[轉貼]醫生說和醫生想[00+]

yuzhiliang111

說：目前得這種病很普遍。
　　想：怎麼又遇上這種病例，看來我不得不學一學如何治療這種病了。

　　說：讓我的同事來幫你看看吧。
　　想：他離婚時我借了他一筆錢，這個忙他總該幫吧。

　　說：讓我想想……
　　想：先讓我想想我的醫療事故責任險到期沒有。

　　說：讓我查查你的病歷。
　　想：看看你有沒有拖欠過以前的醫療費。

　　說：就這樣，先回去休息一下，明天上午再來復查。
　　想：下午我還和別人約了打網球呢。

　　說：說說你現在的感覺。
　　想：見鬼，我忘了你的名字和上次的癥狀，你的病歷也不知道跑哪兒去了。

　　說：這需要馬上動手術。
　　想：下個月的新馬泰七日游正需要錢呢，你的病簡直是毛毛雨，我得趁你自己好起來之前把你治好。

　　說：嗯……
　　想：我也不知道這是什麼癥狀，只不過我得表現出思考的模樣，也許旁邊的護士會有所建議。

　　說：有一個好消息，還有一個壞消息。
　　想：好消息是我要買一輛奔馳，壞消息是你來買單。

　　說：先去化驗室查一查這幾項。
　　想：你就為我的獎金做點兒貢獻吧。

　　說：吃完這幾副藥如果還沒好，再來找我。
　　想：鬼知道什麼毛病，也許下週自己就好了。

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-5 at 01:04 PM ]

yuzhiliang111

1、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？
　　2、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。
　　3、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：沒關係，我能站穩。
　　4、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：放心吧，我不會耽誤您下車的。
　　5、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。
　　6、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：是嗎？那你也不至於這麼興奮啊。
　　7、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：對不起，您就當我是瞎子吧。
　　8、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！
　　9、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？
　　10、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：好吧，您把腳挪開，讓我踩在地上。
　　11、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：從您腳的疼痛程度看，我身高和體重的比例還標準嗎？
　　12、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：費話，要是踩到你嘴，你就不能說話了！
　　13、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：別著急，下車的時候我會把腳拿開的。
　　14、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：喊什麼啊？喊你就不疼了？
　　15、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：很明顯，您這雙加長的皮鞋佔據了過大的面積。
　　16、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：聽你的口氣，你是第一次被踩？
　　17、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：這有什麼奇怪的？你以為我不踩你別人就不踩了？
　　18、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：噓，小聲點，您這麼大聲喊，別人會以為你的腳就是讓人踩的呢。
　　19、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：忍著點，習慣就好了。
　　20、甲：喂，你踩我腳了！
　　乙：這說明你腳的承重能力起碼超過了150斤。

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-5 at 01:04 PM ]

yuzhiliang111

　　1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：『親愛的，我們法庭上見。『--這是美國老公。
　　2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買『偉哥』一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。--這是法國老公
　　3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。--這是俄羅斯老公
　　4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。--這是日本老公
　　5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。--這是德國老公
　　6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。--這是意大利老公
　　7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一位美麗的女郎，一場激烈的對舞下來，雙方已情意綿綿難捨難分。老公旋即回家要與老婆離婚。--這是西班牙老公
　　8 老公一夜未眠。第二天一大早帶著小板凳去火車站，準備排一天一夜的隊也要為上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄張火車票，以博得上司好感，爭取佔的那個空缺的副處級幹部之職，以次挽回老婆的心。--這是北京老公
　　9 老公一夜未眠。第二天一大早出去為老婆買來豆漿油條，然後洗衣澆花托地板，並決定從此戒煙戒酒戒麻將省下沒一分錢給老婆買衣服--這是上海老公
　　10 老公一夜未眠。第二天一大早把老婆從床上一把揪起，劈頭兩耳光.......夫妻互相一倜痛，損失鍋碗瓢盆無數......事畢，夫妻和好如初。--這是重慶老公
　　11 老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的麵粉到在灶臺之上，加水、和面，然後捶、捶、捶......將自己所有的憤怒都發泄與那團無辜的面身上，僅此尚嫌不夠，有將那團面做成燒餅，食而後.....一不留神，竟然成為一代燒餅王。--這是山西老公
　　12 老公一夜未眠。第二天一大早提上鳥籠出門排解心中鬱悶。在公園轉了一圈，曬曬太陽，站在樹下看了半天兩個老頭下象棋，並幫助指點一二，心頭陰雲煙消雲散。--這 海南老公
　　13 老公一夜未眠。第二天一大早去原來單位辭職，然後回家取出全部存款，準備下海做生意，掙的小車洋房送與老婆，從此挽回老婆的心外加男人的尊嚴--這是廣州老公
　　14 老公一夜未眠。第二天一大早去電腦成買迴心儀已久的電腦，回家立刻上網泡美眉? 從此老婆泡她得的小白臉，老公上網泡他的網絡小美眉，大家相安無事--這是成都老公
　　15 老公一夜未眠。第二天一大早老婆大叫：『你要是再抽一口，就給我滾出去！『 老公一聲不響把煙滅掉，洗洗上床睡了。--這福州老公

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酒鬼走進廁所，解下領帶，用右手握住左手的大拇指，把尿尿到褲襠裡！！！！
哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！：）

yuzhiliang111

C君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是一個漂亮護士，成年
男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話
兒『蹭』就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不
過C君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說『看我
怎麼收拾你』。
　　手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲
嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰，只聽下面『啪啪』幾聲，慘了，
爆線了。。。。
　 只好推進手術室再縫一次，痛苦。。。第二天，護士MM又過來了，站在C君床前，解
開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說：
『你看看人家的身材如何呀？』，『　啪啪』C君下身一串聲響，又爆線了。。。。

　 做完第三次縫線的那天晚上，護士MM帶著二個漂亮女同事來到C君床前，至於發生了
什麼事就不得而知了，總之最後C君足足住了一個多月的醫院，據說那話兒都已經縫得
無落針之處了。。。。

yuzhiliang111

　男人：『嗨！你好鄰居！今天真是搬家的好日子！』
　　鄰居：『是的，真是的，這裡附近的人看來都很友善！』
　　男人：『是的，請問你是如何謀生的？』
　　鄰居：『我是教授。我教推理學。』
　　男人：『甚麼是推理學？』
　　鄰居：『讓我舉例，我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗。』
　　男人：『正確！』
　　鄰居：『因為你有狗我推算你有一家人。』
　　男人：『又猜對了！』
　　鄰居：『因為你有家我推算你有老婆。』
　　男人：『對！』
　　鄰居：『因為你有老婆我推算你是異性戀的。』
　　男人：『是啊！』
　　過後幾天……
　　男人：『咳，我與那位新鄰居閑聊。』
　　鄰居二：『他友善嗎？』
　　男人：『是的，他有一個有趣的職業！』
　　鄰居二：『哦，他作甚麼？』
　　男人：『他是教授. 他教推理學。』
　　鄰居二：『甚麼是推理學？』
　　男人：『讓我舉例，你有沒有狗屋？』
　　鄰居二：『沒有。』
　　男人：『同性戀！』

yuzhiliang111

一、當廁所裡進來一個人的時候，你用粉筆把所有的廁所隔間劃上圈，然後對他說：『這是我的領地，你不能進來。』最後在廁所的一角用粉筆劃一個圈，對那人說：『你只能在這裡方便。』
　　二、凝視著某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出****的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：『哈哈，我穿了一條新****，你沒有。』
　　三、先在廁所隔間裡呆著，聽見有人進來就一邊走出隔間，一邊用衛生紙擦嘴，裝做飽食一頓的樣子。
　　四、身穿軍裝，手拿玩具槍，一直靜靜地埋伏在廁所的隔間裡，等待著上廁所的人進來，當有人進來看見你的時候告訴他：『噓~~~~輕點，這裡在搞軍事演習。』
　　五、只要有人噓噓，你就走過去，給他配音，他噓一下，你就『嘩啦啦』一下。
　　六、在廁所的隔間裡，拿大石頭往馬桶裡丟，並且把聲音弄得很響，讓旁邊隔間裡的人感覺你的大便很沈。
　　七、把一隻鬧鐘放進紙盒子，然後把盒子放在馬桶裡，讓它發出『嘀嗒』的聲音，於是你拿一些工具，在馬桶那裡掰弄，好讓進來的人以為你是拆彈專家。
　　八、噓噓的時候故意裝作很痛苦的樣子，噓完了就長嘆一口氣。
　　九、先在廁所裡做一下熱身運動，比如小跑啊、俯臥橕啊什麼的，然後再去噓噓或撇條。
　　十、臉沖洗手間的角落站立，不說任何話，不做任何動作，當別人注視你的時候，會看見你的胸前掛了一個牌子，上面寫著『噓噓時有三滴沒入池，罰站三小時。』
　　十一、小便入池的時候，突然一跳，裝出受到電擊的模樣。
　　十二、明知隔間裡有人在撇條，還上前敲隔間的門，大聲問道：『有人麼？』
　　十三、看哪個隔間裡有人，就打開那個隔間的門，然後凝視著他，突然遞給他一張衛生紙，並且說：『不用謝！』
　　十四、故意緊挨著某個噓噓的人的身後，用鼻子沈重地呼吸。
　　十五、為進來的每一個人開廁所隔間的門。
　　十六、如果廁所的隔間沒有門，那麼當發覺別人撇出的條掉進馬桶的時候，故意給他配上炸彈爆炸的聲音。

yuzhiliang111

有次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著『故障待修,請勿使用『， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
　　結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛纔樓下還高朋 ＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
　　於是我走近吧檯，並且問到：『有人在嗎？怎麼都沒人了？』
　　此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：『我操！……剛纔大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你丫運氣好！』

yuzhiliang111

驚聞公司老總出車禍，不甚唏噓，忙到花圈店訂了一個花圈和一幅挽聯擬到市殯儀館參加他的追悼會，臨走時花圈店老闆客氣的說：『走好，有空常來玩啊！』（我拷，那地方是能常去玩的嗎。）
　　到街上攔了一輛的士，出租車司機道：『車倆起步，請拉好扶手，上車請買票，月票請出示……』（faint，是不是坐錯車了？）
　　跳下來換大巴，售票員甜美的聲音傳來：『車倆起步，請拉好扶手，上車請買票，月票請出示……』對了，這纔是標準的嘛，剛纔那個出租車司機以前一定是在大巴上賣票的，『下一站停靠「殯儀館」』，聽到這，一半以上外地游客，開始緊張起來。不一會，車子嘎然而止，售票員那甜美的聲音又傳來了：『殯儀館到了，請需要下去的旅客下車，下一站停靠「黃泉路」』（後來纔知道原來下一站是「皇前路」）
　　要不是殯儀館方面領導已經打了手機催我，我真是不願意下車，下車就去殯儀館，不下車就去黃泉路，真是有點哭笑不得。
　　因為我帶著悼文，所以參加追悼會的人都在等我，剛進門就看到兩排人哭喪著臉在迎接我……帶來的花圈、挽聯和悼文。
　　一個殯儀館領導模樣的人迎上來緊緊握著我的手道：『小周啊，你可來了，盼星星盼月亮終於把你給盼來了』
　　『路上有點塞車，不好意思，來晚了。』
　　『來了就好來了就好，我們大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，沒了你這個會就開不成了……』
　　『今……今天的主角不是已故的那個老總嗎？』我講話都有點虛了。
　　『小周啊，你可是今天追悼會的主持人啊，你不來，這個會怎麼開啊。』
　　我這纔恍然大悟。
　　走上主席臺，掏出悼文稿，念道：『先生們、女士們、各位領導、各位同志，很高興大家能來參加這個盛大的……生……豬……屠……宰……』我開始頭暈了，那個粗心的秘書竟然把生豬屠宰場的開業致詞當成悼文交給我了。
　　忙了半天，追悼會終於在我沒有稿子的臨時發揮下完成了，臨走前殯儀館領導還拉著我的手請我在那裡吃飯，我心想那地方還是少待一秒為妙。哪料想在上車的時候那位領導對我們還客氣的招呼道：『大家慢走啊，歡迎再來啊，希望很快能見到你們啊……』
　　我忙催司機快快開車，車子行到屠宰場專賣店門口，因為下班高峰，車速慢。一眼就被屠宰場老闆看到，非要從窗子裡塞一副豬耳朵和一根豬尾巴過來，卻之不恭，只能收下。
　　終於到家了，司機很禮貌的道：『師傅你開門當心，前幾天我一個客人因為下車沒仔細看車，一下車就讓汽車撞死了，聽說今天開追悼會……』
　　臨到院門，還聽那位司機在講：『師傅你下車要小心，汽車呀，摩托車呀，自行車呀、卡車呀。。。。。。啊，沒車了，總之你要小心啊……』
　　我想這個司機沒去姜昆那好好髮展真是太可惜了。
　　一到院子裡，隔壁大媽迎上來道：『喲，小週回來了』說完拎起我拿的豬耳朵仔細研究了一會『小周啊，你這耳朵可不錯啊。』
　　『是啊，大媽，人家送的。』
　　進了家門，只見大媽舉著一條豬尾巴追了上來道：『小周啊，剛纔你的尾巴掉了。』
　　進門，妻子接過我手裡的東西道：『盼星星盼月亮終於把你給盼來了，我……』
　　一想起今天聽到這麼多不舒服的話，忙打斷妻子的話頭道：『別說了，快做飯去，我有點累，先躺一會，吃飯時叫我。……唉，對了，上午送去鐘錶店修的那個鍾修好沒有啊，他們說下午可以修好拿過來的啊？』
　　話音沒落，只聽『咚咚』的敲門聲，『誰啊？』
　　『周先生，我是鐘錶店的小李啊，你的鍾修好了，我想你明天可能要用，所以我現在給您「送鍾」來了啊』……』

yuzhiliang111

我們經理很忙因此說話總是簡短而又有力，例如：一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：『我的電腦中毒了，怎麼辦？』經理曰：『那你自殺啊！』同事：『……』（冒汗）後經解釋為：自己殺毒。