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作者: kingtong    時間: 2005-8-11 09:57 PM     標題: [轉貼][深思]真心的溝通

真心的溝通

【作者: 柯麗文, 譯者: 佚名 】




信任或不信任他

妳可以很容易的愛上一個妳不信任的男人,

但是要和他生活在一起就困難了。

真正而牢靠的關係是建立在信任的基礎上的。

信任是基石,它為親密關係的發展提供了安全的空間。

如果妳想有可靠的親密關係,不論過去現在或將來,妳都需要相信妳的愛人。

建立信任需要真誠和努力,信任關係很容易被各樣試探破壞掉,

而修復起來就很困難。

但如果妳願意付出努力,妳就能得到妳夢寐以求的親密關係。



顯示妳真實的自我

信任可以從妳顯示真正的自我著手。

不管我們使用了各種花招渾身解數,

期待在最初的交往中讓對方加深印象。

但親密的關係是建立在瞭解與被瞭解的基礎上的。

妳的愛人需要知道真實的妳,

知道妳處在疲憊,憤怒,沮喪,傷心時是什麼樣子?

或是妳和媽媽打話時是什麼樣子。

他要看真正的妳,而不是妳希望中虛構出的妳。

虛幻的事情不能持久。


不知妳看過《波格利特。瓊斯的日記》那本小說或電影沒有?

有一段內容演的是馬克告訴波格利特:

「我喜歡妳,就是因為妳就是妳」,結果她樂不可支。

為什麼她會這麼欣慰呢?

因為馬克告訴她的是: 他看到了真正的她,而他喜歡的就是眼前的她。

他沒有期待她要是減輕十磅,

或是更深刻一些,或是更漂亮,

更可人一些他才會喜歡她。

他真正喜愛的是現在的她。

她不用挖空心思吸引他的注意。他已經被她吸引住了。

原來真正的信任是知道了妳被愛是因為妳的本質,

妳可以放鬆自己而不須要提防。

讓妳能坦然地開誠布公,不用擔心被拒絕,信任是令人感到真實的安全。

信任打開了兩心溝通的大門。

如果妳一直要猜測妳愛人的反應是如何,

好教妳的想法不拂逆他的安排而產生不愉快,

那妳就不可能擁有一個真誠的溝通。


溝通需要努力經營


蓋瑞. 福斯格 博士在她的 《為什麼我們不能交流》的文章中

提供了五個有效溝通的步驟:



提出問題。
不要假定妳一定知道對方的意思。
一旦妳提出不清楚的疑慮來,
不要馬上批評他真正的意思是什麼。



聆聽。
為了彼此有更好的溝通,妳必須注意聆聽,好明白對方真正的意思。



觀察。
並樂意詢問證實妳接受到的資訊,
讓對方知道妳所思所想。


和對方分享妳的思想,展示妳的內在,
可以幫助別人瞭解妳的為人,
以及妳是如何瞭解對方的。


愛心可以遮掩許多的過犯(聖經)。
如果妳的目的是真的瞭解愛人,

並且按照對方的本相來接納愛人,那麼溝通其實很容易。

但如果妳定意想征服對對方同意妳的意見是對的,

那就不是想和對方溝通也不是就事論事,而是流於意氣之爭。

一旦你們有了清晰的溝通,

就要承認妳的愛人和妳之間有了分歧點,

這樣能夠幫助妳就事論事。

如果妳正生活在衝突中,

就要面對問題及與妳發生衝突的人。

至於衝突結果絕不是與人不歡而散,

這樣不但解決不了問題,

而且無法拉近彼此之間的關係。


有效的溝通取決于雙方是否在就事論事。

什麼是就事論事的態度呢?

大多數專家同意以下幾點:


不要離婚。現在不是羅列過去對方所犯下的過錯。只是要解決手頭上的事情。


不要惡意挖苦。同住在一個屋簷下的目的是彼此相互瞭解相愛,

而不是把對方撕毀成碎片,或者喋喋不休一直到對方退出,妳好站上風。

如果妳不尊重妳的愛人,或是讓他自尊心受到了傷害,

他就會拒絕再與妳溝通。


不要誇大其詞,要實事求是。

用「你老是」或「你從不」等陳述並不能反應實際情況,

只是驅使妳的愛人逃入防空洞。

所以要實事求是和確切表達妳的感受。

建立信任
信任不會在人與人之間自動產生,即使你們彼此相愛。

妳需要付出努力,

特別是如果過去曾經受過傷害,

建立信任感就會更加困難。

建立信任需要時間,

妳需要證實給妳的戀人看妳是可以信賴的,而且妳也信任他。

如果妳的愛人不輕易言信,

妳可以藉著很多事情來製造一些情境,培養信任感:

聆聽妳愛人的心聲,尊重他和他的意見,按他的本相接納他。

把妳的一些過去展示給他,讓他看到妳信任他,妳也會幫助他同樣如此。

如果你讓他看到妳的脆弱的一面,

會讓他不必害怕顯示出他的薄弱的一面。

不要著急,如果妳確實深愛妳的愛人,

想把最好的給他,妳需要耐心等待。

如果妳和某人的關係你覺得沒法相信他,不要忽略這件事。

如果妳很難相信任何人,

妳也許需要尋求一下專業諮詢的幫助,

以免妳錯過了一個很好的姻緣。

妳的過去確實影響妳信任人的程度。

然而,假如妳本身並沒有這方面的問題,

但妳的本能還是告訴妳離那個傢夥遠點,

就要把這個作一個警訊,好好觀察他是怎樣的人,

如何待別人、待妳,也許妳的本能正在保護妳呢!




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