milo

只能吻吻小姐的手


二十歲的男人是哈巴狗，嘴巴一張把蜜流。三十歲的男人是看家狗，洗衣做飯是好手。四十歲的男人是野狗，到處尋花又問柳。五十歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。六十歲的男人是癩狗，懷揣偉哥到處走。七十歲的男人是病狗，只能吻吻小姐的手。八十歲的男人是死狗，一點兒想法都沒有。





口頭的性愛

一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺：「我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢？」 爺爺說：「當你還在新婚時期，你總是隨時想要做愛，也許一天好幾回。而後呢，做愛次數逐漸減少，或許禮拜做一次。再然後呢，你已經逐漸變老，可能一個月做愛一次。當你真的變老時，你一年可能有幸運的一次做愛成功，也許在你的週年紀念日。」 「喔！這樣啊，那你現在跟奶奶做愛的情形呢？」新郎問爺爺。 「喔！我跟你奶奶啊，我們現在只有口頭的性愛。」爺爺回答。 「什麼是口頭的性愛啊？」 「喔！所謂口頭的性愛就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：『--- YOU！』，而我也回應大吼：『--- YOU，TOO！』






不要尿尿......


古時一女子腳大難嫁,中醫以藥贈之,雲用其泡水洗腳，大腳即可變為三寸　　

金蓮云云.女子如法操作,腳剛放進盆裡,大腳即由一尺變為三寸,女大喜,立即停止洗腳並將洗腳水向門外潑去.適遇一和尚在門外化緣,一盆水盡數潑在頭上,和尚惱怒之餘,急用手摸頭，卻遍尋不見，好不容易在領子裡尋著了腦袋，卻大不盈握，和尚納悶兒，欲覓鏡照之，不得，忽見一井口，遂急奔過去，探頭欲照，忽聽井下大呼曰：〞不要尿尿，下面有打井的！〞





一剝兩半


蘇東坡與蘇小妹兩才子與才女經常以詩相譏,有一次蘇小妹在河邊洗魚,看見蘇東坡正騎著馬過去,就笑著說道:" 大哥騎馬 騎上去 快馬加鞭 " 意味昨夜大哥行房的樣子. 這時 蘇東坡也不干示弱 回道 : " 小妹剝魚 蹲下來 一剝兩半





掘荷花


一師出外坐館，慮其妻與人私通，乃以妻之牧戶上，畫荷花一朵，以為記號。

　　年終解館歸，驗之已落，無復有痕跡矣。

　　因大怒，欲責治之。

　　妻曰：〞汝自差了，是物可畫，為何獨揀了荷花？豈不曉得荷花下面有的是藕，那須來往的人，不管好歹，那個也來掘掘，這個也來掘掘，都被他們掘乾淨了，與我何干！〞






被校長罰站

姨!我今天被校長罰站!"瑞吉很沮喪的對我說. 你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問. "沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風. 我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令台!" 我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?" "沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場. 就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說: 嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!" 　





褲口開了

有一對夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春節假期相聚。妻子和親戚到火車站接他，一下火車妻子看到不善言詞丈夫下面的褲口開了，便暗示到：「喂！開口」「大家好!」丈夫向親戚問候道。在接風的酒桌上，親戚們為丈夫夾菜，座在身邊的妻子又提示道：「雞口」丈夫答道：「我不忌口，什麼都能吃。」丈夫大口地吃著。「褲口」妻子再次提醒，「不苦口啊，好吃。」妻子急了為丈夫夾菜故意將菜掉在他的褲口上。丈夫急了「你往哪兒喂？我現在是上面餓懂嗎？！」妻子也不示弱地回應道「你下面不餓哪它為什麼一直張著口乾啥？！」丈夫：「.....」




超級市場

一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：」這使我想起了我老公的睪丸。「 美國女人驚問：」有那麼大啊？「 伊朗女人說：」不，...有那麼髒。「





有股煙味

丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？」 妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。。。」 丈夫：「啊，怪不得！」




挖蛤的工具

數年前,有一家人乘船航行於加勒比海. 不幸地,他們的船隻被一陣巨風吹翻.船隻沉沒於一個毫無人煙的小島. 這對夫婦所生的小男孩是全船唯一生還者. 於是,這小男孩僅能以水果,野莓來裹腹,而 存在這小島上. 十五年後,又有另一艘船由於暴風雨而翻覆在相同位置. 只有一位年僅十八的年青女子生還.當他們相遇後,便彼此交換不幸的遭遇, 這一年男孩十九歲. 女孩問男孩如何在這小島打發時間, 這男孩回答他大部份時間都在挖蛤. 女孩接著又問男孩是否知道如何做愛做的事. 但男孩 是隱約記得他的雙親曾提過那檔事. 故這為十八歲的狐狸精便蛇隨棍上,解釋怎麼做... 愛做的事,而且問男孩是否願意 . 男孩聽後覺得有趣便和女孩做愛做的事. 等他們做完那檔事之後,女孩問男孩感覺如何? 男孩回答:"感覺是不錯啦,但你把我挖蛤的工具弄壞了."

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:50 PM ]

milo

偷情

一對夫妻在床上熟睡。 大約是半夜時分。 好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。 妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。 並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」



雨季終於過了

A君很高興約了B君出遊來到風光明媚的中央山脈兩人很愉快的邊走邊聊天聊得太高興了不小心迷路了頓時山明水秀變成了荒山野嶺兩人走過山又一山山外又有山山裡又套山走得又饑又渴就在幾乎絕望的時候眼前出現一間小木屋 A君對B君說我進去向人家要點吃的好了! A君進了小木屋見到了一屋子的玉米還有一個老太婆 A君向老太婆說明了來意老太婆說我能答應你的要求只要你能滿足我的需求 A君猶豫不決但想到與B君兩人命在旦夕貞操暫放一邊吧! 老太婆很快的脫光躺平準備好了但是臨進門的那一剎那A君忽然臨機一動抓了根玉米來代替完事後趕快把玉米往外丟以免被老太婆發現老太婆很滿意的給了A君一袋玉米 A君百感交集的抱著玉米走出去並把玉米交給了B君沒想到B君說:我剛撿到了一根奶油玉米吃飽了!




守營

男：「你知道我現在在做什麼嗎！？」

女生說：「不知道耶！你在做什麼啊？」

男：「我....我在手淫....」

女：「守營啊！辛苦你了，我們的國家就靠你保衛了！」

男：「我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎？」

女：「那有什麼好怕的！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵呢！」






有一個中年人

有一個中年人娶了一個二十歲女孩 由於這個中年人體力已經不支無法應付,所以他們極少做愛 過了一年,妻子生了個紅髮的小孩 先生覺得很奇怪,自己和太太都是金髮,祖先也沒有遺傳紅髮 他便跑去問醫生有沒有這可能 醫生想了想道:你們多久做愛一次 " 一年兩三次" "這就是原因啦!"醫生說:"你生銹了!!!" 下次，中年人又去醫生那，很不巧的看見了醫生的兒子在打球， 中年年人很興奮的對醫生說：「原來您銹的比我還久呀!」





治安大隊在此

有兩人再一起愛開玩笑，一人叫孬孩，另一人叫治安。一天：孬孩給治安講故事，說：有一人心眼小 愛吃醋，他外出幹活對老婆一人在家不放心。老怕老婆給他戴綠冒，怎麼辦呢？他偶然想起現在社會上的壞人 都怕治安大隊的。他就對老婆隱私處貼一封條，封條上寫治安大隊在此。就高高興興的去幹活了，可是老婆要小解呀，解過之後 「大隊在此」四個字就被小便沖掉了，就省下「治安」在此了。






數字歌

黃教授有感於小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四腳朝上。五（捂）著屁股，六（扭）著乳房。七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放。九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢？好在這只是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。




冷熱實例

上物理課時,教授要同學們解釋冷與熱的不同.

[熱會使物體膨脹,冷會使物體收縮.]王光回答.

[很好!請你舉個例子證明你的說法 ]

王光說昨天我和女友約會,送她回家時,我們在她家門口吻別。

那時,她用非常熱烈的眼光瞧著我的[弟弟],它因為感受那道熱烈的目光,很快就膨脹了起來.

碰巧那時我女友的老爸也從外面回來了, 發現我們之間的熱潮,便投來兩道冷冽的目光,而我的[它], 馬上就收縮回去了........]





時有時沒

有一女孩指著一盤鞭花問：這是什麼菜？男士不好回答便說：男人身上都有。女孩又問：我身上有嗎？男士回答：你身上有時有，有時沒有。





變成石頭

一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會去看脫衣舞表演。最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲～～「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。「我媽媽告訴過我．．．」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變成石頭。現在．．．．我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」




兒歌

一日，黃夏留教授稀裡糊塗被倆同事拽到禮堂，台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會，就來了個兒歌新唱︰「路邊有個避孕套，路邊有個避孕套，避孕套妹妹上學看見了，看見了，看見了，看見了避孕套雖然薄，計劃生育少不了撿起來，瞧一瞧，擦擦乾淨多麼好送給工人叔叔，把它裝在雞雞上，嘿阿姨放心我們拍手笑」

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 01:59 PM ]

milo

融會貫通

業務：一般軟件術語有......

客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？

業務：還有，「升級版」......

客戶：就是婚外戀！

業務：還有「盜版」......

客戶：就是偷情!

業務：還有「限次版」......

客戶：就是一夜情!

業務：還有「加密版」......

客戶：應該坐牢了吧？！





3個手指

一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：「哇，今晚搞3次啊？」老頭說了一句「你選那個手指？」




下面人辛苦

一個來村裡墩點的縣裡幹部，在一次村民大會上的講話挺有意思，摘錄如下：鄉親們，我是個大老粗，那是要多粗有多粗。到底有多粗呢，這個事你們婦女隊長最清楚。那天晚上，我們倆在莊稼地裡摸了摸，情況。我們先摸了上邊，又摸了下邊。從摸到的情況看，還是很滿意地。她認為我帶來了很硬的，指標，我覺得她有很深的，理解。我們都表示要緊緊的團結在一起，要團結得像一個人一樣。喂!你們那幾個小青年，別光顧自己進進出出的，要考慮被你們蹭來蹭去的那幾個姑娘滿意不滿意。我接著說。幹這個事情不能拖，要雷立風行，說幹就幹。我跟婦女隊長說，莊稼地裡的活我是外行，你是內行，你要好好的教我。不要認為我原來在上面，就只能呆在上面，我也可以在下面呀。只要你認真教，我在下面同樣會把這個事幹好。她開始還不好意思，後來就放開了。我沒碰見過這麼好的老師，她先是擺各種姿勢給我做示範，然後又手把手的糾正動作，最後乾脆讓我自己整。整的我是滿頭大汗，氣喘噓噓。我確實體會到，你們長年在下面的人是多辛苦啊。我最後要說的是，我現在只是基本掌握了一點要領，還要向你們學習。婦女隊長說了，鐵姑娘隊每人都有一手絕活，找誰學都行。我找到哪位，可不要跑啊.....






賢惠

一嫖客到夜總會找小姐，問：有沒有賢妻良母類型的？小姐們一起舉手；嫖客詫異的問：你們都是賢妻良母，原來放蕩的都到哪裡去了？小姐們齊答：也都正在家裡做賢妻良母呢。



嫖客和良家婦女

一男士打電話要三陪小姐。不料，電話打錯了，接電話的是一位女士。男士一聽打錯了，馬上要扣電話。女士一聽需要三陪服務，馬上說：「先生，如果你不介意的話，我也完全可以接待你們。不過，本人聲明，俺可是正經的人家。」




誘 導

男朋友見到女朋友，倆人摟抱的情正熾烈，女朋友已是姣喘吁吁。男朋友對女朋友說：「昨天夜裡我夢見你了。」女的問：「夢見我怎麼了？」「夢見你脫了上衣。」「是這麼脫的嗎？脫了上衣又怎麼了？」「又脫了褲子。」「是這麼脫的嗎？脫了褲子又怎麼了？」「我撕開了你的內褲。」「是這樣撕的嗎？然後又怎麼了？」「你分開了腿，我掏出了我的...」，男的停住了。「快說，快說，下面你是怎麼幹的？」男的不好意思的說：「我擠一擠小雞雞，尿了一手尿，嗨嗨，我又睡著了。」





爭上下

夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：「我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。」妻道：「我是陰，你是陽,陰在陽上，豈可落後。」夫道：「以乾坤而論，是干在上。」妻曰：「以雌雄而論是雌在上。」夫曰：「以夫妻而論，是夫在上。」妻道：「以牝牡而論是牝在上。」丈夫氣不過，大聲說：「我們行房時，到底誰在上？」妻子答：「有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。」





幹嗎？

您見過在光天化日之下幹那種事嗎？？？有人見過！

男的:"快拿好他！" 女:"拿好了"
男:"夾住了嗎?" 女:"夾住了"
男:"對準嘍?" 女:"對準了"
男:"進去了嗎?" 女:"進去了，快呀，快點呀！"
誰這麼色膽包天,保安湊過頭一看,兩男女是球隊的管理員，正在給球打氣.





繃帶

有一個名叫女人村的村莊，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起哺乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家哺乳孩子。

有一天，一名記者經過此地，發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，他好奇的問她怎麼回事，老婦人回答：夭壽喔！就是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到後面給他吸，誰知他含著竟然睡著了，結果我的奶就掉下來燙到鍋子裡！






我也擠他

一人經商出外，多年沒回家。


有一天回家，才發現兒子已經長大，但卻不認得他。


到了晚上，夫妻不免雲雨一翻。


因礙著兒子在，不敢暢所欲為


只好在妻子後面作隔山取火之式。


被小兒子看到，說："今天來的這個，為何老在後面擠你。"


他媽媽答："兒子別害怕，你看媽媽把他擠回來。"

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-23 at 02:00 PM ]

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lock post~~~
post得太好我驚d人唔睇^^"
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