[轉貼]再來笑話20則[00+]

21.小男生,小女生(18+)

某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。
小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」

小女生：「算什麼，我有七顆…」

小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」

小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」

小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說
「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」

小女生：「@@什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說「我有雞舍，怎麼樣…」

之後又很驕傲的說.....
.
.
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「要養幾隻小雞雞都可以。」

22.綜援(18+)

最近有一些社會福利團體發放老人年金，有一個阿公去領時，身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「阿公你沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
阿公就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就發給他了。
阿公回去很驕傲地和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛，她就發給我老人年金了呢！」
他太太不屑地說：「你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！」

23.戲院(18+)

一天一家小影院放映一片子。

廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現..........

《白雪公主》
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………眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現........

《八仙過海》
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………

過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現.......

《人魚公主》
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………當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。

隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現........

《睡美人》
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……眾人全部昏倒。

又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。

這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現.....

《小木偶奇遇記》..........

24.空難

飛機失事墬海，劇烈的衝擊引起了大火，旅客們緊張的急著逃命。
這時，機長為了免恐慌引起更嚴重的傷亡，於是他透過擴音器對旅客說：

「請保持鎮定，也請大家放心，因為我們有充足的水源來撲滅這場火。」

25.小提琴
有某一個家庭，其中爸爸是強盜。
有一天6歲的女兒提著小提琴，去老師那學琴。
打開箱子，竟然發現到裡面是把衝鋒槍，
女兒慘叫，

說道：『完了，爸爸一定是拿我的小提琴去銀行了。』

26.老婆要生孩子

某天小陳上班時接到一通電話,

只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假.

小陳對經理說: "經理! 我要請假! 我老婆要生孩子!"

經理: "好的, 你快去! 這種事不要耽誤!"

於是小陳二話不說, 飛也似的就走了.

二十分鐘後, 小陳有點衣衫不整的回來了.

經理看到他就問: "怎麼這麼快就回來了? 生男的還是女的?"

小陳:"十個月後才知道..."

28.第一次的經驗．．．

當妳往後躺下時,妳的肌肉緊繃著,

妳暫時把他推開想找個藉口,但他卻不受動搖的接近妳.

他問妳是否會害怕而妳卻勇敢著搖著頭.

他有很多的經驗,但這是他第一次用他的手指找到正確的部位,

他深入時妳顫抖著,妳身體緊繃著,

但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔 .

他深深的看著妳的眼睛告訴妳必須信任他,他以前已做過很多次了.

他的微笑使妳輕鬆了不少,妳也張的更開使他有足夠的空間容易深入,

妳開始懇求他快一點,但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓妳覺得越少痛楚越好 .

當他壓的更深入時,妳覺得一層薄膜破了,痛楚劇烈的傳遍了妳的全身,

當他繼續時妳感到一絲絲的血流出來,他看著妳關心的問妳是否覺得非常痛.

妳的眼睛充滿著淚水但妳卻搖頭還點頭意示他繼續.他開始很有技術的移進移出,

但妳現在已麻木到感覺不出他在妳裡面,過了一段幾乎時間凍結的時刻,

妳感到像是有著什麼東西跑了出來在妳裡面,而他抽了出來.

妳喘著大氣躺著,高興著這全都過去了,他看著妳溫和的笑著,

低聲輕笑著對妳說,妳度過了他最頑強也最有回報的經驗,

妳笑著對妳的牙醫說聲謝謝.畢竟,這是妳第一次的拔牙經過.

什麼~~你又想到哪裡去啦???

我要跟老師說.....

29.數學堂

有一天小明放學回家跟爸爸說：

小明說:『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』

爸爸緊張的問:「甚麼！？為甚麼要見家長？」

小明答:『Miss Lam 問我２Ｘ３等於多少，我答６。』

爸爸答:「完全正確，有甚麼問題！？」

小明再說:『然後她又問我３Ｘ２等於多少......』

爸爸說:「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」

小明便說:『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

......

30.徵婚自我介紹

徵婚自我介紹.....這個真的很爆笑.....

我是個成熟男人

但是我的長相顯的年輕

體形魁梧，給人一種大哥的感覺

我事業成功，是個老闆

走到哪裏都拎著筆記本

我坐的車比林肯車還寬敞

多年在北京大學的薰陶，成就了我的文化品位

我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史

我也跟得上時代的潮流

經常看美國電影

特別是那種探討人生的社會倫理片

喜歡揣摩電影人物的心理活動

經常跟上流社會打交道，我很厭煩

所以也經常體察下情

我很關心普通老百姓的生活細節

關心老百姓的富裕水平

我注意調節貧富不均

引起社會的強烈反響

聽說有人想採訪我

這種採訪我以前做得太多了

就去外地躲清靜

正好修身養性

你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的

不過因為我的名氣太大，全國都知道我

還是被請去做訪談

還管吃管住

免費健身

回來後我經常上網

我對理想伴侶的要求並不高

你來了以後我會給你吃很多冰淇淋

也要跟你一起建立家庭

我絕不會對你強硬

親愛的你來吧,晚上要跟你一起看星星，

你第一眼看到我，就會很滿足！

真相．．．

這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，

於是當天就見面了見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。

可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，

一句一句給我解釋，我才發現原來。。。。。。

我是個成熟男人---------------------------57歲

但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺

體形魁梧，給人一種大哥的感覺------------------------------武松的大哥

我事業成功，是個老闆--------------------------------------冷飲攤老闆

走到哪里都拎著筆記本-------------------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本

我坐的車比林肯車還寬敞-----------------------------------公共汽車

多年在北京大學的薰陶，成就了我的文化品位------------曾在未名湖旁邊賣冷飲

我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史-------------------------愛看《還珠格格》

我也跟得上時代的潮流-------------------------------知道今年哪種冷飲好賣

經常看美國電影-----------------------------------------------------------美國A片

特別是那種探討人生的社會倫理片----------------------------亂倫A片

喜歡揣摩電影人物的心理活動----------------------經常幻想自己是A片的大@@主人

經常跟上流社會打交道，我很厭煩-----北大校長多次跟我講：“湖邊禁止擺攤！”

所以也經常體察下情------------------------------------只好去居民小區擺攤

我很關心普通老百姓的生活細節------------------------------看誰家門窗沒關好

關心老百姓的富裕水平------------------------------入室以後，看有哪些值錢的東西

我注意調節貧富不均----------------------------------------把值錢的東西拿回自己家

引起社會的強烈反響-----------------------------小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼

聽說有人想採訪我----------------------------- -------------員警要來抓我問話

這種採訪我以前做得太多了-----------------------------------被抓過很多次

就去外地躲清靜---------------------------------------------逃竄

正好修身養性----------------------------------修理跳窗時落下的傷口，認識新的異性

你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的-----------------騎三輪車去天津

不過因為我的名氣太大，全國都知道我-----------上了公安部的“全國追逃”互聯網

還是被請去做訪談------------------------------------------終於被抓

還管吃管住-----------------------------------------------三年有期徒刑

免費健身--------------------------------------------------勞動改造

回來後我經常上網------------------------------------------繼續找419

對理想伴侶的要求並不高-----------------------------------只要比我高就可以

你來了以後我會給你吃很多冰淇淋-------------當天賣不掉，快融化的

也要跟你一起建立家庭---------------------------------------------你要幫我蓋窩棚

我絕不會對你強硬------------------------------------------陽萎多年

晚上要跟你一起看星星---------------------------------------------窩棚沒有屋頂

親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----------------不想再看第二眼！

31.千萬不要嘗試這樣做!

我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that
object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。

他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白癡...

告訴你，世事無絕對！

有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，

他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，

無論如果都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...

但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，

證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。

但這印度白癡只說書是那麼說的...便一定是正確...

我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，

他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...

我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，

始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，

也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。

我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。

若卡土住了便放油，我就不信滑不出來！

一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...

不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。

心想這印度白癡，看看我中國人的智慧和膽色吧！

不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心?笑了出來...哈哈！

於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力
.........

o.k～我把口張大一些 .........

不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心拉破燈）

.........媽的！...真的卡住了......好在還有枝菜油.........

（30 分鐘後）

我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動...

這時候，我只好打電話求救 .......................
正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？

現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。

她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---

please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
（請招我一輛的士，還請告訴司機蛓我到醫院。）

她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...
（如果我說得出話我便f**k 她了。）

15分鐘後，的士來了。
司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。
在的士上不停的問我何以這麼做...（...@@...我如何答他？）

還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚...

在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...

那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...

我覺得自己還有些作用...

醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...

我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，和告訴別人我的經驗...

我告訴他我一定不會了。

當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白癡的生物了...

當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那的士司機...
...
...
...
...
...
...
...
他口中也含住一個燈泡

32.我幫你吹

在美髮院聽到一段對話

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看

女:這樣可以嗎?

男:嗯，你好會吹喔

女:其實你的也不是吹不出來，只是(髮質)有點硬又比較粗，所以有點困難度

男:嗯，所以你技術真的很好，很少人能吹得出來(這種髮型)

女:那你要常來喔，我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意

男:那當然，其實給你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了

女:自己弄本來就比較難啦!尤其你又有特殊要求不是一般隨便弄一下就可以的，
還是找人幫你吹比較好

男:對啊有時候自己弄半天也弄不出來，不像你好像隨便吹吹就吹出來了

女:我哪是隨便吹吹啊!我可是都有花功夫的，你看你(髮質)這麼硬這麼粗真的蠻難吹的

男:好啦以後我一定會常來找你幫我吹的

女:那你要噴嗎？(拿起定型液)

男:嗯好啊今天噴多一點好了

女:唉優你不要亂動噴到臉上了啦

男:臉沒關係啦等一下擦一擦就好了.........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

33.給小偷先生的信 ^^

小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，

門高一尺，盜高一丈，你又成功地破
壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什?我一樣一樣告訴
你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行
卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，
你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裏罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。

電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你
就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裏面有我和
老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走
吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出
去，雖然我看到它就不爽。

我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它
居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，製冷也不太好，
建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裏有很多都是
我老公用廢棄物品製作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你
將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方.
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫
出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裏面什麼都沒有，只有針頭線腦童
話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。

你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小
菜嘗嘗。
如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日
下午三時準時到家。
可憐的屋主留
十月三日上午十時

34.<阿伯咸濕的秘密 > (超人迪加的主題曲)

阿伯咸濕的秘密皆因無人無物
有處痕癢最愛絲襪
一見就去笠
阿伯咸濕不秘密戲院窗櫥猛(目及)
佢最常看性趣刊物
圖案似係都得
*就是人瑞見褲就除
色心不會累
氣血仍虛, 講一句:
''想去食糖水''*
#禽~獸，禽~獸!
想摸o野, 想''high''o野
想''莊''o野, 想Do o野
開心夠冇悶愁
照舊 (目及)夠就想走#
Repeat all once

35.英語超強之櫃台小姐

英語超強之櫃台小姐

昨天來了個老外，進到辦公室，前臺小姐左看右看，大家都在打遊戲，只有自己比較清閒，面帶微笑地接待了……

前臺小姐：“Hello.”（你好！）

老外：“Hi.”（你好！）

前臺小姐：“You have what thing？”（你有什麼事？）

老外：“Can you speak English？”（你會說英語嗎？）

前臺小姐：“If I not speak English, I am speaking what？”（如果我不會說英
語，我在說什麼呢？）

老外：“Can anybody else speak English？”（有其他人會說英語嗎？）

前臺小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time,
you can wait, you wait, you not wait, you go！” (你自己看看，大家都在玩，沒
人有時間，能等你就等；不等你就走！）

老外：“Good heavens. Anybody here can speak English？”（天啊！這裏有人會說
英語嗎？）

前臺小姐：“Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing？ ”
（喊什麼喊？安靜一會兒，你到底有什麼事？）

老外：“I want to speak to your head.”（我想和你的頭兒說話）

前臺小姐：“Head not zai. You tomorrow come！”（頭不在，你明天來吧！）

36.現在小孩的中文程度.......
1.  元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…

師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

2.  早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，妖車前往墾丁畢業旅行

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容）

3.  昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了

師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）

4.  報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…

師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

5.  昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…

師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

6.  星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣

師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

7.  四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…

師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）

8.  逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

9.  我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…

師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）

10.  我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

11.  在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…

師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

12.  從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…

師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣

37.搞笑電話留言

1,您好，我現在不在，請稍後再打來，如果5分鐘後我還是不在，說明我正在小便，如果10分鐘後我還是不在，說明我正在大便，如果半個小時之後我還是不在，說明我忘記帶手紙了。 2,您好，你撥打的電話已欠巨額費用，如果您知道機主的下落，請通知xxx派出所，聯係電話xxxxxxx。舉報有獎
3,我不在家，這裏是電話錄音，請在嗶的一聲後留下您要說的話，我會盡快聯係您…… （2分鐘後）……我就不嗶，我急死你！
4,你好，這裏是電話留言，現在上場的球隊是尤文圖斯隊，他們穿著傳統的黑白條紋隊服，走在最前面的是10號維埃利……哦，對不起，10號應該是皮埃羅……
5,挖~~~我太想你了－－請從以下名字中選擇你的名字：月兒、婷婷、小榮、愛麗、小娜、小紅、藍藍、佳佳、小雯、小雲、小蕾、貝貝……
6,您好，我現在不在，我知道你一定很急著找我，別急，我一會就會回來，你先聽我唱首歌吧：大城的石頭路硬又平呀，葡萄呀大又甜吶。騎著你的妹妹，背著你的駿馬，扛著那馬車來。
7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我媽媽也不在家，我哥哥也不在家，只有一條狗在家，但是它不會接電話，所以請在biu的一聲後留下您要說的話。
8,您好，我不在家，這裏是電話留言，請在聽完一段故事後，留下你要說的話……下面這個故事叫做《廁所裏的燈》……
9,您好，我去了上海，請在biu的一聲後留下您要說的話，如果我趕得上明天早上的飛機，我就明天聯係你；如果我趕不上明天早上的飛機，我就明天晚上聯係你；如果飛機出了事故，我就不會聯係你了。
10,您好，這裏是電話留言，每個人在年少時期都有自己的夢想，而我的夢想是聽到你的電話留言。如果你留了言。我會對自己說，我已經聽到了，而且是最性感最有磁性的那種。
11,你確認你要撥打的電話是xxx－xxxxxxxx嗎？不是請挂機；你確認你要找的人是xxx嗎？不是請挂機；如果你打對了電話並找對了人卻仍然聽到這些話，那是因為我不在，請挂機。 12,本電話具有人工智能，請按任一數字鍵測試你的智商。（2分鐘後）經測試您的智商為零。
13,喂~你好~什么？~~聽不清楚！~~~~~麻煩你大聲一點好嗎？~~~~信號太差了，我把電話挂了你再打一次過來好嗎？
14,你好，你撥打號碼的電話機因為長時間工作挂掉了，我是她的秘書打印機，你可以選擇留言，但請不要太多，因為打印的話很費墨。
15,你好，你打電話之前看過時間嗎？我是一個生活很有規律的人，你不知道我現在不在家嗎？告訴你，記住嘍，我在線的時間是0:00－6:00
16,抱歉，我現在不能接電話，但你可以通過其他方式找到我。手機，xxxxxxxxxxx；呼機，xxx呼xxxxxxx；qq，xxxxxx；msn?a href="mailto:[email protected]">[email protected]。如果以上方法都沒能找到我，那請你幫我報警，我失蹤了。警方電話，999。
17,先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說~~~~~~~~請挂機！
18,喂,你是誰啊? 對方回答:.... 你好啊! 對方:你也好啊! 找我什么事呢? 對方:xxx  :等等,我現在宣布一個件重要事情,原來我不在家.這是電話錄音

38.61個唔交功課既理由...

1) 唔記得.
2) 記得不過唔想做.
3) 唔識做.
4) 唔鍾意做.
5) 老豆唔肯幫我做.
6) 大佬尋日冇返屋企,冇人幫我做.
7) 掛住打機,冇做.
8)掛住陪男/女朋友,冇做.
9) 要陪隻狗,冇做.
10) 乜要做咩?我唔知喎.....
11) 冇寫低要做.
12) 尋日冇返學,唔知要做.
13) 尋日走左堂,唔知要做.
14) 上堂時訓左,聽唔到你話要做.
15) 你話做我就做,咁我咪好冇面?
16) 我唔妥阿sir你所以至唔做,其他阿sir既功課我交齊架.
17) 我唔鍾意呢科.
18) 阿sir你樣衰.
19) 我冇買書,做唔到.
20) 我冇買簿,做唔到.
21) 我有做,不過冇帶返黎.
22) 我有做,不過俾隻狗食左.
23) 我有做,不過俾細佬畫花左.
24) 借左俾阿邊個抄,佢未還.
25) 尋日屋企火燭.
26) 尋日屋企水浸.
27) 尋日隔離屋火燭.
28) 點解冇做?因為冇做..
29) 今日要交?乜唔係下個月先要交咩?
30) 去左補習, 冇時間做.
31) 我仲以為阿sir冇返唔使交.阿sir你太令人失望啦....
32) 太多其他功課,做唔哂.
33) 冇乜其他功課,冇心機做.
34)尋日阿三叔公八姨婆五姑姐六舅父一齊生日,連續飲左五餐.
35) 尋日阿三叔公八姨婆五姑姐六舅父一齊黎左我屋企打牌.
36) 尋日阿媽打牌三缺一, 我冇理由唔孝順佢呀....
37) 要搞open day.
38) 要搞swimming gala.
39) 要搞sport day.
40) 要練校隊.
41) 阿sir你細個讀書都試過唔交功課啦, 而家咪係咁....
42) 唔交功課好小事,阿sir你唔好大驚小怪.
43) 唔交功課冇所謂,會考考得好就得啦!
44) 之前個兩堂既阿sir睇實哂, 抄唔到功課.
45) 冇人肯借功課我抄.
46) 今朝太遲返, 抄唔切.
47) 人生得意須盡歡......所以我尋日去左玩.
48) 整homepage, 冇時間.
49) 做唔哂功課我都照返學, 阿sir你仲有咩不滿?
50) 律師黎之前我有權唔答你.(係至好講)
51) 我用左隱形墨水呀嘛！
52) 我有做，不過阿sir你發雞盲睇唔到，好心阿sir你配好眼鏡先黎話我啦！
53) 我以為今日放假，咁我咪唔做住囉！……好彩呀乜水打黎話要返學，咁我咪返囉！……
54) 班長尋日冇派簿比我，做唔到
55) 阿sir，做人唔好咁執著啦……
56) 阿sir，你應該檢討下自己點解D學生唔交功課比你呀！
57) 讀萬卷書不如行萬里路……所以我尋日去左行山
58) 尋日行百萬行行左成日，冇時間做
59) 我有做既時候阿sir你唔讚我？我冇做既時候阿sir你又要鬧我？
60) 呀邊個都冇做，我效法佢
61) 我破緊鬥唔交功課既健力士世界紀錄，阿sir，你好應該要支持我

39.古惑師生

古惑師生

一位在專科的統計學老師....
第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上
除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾
那些正在睡覺的同學
同學：「O_o"....」
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起...教授開始收卷,
其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元,外加一張紙條上寫著"10元1分"!
學生很得意的對老師比手勢"ok",老師也對學生比了"ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了,
這學生心想:這次考試一定是100分的啦,沒想到 ...
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老師給了他一張"59分的考卷"和"410元"......

40.守喪(18+)

莎麗的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。
莎麗的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事
見面認識。

第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會
碰面。

轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。
當晚兩人花前月下，羅衫輕解。
莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。
「為何獨留這件？」他不解地問道。
「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」

第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身
赤裸只不過那裡戴了一個黑色保險套。
「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。
.
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是這樣的，」他解釋道，「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比
較有禮貌。」

41.(轉帖)錢不是萬能~意境很深!!我是說真的喔!

金錢

可以用來買房子  但是不能買一個家

可以用來買床  但是不能買睡眠

可以用來買時鐘  但是不能買時間

可以用來買書  但是不能買到知識

可以用來買職位但是不能買到尊敬

可以用來買藥但是不能買到健康

可以用來買血但是不能買回生命

可以用來買性行為但是不能買到真愛

所以金錢不是萬能的

我之所以告訴你這些道理,是因為我是你真正的朋友

而身為你的朋友,我想要消除你的痛苦

免除你所受的折磨

所以把你的錢都寄來吧

我決定替你承受這一切痛苦

你再也不會找到任何一個比我更真心的朋友了

我只收現金,謝謝

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-6-8 at 10:17 PM ]

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