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標題: 笑話(不斷更新) [打印本頁]

作者: Jay少 時間: 2005-3-30 04:06 PM 標題: 笑話(不斷更新)

一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩」

她回答：「五個。」

老闆問：「那他們叫甚麼名字」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦?」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
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你肯睇，我肯post!

作者: lliu 時間: 2005-3-30 04:12 PM

你肯post , 我肯睇
Support

作者: Jay少 時間: 2005-3-30 04:15 PM 標題: 一封家書

親愛的爸媽：
你們好 !
算算從我離開香港到美國來求學也已經一年了 !
真對不起，我在這發生了些事，以致無法好好寫一封信回家報平安。
現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況。
不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完 !
真的一定要平心靜氣才往下讀.....好嗎? 尤其是有心臟病的爸爸 !
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我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了。
那是我剛到學校不久時，在學校外租的公寓，有一天因室友燒開水時失火，我急忙從三樓的窗戶跳下去而摔傷的。
我在醫院只住了兩星期，就因為病床不夠用而出院。
還好康復的情形還不錯，我已經可以自己持柺杖上車開車，而車速幾乎和以前一樣，而頭痛也只有一天發作兩三次而已。
我能這麼幸運，都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到。
他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒掉了，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住。
雖然那裹只是個頂樓分租的小房間，不過還萛整潔。
這陣子相處下來，我越來越覺得他是個好男孩。
我們彼此深愛對方，也正計劃準備結婚。
婚期尚未敲定，但想汀尼A們的意見。但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前。
噢!我忘了說，爸媽，沒錯!我懷孕了 !!!
你們一直很想抱孫子，這我也知道。
所以，對這個即將問世的小生命，我一定給它最多的愛和細心的照顧，就像你們對我一樣。
我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病。
而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查。
還好，我們現在每天都注射醫生開給我們的抗生素，相信很快就能把病菌都殺光。
再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭誠的歡迎他成為家裡的一分子。
坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸)，不過他有顆溫柔的心，而且很上進。
雖然他和我們國籍不同，膚色也不同。
但記得你教過我，外國人和我們一樣都是人。所以，你們不會因為他的膚色比我們黑，而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他。
況且，他告訴過我，他也有非常顯赫的家世背景。
他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢 !
當然我愛上他的不只是他有上進心，而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下，能獨自滑行輪椅而不需我的協助。
這段相處的日子以來，作為一個即將成為他妻子的我，所能做的實在不多。
只不過是固定開車載他去教會取救濟金，以及幫他洗澡，及清理他褲子上的排泄物而已.....
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最後，我想補充幾句實話.....
我租的公寓根本沒有著火，我也沒住過醫院，沒有懷孕和大肚子，沒有結婚的計劃，也沒有被傳染性病，也沒有和什麼黑人男生交朋友.....
既然你們看到這裡，都能接受以上的事了。
那麼，
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑 !
那就是
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我...留...級...了。
女兒．阿美敬上
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你肯睇，我肯post!

作者: Jay少 時間: 2005-3-30 04:16 PM 標題: 家中回信

阿美：
很不幸地，
妳父親在看到信的一半就中風送進醫院去了，
妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了。
為了安葬父母親，
目前家中欠下高利貸二百萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，
現在債權只好落在妳身上了。
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最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話.....
那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說的是，
以上的事都沒有發生，但是....................
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以...後...不...打...算...再...寄...生...活...費...給...妳...了...!
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你肯睇，我肯post!

作者: Jay少 時間: 2005-3-30 04:26 PM 標題: 小明笑話大集合

小明笑話大集合

小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡?」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣?」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具!」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼?」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎?」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼」
小明：「遺傳」

老師：「小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦你做這種事，難道不為父母想一想
嗎」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧」
媽媽：「咦你怎麼買了香腸」
小明：「她就是賣香腸的嘛」

小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起」
小毛：「你爸媽是什麼士」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶」
媽媽：「為什麼」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事說這些照片那
裡來的」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧」

老師：「現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈」

老師：「現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣」
小明：「有人會告你性騷擾」

作者: Jay少 時間: 2005-3-30 04:29 PM 標題: 啞夫妻(有點兒粗俗及色情..........)

一對啞既夫妻係個牧場度生活...有一日落雨....

咁個女人就指住個鐘~用手楂自己個乳房~
跟住個男人就指住個天~用手渣自己既下體~

咁你估下佢兩個既動作有乜意思
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個女人想話:"夠鐘楂(牛)奶"
而男人就話:"落緊雨呀,渣條撚咩!?

作者: ter215 時間: 2005-3-30 04:39 PM

好野,suport

作者: Warhammer 時間: 2005-3-30 05:08 PM

Originally posted by Jay少 at 2005-3-30 04:29 PM:
一對啞既夫妻係個牧場度生活...有一日 ...

呢个我勁鐘意

作者: sfxc0000 時間: 2005-3-30 05:33 PM

Originally posted by Jay少 at 2005-3-30 04:29 PM:
一對啞既夫妻係個牧場度生活...有一日落雨....

咁個女人就指住個鐘~用手楂自己個乳房~
跟住個男人就指住個天~用手渣自己既下體~

咁你估下佢兩個既動作有乜意思
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個女人想話:"夠鐘楂(牛)奶"
而男人就話:"落緊雨呀,渣條撚咩!?

呢個好正~~~
我鐘意~~~

作者: 人如其名 時間: 2005-3-30 11:53 PM

咁都比你諗到

作者: lliu 時間: 2005-3-31 01:52 PM

你肯post , 我肯睇..post more..
Support

作者: 火柴仔 時間: 2005-3-31 04:39 PM

haha......thx

作者: Jay少 時間: 2005-3-31 05:41 PM 標題: 女生宿舍

大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”

幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之餘，阿
姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”

未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：

“女生宿舍，男生請正步進。”

阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨
著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，
請男同志自覺上。”

眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進
”阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。

然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿
姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入
”

作者: Jay少 時間: 2005-3-31 05:55 PM 標題: 可樂和五千元

公發現老婆化粧桌底有個鞋盒，鞋盒內放著三罐可樂和五千元。

老公很奇怪，這是什麼

老婆說：老實對你說：過去十年，我也有對你不忠的行為，每次不忠，我便放一罐可樂作為記號。

老公聽罷，很是生氣，後來回心一想，十年來才三次不忠，也不太過份，於是也就嚥下一口氣，接受這個現實：但，這五千元又代表什麼意思

老婆：每次我累積到一打可樂，便以二十元賣給隔離的王太，因址………。

作者: kingtong 時間: 2005-3-31 08:52 PM

小明那些故事也不錯！請繼續努力！Waiting You！

作者: Jay少 時間: 2005-4-1 04:24 PM 標題: > 男人選擇老婆的抉擇過程(一定要看完)大爆笑

>
> 一個男人要在三個女郎中
>
> 決定其中一位作為結婚的對象,
>
> 他決定做一個測驗,
>
> 於是他給了每一位女郎美金五千元,
>
> 並觀察她們如何處理這筆錢.
>
> 第一位女郎從頭到腳重新打扮
>
> 她到一家美容沙龍設計了新的髮型,
>
> 畫了美麗的妝, >還買了新了首飾,
>
> 為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮.
>
> 她告訴他,
>
> 她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力.
>
> 只因為她是如此深愛著他.
>
> 男人非常感動. 第二位女郎採購了許多給那男士的禮物,
>
> 她為他買了整套的高爾夫球球具,
>
> 一些電腦的配件,
>
> 還有一些昂貴的衣服.
>
> 當她拿出這些禮物時,
>
>
她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此
地愛他.
>
> 男人也大為感動.
>
> 第三位女郎把錢投資到證卷市場,
>
> 她賺了數倍於五千元的錢.
>
> 然後把五千元還給那男人,
>
> 並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶.
>
> 她告訴他:
>
> 她希望為兩人的未來奠定經濟基礎,
>
> 因為她是如此地愛他.
>
> 當然, 那男人再度大為感動.
>
>
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間,
>
> 然後他決定了
................................................
>
>
..............................................................
>
>
....................................................
>
>
.........................................
>
> ..............................
>
> ...................
>
> ....... ..............
...............
...............................
.............................................
.........................................
> 娶其中胸部最大的女郎為妻.

作者: kingtong 時間: 2005-4-2 07:47 AM

hehe

無意義回覆

[ Last edited by kwoktatsing on 2005-4-5 at 01:42 PM ]

作者: Jay少 時間: 2005-4-4 02:26 PM 標題: 又post新野

搞笑太太得聞丈夫死去，表現得異常冷靜，完全沒有哭泣。

但第二天當朋友到來慰問，見她卻大聲痛哭。

朋友：「節哀順變啦，唔好傷心，好似尋日咁咪好囉。」

搞笑太太：「我今日先至知道個衰佬份保險過左期!!丫馬嗚...嗚...」

作者: Jay少 時間: 2005-4-4 02:45 PM 標題: 生日禮物!?

一天，阿芒到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....

阿芒急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物

老闆隨即好心的問:那要不要包起來 ?

阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的

作者: kingtong 時間: 2005-4-5 07:51 AM

yeah

作者: Jay少 時間: 2005-4-9 06:57 PM

某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：

『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手.... 不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』

說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。

法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。

殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』

法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的!安靜點至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧!』

於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手。

殺手就說：『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』

作者: Jay少 時間: 2005-4-10 12:12 PM 標題: 愛你一萬年..............

周星馳版

曾經有一份真摯的愛擺在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到失去的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再竣E琱@次機會的話,
我會對這個女孩說"我愛你"
如果非要在這份愛加上一個期限,
我希望是..一萬年..

拉登版

曾經有一座世貿大廈擺在我的面前，
但是我沒有炸它，
直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及，
人世間最痛苦的事莫過於此，
如果上天能再竣E琱@次機會的話，
我只想說三個字:“我來炸”，
如果非要為這個行動加個地點,
我希望是“白宮”。

麻將版

曾經有一隻二萬擺在我的面前，
但是我沒有槓，
直到下莊後才後悔莫及。
人世間最痛苦的事莫過於此
如果上天能夠竣E琱@個重新再來的机會的話，
我要對那張二万說："槓"。
如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，
我希望是"槓上自摸"

作者: Jay少 時間: 2005-4-10 12:26 PM 標題: 大陸正經骨女的搞笑對答 (18+)

骨女：老細飲吾飲野 ?
客人：好呀，有咩野飲?
骨女：有奶茶，咖啡，可樂，"新彊可樂"......
客人：新彊可樂要吾要錢先?
骨女：吾駛錢嫁(片刻)
客人：呢杯吾系可樂煲薑咩 ?
骨女：系呀，咪新彊可樂囉~~(生薑可樂)(片刻)
骨女：老細你"硬"幾耐 ?
客人：呀...有時都幾耐嫁......
骨女：甘"硬"三個鐘好吾好?
客人：我怕我硬吾到甘耐....
骨女：哎呀我問你"硬"(按)幾耐呀?~~~
客人：哦.......(又片刻)
骨女：老細你好尻呀...
客人：..........
骨女：你甘尻，鐘吾鐘意打波(尻=高)
客人：打波 ?
骨女：打籃球呀(再片刻)!
骨女：老細你鐘吾鐘意玩"攤直射"?
客人： ???
骨女："攤直射"好好玩架~~
客人：咩野"攤直射"呀?點玩架 ?

作者: Jay少 時間: 2005-4-10 12:27 PM

數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師︰“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只”

彼得︰“一只都不剩。”

女教師︰“為什麼” 彼得︰“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。”

女教師︰“從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”

彼得︰“老師，我有一個問題想請教您。

有三位女人在公園里各買了一根冰棒，

有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，

您認為哪一位是已經結婚的”

女教師想了想，紅著臉囁嚅道︰“我想應該是含著吃的那位。”

彼得得意地說︰“不對，是帶著結婚戒指的那位。

不過我很喜歡您的思路。”

作者: JCer 時間: 2005-4-10 01:58 PM

Originally posted by Jay少 at 2005-4-10 12:26 PM:
骨女：老細飲吾飲野 ?
客人：好呀，有 ...

"攤直射" 係咪網球?

作者: 布丁 時間: 2005-4-13 06:57 AM

很好~很好~suport

作者: fmchelloauntie 時間: 2005-4-13 08:35 AM

Originally posted by JCer at 2005-4-10 01:58 PM:

"攤直射" 係咪網球?

原本個笑話有講埋...
攤直射係電話既"貪食射"...

作者: michael86 時間: 2005-4-14 12:15 AM

好正呀!!!support!!!!

作者: Jay少 時間: 2005-4-17 05:05 PM 標題: 18+

有一位男士住在一個小村莊中，有一天，
他很不幸的 ...患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的....

可是在這個村莊中.......人都已經很少了....
何況是擁有母乳的女人呢...
還有..誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢

可是....皇天不負苦心人 ........
這個男人終於找到一個剛生產完的女子........
而這個女子也願意幫助他治療疾病.....
男子必須以金錢作為回報..........
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。
而又需要金錢撫養孩子。
而這個男子也因為病情日益惡化，
就同意支付一筆龐大的金額作為回報。

第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…

數週後……他也漸漸習慣了

有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身…她再也按耐不住了，

就以勾引的語氣對男子說：
「你還想做其他的事嗎」

男子停下來想了一會，就說：「你終於問我了 ........」

「我可以..................配一塊OREO餅乾吃嗎」

作者: Jay少 時間: 2005-4-24 02:42 PM

超爆笑限制級~
真ㄉ很好笑哈哈哈......^^

A.插電
一對夫婦正在睡覺,
結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上.......
之後老公夢見自己正在轉收音機
其實正在轉他老婆的乳頭.
轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,
就說ㄌ一句夢話:<奇怪怎麼沒聲音
老婆就很害羞打一下老公,說著:
老公,你沒插插頭怎麼會有聲音

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B.再來一次
這天，一位生活一向十分嚴謹年輕女同事，
應一位令她傾慕之男同事的邀請到郊外去賞景。
不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，
她禁不住男同事的一再求愛，
經過一番良心掙扎後，終於還是為之屈服了…
兩人在片刻的魚水之歡後，女同事啜泣的說：
「如果同事們知道我這麼隨便就做了兩次，
我要怎麼面對他們」
「兩次」男同事迷惑地問
「是啊…　」女同事抹著眼角的淚水
「你還要再來一次，不是嗎」

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C.鑰匙
某日，有三個同時拜見閻羅王。

第一個人進來，閻羅王問他：「你生前是做什麼的啊」
那個人回答：「我是一個農夫。」

閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢」
農夫說：「我讓很多人吃飽。」

閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。

第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢」
那個人說：「我生前是一位老師。」

同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎」
那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」

閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天。

第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢」
那個女人回答：「我是一名妓女。」

閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢」
妓女回答：「我讓很多男人快樂。」
閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。

妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙這是那兒的鑰匙」
閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙

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D.聲音

一位空姐有一次她飛國外線，國外線有提供音樂的服務，

有位乘客他卻聽不到音樂，於是他就把空姐叫來。
他說：\\\"小姐，我為什麼聽不到音樂\\\"
空姐看了一下他的耳機後，
說道：\\\"你必須先將你那隻插到那個洞ㄚ\\\"
那位男士很不好意思的說：\\\"抱歉\\\"

過了一回兒他又把空姐找來說：\\\"小姐，還是沒聲音ㄚ \\\"
這回空姐拿起他的耳機戴上，真的沒聲音，
後來才發現原來Sound　Channel沒開，
她就把它打開後告訴那位男士：

\\\"先生，我已經將\\\"音道\\\"打開了，你可以把那隻插進來了...\\\"

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E.母狗

小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：
像這樣的事，我也會做喔
只聽那女孩不好意思的說：

那........那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。

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F.隱形人與閃電俠

閃電俠和隱形人是好友，有一天閃電俠上街，看到巷子裡

有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛，他想機不可失，
就以閃電的速度衝過去把那女人XX，
事後又以閃電的速度跑掉了....
過了幾天超人碰見閃電俠，
對他說：『嘿～你知道隱形人住院了嗎』

閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶
天啊你是怎麼搞成這樣子的」
唉...前幾天我變隱形在巷子裡跟一個女人XX，

忽然不知道什麼東西從後面捅了我的屁股幾百下.....』

作者: albert_einstein 時間: 2009-10-28 11:15 PM

好多時咸濕笑話係好好笑, 不過就唔可以同屋企人分享... 真慘~ 哈哈哈!!!

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