Board logo

標題: [轉貼]追求愛情 [打印本頁]

作者: tlkwan    時間: 2010-6-14 12:07 PM     標題: [轉貼]追求愛情

追求愛情,是人的本能,但人卻不是天生出來便懂得怎麼愛。就像上一門新的課一樣,愛情要經過嘗試,從經驗中不斷學習來獲得進步。一些常犯的錯誤是不少情侶們的通病,以下項是在下小小的個人見解,以供參考,獻給在愛情路上不斷奮鬥的各位,共勉之。


一.不要拿自己跟他/她的Ex 比較。




這個行為根本是一樣毫無生產力的東西。他(她字省略)跟Ex
過去怎樣,其實毫不重要,因為這對於你們現時的關係一點關係也沒有。很多人一開始只希望滿足一下自己八卦的好奇心,但往往就這樣出事。不問尤自可,一問便會不其然地比較起來,很想知道到底對方愛自己多啲定那個人多啲?因為自己愛他,便會自然地執著起答案來,很容易就會跌入嫉妒的旋渦裡。

但事實是,即使他曾經很愛很愛那個人,也都已經成為過去;假設他真的愛那個過去的人尤勝於你(如果佢真係夠僵咁直接話你聽的話),這也是既定的事實,你也無計可施,最終也只好接受而已。八卦無罪,但八完又不能撇除自己的心魔,要比較、要白不開心,這叫做犯賤。知道自己不能這般豁達,還是別要知道好了。其實拍拖最緊要的是眼前,你已經跟他在一起了,還顧那麼多前前後後幹甚麼?


二.不要嘗試改變他/她。


這牽涉到一個概念。打從你愛他的那天起,就是意味著你選擇了一個「人」。打個比喻,你買了一件貨物,使用後發現唔岩心水,你也不可能把那件貨改變來切合自己心意的,只好怪自己跟這件貨無緣,要不就去買過第二件。愛情也是一樣,你選擇他,因為你被這個「人」所吸引,他做的所有吸引到你目光的事,包括他的一個微笑、一句說話、一個行動,都是一個整體,就是這個「人」由內而外,從頭到腳的所有東西所引發的。如果經過一番的相處,發現他並不是自己想像的那樣,而且有很多自己不能忍受的所謂缺點,便想改變他,其實這是不成立的──一旦改變了,還是當初你愛的那個他嗎?更何況,要他為了遷就你而改變自己,這只是一種強迫而已,並不會長久。所以有句說話,「愛一個人是要愛他的全部」,以前我以為這句話是強詞奪理、是嘩眾取寵,但原來卻是一個道理。真正的愛,理應要愛對方的全部的。

說到改變一詞,可能會引起一些爭拗。當然我不能一概而論無論那個人做甚麼都不應該改變,因為道德的規限中也有基本的對與錯。問題是到底那些改變是為了你自己,還是為了使對方成為一個更好的人罷了。


三.尊重。


這個一個基本的法則,對任何人如是。但是在一段戀愛關係中,卻有很多人不小心越界了,可能因為愛情本身就是在人與人關係間一種很大的權力,於是很多人就會忽略了,愛情並不等於控制、佔有和霸道。真心愛一個人,會懂得尊重對方的自由,讓對方做自己喜愛的事,並不是為了一己私慾而去控制對方。尊重和佔有慾兩者就像正反兩面,只有一線之隔。懂得愛,就是尊重;扭曲愛,就會變成霸道了。這是一個邪惡的陷阱,很多人一不小心就跌進裡面,自己可以時刻反省自己的行為來避免。


四.了解自己需要甚麼。


這是很重要的,卻最容易被自己忽略。因為當自己進入戀愛的局面,便會很容易迷失,隨著感覺而行,不懂走返出來思考自己的需要。舉個例,妳跟他拍拖,他久不久便會做了某些令自己唔開心的事,可能係一聽到佢要去打機、每當佢要帶隻狗去散步、不小心在下午睡了個冕覺……每次唔開心,你都只是扁扁嘴,輕描淡寫帶過,但其實你心底裡的原因卻是希望對方多抽點時間陪自己,有可能是你需要的是一個比較體貼自己的男朋友──這才是根源。如果連自己都不了解自己需要甚麼,對方便更加不可能去了解了,然後只會引申到兩個可能:不斷重覆犯錯,這段關係不會進步;或許他跟本不適合妳,但妳卻不可能找到適合自己的伴侶了。一直漫無目的地走,是不會去到自己想要的終點的。有很多人就是盲目的拍拖、盲目的結婚、盲目的生仔……其實都唔知自己想點。


五.建立信任。


信任是兩個人相處的基礎。有些人常常介意為甚麼對方不信任自己,「同咗我一齊你就應該相信我!」這是甚麼道理?沒有人一生出來就應該要信誰的,信任不是變出來,而是建立出來。要令別人相信自己,要經過一段相處的日子,也要視乎自己能否給予對方信心。有了信任,關係才可變得牢固。沒有足夠的信心,引發的便是過份的猜疑、自卑,這個計時炸彈遲早會爆。




歡迎光臨 娛樂滿紛 26FUN (http://26fun.com/bbs/) Powered by Discuz! 7.0.0