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標題: 黃色笑話 [打印本頁]

作者: brightman 時間: 2006-2-11 05:24 PM 標題: 黃色笑話

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」

「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！

第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。

完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。

美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。

美女接著斬釘截鐵地說：「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

作者: brightman 時間: 2006-2-11 06:02 PM

有一個計程車司機，開著他心愛的計程車，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手......

司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........

接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！

好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！.........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....

於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
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「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝...

作者: BOYDWAN 時間: 2006-2-11 08:26 PM

hahahahahahaha~~~~funny~

thx for sharing，+2~

作者: 腳指o 時間: 2006-2-11 08:32 PM

(支持篇)
四仔四仔，好睇又抵
三隻一佰，四仔冇格
四仔冇格仔，男女都岩睇
一百蚊四隻，越睇越大隻
難得開到鋪，買番三四套
唔買四仔，點中馬仔
大個仔，睇四仔，av女郎，無格仔
男既夠搏，女既夠索
三仔超薄格，五隻賣一百
喂,四樓有四仔
四仔冇格，好睇過還珠格格
三仔靚女多，四仔多大籮
放低一舊水，拎走幾條女
人一世物一世，唔睇四仔賓周細
一二三四五六七，屋企四仔唔少得

(反對篇)
四仔四仔，毒害阿仔
三隻一佰，正一衰格
四仔冇格仔，人人冇眼睇
一百蚊四隻，慘過篤背脊
難得開到鋪，海關又來嘈
唔買四仔，終於甩底
大個仔，做叻仔，av女郎，得個睇
男既卸膊，女既碌葛
三仔超薄格，呃鬼去落疊
喂，四樓有死仔
四仔冇格，睇完變左淫賤格
三仔會甩拖，四仔要洗蘿
放低一舊水，俾人食條水
人一世物一世，唔睇四仔可過世
七六五四三二一，屋企四仔可掉得

作者: 腳指o 時間: 2006-2-11 08:32 PM

小明七歲時就會用竹筒來打手槍。
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他。
於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來打手槍。
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛。
於是，他就抽出他小弟弟。
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了。
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。
由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。
當小明結婚後的第二年，也沒生半個。
他老爸又開始煩了，他老爸心想我兒子七歲會就會手淫，
一定知道該如何做呀，難到是我媳婦有問題

老爸對媳婦道
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，
且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中

作者: BOYDWAN 時間: 2006-2-11 08:37 PM

hahaha~~~幾好噃~

又+2~

作者: brightman 時間: 2006-2-11 10:52 PM 標題: 性教育

如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的性生活會是什麼樣子？！

女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ...
女兒：那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ...
女兒：...... ?

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴安全套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

作者: brightman 時間: 2006-2-11 11:04 PM 標題: 四個修女

一天，有四位修女同時上了天堂，
此時，有一個天使拿了一盆聖水，
要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
第一位修女用聖水洗眼睛，
她說:「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手
她說:「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
並且在那喃喃自語的說
:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口....。」

作者: billyben 時間: 2006-2-12 01:31 AM

good , funny

作者: brightman 時間: 2006-2-12 02:06 PM 標題: 陳年笑話

都好耐下, 但係幾好笑, 故分享下, 看過勿怪.

在一次墮機意外中，唯一的三名生還者流落到一個荒島上，並不幸地被那島上的食人族捉住，被帶到族長面前等候發落。

族長 :「我會給你們一個試驗。若然通過的話，就放你們走 ; 若然通不過的話，就要當我族人的晚餐。」

那三名生還者唯有無奈地點頭。

族長 :「現在你們每人先去找十個一樣的水果回來。」

沒幾耐，第一名生還者抱住十個椰子回來。

族長 :「現在你把那十個椰子遂一塞進肛門，若然中途發出任何聲音或是表情有變的話，便立將你殺掉。」

第一名生還者在塞第一個椰子時，眉頭皺了皺，便立刻被食人族族人殺掉。

過了一會，第二名生還者拿着十粒車厘子回來。

族長重複了剛才的命令，第二名生還者心裹暗叫好彩揀了小的水果。

第二名生還者在塞第九粒車厘子時，還是忍不住笑了出來，被食人族族人殺掉。

兩名生還者在天堂相遇。

第一名生還者 :「為什麼你笑了出來 ? 差一點點就成功了。」

第二名生還者 :「我也不想的，可是當我見到第三名生還者抱住榴槤回來時就忍不住笑了出來。」

作者: brightman 時間: 2006-2-13 02:32 AM 標題: 八個女兒

沈媽媽有八個女兒，同一天出嫁，第三天歸寧，媽媽就很心急的將女兒們
找來問
話，問問新婚之夜大夥們的”感受”。大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾
咖啡一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像復興航空一樣。
三女兒說：喔！好像那nokia手機樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那BILL GATE一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那M&M巧克力一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那凱迪拉克一般。
七女兒不爽的說：就像Motorola Call機一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那BILL GATE一樣，”Microsoft=微軟”。
五女兒說：就像那M&M朱古力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，”
輕輕一撥，就回覆原來的模樣"

作者: ricojohny 時間: 2006-2-14 12:23 AM

Originally posted by brightman at 2006-2-11 10:52 PM:

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴安全套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

最正e個
我好耐之前聽過
而家再睇番都會笑

作者: brightman 時間: 2006-2-16 04:55 AM 標題: 威而鋼

一位少婦來到診所,她告訴醫師說:
「我先生實在不擅長做愛,我們很久沒做愛了,請醫師給我一些建議.」
醫師說:「可以給他試一下威而鋼.
今晚妳給妳先生吃一粒,然後明天再回來告訴我發生了什麼事情.」
第二天,這位少婦來到了診所,對醫師說這藥起作用了,
她和她先生的性愛比任何時候都好.
她又問醫師,如果她給她先生兩粒會有什麼情況發生?
醫師說她不知道,但可以試驗一下.
第三天,這位少婦又來了,她告訴醫師,比起前晚要「精彩」多了!
她又問,如果給她先生服五粒會有什麼情況發生?
醫師說她不知道,但可以試驗一下.
第四天,這位少婦又來了,她告訴醫師:「我愛死我老公了!」
她問醫師,如果把剩下的大半瓶威而鋼全部給她的先生服用,
會有什麼情況發生?
醫師仍然說她不知道,因為從來沒有人試過.
這位少婦一聲不吭地離開了診所.
回到家中,把剩下的藥丸一股腦倒進了先生的咖啡杯中……
一星期以後,一個小男孩來到了診所.
小男孩問道:「是妳給我媽媽威而鋼的嗎?」
「是啊!小朋友,是我給的,怎麼了?」醫師回答道.
小男孩說:「這下子好了!我媽媽住院了,姐姐懷孕了,我屁股受傷了.
爸爸還蹲在角落對著貓叫『來啊,小可愛………………』」

作者: qweqweqwe 時間: 2006-2-16 05:38 AM 標題: 搭訕技巧(夢幻完美版)

搭訕技巧(夢幻完美版)

no.1
男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「到哪裡？」
男︰「到你心裡」

no.2
男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「為什麼？」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」

no.3
男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「你在做什麼？」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的」

no.4
我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點
你可以為我笑一下嗎？

no.5
抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^

no.6
男︰小姐可以借我五元嗎
女︰妳要做啥？
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女

no.7
男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。

no.8
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)

搭訕技巧(真實生活版)

no.1男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@!」

no.2
男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ」
男︰「@!#!@!」

no.3
男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「看三哮！」
男︰「@!#!@！」

no.4
我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎?
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」

no.5
抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作
女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」

no.6
男︰小姐可以借我五元嗎
女︰有大鈔借我嗎！
男︰@!#!@!

no.7
男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那那那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐...

no.8
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人
男︰@!#!

作者: qweqweqwe 時間: 2006-2-16 05:40 AM 標題: 女人在 8、18、28、38、48歲時有啥不同?

8歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺；

18歲時你要編個故事把她騙上床；

28歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了；

38歲時她會編個故事要你跟她上床；

48歲時你會編個故事以避免和她上床…。

[ Last edited by qweqweqwe on 2006-2-16 at 05:41 AM ]

作者: Little Boy 時間: 2006-2-18 01:36 AM

今天, 是個很特別的日子.

今天早上, 一個女的打電話給我, 她說想買件大褸, 要我去陪她去挑選.

這個女的, 善解人意, 學識淵博, 有愛心, 又懂得家務, 煮得一手好菜, 還
很喜歡小孩子, 實在是個不可多得的好女人 ... 起碼我是這麼認為.
之不過, 她已嫁人了, 有家庭, 有丈夫, 也有兒女 ....

我猶豫了很久, 我是否應該應約. 挑衣服這種事情, 不是應該由她丈夫去
做的嗎 ?

不過, 我最後也掩不了心中對她的愛慕和感情, 還是應邀跟她一起出去了.
臨行前, 我都問了她一句 : "要不要先通知他一聲 ?" 她想了一會, 說 :
"不用了, 不打緊".

這天我們的節目可真豐富, 我們先到 SOGO 買褸. 挑呀挑, 挑了很久, 結果
最後買了三件之多, 花了不少錢.

之後便跟她到時代廣場看電影, 選了一套愛情片來看. 雖然劇沒甚驚喜, 但
... 她始終都是個感情豐富的女人, 看完之後都眼泛淚光.

看過戲後便到一家意大利餐廳吃晚飯, 吃了一個二人套餐. 那家餐廳的格調不
錯, 昏暗的燈光配上柔和的音樂, 不太吵也不太靜, 好得很. 在那裡我們傾
了很多大小事情, 也有心事 ..... 也包括她丈夫的事. 不知不覺, 已逗留了整
整三個小時.

臨走前, 我們經過一家鑽飾店, 她一眼便看中那條純銀頸鏈. 價錢不便宜, 要
四千大元呢 ! 她沒有要求我買, 可是我從她的眼神看得出, 她是多麼想擁有這條
頸鏈. 細心想, 我跟她的感情, 她在我心目中的地位, 豈是金錢可比 ! 這少少
錢, 算得什麼 ? 我買下了. 還親手為她戴上.

晚上, 我帶著疲乏的身軀, 送她回家. 她雖然也說過不用送她, 但我還是送了,
萬一她發生什麼事, 怎辦 ? 我會過意不去的.

到她家門時, 意想不到的事情發生了 ! 她丈夫竟然就站在門前, 我們撞個正著 !
她的丈夫, 很有威嚴, 很有氣勢, 一個凌厲的眼神便, 把我攝得緊緊, 不能動
彈.

他沒有說話, 郤用個託異的眼神, 從頭到腳, 把我和她打量一番.

過了不知多少時候, 他終於哼了一句 : "你們 ..." 然後便示意我和她入屋.

入到屋內, 他打了個手勢, 示意我坐在沙發上. 他還是沉默不語, 沒說半句話
便跑入房. 我望著她, 有很多話想說, 但又不知怎樣說好, 最後還是選擇在沙
發上靜待.

數分鐘過去了, 他換了一件便服出來, 一臉嚴肅, 還是沒半句說話.

他慢慢的走過來, 坐在我身邊, 用那粗糙的手掌, 疊到我的肩上. 然後, 再用他
那低沉沙啞的聲線, 對著我說 :

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"衰仔, 做乜咁好死陪阿媽行街呀 ?"

作者: sheungshui 時間: 2006-2-18 02:27 AM

0的笑話真係好正。

作者: brightman 時間: 2006-2-20 06:05 PM 標題: 避孕套

一名男子往藥房去買避孕套，藥房老板告訴他，避孕套大都分三種包裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。

你要買那一種？老板問男子。

男子跟他說：“我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。老板作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。

當天晚上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子祈禱，男子低頭默禱，足足有十分鐘，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：“真想不到原來你是個虔誠的教徒，為甚麼不早點告訴我？”

男子低著頭，壓著嗓子說：“你為什麼也不早點告訴我，你的父親是個開藥房的？！”

作者: brightman 時間: 2006-2-24 03:02 AM 標題: 健康檢查

有一次做完健康檢查後，總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。

醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

總統面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！

昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。

我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。

我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」

此時，醫生已聽得滿臉通紅。

但是總統仍不停的說：

「剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。

她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」

「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你找副總統夫人幫忙做？」

「她很樂意啊！」

「可是....」

「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」

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