標題:
[轉帖]爆笑口誤
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作者:
大中国
時間:
2007-8-3 02:37 AM
標題:
[轉帖]爆笑口誤
有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙
一次剛從廁所出來 大聲對我們說:“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈
一次問MM 你會做什麼菜啊~
MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...
現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...
以前回寢室的第一句總是問:“有沒有人找電話打我啊...
一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題,回來馬上來考我:GG,你知道老母豬是怎麼笨死的嗎?……我很誠實的回答:剛剛才知道老母豬是誰
偶小時候一次吃東西吃壞了肚子,第二天給老師寫病假條:“老師,我昨天吃壞東西了,肚子不舒服,早上起來上瀉下吐。。。”
寒啊,不知道老師什麼感想
肯得雞剛出勁爆雞米花時,一老太跑去,跟服務員說:“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊"快點,快點,去廁紙拿廁所"(廣東淫)....
又一次,偶表妹一進門看到偶媽準備下鍋的西紅柿和牛肉,表妹興奮的說"yeah...今天吃偶最喜歡的西瓜煮牛肉..." (不知道為什麼西紅柿變了西瓜......
同桌的東西掉地上了,彎下去撿
偶用腳踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我腳?!”
大學的主持全院的元旦聯歡晚會.
領導走的時候,我拿著話筒說,讓我們用熱烈掌聲歡迎各位領導.結果一點掌聲也沒有
學校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM問師傅:有小份的嗎?師傅心平氣和的回答:沒,只有大份(大糞)。暴笑!MM莫名其妙的看我
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊??
那天有飯局。暈。作在飯桌上說了一句。本來想說好久沒有作席了。不知道怎麼的說成了好久沒有作臺了。暈!當時大家就開了說了。寒自己一個!
原文是茅屋,念成茅房。
考試分數很低,我苦惱地抱怨說:我的分數太便宜了!
老虎不發威,你以為我病危呀!
上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室講課時SHOW普通話,本來想給他個面子,誇他普通話說得真標準,可是出口成了你的標準話說得真普通,寒,人都笑我。
和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老板,要一份油漿豆條”.MM暴笑.
偶高中語文老師上課的時候說:你們這是死貓碰到瞎耗子
結果。。。
滿堂爆笑!
某日悶熱澡堂內,與老媽閑聊,老媽講了她的某位同事的事情,說人家的姨父是俺們學校的校長,我大概是缺氧,問了一句:她姨父是男是女阿
上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯
我回家後和我媽說:"媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!"
過年嫂啊好子。。。。
餐廳裏人巨多,我大聲喊:老板,來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復道:11桌,加個沒調料的辣椒!!!。。。
我:那是我們物理老師。。。
同學:教什麼的阿?
我:化學。。。
在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!”
以後,為紀念他,我們在體育課上總沖著老師大喊:“網管!他開作弊器!”
有一次,大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”,結果說成了“她的土很脆啊”……
媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裏,把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~
坐到館子裏的時候,,隨口就叫,網管上菜
我記得我姐姐給我講她的同事把易初蓮花講成了易蓮初花,我爸爸把變頻講成了頻變
一日俺地MM出去買東西!
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!
於是從她嘴裏崩出一句:“哎呀這青蛙飛的真低!
暈死我了
高中時,我們每個星期一都要升國旗,然後有人講話,主要就是一些日常行為規範。有一次,偶榮幸去做演講,結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場,還有不少校領導,我那個寒啊。。。。
想說qq開了沒,
說成了開開q了沒。
我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文,是XX在走廊裏遊蕩,我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去,學校邊上有個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年我都擡不起頭啊!
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多..
有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:"您貴姓啊?"
他回答說:"免姓貴王!~~~~~"
買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
初二時,教師讓偶上黑板填遺__萬年,結果聽同學的填了遺香_萬年
1。小學老師很喜歡讓我們讀課文。可我從來不溫習。
。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:"我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣)。。。。。(我很有感情的朗讀,竟然沒有人笑出來,哈哈)
2。隔壁班的老師總是顯貝,自己的同學朗讀好。
叫其同學到我班示範,此同學一張口 。。。狼山崖五壯士。全班狂笑!!
我曾經出過三個最丟臉的口誤
1 一日看電視,我突然問到:那個踩風火輪的是不是那托(na tuo) 我GG狂笑,說:那叫哪咤!
2 某日和GG吵架,我憤怒的叫到:你自己說為什麼和那個女的關系那麼暖味(nuan wei)?GG楞了一會兒說到:你在說什麼?是想說曖昧吧?然後我們都笑了
3剛回到成都,GG和我二哥開車來接我去吃飯,我一上車就嚷到:哎呀 我都要餓轟了。(實則想說餓瘋了)
我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
電腦是彩屏的
郁悶
本來是想說液晶的
高中學到《景泰藍》這一課,語文老師提問班裏看艷情小說暴強的一女生:景泰藍的制作步驟。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,這時候班裏已經笑倒一片,最後她才想起來是制胎~~~~~~~~~~~~~~
和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....不過不尷尬!!
高中時班裏去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裏實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說:要不我把褲子脫了吧?男生臉一下就紅了,說:啊,不用了。那mm估計寒死了
一次急了,本來想說真相大白,結果說成"大象真白",被笑S了
樓上說錯過話的全部拖了屁股打褲子……
一日吃飯。。。
米飯,我的小姐怎麼還沒來,快點
我在食堂吃飯時,聽別人在那叫:“餵,老板,給我一碗面粉!”老板有點不解,說:“是面條吧?!”我狂暈!!
同學去網吧上網,我門問他坐哪排?
他說:“快去,坐射像排那頭!
剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕,旁邊的gg突然說,你這樣吃豆豆,能不長奶油嗎。。。暴寒
在網吧,偶腦子想著下機,嘴上想說結帳,於是大喊一聲:“老板,結(劫)機!”
汗……,那時911之後不久D說
初中文藝晚會,搶答題環節
女主持:“大家註意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目,說,“現在開。。。”
這時候,一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裏,你怎麼就搶了”
全場那個笑啊:)
一次早晨起來,我媽媽問我弟弟:“洗臉了嗎?”我弟弟聽成了“幾點了”,我弟弟就說“8點了”,誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”,接著說“抹臉算洗臉啊”,這是我已經笑得直不起腰了。
上歷史課的時候,老師問我宋慶齡的老公是誰。我想這麼簡單的問題怎麼問到我這個歷史課代表頭上啊。不就是孫中山嘛!就站起來用極其標準的普通話說到:是孫中三!!!完全侮辱了偉人的形象···
武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候,沖收銀的說:來碗“地皮”!
西安稱飯為米,同學從西安回來,進飯館,大呼:“老板,拿碗米來!”老板寒!
吃完飯,大喊,”網管,結帳!”
撲(230):我來說說,記得上初中,上體育課,大家排隊跳高,我在後面,突然想上廁所,又渴了,打算上完廁所就去喝水,就和後面的同學說:‘我去廁所,喝點水!’我靠,一句話說出去,周圍的人全笑了,真是尷尬啊!
路過,順便說一個,師傅給我來個扒州德雞.還有一次,同學說話結巴,我急了:把你直(舌)頭捋舌(直)了在說話!!
有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就是濺嗎!!
初中早自習,語文課代表在黑板上寫 "默讀第15課課文",同桌來後,一邊看著黑板一邊念 "黑犬讀第15課課文"
一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮,說,飛禽裏面,我從來不吃豬牛羊,只吃海鮮。
有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階,
因為經常看見他在掃,
也知道他是義務的,
心裏真有點感動,
上去就想跟那老爺爺拉拉家常
本來一開口是想問人家多大年紀
結果一開口成了:“你幾歲了呀?”
話一出口那個汗啊。。。。。。
萬幸的是那爺爺耳背,聽成了“你一百零幾歲了”,還跟我說他沒有一百歲,只有八十多。。。。。。。
汗。。。。。。。。。。。
把guy說成gay...有時我真的分不清呀...
偶姑姑家喜遷新居,偶和偶父母搭車去溫鍋,在車上,偶老爸給偶姑父打電話,問具體地址,姑父說茂生胡同,偶老爸說OK,就掛了電話,然後轉頭對司機說,去茅坑胡同,除偶爸外,車上三人皆暈倒~~~
一次我們體檢我們坐著護士站著為我們量血壓,護士和我說握拳,我聽成了往前,一下10環……………………
一日,朋友去買西瓜,老板熱情地說:算了,給你10塊錢7個吧!朋友說:啊?便宜點啦老板~~~6個怎麼樣?
一室友說:我喜歡只穿內褲睡覺!另一室友說:我不喜歡穿內褲睡覺!
寒啊~~~
還在學校的時候
去小食堂吃飯
點菜時叫了一個 “肉皮拉絲”
服務員一臉霧水問什麼?
我大聲的重復了一遍“肉皮拉絲”
應該是肉絲拉皮的說
政治老師上課在說事物發展的必然性,說到人類,給我們舉個例子,就來了句:比如說人變猿!
聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~!”
那個寒啊~~~~
偶是班長,一次點名,偶問:誰沒來?沒來的舉手~~然後意識到沒來的不會舉手,馬上改口道:不不,來了的舉手~~~~
初中班主任的口頭禪(批評忘記某事的學生):死人都還守著4塊棺材板!!!
4塊,寒啊!!!!
一次在公車上聽一男對另一男說:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我稱霸王~~~我怎麼聽都覺得有點暈乎~
上學的時候
有一天一個電話找我
同學接完遞給我說:“你媽媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
同事,老板問喜歡去哪裏避暑,她本想說鼓浪嶼,結果說成了撥浪鼓~~全體笑翻~~~
記得大一的時候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找個網吧上網,由於我們當時對周圍環境不熟悉,就決定問人。我和mm說好,我去買水,她去問。一會見mm一臉風霜的回來了,我再三詢問都不肯說。我很著急,最終mm終於述說了她的遭遇,原來,mm問一個在路邊乘涼的老奶奶“這附近哪有網吧?”老人曰:“王八?王八到市場買去!!”我樂翻,mm已經崩潰……
初中我們群毆一個人,把他按在地上他說:士可辱,不可殺!
有一天晚上在辦公室加班。完後看碟。一喜劇片。不知何時領導推門而入。問我在看什麼碟。因辦公室不許看碟玩遊戲。我我本想說“冒看片子”(湖南話“冒”就是“沒”的意思),結果我一緊張脫口而出“冒片”省略了兩個字。
冒片=毛片
我們學校(上海)一外地同學在食堂打飯對師傅說給我來個美芹,上海話說不好說成美金.師傅說我們這裏美金沒有,歐元要伐
我有個同學,有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說:“人嘛,總會犯錯誤的,就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…”
有同學普通話不好,“青藏高原冒出油”硬說成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大體”,還有位同學把拜仁慕尼黑隊說成慕仁拜尼隊黑。
一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞,新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨!
毛骨悚然!!!!!
太多了,但最常讓人拿來笑話的就是。
玩CS的時候,把我打你的腳一槍說成“我打你的槍一腳”。那時也真夠我郁悶的
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