[轉貼]各行各業[00+]

william303

我要影印   
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的～」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」
「........」

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-20 at 06:13 PM ]

william303

吃芒果   
有三名死刑犯即將臨刑，典獄長問他們最後想吃什麼。
甲：「魚翅。」
典獄長：「沒問題。」
乙：「台塑牛小排。」
典獄長：「可以辦到。」
丙：「芒果。」
典獄長：「但現在不是盛產芒果的季節呀！」
丙：「沒關係........................................我可以等！」

william303

變態   
康康去找心理醫生：「怎麼辦？我除了喜歡跟女人愛外，還喜歡跟狗搞！怎麼辦哩？」
醫生問說：「我了解了。那你喜歡跟公狗做還是跟母狗做哩？」
康康回說：「我哩咧！你以為我是變態啊？當然是跟母狗呀！」  

工廠警衛   
廠長對新來的警衛說：你要注意一下，別讓員工們把產品偷帶出廠 了！
下班時，警衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一 天，警衛不禁好奇地問廠長：我們工廠到底生產什麼？
廠長答道：皮包！

TIME   
老先生問誠品書店的櫃台收銀員：「小姐，你們有沒有賣炭？」
櫃台收銀員：「「對不起，沒有。」
老先生：「可是上次我在這裡買過。」
櫃台收銀員：「但我們是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」雜誌！

倒霉的病人   
有一個菜鳥牙科醫生，他幫患者拔牙，不料手一抖，沒有夾住，於是牙齒就掉進了病人的喉嚨。
牙醫說：「很抱歉，你的病已不在我的職責內，你應該去找喉科醫生！」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
喉科醫生：「很抱歉，你的病已不在我的職責，你應該去找胃病專家！」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「很抱歉，牙齒已掉到你的腸子了，你應該去找腸病專家！」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「很抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家！」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「天啊！你的肛門長了顆牙齒，你應該去找牙科醫生！」

william303

何謂政治   
康康問爸爸：「老師要我們交一篇有關政治的作文，什麼叫政治啊？」
爸爸說：「這麼比喻好了，媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；家裡的菲傭是替我們作事，就是勞工；你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，像是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀小，是大家的未來。」
當天晚上弟弟便便哭鬧，康康叫不醒熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡，壓在菲傭身上；哥哥把他的女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，所以康康第二天的作文寫道：「...政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人，這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」  

當將軍   
一位老阿伯到兵役課，說：「我想要自願從軍。」
公務員：「請問你幾歲？」
老阿伯：「我68歲。」
公務員：「不行！你太老了，沒辦法再當兵了。」
老阿伯：「那麼，當將軍可以嗎？」

絲襪   
幾位軍官在一起哈拉，就扯到絲襪。
上尉康康就說，用女人的絲襪擦皮鞋最好了。
女中尉寶儀就答應送一雙給他。
第二天，寶儀就拿一雙絲襪給康康。
康康接過絲襪後，看了看，就以很失落的語氣說：「唉～脫掉了就沒意思了！」

辣粉   
康康叫了一碗紅燒牛肉麵，愛吃辣的他就把桌上寫著「辣粉」二字的調味罐，拼命的將它往碗裡倒。
沒想到，康康一口吃下後，實在是辣到難以下嚥！於是康康就找老闆理論。
牛肉麵店老闆理直氣壯的說：『我們是從由右往左念，所以叫「粉辣」！都已經跟你說粉辣了，你還加那麼多！』

william303

修女   
一個今年剛滿18歲的修女，突然心中產生對男人的幻想。

於是他向老修女懺悔，老修女就教她如果再對男人產生幻想的話，就拿著這把槍對天空射！

於是18歲的修女照著作。

結果時間久了，她每天射出的子彈也越多。

她想說老修女是怎麼控制它的慾望的，於是他偷偷跟著老修女。結果看到老修女穿著藍波衣，手拿兩把衝鋒槍....

三個牢犯   
某一個監牢，有三的牢犯。
有一天，看守他們的警衛出去喝喜酒，再監牢裡睡著了。
第一個牢犯拿著鑰匙打開門，第一個牢犯撞到桌子。
警衛就說：「是誰？是誰？」
第一個牢犯說：「喵！喵！」
第二個牢犯也是，第三個牢犯也打開門，撞到桌子。
警衛就說：「是誰？是誰？」
第三個牢犯說：「貓啦！」


妙問妙答   
演員甲：「你演戲給角色注入那麼強烈的生命力，為何還被導演罵？」
演員乙：「他說我把死人演活了。」


竹科工程師   
阿謀走在路上，看到一隻青蛙突然開口說：「先生，請吻我，我就會變成一位漂亮公主，快吻我吧。」
阿謀停了下來，把青蛙撿起來放口袋，然後繼續往前走。

青蛙又說：「請吻我吧，我願意跟你供渡一天，隨便你要對我做什麼都可以。」
阿謀把青蛙拿出來看了一下，笑一笑，又放回去繼續走。

過一會，青蛙又說：「好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。」阿謀又把青蛙拿出來，還是看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

青蛙又說：「怎麼回事？一個禮拜還不夠嗎？你說你到底要我陪你多久，你才肯吻我？」
阿謀把青蛙拿出來，對她說：「我是新竹科學園區的工程師，我跟本沒有時間跟女人鬼混，但是我有一隻會說人話的青蛙，真的好酷！」  


氧氣罩   
在某家公立醫院中，一個水電維修工人走進加護病房，他慢慢走向一個需戴氧氣罩的重病患者...
這位水電維修工人很大聲的對這位重病患者說：「你聽好！你要深深的吸一口氣喔，因為我要把你的氧氣罩插頭拔掉約十幾分鐘好維修電路。」
重病患者心想：「我哩勒...」

william303

挪威   
孝全在公司所負責的業務是對國外採購商品，因為現在經濟不景氣，所以孝全對於供應商的價格不管高低，一律先砍美金一元，再談價格。
某天老闆要孝全採購一批電子零件；國外客戶收到孝全所開的價格後，回了一封是否接受的傳真給孝全。
傳真上寫著：
It is very nice to get your reply and bid prices；
(很高興收到您的回覆與報價)）
Guess which country is next to Sweden and Finland？
（猜猜看那個國家在瑞典與芬蘭旁邊？）
It is our answer...
（那就是我們的答案..）

ps.答案就是挪威(Norway)
ps.挪威英文發音類似NO WAY(門都沒有)


起床號音樂   
某軍營中的輔導長看見明天即將退伍的康康正在錄軍中每天所使用的起床號音樂，就拍拍康康的肩膀說： 「不錯！軍中讓你早起的好習慣持續下去，是對你的身體有幫助的！」
康康轉頭看看輔導長後，悠悠的說：「嗯，回家後，我還是會每天六點就撥放軍中的起床號...但是...媽的！老子我就是不起床，看還有誰能對我怎樣！」
輔仔：「哇哩勒」


加油   
某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油，因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然....


修女與腳踏車   
在某個清幽的小鄉鎮，有一座與世隔絕的修女院，修女們在午休時間時，特別喜歡在修女院附近騎騎腳踏車當做運動休閒，可是修女們在騎腳踏車時，總特別喜歡尖聲大叫，妨礙了修道院鄰近人家的安寧，而引起很多的抱怨聲，修女們院長不堪其擾，於是召集全部修女們，她說：「如果誰再亂叫亂叫的，我就把腳踏車椅墊裝回去！」


近視很深   
阿明滿18歲，今天去做兵役前體檢。
阿明到體檢處，就對負責視力的體檢軍醫說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵！」
體檢軍醫笑著對他說：「這個你不用擔心！軍方會派你到最前線，讓你看敵人看得很清楚！」

william303

班長會罵   
在成功嶺新兵訓練中心中，某班長在教新兵怎麼投手榴彈的課程。
班長很大聲的問說：「你們手榴彈投出去後一定要臥倒，如果不臥倒，知道會有什麼下場嗎？」
新兵很小聲的回說：「班長會罵！」


面試--缺乏自信   
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：目前我沒有。
面試官：你追過女孩子嗎？
應聘者：我追過，但是沒追上我想追的那個女孩。
面試官：你工作後，準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮私人感情問題。
面試官：那對不起，本公司不能錄用你。
應聘者：為什麼呢？
面試官：因為你公關能力欠佳，況且缺乏自信。


面試---進取心   
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：我有個女朋友。
面試官：她長的漂亮嗎？
應聘者：她很漂亮。
面試官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的，她是我的初戀情人。
面試官：那抱歉，我們不能錄用你。因為你缺乏不斷向前追求的進取心。


面試---很快會跳槽   
面試官：你有女朋友嗎？
應聘者：我有女朋友。
面試官：那請問，她是你的初戀嗎？
應聘者：她不是我的初戀情人，我以前有談過幾次戀愛。
面試官：那抱歉，我們不能錄取你。因為你很快會跳槽的。


文倩去面試   
面試官：你有男朋友嗎？
文倩：我有男朋友。
面試官：他很有錢嗎？
文倩：是的，他自己有開一家公司。
面試官：那很抱歉，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
文倩：那是因為他的公司裏沒有適合我的職位呀。
面試官：那你是學什麼專業的呢？
文倩：秘書。
面試官：抱歉，我們還是不能用你。太漂亮的小姐會影響我們經理的工作效率。
文倩：可是，我並不漂亮呀？
面試官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，我們經理是不會對你有興趣的。

william303

吐奶   
有一天一個痞子去加油站加油，加油站的小姐問他說：「先生，加多少？」
痞子毫不猶豫的說：「幫我加到它打嗝！(意思是加滿)」
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加...加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少，於是油就慢慢的溢出來...又過了幾分鐘，那小姐受不了了，跟那痞子說：「先生，你的車吐奶了！」  


妓女和計程車司機   
小明半路載著攔車的女郎就上道了，他把車子停在偏僻的荒涼路邊，然後對那女郎毛手毛腳起來，女郎於是推開他說：「等一下，我真的是一個妓女，所以請先付五百元。」
小明不情願地只好先付錢給她，然後跟她做愛。
完事後，他靜靜地坐在車上。
女郎問：「我們還不回去嗎？」
小明：「不，我真的是一個計程車司機，回程車資五百元請先付。」


蹲著小便   
巡警：「這種地方，怎麼可以站著小便？」
醉漢：「那麼，蹲下來，行不行。」  


幫忙   
主婦問兩個貪懶的僕人：「張媽，你在做什麼？」
張媽：「我不做什麼事。」
主婦：「李媽，你呢？」
李媽：「我在幫張媽的忙。」

william303

難做難看   
甲：「老兄！這座假山的建造，很難做的吧？」
乙：「是的。」（微笑）
甲：「因為我覺得很難看，所以知道你難做。」
乙：……


好嚮導   
一個旅行家在嚮導的引領下朝山巔攀爬上寺，沿途所經儘是危崖絕壁，頗有觸目驚心之感。
「萬一我跌下去那讓怎麼辦呢？」旅行家問。
嚮導默思片刻答道：「那你應該朝左邊看，因為那一方的風景很美麗！」


說錯了   
甲：「你昨天去謀的那個位置有沒有到手？」
乙：「沒有。當雇主跟我接洽時，我竟說了一句該死的蠢話。」
甲：「你說錯了什麼呢？」
乙：「唔，當他問我會不會做這種工作時，我回說這種工作我簡直可以閉著眼睛做。」
甲：「這句話並不差啊。」
乙：「也許不差──可是他們是要找一個守夜的人啊。」


獎品   
一個小偷指著一個銀盾，跟他的朋友說：「你是我們黨中一個健者，這東西想必又是在那裏弄來的。」
「胡說，這的確是我在運動場上優勝的獎品，不過我的運動場就是平常的街道，並且和我比賽的不過是幾名警察罷了！」


更可怕   
退伍軍人：「我從前在敵人陣地上割下過十多個敵人的腳！」
鄰人：「你為什麼不割下敵人的頭呢？」
退伍軍人：「頭早就被別人割走了！」
鄰人：「那麼，別人割了頭，你再去歌腳算什麼英雄呀？」
退伍軍人：「你要知道，割鬼(死人)的腳，比割敵人的頭更可怕ㄚ！」

william303

你踢吧   
食客：「你們店中，有吃了東西不付錢的嗎？」
店主：「有過的。」
食客：「那時後，你們怎麼辦？」
店主：「交給警察；但是結果，總是我們吃虧，倒不如把他一腳踢出去的好。」
食客吃完，站起來，把屁股對著主人說：「你踢吧！」  


秘訣   
小鐵匠快要出師了，他的師傅對他說：「徒弟，你在我這裡學了三年，差不多我知道的工夫，完全告訴你了；不過還有一個秘訣，非得你出師的那天，你請我吃一頓飯，我是絕不傳授給你的。」
小鐵匠沒法，只得照辦。吃完酒飯之後，他的師傅拉他到一個靜僻的地方說：「徒弟，我所要告訴你的秘訣，就是鐵燒紅的時後，你不要用手去拿。」  


真的毒藥   
演員：「導演，請你買一瓶真的威士忌，好不好？因為沒有真的東西，恐怕演來不逼真。」
導演：「很好！不過明天拍服毒一場戲，怎麼辦？」  


逃法   
路人：「這裡不可以打鳥。」
獵人：「有什麼人打鳥？我只不過是叫鳥練習逃法呀！」  


買賣   
買者：「這麼一籮筐的李子還賣這麼貴，其實你們吃的根本就不要吃了。」
賣者：「但是你們還想吃呀！」  


媒體的陷阱   
某知名宗教大師出發前往美國舊金山泓法，當他到機場時，出關門口就已經有一大堆記者等著採訪他。
此宗教大師知道媒體對大眾的影響力，所以就做好該如何應答的心裡準備。
某報社記者問宗教大師說：「大師，您想上夜總會嗎？」
宗教大師想避開這個問題，所以就就幽默的反問他說：「你們舊金山有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙的頭條新聞標題：「宗教大師下飛機的第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」