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標題: [轉貼]一次30個笑話[鵬+5] [打印本頁]

作者: ohmygod...    時間: 2005-4-28 04:35 PM     標題: [轉貼]一次30個笑話[鵬+5]

1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。螞蟻說:蜘蛛八隻腳,比我的多,讓蜘蛛去。蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買煙.一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭後,還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:你怎麼還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!

2.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」

  艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」

3.一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向,請停車。然後,老闆開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我奔馳600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飆車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯繫:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飆車,速度非常快,一個是寶馬,一個是奔馳600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飆車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。

4.某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼,守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地大腳開出。

5. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:幹什麼?回答說:我調成振動的了 !

6.在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:「你介意和我說幾句話嗎?」女孩好奇地問:「為什麼?」「我妻子進這個店已經一個多小時了,但她 如果看見我和你說話,她會馬上出來的......」沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。

7.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

8.神 父 . 你 在 哪 啊 ---
小軒覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告
解室對神父說。
『神父,我有罪。 『是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗
的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父,我和女友一直有著親密的關係, 這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨
天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的釋免。』
『神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒,我
也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她
舅媽上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父
不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪裡?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在這裡呢?』
『抱歉..孩子,我突然發覺這裡只有我一個人....


9.有人買車,牌號為:00544(動動我試試),大喜,行車於市,忽被撞,大怒,然後下車細看,頓覺啞口無言,對方車號為:44944(試試就試試)!

10.一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料。

11.講課時老師的拉鏈開了,一女生看到後,就站起來提醒到:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它,一會教導主任要來參觀。

12.上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到隔壁宿舍。
  
  我解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。
  
  因為我雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:「裡面有沒有女人?有沒有女人?」
  
  只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著我……
  
13.一天,兩個正在熱戀中的男女在路上,男孩帶著女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
  
  男孩騎著自行車帶著女孩走在路上,兩個人甜蜜的在一起。
  
  這時路過一個十字路口,誰也沒有注意到警察的存在,男孩騎車衝著警察就過去了。警察見狀,大喝一聲:「你!下來下來。」
  
  男孩頓時從車上蹦了下來,女孩很冷靜,看到這種情況,腦筋一轉計上心來。對著警察說到:「你看見我了嗎?!!」
  
  警察一愣。
  
  趁警察不注意,女孩向男朋友使了個眼色,男孩馬上明白了。
  
  警察又問男孩:「她是你女朋友嗎?」
  
  男孩說:「你說誰呢?」
  
  女孩說:「你看見我了嗎?」
  
  警察毛骨悚然,對男孩說到:「走,你趕快走!」
  
14.大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋,所以他一直踩著油門加速,等到發現前面有個老婆婆正過馬路,踩煞車時已經來不及了!
  
  只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上,一動不動,身旁流出一堆腸子,還開始滲出汩汩的血……
  
  有的人開始尖叫,有的看得說不出話來,而司機臉色蒼白,坐在位子上不敢下去,當車上的司機開始指現司機時,一件奇怪的事情發生了……
  
  突然,老婆婆抖抖地站起來,拿出一個破破的塑料袋,開始撿腸子,口裡還喃喃地嘀咕:「夭壽啊,剛買回來的腸子,這樣怎麼吃啊?」
  
15.有個女學生非常用功,有一天晚上,她讀完書已經一點多。聽人說,晚上的相思湖很美,於是想散步到那裡去。
  
  到了湖邊,忽然覺得有人在拍她的肩膀,她轉過去,看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說:「學妹,我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳,真的沒有!
  
  小學妹拔腿就跑,但是女鬼還一路跟著她,並在耳邊不住陰森森地說:「我沒有腳,我沒有腳……」
  
  小學妹覺得很煩,剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊:「沒有腳又怎麼樣!我還沒有胸嘞!」

16.聯合國大會上,日本代表正在很努力的發言,主席不耐煩的打斷他:「請日本代表用英語講話.「日本代表很委屈,「我就是用的英語啊.「英語嗎?好吧,請你站起來講好嗎.「日本代表哭喪著臉,「我已經站起來了......「

17.一小戰士到醫院割闌尾,女護士為其消毒,其小弟弟豎起不倒,女護士取酒精棉擦其**,其小弟弟馬上蔫了,小護士笑道:「小樣,就這點酒量還敢站著喝!」 

18.一先生在河裡洗澡後上岸,這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了,一位女士對他說:「先生,我得告訴你,你這樣子我們會指控你性騷擾!」男人不解地問:「為什麼?」女士答道:「你面前的桶根本就沒有底!」

19.公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了幾個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這麼沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎麼可以?
兒子:為什麼爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....

20.有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定> 替那個女人做〔充氣式〕的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當你想要讓你的胸部變大時,只要將你的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服,迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」

21.某日,一個月黑風高的夜晚,
一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下,把所有果凍都吃掉
隔天該名歹徒起床,
下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
結果報紙的頭條是這麼寫的.................
※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※

22.某日,在一部擁擠的公車上,一對男女拉著吊環站著。
女孩對男孩說:「噯!你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好?」
剎那間,公車內的空氣彷彿凝結一般,
那男子面有難色的回答:「不方便吧?人這麼多!」
女孩還嬌嗲說:「我不管,趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛!」
此時,整部公車的人都注視在那男子身上。
只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼:
「喂!屁股嗎?我馬子要我ㄎㄡ你!!」

23.有一天,爸爸和兒子一起洗澡,
兒子說:『爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?』
爸爸說:『因為我比較聰明,你比較笨嘛!』
但爸爸怕兒子自卑,又說:『沒關係,以後你就會變聰明了!』
後來他們一家去參加天體營時,爸爸去上廁所回來,只見兒子不見媽媽,
就問:『媽媽呢?』,兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的,
看到媽媽後,突然變得很聰明,媽媽就跟著他走了。』

24.有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作,剛好那天工作完後要回家
的時候抓到了一隻烏龜,於是他就想把那只烏龜帶回家,剛好那天坐
公車的人很多,他怕不小心會把烏龜擠死,於是他想到了一個方法,就
是把烏龜放進褲縫裏,可是他卻忘了把拉鍊拉起,正好他的旁邊站著
一位女生,而那只烏龜的頭剛好伸了出來,也正好被女生看到,當農夫
發現的時候,那位女生還是努力的注視著,於時農夫就向那位女生說:
看什麼?沒有看過龜頭嗎?而那位女生也回答他說:龜頭是看過,可是就
是沒看過有眼睛的龜頭。

25.有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意,因為都正當壯年,所以在熬了十幾個晚
上後..還是忍不住去找女人發洩...
那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。
好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..
可能是旅館的人通風報信的,好分一杯羹
在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..
那公安隊長拍胸脯的說:「 我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客』這兩個字..
不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面,明天早上八點你們再來拿。」
我這些朋友就鬆了口氣的回到住處,並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來,結
果翻開一看,上面居然蓋了三個大字:『不是嫖客』!

26.一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,

突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!』

第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...

爸爸說:『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...』

27.黑人酋長非常生氣,因為他太太生下一個白皮膚的小孩,

由於全村都是黑人,酋長想,一定是村外的白人醫師惹的禍,

便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭,強詞奪理說,

白皮膚不一定是遺傳,可能是基因突變,他舉例說,你看,

你們村子的羊雖然全是白的,這兩天不也生出一隻黑色的嗎?

沒想到酋長聞言,馬上鳴金收兵說,你和我老婆的事我不計較,

你也別告訴別人我和白母羊的事!OK

28.一男一女在網路talk後,女的給了男的住址叫男的來玩一夜情

男的到了後,門自動打開,男子走到通道的盡頭,看到二個門

一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚",男子從"未婚"這扇門走進去

走了不久,通道的盡頭又有兩個門,

上面寫著"有經驗" "無經驗",男子從"無經驗"的門繼續前進,

走著走著,又來到通道的盡頭,那也有兩道門,

上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門,

就走到了外面的馬路上....

29.你知道有三種女人不能娶嗎?

護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!"

車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"

小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"

你知道有三種男人不能嫁嗎?

送報的--------到門口就丟了!

報社編輯------每天都要稿(搞)!

抄水電表的----每個月才來一次!


30.中 國 歷 史 上 最 歷 害 的 笑 話
有一天,祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦,守寡三年,把貞節視為生命,只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子,那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山過幾天再來聽消息。
  過了兩天,下起傾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了後山,到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」 寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎, 連忙讓他進屋。唐伯虎進了門, 連連道謝,接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」 寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服那到灶上烘乾。這時,唐伯虎又問:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦: 「大嫂能否讓我在這裡過一夜?」
  寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,將唐伯虎領至客房,唐伯虎進了客房,也不客氣, 倒頭便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走進院子,果然看見那只相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來;然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
  過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。祝枝山開了門,原來是那寡婦, 寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你 要避雨,我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。你說!你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ?」
  祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

[ Last edited by 月月鳥 on 2005-4-28 at 04:44 PM ]
作者: honeyharajuku    時間: 2005-4-28 05:08 PM

幾好笑

茶餘小品  一流!
作者: sfxc0000    時間: 2005-4-28 07:01 PM

每人每日最多只可於本板發四個新主題(回覆則不限此數)
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請睇版規~~
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一日要多四個新主題~~
再犯扣20分





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