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大陸公安〈1〉   
大陸公安為了使公路上的交通順暢，以利國家經濟發展，所以無論風雨都會站穩自己崗位，努力不懈的為人民、為國家服務，而面對不遵守交通規定的人也必定嚴厲打擊，決不寬待，以下就是大陸公安打擊犯罪的具體表現。
一個清早，某位計程車司機在經過某檢查哨時被公安攔了下來，公安看了證件沒啥問題，看看車況也很正常，車上也沒有違禁品，不過這位司機鬍子有點長，公安就問他：「你早上有沒有洗臉？」司機答道：「沒有耶！」於是公安開了一張罰單給他，上面寫：
「未保持良好駕車視線，影響行車安全。」  


大陸公安〈2〉   
大陸人民知道公安的嚴格執法後，開車上路之前都會先檢查自己的儀容，但天有不測風雲，還是發生了這種事。
一輛載滿豬隻的貨車，在某收費站被公安攔了下來，証件、車況一切正常，司機也穿戴整齊，但因為有一隻豬睡姿差了點，將它可愛的豬蹄伸出了車外，於是公安開了一張罰單，上面寫道：
「任意變更車體寬度，與原登記證件不符。」  


蔣公銅像   
軍中的站哨處有一尊蔣公銅像，每當夜深人靜、好兄弟出沒時，只要有好兄弟的地方，蔣公的手指就會指向那個方向。某天輪到某甲站哨，他想自己行的正、坐的穩，應該沒事的，站著站著就到了深夜，某甲開始有點睏意時，蔣公的銅像居然真的開始動了‧‧‧
某甲突然被驚醒，害怕的看著蔣公銅像，銅像的手指不只指一個方向，一下子比東、一下子比西，南啦北的都比了，嚇的某甲低著頭猛拜，口中一直唸著：「不要來害我、不要來害我‧‧‧」
過了一會兒抬頭看，看到銅像比著比著突然把手放下，某甲才鬆了一口氣，以為好兄弟都走光了，可是蔣公竟然開始唸唸有詞的說：「這麼多‧‧‧粉累ㄋㄟ‧‧‧」邊唸還邊甩手‧‧‧  


問題重點   
深夜，醫院電話鈴聲大作‧‧‧
「醫生，我孩子剛吞下鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用鉛筆吧！」

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無中生有   
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，所以他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上面寫著─「無中生有」。  


也是有理   
老闆：「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
夥計：「他們偷懶，不願多跑一趟。」  


高招   
一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉口》，你一定要買！」
某太太：「笑話！我為什麼一定要買！」
推銷員：「因為我剛賣給你先生一本！」  


一把椅子   
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口，總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！」  


適得其反   
一個女大企業家帶著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，她的愛犬突然失蹤了，她便急忙找到當地一家報社，要求刊登一則尋犬啟事，並說誰為她找到愛犬，就能獲得一萬美元的酬勞。女企業家等到晚上，還不見晚報出版。她又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。女企業家問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的。」「為什麼？」「所有的報社員工都上街找狗去了。」  


撕票   
老闆娘：「看你不像壞人啊！你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫有撕票經驗怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」

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掛號   
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」櫃台的護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」結果過了很久，那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那人個是郵差。


不得要領   
「失火了！失火了！」電話裡傳來陣陣緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裡？」消防隊急救部門接話員緊張的問。
「在我家。」
「我是說失火的地點在哪裡？」
「在廚房。」
「我知道，可是我們該怎樣去你家呀！」
「咦？難道你們沒有救火車嗎？」  


推銷員   
某日，一個吸塵器推銷員，擅自打開一戶人家的大門，並在地毯上灑了一地牛糞說：「小姐，您不用擔心，我們的吸塵器絕對能把它清乾淨，不然我就把它給吃了。」
只見女主人走進廚房拿出醬油和蕃茄醬說：「你要加哪一種？」
推銷員很驚訝的說：「我還沒吸，你怎麼知道能不能吸呢？」
女主人說：「我們剛搬進來，根本沒有電，你怎麼吸。」  


太誇張了   
加油站新來的小P人散散的，所以常常搞烏龍。幾天前，聽到小P跟資深的阿Y在爭執‧‧‧
阿Y：「你加錯了啦！」
小P：「我怎麼知道？他開給我加我就加啦！」
原來有一部50CC的嶄新機車只加了十幾塊，因為那部新機車的主人是開機油孔給小P加油。  


「牛肉」麵   
有一回在麵店吃麵，聽到這樣的對話‧‧‧
顧客抱怨道：「老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？」
老闆回他說：「廢話！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？」
顧客：「@#$%^&‧‧‧」


以防萬一   
有個男子去看精神科，醫生就問男子說：「自己覺得有什麼病狀？」男子回答：「我每次看到窗戶，就想打開窗戶跳下去。」醫生：「喔！有自殺傾向。」隨即轉頭跟護士說：「下次這男子來看病的話要先結帳！」  


魔術師   
一位魔術師在一艘客輪上工作已經一兩年了，這一兩年來，雖然他每天晚上都有秀場，但因為觀眾群來來去去，所以他也就不必急著學新戲法。可是幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出魔術師戲法的破綻，就開始當眾拆穿魔術師。比如魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫：「在他的後面！在他的後面！」把魔術師氣得火冒三丈，可是鸚鵡是船長的，他也無可奈何。有一天，這艘船撞船，沉了，魔術師只好跟那隻鸚鵡共用一塊木板求生，一路上大眼瞪小眼，都不開口說話。就這樣飄流了三天，到第四天早上，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：「算了，我投降了，你到底把船變到哪裡去了？」


何謂勇氣   
一天，美國、日本、及台灣將軍在一起誇耀誰的軍隊較有勇氣。美國將軍叫來一個陸軍士官長，再拔一顆手榴彈往前丟，然後命令那士官長「趴下」，士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，「碰！」的一聲，血肉橫飛，美國將軍得意洋洋。
日本將軍也站出來，說：「這不算什麼，走！咱們上飛機去！」結果一整個連的空軍弟兄就上飛機去，在飛機飛到二萬公呎高空時，本日本將軍下令：「每個人把降落傘丟掉，跳下去！」只見整連的士兵不帶降落傘爭先恐後地往下跳，日本將軍非常的驕傲。
台灣將軍也站出來：「走！我們到船上去！讓大家見識台灣的勇氣！」船開到一個鯊魚出沒的海域時，便叫廚房準備一些血灑在船頭，過了不久附近果然圍繞著無數的鯊魚，台灣將軍就隨便叫了一位下士，命令他：「跳下去！」那位下士走到船頭看一看，搖一搖頭，然後轉身對著將軍伸出右手，舉起中指，台灣將軍轉頭對著另外兩位將軍說：「看到沒？什麼叫勇氣！」


另一種因禍得福   
有個水果商，在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人，路人訴諸法庭，得到一筆很大的賠償，不久，他的貨車又撞傷了另一個路人，另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償，使得水果商瀕臨破產邊緣。一天，水果商閒坐在家時，他的孩子跑了進來，「爸爸！」孩子叫道，「不好了，媽媽被車子撞了！」水果商高興的流出淚來，他非常激動的說：「感謝天！我終於時來運轉了！」

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演講   
在某場演講會上，麥克風忽然失靈，演講者頓時不知如何是好,只好開口大叫：「最後一排聽得到嗎？」「聽不到！」最後一排有人應道。這時第一排的一位先生忽然站了起來，轉過身對剛才大叫的那個人大喊：「我這裡聽得到‧‧‧我跟你換位置！」演講者：「*&^%$#@‧‧‧」


什麼？？   
在酒吧裡聽到兩個人在閒聊‧‧‧
甲：「我的願望是當一名歌星！」
乙：「那為什麼願望沒達成呢？」
甲：「因為我這個人糊塗得很，比如說拿錯了瓶子，或弄錯了事情等等，所以我放棄了這個願望！」
乙：「那你現在在做什麼？」
甲：「在醫務室做事。」


天兵〈1〉   
班長：「前方方位二千公尺有敵人數名，單兵該如何處置？」
一兵：「採低姿勢，提槍快跑前進。」
問到天兵時，天兵卻答：「向後跑！」
班長：「為什麼？」
天兵：「我繞地球一圈到敵人後面雙面夾攻。」
班長：「@@......」  


天兵〈2〉   
天兵在操場撿到一根香菸，正巧被班長看見。
班長：「你在做什麼？」
天兵：「報告班長，學生在操場發現香菸一根，請班長以『火』力支援。」
班長：「@@....」  


原來如此   
老闆召見小Y，說道：「你在公司也工作一年了，從剛開始的發信小弟，一個星期升專員，兩個月升副理，四個月升經理。現在我要退休了，我要你擔任公司的總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？」小Y說：「謝謝！」老闆：「沒有其他要說的嗎？」小Y：「謝謝你‧‧‧爸爸！」  


同行   
一名中年男子到餐廳吃飯，在吃完要結帳時，覺得貴的離譜，不肯給錢，服務生只好請經理來解決。
中年男子：「你們對同行不打折的嗎？」
年輕經理：「先生也是從事餐飲業嗎？」
中年男子：「不！我是土匪！」


誰打的？   
早期台灣華人移民到美國，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃檯，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。一天一個老外第一次進中國餐館，不曉得怎麼點菜，兒子看客人自己一個人來，就推薦老外牛肉麵，兒子大喊：「牛肉麵一碗。」不一會兒麵就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯麵上的油遮蓋了熱氣，不小心燙了嘴，也打翻了碗，老媽在廚房聽到了就問：「啥事情？」兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：「碗打了！」老外聽成「One Dollar」，就掏出一元紙幣賠償。老媽在廚房又問道：「誰打的？」老外又聽成「Three Dollar」，趕忙又補足了三元， 老爸側過身來說：「他打的！」老外聽到又漲到「Ten Dollar」，嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的老中。

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趕飛機   
有一回，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後‧‧‧
司機：「你要到哪裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「沒關係，他們會等我的，我是這班飛機的駕駛。」  


誰比較大   
一艘軍艦航行在太平洋海域上，在某一個夜晚，一名水手突然發現在遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」艦長一聽，立即呼叫道：「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向南移10度！」對方回道：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「靠！我是燈塔，有種你就撞上來試試！」艦長:頓然無語.....

yenyenyen

好厲害啊！那麼多怎麼找！thx