黃色笑話

brightman

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」

「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！

第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。

完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。

美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。

美女接著斬釘截鐵地說：「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

brightman

有一個計程車司機，開著他心愛的計程車，來到了一個人煙稀少 的地方，突然看到 了一男一女在路旁向他招手......



司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........

接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！

好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！.........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....

於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
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「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝...

brightman

如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的性生活會是什麼樣子？！



女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ...
女兒：那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ...
女兒：...... ?


兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴安全套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

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一天，有四位修女同時上了天堂，
此時，有一個天使拿了一盆聖水，
要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
第一位修女用聖水洗眼睛，
她說:「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手
她說:「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
並且在那喃喃自語的說
:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口....。」

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都好耐下, 但係幾好笑, 故分享下, 看過勿怪.


在一次墮機意外中，唯一的三名生還者流落到一個荒島上，並不幸地被那島上的食人族捉住，被帶到族長面前等候發落。

族長 :「我會給你們一個試驗。若然通過的話，就放你們走 ; 若然通不過的話，就要當我族人的晚餐。」

那三名生還者唯有無奈地點頭。

族長 :「現在你們每人先去找十個一樣的水果回來。」

沒幾耐，第一名生還者抱住十個椰子回來。

族長 :「現在你把那十個椰子遂一塞進肛門，若然中途發出任何聲音或是表情有變的話，便立將你殺掉。」

第一名生還者在塞第一個椰子時，眉頭皺了皺，便立刻被食人族族人殺掉。

過了一會，第二名生還者拿着十粒車厘子回來。

族長重複了剛才的命令，第二名生還者心裹暗叫好彩揀了小的水果。

第二名生還者在塞第九粒車厘子時，還是忍不住笑了出來，被食人族族人殺掉。

兩名生還者在天堂相遇。

第一名生還者 :「為什麼你笑了出來 ? 差一點點就成功了。」

第二名生還者 :「我也不想的，可是當我見到第三名生還者抱住榴槤回來時就忍不住笑了出來。」

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沈媽媽有八個女兒，同一天出嫁，第三天歸寧，媽媽就很心急的將女兒們
找來問
話，問問新婚之夜大夥們的”感受”。大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾
咖啡一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像復興航空一樣。
三女兒說：喔！好像那nokia手機樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那BILL GATE一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那M&M巧克力一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那凱迪拉克一般。
七女兒不爽的說：就像Motorola Call機一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那BILL GATE一樣，”Microsoft=微軟”。
五女兒說：就像那M&M朱古力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，”
輕輕一撥，就回覆原來的模樣"

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一位少婦來到診所,她告訴醫師說:
「我先生實在不擅長做愛,我們很久沒做愛了,請醫師給我一些建議.」
醫師說:「可以給他試一下威而鋼.
今晚妳給妳先生吃一粒,然後明天再回來告訴我發生了什麼事情.」
第二天,這位少婦來到了診所,對醫師說這藥起作用了,
她和她先生的性愛比任何時候都好.
她又問醫師,如果她給她先生兩粒會有什麼情況發生?
醫師說她不知道,但可以試驗一下.
第三天,這位少婦又來了,她告訴醫師,比起前晚要「精彩」多了!
她又問,如果給她先生服五粒會有什麼情況發生?
醫師說她不知道,但可以試驗一下.
第四天,這位少婦又來了,她告訴醫師:「我愛死我老公了!」
她問醫師,如果把剩下的大半瓶威而鋼全部給她的先生服用,
會有什麼情況發生?
醫師仍然說她不知道,因為從來沒有人試過.
這位少婦一聲不吭地離開了診所.
回到家中,把剩下的藥丸一股腦倒進了先生的咖啡杯中……
一星期以後,一個小男孩來到了診所.
小男孩問道:「是妳給我媽媽威而鋼的嗎?」
「是啊!小朋友,是我給的,怎麼了?」醫師回答道.
小男孩說:「這下子好了!我媽媽住院了,姐姐懷孕了,我屁股受傷了.
爸爸還蹲在角落對著貓叫『來啊,小可愛………………』」

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一名男子往藥房去買避孕套，藥房老板告訴他，避孕套大都分三種包裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。

你要買那一種？老板問男子。

男子跟他說：“我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。老板作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。

當天晚上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子祈禱，男子低頭默禱，足足有十分鐘，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：“真想不到原來你是個虔誠的教徒，為甚麼不早點告訴我？”

男子低著頭，壓著嗓子說：“你為什麼也不早點告訴我，你的父親是個開藥房的？！”

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有一次做完健康檢查後，總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。

醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

總統面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！

昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。

我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。

我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」

此時，醫生已聽得滿臉通紅。

但是總統仍不停的說：

「剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。

她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」

「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你找副總統夫人幫忙做？」

「她很樂意啊！」

「可是....」

「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」