再讓他QQ加你
QQ的頭像要選好
大眼睛，特純情那種
有事沒事都要說
你怎麼纔來呀，我自己好無聊呀
還要叫加個親嘴符號:*
倍兒煽情
時不常跟他二人世界
要用耳麥聊天
一天光說『我想你了』就得幾十遍
再把照片發給他，朦朧藝術照那種
就是一個字兒——靚
光照片都讓他流口水好幾斤
別人都是明星照，寫真集
你要是弄個一寸免冠
你都不好意思跟人家說你有照片
你說這樣的美女，一天能勾多少人
『我覺得怎麼著也得三五十吧』
三五十？！那是為你殺妻滅子的，150起
你還別嫌多，還不算說『你好』的
你就得研究上網的男人的心理
願意上網找MM的主
要的就是找漂亮的
什麼叫沒事橕的你知道嗎？
沒事橕的就是同時找8個MM聊
都是找最美的，不是找最愛的
所以，我們上網勾狼的口號就是
不求最愛，但求最美


找老婆版

一定得選最有身份的
怎麼也得美國正經學校碩士畢業
找就找最漂亮最有身段兒的
在學校就是校花
身高最少也得1米70
什麼鋼琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀
一般人能會的全會
還得特有脾氣
動不動就像訓三孫子一樣訓你一把
要找這麼一主兒
你得早上5：00起床準備早餐，晚上還得早早回來做飯
做好飯就站樓門口
匝圍裙，特恭敬那種
等她一進門，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
may i help you dear
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
有事沒事的就出去玩
住總統套房
一年光住HOTEL就幾萬美金
老婆這排場那應酬的
一天二十四小時花錢
就是一個字兒——貴
光香水兒就得花個萬八千的
現在這行市你不這麼著你被人瞧不起
周圍的鄰居不是泡影星就是彪歌星
你要是找一日本妞呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的老婆，一天你得打多少錢
我覺得怎麼著也得兩千美金吧
兩千美金？！那是結婚十年後
四千美金起
你別嫌貴，還不打折
你得研究單身漢的擇偶心理
願意一天掏兩千美金供老婆的主兒
根本不在乎再多掏兩千
什麼叫犯賤你知道嗎？
就是找老婆時
都找最難養的 不找最好養的


泡妞版

一定得選最漂亮的女孩
特有氣質的那種
泡就泡最驕傲最矜持的女孩
情書直接送到她手中
字數最少也得比資本論多八九倍
什麼雀巢啊，德芙啊，夢特嬌啊
能送的都給她送過去
早上遞熱牛奶，晚上奉鮮橙汁
包裡還藏著一支玫瑰
帶著水滴，倍兒精神的那種
每天堵著她
甭管她身邊有人沒人都得說
見君日短，思君日長
一口地道的巴黎流氓腔
倍兒動人
她的生日再開個燭光晚宴
酒水用外賣的
光小費就得給百八十塊
再作完全陶醉狀
二十四小時都跟著她
就是一個字兒——愛
眨個眼都得看她幾百回
來得人不是傍著馬子就是跨著小蜜
你要是帶個同學來你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的泡妞法
一年能泡多少個吧
我覺得怎麼也得六七個吧
六七個？！那是災年
起碼十二個
你別嫌多，還不撞車
你得研究咱們的素質程度
真正博愛的
根本不在乎一月換一個
什麼叫愛情殺手你知道嗎
愛情殺手就是
泡什麼妞都只泡最好的，不泡好泡的
所以我們泡妞的口號是
不求好泡，但泡最好


考研版

一定得報北大清華
找最熱門的系
考就考mm聽了拋媚眼的專業
工作乾脆甭打算找
每天復習時間最少也得二十四小時
什麼畢設呀，實習呀，gf呀
能糊弄的全給它糊弄過去
枕頭底下掖著張錦芯，馬桶邊上擺著任汝芬
手裡捏著根簽字筆
三塊錢，博實買的那種
但凡碰見能寫字的地方，有空就得練作文
There's no denying the fact that...
一口地道的朱太祺腔兒
倍兒有面子
包裡再揣十沓筆記
一定得找出題老師講的
光複印費就得幾百
再訂一本專業課試題
打有狗那年就有的卷子都搜羅來
就是一個字兒——全
英語閱讀是重點
周圍的傻缺不是錯三個就是錯四個
你要是錯上五個呀
你都不好意思跟人家說你考研
你說這樣的準備，到頭你得考多少分？
我覺得怎麼著也得三百五吧？
三百五？！那是瞎忙活
四百分起
你還別嫌高，這纔剛夠復試
你得研究如今的考研形勢
能逼著你考出三百五的專業
根本不在乎再多折騰你五十
什麼叫成功人士你知道嗎
成功人士就是不管答哪道題
都答最準的不答最對的
所以，我們考研的口號兒就是
不求最對，但求最准


考試版

一定得選書裡最難的章節來授課
找最邊角的概念
找就找最喜歡逮人的老師
選課名單三天之內直接送到學校教務那裡
想退課，沒門
考試的時候什麼SSB，DSB-SC啊，PCM啊，2ASK啊
能考的全給他全出題
再請退休的老博導出幾道難題
考卷一下就要印四五十頁，而且是5號字
平時甭管學生們寫的完寫不完作業
你都得有事沒事留習題
『作業可以做——起來』
講課的時候，全用專業術語，倍兒讓助教們崇拜
再給學生們留幾道上機題
要地道的難題，不是研究生纔能做的題目就不給他們作
光讓學生叫苦就得叫半天
人家別的老師，不是整本書考，就是考11章
你要是只考前10章，你都不好意思跟人家說你是教這門課的
你說這樣準備能逮幾個不過的
我說怎末著也的三四個吧
三四個？！那是保底，至少得有兩打
什麼叫有成就感的老師你知道嗎
就是聽說過他的學生
寧願學分不夠畢不了業，也不敢選他的課


留學申請版

一定只要最好的假成績，寫最好的PS
顧最火的中介
上就上最牛比的學校
怎麼也的申請七八個
什麼牛津呀，劍橋呀，帝國呀
能填的都填上
寄材料時要附帶上各種證書和獎勵
全是紅皮，黃紙，免冠照片蓋大紅戳那種
讓鬼子教授一看肯定就喊
WONDERFUL，A SO PERFECT STUDENT
感動的少兒時代的腔調都出來
倍兒給中國人爭氣
接著再跟教授套瓷
一水兒的美式英語
再給自己編個PROJECT
隔三差五的彙報一下進度
就一個字兒——貧
這樣幾個月下來死活讓鬼子對你的大名脫口而出
回頭一看周圍同學都和你申請的一類學校
就算誰不是也都不好意思跟你說
你說咱撒這麼大的網，怎麼也有笨魚給罩住吧
恩，我覺得差不多得有一兩條
一兩條？！那是少的，怎麼也得四五條
你還別嫌少，還不帶騙你的
關鍵是你得研究鬼佬的心理
什麼叫真正的教授你知道嗎？
真正的教授就是只看才華不管你有其他癖好
什麼吃雞屁股，睡覺不蓋被子
你越詭異他越要你
所以我們申請的口號就是
不求成績好，但求笨魚多


足球俱樂部版

一定要選最好的訓練場
僱意大利名牌教練
建就得建最牛叉兒的球隊
隊服要從裡到外
最少也得七八件
什麼阿迪呀，耐克呀，銳步呀
能穿的都給他穿上
比賽場邊有十萬個座位，場內建個地下雙層的暖氣
踢比賽的時候，在每個球迷入口處各站一排日本小姐
留長髮，大眼皮兒的那種
球迷一入場，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
醫拉夏醫媽塞？
一口地道的日本腔兒
倍兒有面子
場外再建一座三十層的停車場
水泥用美國的
光這水泥的運費就得幾千萬美金
再建一個能裝十萬人的廣場
二十四小時蹦迪
球票就是一個字兒——貴！
看場球就得花個萬八千的

來看球的不是開寶馬就是開奔馳
誰要是開一國產車呀
你都不好意思跟別人打招呼
你說這麼好的球隊一場球票得多少錢？
我覺得怎麼著也得一千吧
一千？！那是成本
上臺兩千、下臺五千起
你別嫌貴，還不打折
你得研究球迷的心裡
什麼叫真正的球迷你知道嗎？
真正的球迷就是球隊踢的越臭，越要花錢去買票！
所以，我們辦足球俱樂部的口號就是
不求成績好，但求黑哨多！


裝機版

一定得選最好的CPU
裝P4都算一般
配就得配最高檔次的部件
不要集成的東西
內存最少也得1G
什麼DVD刻錄機呀，GEFORCE4呀，200G的硬盤，RAID呀，能給他接上的全給他接上
機箱上要鍍金，機箱裡邊要有一排散熱風扇
主板上安一個DEBUG的芯片
帶真人語音，特靈敏的那種
配件一插上去，甭管有問題沒問題都得發音
your pc is very NB
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
主板上再插一塊超級顯卡
芯片用NVIDIA最新的
一年光昇級就得幾萬人民幣
再配一台大功率UPS電源24小時開機
就是一個字兒——貴！
換鼠標就得花個萬八千的
周圍的網友不是用17寸液晶屏就是1G內存
你要是用P3你都不好意思跟人家聯星際
你說這樣的電腦一臺你得出多少錢
我覺得怎麼著也得兩萬人民幣吧
兩萬人民幣？！那是成本
兩萬五千人民幣起
你別嫌貴還不打折
你得研究萊鳥們裝機的購物心理
願意掏兩萬裝機的主根本不在乎再多掏五千
什麼叫萊鳥DIYER你知道嗎？
萊鳥DIYER就是買什麼配件都買最貴的，不買最好的
所以我們做裝機JS的口號就是
不求最好，但求最貴！


論壇版

一定得選最好的服務器
僱比爾蓋茨來做技術支持
論壇的速度要快，10條256M的專線直聯
網頁的設計一定要cool
下載速度絕不能低於500K/s
什麼圖片呀、電影呀、軟件呀
沒有不能上傳的
連限制級的都隨便傳
要是不怕貴，直接收購playboy.com
再僱一長的像張朝陽的做版主
只要網友來了、立馬跑過去問好
挨拍還不許還嘴
倍兒有面子
論壇裡到處都是按鍵
一個按鈕就能操控幾千項功能
一年光維護就得幾百萬美金
不管人家有沒有電腦，註冊成功就送一臺
要是方便的話，把上網費電話費都幫人家交了
就一個字兒——燒
專門僱幾十人負責回帖子
不管誰發帖子了，立馬幾十人說
寫的好，精品
讓來論壇的網友覺得自己不是痞子蔡就是李敖
那些每天都去搜狐的都不好意思跟咱論壇的人打招呼
你就說這麼一論壇，最低也得有多少用戶
我覺得怎麼也得兩千萬用戶吧
兩千萬用戶？！那是搜狐
六千萬用戶起
你還別嫌多，還不包括潛水的
你得研究網友的上網心理
願意泡在論壇的網友，根本就不在乎別人寫的是什麼
什麼叫灌水你知道麼
灌水就是不管什麼文章都只看標題、不看內容，直接回復
所以我們做論壇的口號就是
不求內容好，但求水最多


潑熊事件版

一定得是動物園嗅覺最靈敏的畜生
還得是珍貴野獸
害，就來最厲害的手段
直接用硫酸
讓黑熊痛苦起來感覺特慘
什麼黑熊呀，馬熊呀，氫氧化鈉呀
能來的全給這些動物來一遍
目標事先篩選，行動乾淨利索
在動物園先看好撤退路線
特職業，特麻溜的那種
一旦被逮著，甭管是警察還是群眾都得跟人家說
I」m the student of Tsinghua……
一口地道的北京鄉下腔兒
倍兒有派頭
說話還得打幾個磕巴
光得瑟就老半天
再說些痛苦後悔的話
就是一個字兒——悔
周圍的人不是罵他畜生的就是罵他沒人性的
你要是說他神經有問題
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的學生，北京一年往清華送多少？
我覺得怎麼著也得二三十個吧
二三十個？！那是少說
最少一倍
你別嫌多，還沒算後門
你得研究領導的選人心理
願意選北京學生的領導
根本不在乎他們會不會把動物都放倒
什麼叫擇優錄取你知道嗎
擇優錄取就是要什麼學生
都只要最黑的，不要最好的
所以，我們錄取的口號就是
不求最好，但求最黑

奇

Originally posted by yuzhiliang111 at 2005-5-5 01:57 PM:
　　李勞慕－－可好咧
　　任純雯－...

係咪普通話架?有d唔明

yuzhiliang111

最菜的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了。
　　
　　最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
　　
　　最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嗎。
　　
　　最好學的回答：今天老師上生理衛生課『生殖系統』一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料！
　　
　　最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近纔買的DVD的讀盤能力。
　　
　　最無辜的回答：剛纔去買了一盤『瘋狂英語』，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！
　　
　　最休閑的回答：運動無處不在！
　　
　　最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片！
　　
　　最爽快的回答：反正我總是要乾這個的，現在提前見識一下嗎？
　　
　　最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
　　
　　最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！
　　
　　最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嗎！
　　
　　最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！
　　
　　最吊的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！
　　
　　最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇『看到黃碟後的感想』，我馬上就可以寫了。
　　
　　最慈悲的回答：我看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5盤！
　　
　　最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！
　　
　　最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！
　　
　　最廣告的回答：地球人都看這個........
　　
　　最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光驅裡了！
　　
　　最猛男的回答：終於看到黃碟了，好像也沒那麼過癮嗎！？
　　
　　最無聊的回答：聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用！
　　
　　最具哲理的回答：這就是藝術！

yuzhiliang111

有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：『不對，這是只南京鴨。』服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：『不對，這是只湖北的鴨子。』服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：『還是不對，這是只廣東鴨！』
這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：『我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。』

yuzhiliang111

醫院裡三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。

第一位神秘地報告說：『我把藥棉塞在他的聽診器裡。』

第二位笑嘻嘻地說：『我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。』

第三位護士應聲昏倒了．

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A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷請教A女，為何她丈夫年紀更大卻仍此勇猛，以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麽秘訣。
A女回答說：「其實也沒甚麽啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」

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一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。


　　有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻纔知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。


　　丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。


　　晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說：『說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？』


　　妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。當這偷窺春光的艷現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：『你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？』


　　妻子說：『她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。』丈夫說：『你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！』

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在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作,剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....),她感到很害怕,心想:"纔到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了" 於是第二天就向老闆辭職.
老闆決的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少,為何要辭職?" 小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麽嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!"
就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出????　
她邊跑邊想:"我纔來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."