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標題: 「轉貼」笑碌地笑話 [打印本頁]

作者: 6192 時間: 2005-7-26 05:46 PM 標題: 「轉貼」笑碌地笑話

登入月球

從前，美國的太空中心在沙漠裡建了一個研究基地，經常都有穿著非常奇怪裝備的人在外面活動。
當地的印第安人看了覺得很奇怪，便前去探問。太空中心告訴印第安人說，他們是在作登陸月球前
的環境模擬。一個印第安老人聽了，便要求太空中的人能帶一些話給住在月球上的人。太空中心的
人答應了，便幫他錄音。老人只講了很簡單的幾句話，在場所有的印第安人聽了卻都笑了。太空中
心的人很好奇他到底說了些甚麼，去問其它印第安人時，大家都只是笑而不答。太空中心的人對他
說的話越來越好奇。好不容易終於找到一個聽得懂印第安話的白人，他在聽完錄音之後，也是哈哈
大笑，太空中心的人問他到底印第安老人說了些甚麼。他說，這些話的意思是：『月球上的人你們
好，你們要當心一點，這些人正要來侵佔你們的土地。』

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亂倫 1

李小弟今年17歲了，準備離開河南的家鄉去大城市打拚。臨行前，奶奶語重心長的告訴他：
『小弟，有些事一定要告訴你。你這次出門，凡事都得小心，尤其在交女朋友這事上，一定
不能大意，不要忘了帶上避孕套。』奶奶停了一下，決定再加以強調一番：『因為如果你不
帶，你就可能會生病；而你生病以後回家，家裡的小阿姨就也會跟著得病；，小阿姨一得病，
你爸爸就一定會得病；你爸得得了病，你媽很可能也會得病。萬一你媽得了病，那全村的人就
都會得病了！所以，你一定要小心啊！』

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亂倫 2

某日，小站跟媽媽說：『媽，昨天妳去逛珠寶店時，爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上
的房間，在做...』連夫人很生氣的立刻說：『好了！不要說了，今天晚上妳爸爸回來時，妳當
著他的面，把事情詳細的再說一遍，我要跟他算帳！！』晚餐時，連夫人說：『小站，把今天上
午你跟媽媽說的事情再說一遍，說給你爸爸聽，看他有什麼話說。』小站有點害怕的說：『昨天
妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上的房間，在做一件很奇怪的事，我不知
道那是什麼事情，就像上次爸爸去中美洲出差時，媽媽和司機在樓上做的事情一樣...』

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飛機場？公路？

有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一
輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊
張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的！」

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火葬

老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司
不眷念他20年來的苦勞，就一夕間朋友他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：
『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』

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這個也不會，那個也不會......

某日野外操課班長：『剛剛教的還有誰不會？』
天兵：『報告班長，我全部只有兩個不會』
班長：『哪兩個不會？』
天兵：『這個也不會，那個也不會......』

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變態教授

有位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一群女學生在忍無可忍的情況下
，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是
一張非洲全圖，教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說：『住在這個地方的男性土著都擁有至少
三十公分以上的陽具。』聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。教授看著女學生們的
舉動，緩緩的對她們說：『妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班。』

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應召女郎

個慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚訝，過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。
男子：『明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。』第二天晚上，女郎依約而去，他
也如約付給她三仟元。女郎非常感激。男子：『不必客氣，明晚再過來，我還是給妳三仟元。』
第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給了她三仟元。女郎：『你是我遇見過最好的男人，告訴
我，你是從哪兒來的？』男子：『宜蘭。』女郎：『啊！真巧！我母親就住在宜蘭。』男子：『
我知道，她知道我要來台北，所以託我帶九仟塊錢來給妳....』

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公爵與天使

英國小孩宣耀說：『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說：『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了。』

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成語

某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口：『憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，
就連中國成語也難不倒我！』於是同學紛紛發問......
甲：『People mountain people sea！』
師：『小case,〔人山人海〕！』
乙：『Three heart two meaning！』
師：『簡單，〔三心二意〕！』
丙：『Look through autumn water！』
師：『難不倒我，〔望穿秋水〕！』
丁：『Blue who say and who's！』
師：『嗯..........這個..........我想.....』
( 過了十分鐘 )師不好意思的說：『真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？』
丁生很得意得說：『哈！是〔不入虎穴焉得虎子〕啦！

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鬼故事

這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例！
有一天他載著他女朋友出去，由於只有一頂安全帽，他女朋友就沒戴了。
記得那天那個女的穿連身白色長裙，一頭長髮隨風飄揚，頗為愜意！
可惜好景不常！在一個路口被警察伯伯攔了下來…
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你…看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我…後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走…就這樣省下500元！

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孔子曰
孔子是世界上第一個開補習班的人！
不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也都規定了。
＄30 三十而立…交三十兩者只能站著聽課！
＄40 四十不惑…交四十兩者可發問，直到你沒有疑問！
＄50 五十知天命…交五十兩者可知明天小考之命題！
＄60 六十耳順…能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順！
＄70 七十從心所欲…上課要躺要坐或來不來，都隨你！

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猴子吃核桃

動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…
只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。
觀光客都笑這隻猴子很笨！
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！
又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。

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電腦展

小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M的攤位前。
突然聽到兩個國中生的對話！
甲：這家一定是騙人的！
乙：你怎麼知道？
甲：磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？
小芬正想開口說明…
旁邊又傳來一個聲音：爸爸，有三公尺那麼長的磁片嗎？

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分手

一天，一對情侶在公園散步…
男方已經厭惡女方了，但又不知如何開口。
終於鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎麼活下去…
阿美：真的嗎？
男方：但是，明天我要去試試看…

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語言代溝

有一個叫阿忠的年輕人早上都會到公園晨跑…
有一天遇到一個外國人也到公園晨跑！
外國人跟阿忠打招呼：Good morning！
阿忠聽不懂英文，就跟外國人說：我阿忠啦！(台語)
回去後阿忠和朋友說起這一件事！
朋友跟阿忠解釋，那是早安的意思。
第二天阿忠晨跑又遇到那個外國人…
阿忠馬上跟外國人講：Good morning！
結果外國人回阿忠說：我阿忠啦！！？？

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割包皮

由於割包皮必須把弟弟弄大，才能知要割多少。
於是醫生便對小華打了一針！！可能是藥效還沒到吧！！
小華便對著護士們說：來啦！幫我吹吹比較快啦！
此話惹得一些小護士們滿臉通紅…
於是在她們的討論後，想找個機會來報仇！！
割完後的第2天，她們推派了一位最SEXY的護士。
護士走到小華的床邊，對他輕聲細語的嗲了幾句…
並用玉手隔著褲褲，摸摸傷口說著：還疼嗎？幫你呼呼哦！
就這樣，雖然打了乖乖針，弟弟仍然長大了。
只聽小華叫了一聲好痛…原來是線斷了！
醫生說：傷口得再重縫一次了！
小華：＠＃＄％＆＊…

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雙腳是好朋友

母親對日漸亭亭玉立的女兒說:
當妳和男孩子出去玩時, 若有什麼`動靜`, 千萬別忘了, 雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了. 可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道: 可是再好的朋友, 也有分開的時候....

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發音不標潗

阿芝與阿花是班上的一對寶, 兩個人的台語講的都不標準.
某日聽到他們倆的對話如下:
阿芝: "我X你娘啦."
阿花: "你X我娘, 不如我X你公."
班上同學以為他們倆在吵架, 趕緊過去瞭解一下.
原來他們說的是:
阿芝: "我教你念啦."
阿花: "你教我念, 不如我教你講."
當場把大家笑得半死. 之後, 有段時間就不曾聽他們說台語了.

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新鬧鐘

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心?
就把鬧鐘摔到地上
鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音
那天我們全宿舍都起的很早.....
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親不到

有一天老師忽然對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看...
然後對老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!
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神父也瘋狂

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!
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一個青年男子對女售貨員說:『我的女朋友叫我給她買一雙手套, 祇是不知大小。』
女售貨員不願失去這位顧客, 把自己的一隻右手, 放在那青年男子的手掌上, 問道
『可是這樣大的?』那人笑道:『不錯,比較上小一點。就是這雙吧!』
女售貨員把手套包好, 再問那人還要些什麼, 那青年男子道:
『我的女朋友還要我給她買一件胸罩, 祇是不知道大小。...........』
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限制級

一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝, 不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不
久因過於疲勞而倒地死亡, 兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消失....
修女說:「Brother，天主要放棄我們了嗎？」
神父說:「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說:「唉, Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生
命終結之前, 我想實現多年來的一個心願....」
神父說:「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」
修女說:「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父說:「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
...兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說:「Brother，那是甚麼？」
神父說:「Sister, 這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在妳體內
，就會有生命了!」
修女說:「Brother, 你太不夠意思了, 有這麼好的東西為甚麼不早說? 你趕快把那隻駱駝救活吧!」
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女人的力量

男: 如果我緊緊地抱著妳, 妳會怎麼樣?
女: 我當然會反抗
男: 如果我拉妳的手, 妳會怎麼辦?
女: 我會反抗
男: 如果我摟住妳的腰, 妳會怎樣?
女: 我還是會反抗
男: 如果我強吻妳呢?
女: 我仍是要反抗
男: 如果我想和妳...
女: 你有完沒完啊! 你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
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聰明

有一天小華和她爸去天體營玩, 結果小華不懂事,
問她老爸: 爸爸, 你兩腿中的東東是甚呀???
她老爸不經思考, 馬上回答: 這是老爸的"弟弟"!
過一陣子, 她老爸不小心睡著了, 醒來時, 發現他的夢遺,
就問小華: 剛剛發生了甚麼事?
小華說: 我剛和弟弟玩, 不知怎樣, 弟弟就吐了很多痰!
隔日, 小華她爸帶小華和她媽媽來, 小華這次又問: 為什麼有人的弟弟比較長,
為什麼有人比較短?
她老爸又不經思考, 馬上回答: 因為比較長的人比較聰明!
過了一會, 她老爸又不小心睡著了, 醒來時, 發現她老媽不見了,
小華和她老爸說: 媽媽和一位越來越聰明的人走了, 不知跑去哪???
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釣魚

兩隻毛毛蟲正爬過草地,
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何啊!!
母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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重點

我找到工作了，我找到工作了，小虹一進門就大喊，引來了
室友的注意：什麼樣的工作？室友問？一家大公司的總經理秘書。
講重點!講重點!一個月薪水多少？五萬? 腹C小虹得意的說。什麼？
妳不會打字，不會速寫，不會整理檔案，連國語都不標準，老闆為
什麼要付妳那麼高的薪水？
因為……我不會懷孕。
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到那裡

有一位很辣的美眉打行動電話叫車...
車行:這裡是某某車行...
小姐:我要叫一台車...
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙...
車行:到那裡??
小姐:到大腿...
車行:@#$%&*....
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對聯

上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
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決定

一對夫妻在婚前約定好家中的小事情由妻子決定,
而大事情由老公決定
某一天,老公輕生細語的對老婆說:老婆....我有一件小事情想跟你商量...
妻子說:...什麼小事情說吧......
老公:.....我...我....想取一個小老婆啊.....
妻子大怒說:這種大事情你居然跟我說小事情......
老公....是你自己說大事情....好.....!大事情是由我決定的....
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Lucky

一天,"美眉"準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆,
然而正當晚飯進行的很順利的時候..
美眉突然有一點小小的想給它放屁..
但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放..
然而..在臭屁不響的原理之下..
餐桌上充斥另一種"香味"
..結果只見男友的媽媽對桌下說聲:Lucky!!
美眉心裡就放心了..心想未來的婆婆以為是小狗放的屁..
想說再來就不須隱藏了..因此當下一鼓慾望來臨時,
她就不顧一切的:ㄅㄨ~~~~~~
結果又只見婆婆對著桌下說:Lucky!!
哇~~美眉心想:太好了..有一個現成的代罪羔羊..
過了不久..美眉又興起了一股慾望..
這股慾望來勢兇兇..ㄅㄨ~~~~~~~~~~~~
又臭又長..這時未來的婆婆就說:Lucky!!教你出來不出來.等一下被屁醺死我不管!!
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笑話

一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了，她就把9歲大的兒
子關在櫥子裡頭。有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音，就
順手也把她的情人關進櫥子裡。

在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗。』
『對啊!』這位男子回答。
『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。
『不，謝了。』男子回答說。
『我認為你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧!多少?』
『25塊!』。
『25塊!』男子驚訝地重覆了一次，不過他還是收斂了一下，
以免被發現。
接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，不久又聽到
車道有車子的聲音。婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。
『這裡頭真暗!』小男孩又開始了。
『對啊!』男子答道。
『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。
男子知道自己占下風，就回答說：『好吧!多少?』
『50塊!』小男孩答道。交易輕鬆地完成了。
到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和
球套拿來。咱們來玩接球。』
『不行啊，我把那些東西都賣了。』小男孩答說。
『你賣了多少啊？』心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。
『75塊!』小男孩答道。
『75塊? 簡直是搶劫嘛! 走，跟我到教堂去
認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。
到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子，
坐定之後說：『這裡頭真暗!』
神父回答說：『在這兒別想跟我來那一套
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死囚

某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢?
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小修女與老修女
從前，有一個小修女，從小就在修女院接受老修女的教誨。
老修女是個道行很高的修女，因此，小修女一有什麼疑難問
題，老修女都能給小修女很滿意的回答。
日子一天天的過去，小修女已經長成一位婷婷玉立的少女。
但是，卻也使她對性有所幻想，於是修女就去請教老修女，
希望老修女能幫她解答。於是老修女就拿了一把手槍給她並
教導這個修女說：
（以後，如果妳對性有所需求，就拿這把手槍到後山去，
對空中發射這樣就能發洩)
日子又一天天的過去，修女只要有需求，就到後山去射幾槍。
可是，漸漸的修女發現，以前只要射一槍就足夠，但是現在六
發都射完了，卻仍得不到滿足，於是她又想去請教老修女，
哪知到一轉頭，猛然發現，
老修女正拿著一把50機槍，對著天空狂射 !!!!!!!!!!
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玫瑰花語

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一...三朵代表我愛你...九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..
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游泳

甲:教女孩子游泳，用什麼方法才好?
乙:首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後............
甲:她是我妹妹啊。
乙:噢～那麼，從池邊把她推下去就行了。
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化妝

妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
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感謝主

有一位牧師要賣一匹馬，有個人來看，牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........
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菜鳥

我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件!
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
於是就問該副教授主持過什麼計劃!
他就回答說: 我只不過是一個菜鳥, 那有什麼經歷!
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
為表示自己比他更菜,
於是就說: 菜鳥已經不錯了, 我連鳥都沒有!
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美人魚

某日阿諾和死鐵聾去海邊釣魚.
釣著釣著,阿諾居然釣起一尾美人魚.
阿諾看了看,竟然把美人魚又放回海裡.
死鐵聾百思不解,於是問阿諾:「Ｗｈｙ？」
阿諾兩手一攤,反問死鐵聾:「Ｈｏｗ？」
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暗戀

阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問:「那她反應如何????」
阿明:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
阿明:「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「我注意妳已經很久了..........」
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天堂

有一個小女孩,到教堂當修女.神父看她未經世事,就產生邪念想侵犯
小修女.
於是就騙小修女說:
我有一把天堂的鑰匙,可以幫妳早日上天堂.今天晚上妳來我房
間,我用我那天堂的鑰匙插進妳的鑰匙孔,妳就可以上天堂了!
小修女半信半疑,又不知道該怎麼做,於是就去請教老修女,心想老修
女應該經驗比較豐富.沒想到老修女一聽,很生氣的說:
什麼?他說那是天堂的鑰匙?他以前都騙我說那是天堂的喇巴,
害我吹了二十年.
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永和?

台北市由於有許多中央級政府機關, 許多抗議遊行活動都選在台北市舉
行. 某次遊行, 在群眾集結地點的某居民, 見情勢混亂, 打算到朋友家
避避, 免遭池魚之殃, 鄰居見其要出門,便招呼他...
鄰居笑問: 『李先生, 要去哪啊﹖』
李先生 : 『喔, 去永和!』
一旁群眾聞訊即憤怒上前圍毆! 群眾:『什麼,他要去擁核,扁他,扁他
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衛生

餐廳中....
"服務生, 你們這裏有什麼招牌菜?"
"先生, 我們這兒最有名的是燕窩'
"不了, 我不吃動物吐出來的東西, 太沒衛生了"
"那您想吃什麼?"
"先來一份雞蛋吧"
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保險套

以下題組......每題各猜一國字!
(1) 保險套使用前........( 几 )
(2) 保險套使用中........( 鳳 )
(3) 保險套使用後........( 風 )
(4) 保險套太長..........( 巾 )
(5) 保險套太短..........( 凡 )
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口交

. "口交" 猜謎
1. 猜一個字咬
2. 猜臺灣地名溪頭
3. 猜餐廳名稱韓一館
4. 猜一句成語吞吞吐吐
5. 猜一經濟名詞進出口貿易
6. 猜一歌名親親我的寶貝
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景美之狼

話說從前景美之狼正在流行之際, 某位媽鎷害怕女兒吃虧, 於是在她要出門前告訴他, 不管遇到什麼事, 絕對不能吃虧.傍晚女兒回來了, 媽媽問她有沒有遇到景美之狼.
女兒答說: 我遇到了啊, 可是媽鎷你別擔心, 我沒吃虧, 他讓我流血,我讓他流濃, 你看, 我一點也不吃虧!
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怕胖

胖馬蒂跟瘦小瑞去吃麥當勞,
由瘦小瑞負責點餐.
"喂！胖妞！你要點啥？"
"嗯....人家要二個麥香堡,三個魚堡,四個滿福堡不加蛋,
再一杯大可好了."
"哇！這麼多啊！！乾脆再加個藷條好了."
我不要,吃藷條會胖!"
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超級女友

小明偕同女友一同散步在無人的月光下
小明:今天真是浪漫,我們要把我光陰,好好沉醉在愛的炫渦裡
女友:嗯!!......嗯!....!喔喔....
喔喔........啊啊啊啊....唔唔唔唔唔.....
小明你手上的藉指弄得我好痛啊,可不可以取下它
小明:我...我......那個是手錶不是戒指
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大肚子☆轉錄☆

四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
媽媽，媽媽，我知道了！”
知道什麼？’
爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
哦，為什麼？’
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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男孩女孩☆轉錄☆

甲說:有人告訴我男生放屁比女生大聲..
可是我怎麼想就是想不透..你知道為什麼嗎..??
乙說:當然知道啊..
甲說:真的ㄛ..快點告訴我..
乙說:因為男生比女生多了一支麥克風和兩個喇叭嘛..!!
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毛☆轉錄☆

有一男子一直覺得自己的鬍子不夠多,男性魅力不夠,
於是就把自己的頭髮移植到到嘴上,
可是幾天下來卻一直掉頭皮屑。
他換成把自己腋下的的毛移植上
可是仍然發生問題,他一直聞到有狐臭味。
接著,他把自己的陰毛移植上去,
結果每當他看到漂亮的女生舌頭就會硬起來。
那該怎麼辦呢?他太太想到了一個方法,
就是把"她"那裡的毛移植過去。
這下子總算沒問題了!
可是幾個月後,他竟然貧血而死,
因為每28天都會出血一次.......
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姑娘!該回家了..

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵, 勤務兵也剛好退役了, 於是少校就僱他為男僕!
並且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床!
第二天早上八點時,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校太太的屁股上
打了一下,說:"姑娘!!該回家了!"
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藉口

Jasmine 上課時總是很不專心. 這一天他又把兩隻手放在抽屜裡亂動.
被tewei 老師發覺了, 問道: Jasmine 你在幹什麼?
Jasimne: 我在找東西. tewei: 找什麼?
「找...找.....」 Jasmine 吱吱唔唔答不出來.
那知坐他隔壁的寶貝gung 妹妹答道: 「在找藉口啦!」
Jasmine:「!@#$%^&*...(我咧)...」
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有空嗎?

小華被小明糾纏不休,對此小華非常困擾!
一天,小明又在纏小華.
小華卻忽然問小明說: 你明天有沒有空?!
小明高興得直喊:有!有!非常有空!你有甚麼事嗎?!
小華笑了笑說:有是吧!............
" 那你為何不找個時間去死一死啊! "
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KISS

有一天, 一位男生對一位女生說:"我好想親親妳喔!"
女生說:"不要臉!"
男生聽了就說:"那.....我.....就親嘴囉"
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吃素

打油詩一首:
龜頭大將軍
帶領精子兵
攻打子宮城
血染黑森森
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修女☆轉錄☆

按照慣例, 老修女又帶著一群年輕小修女, 騎著腳踏車
到別的村莊做禮拜, 途中經過了一些坑坑洞洞, 小修女
, 不自覺地悶哼了起來, 嗯 ~~~ 嗯 ~~~~ !!!
老修女聽到, 非常大聲的說, 安靜一點, 一點規矩也沒
有!!! 小修女們聽到老修女的吆喝, 馬上閉嘴了, 過沒
多久 ..... 又是經過一段顛簸不平的道路 ....
這群年輕小修女變本加厲的叫了起來 !!! 老修女終於
聽不下了, 於是大聲喊: " 在叫就把你們的坐墊裝回去
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一隻龍

從前有一隻小海龜, 在海裏看到一個龐然大物, 他覺得很奇怪, 什麼東西這麼大? 於是就問他, 你是什麼東西呢?
他回答: 我是龍.
一百年後, 小海龜已經變成一隻大海龜, 他這一天又遇到這隻龍, 但
是他一點都沒變大. 他又問他, 奇怪, 你是什麼龍, 為什麼都長不大?
龍回答到: 因為我是保麗龍.
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什錦水果

話說有一位逃犯,越獄後逃至一個小村落
因那時已經夜色朦朦了,又加上肚子餓
逃犯找了一戶人家,這戶人家只有一對父女
父親又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起來
飽了以後,逃犯便要和其女一起睡覺
這對父女百般不肯,卻無法抵抗
女孩要進房前,父親和她說"如果他摸妳的手,妳就叫蘋果
如果摸妳的腿,妳就叫香蕉,爸爸會和他拼了"
到了半夜..................................
女孩傳出一聲驚叫”爸爸,什錦水果了啦.......
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☆未必會☆

『我「未必會」是美麗的,
我「未必會」是聰明的,
我「未必會」是善良的,
.........................』
大家均感嘆於她的謙虛....然後她說:
『大家好! 我叫做「魏碧慧」!』
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處女膜

即將結婚的paggey憂心忡忡的對dclee說：
老師，aro一直以為我是處女，老實說我早就不是了，如果新婚之夜被aro發現我
並非處女，他一定不再愛我了，我該怎麼辦？
dclee:嗯！老師教妳一個法寶，妳可以事前準備一個富有金屬扣的小錢包，和aro
上床時，把小錢包放在妳的屁股下面。當他寶貝放進妳裡面時，你就關上小
錢包的金屬扣，aro一定會問妳那是什麼聲音，你就告訴他，那是妳處女膜破裂的聲
音。新婚之夜.....paggey就照著dclee的話去做，果然
aro:那是什麼聲音paggey假裝害羞:那是我處女膜破裂的聲音
aro:妳搞什麼，快把妳的處女膜打開，他把我的兩個寶貝蛋夾住了！
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火車上

有一架火車, 其中一卡車箱中有四個人, 分別是一個中年男人, 一位妙齡女郎, 一
個老太婆, 和一個小伙子。當火車走進山洞時, 四周漆黑一片, 跟著有一聲吻聲和一巴掌聲, 火車走出山洞後
, 中年男人用手摸著面作疼痛狀。他想: 一定是小伙子偷吻女郎, 她誤會了我了。
老太婆想: 一定是男人偷吻女郎了。女郎想: 一定是男人本想偷吻我,卻錯吻了老太婆, 所以被打了。
小伙子想: 哈哈, 其實是我剛才吻了自己手掌一口, 再打了男人一巴掌, 哈哈...

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