jublio

1. 我曾聽過人地講：-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ -
取文件要"贈品" (正本)
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> > 2. 有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞
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> > 3. 睇一套歷史式話劇，來自大陸o既女演員話：「我唔係一個普通既女人，我係一個call機」 - 其實佢想話：「我係一個歌妓」
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> > 4. 我公司有個大陸女人好好笑：-1)冷係 = 冷氣　2)吾可必喎 = 唔好迫我　3)抱子=報紙
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> > 5. 食屎路 --- 石屎路
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> > 6. 先生……我地玩〝失蹤〞（骰盅）囉……
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> > 7. 最怕比佢地問我：-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞
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> > 8.〝忍忍支係ben〞﹝影印機係邊﹞ 死守間係ben〞﹝洗手間係邊﹞
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> > 9. 有朋友係電話公司做，佢話好多大陸人話要將自己部手提電話〝出煙〞-（trade in）
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> > 10. Sen山你蝕唔蝕飯？ （ 先生你食唔食飯 ）
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> > 11.有個女人問路：Sen山，請問〝侏儒村〞係邊呀？路人出現十幾
> > 個？？？？？......
> > 原來〝侏儒村〞= G2000！
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> > 12. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講：〝唔該豬柳漢堡
> > 丫〞
> > 個女既同我講：〝要蛋呀〞個時我身上無乜錢，我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡，於是
> > 我
> > 就好有禮貌回答：〝唔要蛋喇唔該！〞
> > 個女人好勞氣咁講：〝你要蛋喎！〞
> > 我開 始無乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要豬柳漢堡咋！〞
> > 個女人更加勞氣咁話： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞
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> > 13. 話說某某在豐澤電器欲購電視機，向售貨員詢問：〝請問呢部電視機有冇電視框
> > 呀〞
> > 售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
> > 〝咁電視框幾多錢呀〞？
> > 〝太太，唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount
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> > 14. 係一個巴士站度，眾人都等緊巴士，有個女人問另一人：〝Sen山唔該，請問你
> > 有
> > 冇〝生痔瘡〞呀？個男人頭都痕埋，原來個女人係想問佢有冇散紙唱！﹝個時八達通仲未係咁流行﹞
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> > 15. 係街邊賣野食d大陸女人成日話：好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞同〝支肉演〞
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> > 16. 大家要唔要雀仔按摩……按完仲可以除……(腳低按摩……鎚……)
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> > 17 我同事落左香港都成十幾年，但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題，佢猛叫我 〝Y Kick〞，又唔知佢講咩，問佢又怕佢尷尬，攪左好耐先知，原來佢話：個mouse 右制，right click呀！
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> > 18. 我班的陳同學曰：〝唐山大地浸﹝地震﹞，呢個世界好黑"un"……〞
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> > 19. 尋晚去食潮州野，〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食，個伙計就無端端答嘴：〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝，得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞
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> > 20. 我做sales時，向一個女人sale條褲，佢拎起條褲拍埋個身到度，然後問我：條褲有冇隊架？
> > 我話：o下?
> > 女人：條褲有冇隊架？﹝我真係r晒頭，心諗佢想隊乜?﹞
> > 然後個女人自己摸下條褲……
> > 噢！冇隊o架！.....到佢行開左，我先諗到原來佢想問：條褲有冇袋！
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> > 21. 我阿哥係入境處辦事處到做，成日聽到d大陸人講，身份證叫〝新款證〞，出生證叫〝畜牲證〞……
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> > 22.我：[小姐吹頭ar~想點吹!!]
> > 小姐：[ 同我推返個言! !]
> > 我心諗推乜鬼言ar~~
> > 原來佢係想講~[ 吹返個形 ]
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> > 23.我：[小姐想點剪ar]
> > 小姐：[ 師父同我剪得神似D ]
> > 我：[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
> > 小姐：[ 唔係神似,係要有神似 ]
> > 我：[????]
> > 後來我先知道佢係話要剪層次~~~
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> > 24. 我：[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
> > 小姐：[ 我想做好似森林咁o既色 ]
> > 我：[ o下!!做森林咁o既色 ]
> > 小姐：[係ar~~]
> > 我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
> > 於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
> > 原來佢係想染(深藍)色ar~~~

jublio

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。

當逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我殺了。"堅強點，親愛的，我愛你"

這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。

老公...親愛的 ， 堅強點，我愛你

jublio

笑話1

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。

但侍應告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。

“先生，真的賣完了。你瞧， 最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。

那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。

紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。

那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問︰“先生，您這還要嗎？”

紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。

風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。

一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。

當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說︰“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”

笑話2

這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道︰“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。

一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？

也同樣給他一個打發走了，沒過多久，又來一個乞丐。老板對他說︰“你也是來要牙簽的嗎？”

乞丐說︰“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。

乞丐說︰你能給我個吸管嗎？…………

笑話3

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。

一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。

老大問其原因，老二說︰“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了-----必殺技-----

笑話4

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。

老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”

不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。

只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。

老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”

老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”

jublio

在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

erik

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VERY 正

JCer

#2  唐伯虎vs寡婦 & #9  小明笑話大集合  post b4

#13  正