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最新鮮   
顧客:「為什麼這碗菜裡都是泥土呢?」
侍者:「這是最新鮮不過的菜,剛從泥土裡拔出來咧。」  


台語不通   
秀娟是一個很有愛心但不太會講台語的實習護士,在一次的實習機會裏,她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽!我是乎你死(護理系)的學生,我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣),乎你死死(吸一吸)!」
老阿媽面露懼色,渾身發抖,搖頭直嚷:「麥,麥啊!」
護士見她如此倔強,拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放:「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」  


純粹同音   
有個人叫作阿淦(ㄍㄢ\),某天,他帶他女朋友搭公車去逛街。
阿淦上了公車後,一投完錢就立刻去後面搶位子,他女朋友跟著他後面上車,因為她沒有投錢就被司機叫住。
她找不著零錢,於是便大聲嚷說:「淦,你幫人家投啦!」
司機立刻垮著臉回她一句:「幹!不會自己投喔!」


謝謝提醒   
人體模特兒在沒有暖氣的畫室裏,赤身露體地擺姿勢供畫家作畫。
過了一個小時,她凍得發僵,可憐巴巴地說:「大師,這裏冷得很哪!」
「是啊,真是冷!」畫家說,「謝謝妳的提醒。」說完,他就穿上大衣。


趕出去   
法官:「保持法庭肅靜,誰敢再吵鬧,我就把他趕出去!」
犯人趕緊大聲叫:「啊--哇!」
知識   
教授搭船,與船夫閒談。
教授:「數學你學過沒有?懂不懂?」
船夫:「先生,沒學過,不懂。」
教授:「沒學過數學,不懂數學,那等於已失去你的生命四分之一了!」
船夫只是搖搖頭笑。
教授:「那麼你學過哲學沒有!懂不懂哲學?」
船夫:「我也沒學過,也不懂。」
教授:「那你等於已失去你生命的一半了!」
一陣陣,忽然風大浪急,船將翻了!
船夫:「先生,你學過游泳沒有?懂不懂游泳?」
教授:「沒學過,我不懂。」
船夫:「那你的全部生命馬上就會失去了!」  


居然開車   
乘客:「你在轉彎時,把速度遲一點。」
汽車司機:「不用怕!我在轉彎時,一定閉眼睛的。」  


借東風   
在半夜裏,大飯店的一位住客跑到經理室遐門,把經理喚醒,住客說道:「那四層樓上的十號房內,夫婦二人吵鬧不休,妨害隔壁住客的睡眠,可否請你去交涉一下?」
經理問道:「你就是住在十號房隔壁的那位先生嗎?」
住客答道:「不是的,我是十號房間內婦人的丈夫。」  


機會難得   
一位年輕的美男子感染了重傷風,以致嗓音發啞。他到某醫師處求診,出來開門的是醫師太太。
「醫師在家嗎?」美男子用低啞的聲音問。
不料醫師太太卻誤會對方的來意,亦用同樣低啞的聲音回答:「我的丈夫不在,這真是難得的機會,你快進來吧!」


遲二十年   
老婦:「你們公司裏,要找一位女主角,我特來應徵。」
導演:「是的,但你來遲了。」
老婦:「我剛看廣告,立刻趕來,怎說已經來遲?」
導演:「你來遲了二十年了。」  


戰死沙場   
司令:「你來從軍,可有戰死沙場的勇氣?」
義勇軍:「沒有!」
司令:「什麼!」
義勇軍:「不過我能教敵人個個戰死沙場。」  


嘲多吃   
有一和尚,發願以身血齊蚊蟲,稍晚,蚊蟲甚多,疼癢難忍,用手左右亂打,旁人問說:「老師傅既然齊蚊,因何又打他?」僧曰:「他吃過又吃,所以我打他。」
廣告噱頭   
南部有一家美容醫院,外面掛了一塊這樣誇張的廣告,上面寫著:「不要向從本院走出來的女人調情,她或許就是你的外祖母呢!」  


德國人的幽默   
在柏林舉行的一次晚宴上,一位德國婦人正與一位蘇俄將軍交談,她對這餐佳餚印象深刻,並且說在城裏那麼多人都在飢餓之中的時候,看到這些食物,令她非常傷心。這一點使那位蘇俄將軍很不自在。
「我真不知你們這些德國人,」他說「你們講來講去都是食物,我們在蘇俄,只談藝術。」
關於這點,婦人回答:「不錯,不過,人當然都是談他們沒有的東西。」  


誇耀   
第一個以捕獵而笁活的女人:「我昨夜陪同一道出去的水兵,他臂上刺著一隻鮫魚。」
第二個以捕獵而生活的女人:「那沒有什麼了,我陪出去的那個,他身上刺著一個鯨魚。」  


無呼吸後   
牧師講了香煙之害,說:「齷齪的人,不能入天堂。抽煙的人,呼吸就齷齪了,所以,諸位…」
一人答:「到呼吸沒有了,再上天堂吧。」  


最佳警報   
一個抱負頗大的歌手剛上完了一節課,「教授」她問,「你認為我的聲音能使我有什麼作為嗎?」
「嗯,」她的老師回答說:「萬一失火的話,那倒是很方便的。」  


盜問訊   
路人:「請問:這附近,你看見有警察嗎?」
紳士:「人也沒有。」
路人:「那麼,你快把金錶和錢袋拿出來。」


取消訴訟   
法官:「你在小菜場,對這婦人,說過什麼失禮的話麼?」
被告:「沒有!我正和朋友談話,她走過,我說:你看她!面孔好,身段好,衣服又稱…」
原告婦人:「是的!大家都這麼說,請堂上把訴訟取消吧!」  


奉送小葷   
食客微微一笑:「我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!」
侍者很鎮靜:「但是,這不必另外加錢的。
放棄權利   
一對夫妻將離開旅館,侍者拿著賬單走過來,「什麼?」丈夫看了賬單驚奇著:「為什麼要付三十五元一星期房金?」
「這並不算貴,因為連你們的伙食費也包括在內了。」
「但是我們從來沒有在這裏吃過頓飯!」
「這是我們旅館的規矩,你自己放棄權利,這是你的錯誤。」
他正要問太太拿出三十五元時,忽然地他轉了個念頭。
「那麼你也欠我三十五元。」他微笑地說。
「什麼?」
「因為你吻了我的妻!」
「不,我告訴你,我從來沒有吻過你的太太。」
「好啦!這也不是我的不好,你自己放棄權利,這是你的錯誤,我的妻子一直在房裏等著你。」  


不可無病   
賣卜者審慎的看了對方的掌紋說:「呵!呵!恭喜你,你有發財的運氣,並且有疾病會降臨尊府!」
求相者:「唉!真奇怪了!我是一個剛剛開業的醫生,沒有病人到我家裏,還有發財的機會嗎?」


不止一人   
書商:「先生的畫,人家看不中,賣不掉。這一張,我不能接受。」
畫家:「不要就說不要。不肯買這畫的,也不止你一個人。」  


不要水   
一位神父走進某一餐廳,就用討厭的眼光望那群毫不拘禮的人物,便就坐在一個椅子上,侍女跑過來問道:「要一杯茶嗎?」
「不要茶」,他咆哮道。
「咖啡呢?主教」
「不要咖啡!」
另一個聰明的侍女在他耳邊輕語道:「威斯忌加蘇打水怎樣,神父?」
神父面色一亮道:「不要水。」


女人的心理   
米州貝城的柏拉澤剩貨商店專賣女人日常用品,天天門庭若市。太太小姐們在箱子罐頭堆積物上面,爬來爬去,一堆一堆地翻掘;如果尋到了她們的獵物,她們就如獲至寶,但感不虛此「擠」。
有一位宅心忠厚的顧客向那個老闆請教,問他為何不把商品重行整理,使它們擺得整齊一點。
那老闆坦白地回答:「你以為我瘋了不成?如果我把這個店擺得整整齊齊的,讓這些娘兒們不必翻箱倒櫃地搜尋,就可以得到他們想買的東西,那我倒會連一件貨物也賣不出去。」  


女人的選擇   
一位到巴黎去觀光的美國女人,往那供給美國男子作遊伴的事務所去。那所裏的人告訴她那兒有美國的北方人,也有美國的南方人,隨她選擇。她問北方人和南方人有什麼不同,他們告訴她說,南方人舉止優雅,善獻慇勤,而北方人則口才流利,富浪漫性。
「那麼,」她說,「我要一個最靠近北方的南方人!」
寸步難行   
有命裁縫做褲者,以丈尺太多,不從,後來一工知其意曰:「我只要六尺足夠做。」其人大喜,及至做成,乃是獨腳褲子,穿起,彳亍難走,對工人大笑曰:「省倒省了,只是一步也行不得。」  


已經忘了   
青年說:「謝謝你,醫生!謝謝你昨天把記憶力增強的練習法教給我。」
醫生:「呵!我已經記不起了。」  


已有四個   
相士:「你一定嫁一位黑而且高的男人。」
女郎:「再說清楚一點,因為四個都是又黑又高的啊。」  


女角裸體   
經理:「生意清淡,你導演時,要多多注意觀眾的人裏。」
導演:「我可以把戲弄得熱鬧一點,緊張一點。」
經理:「冷靜倒不要緊,總不能叫女演員衣服穿得太多。觀眾的心裏,最不喜歡是女主角穿衣服。」  


健忘   
醫生:「你診費付了沒有?」
病人:「呀!我忘了,我患的是健忘病症,請原諒。」
病人拿出200元,交給醫生診費。
診完,將外出。
醫生:「再見!」
病人:「診費還得找我50元呢!?」
醫生:「請你原諒,我也是個健忘者。不過你的健忘症,經我醫好許多,所以還記的要找回50元呢。」  


方向   
一位值勤的警員接到報警電話:
「快來捉小偷呀!」
「什麼地方失竊?」
「我的保險箱。」
「我的意思是失竊的地點在那裡?」
「我家客聽。」
「對了!請你告訴我,你家客廳的位置。」
「我的屋子的南邊。」


長眠   
醫生:「我給你吃睡眠的藥,這一次的藥,至少可以安睡六星期。」
病人:「醫生太多了我不要睡得這樣長久。」
佔便宜   
宗憲說:「小虎,你這家小吃店的招牌是怎麼搞的呀!?有個字很明顯寫錯了!你都不知道呀?」
小虎說:「我當然知道有字寫錯呀,那是我特別請做招牌的人這樣寫的。因為這樣看到招牌的人會以為我是笨蛋、可以佔我便宜,就會想進來我這家小吃店。所以你知道嗎?嘿~嘿~自從掛上那個招牌後,我的生意增加了快一半的收入。」  


太努力   
新員工:「老闆,你找我有什麼事嗎?」
老闆:「嗯,我想請問你來我這邊做事多久了?」
新員工:「我來了大概一個多月了。」
老闆:「我這一個月來很注意你,你似乎做的很有勁,你每天都很早來工作,也都很晚才下班,十分的認真....」
新員工露出快樂的笑容說:「謝謝老闆的誇獎,那麼......」
老闆:「那麼,我因此就不得不開除你!因為就是你這種人,很快學會一切後就會自己出去開一家,來跟我搶生意。」


拍照   
春嬌到照相館拍半身的大頭照。
老闆幫她拍好後,請她到外面等一下,照片馬上就沖洗好。
不久,老闆手上拿著一組相片出來,相片才放到桌上,春嬌就說:「我的天!不會吧?我怎麼照得像一隻猴子!」
只聽見春嬌身旁有個婦人冷冷地說:「那是我的,你的還沒好。」  


也希望能成功一次   
一位正準備動手術的病人憂心忡忡的詢問醫生:「醫生呀,你說這次手術成功的可能性有多少?」
醫生:「哦,我連這一次,已經有99次同樣的手術經驗了。」
病人:「那我就放心了。」
醫生:「嗯!我也希望我能成功一次。」  


小氣的老闆   
有一天,阿信去找老闆抱怨說:「老闆呀,我在公司已經待了四年多了,我常常一個人做三個人的工作,是不是該給我加點薪水了?」
老闆說:「現在景氣那麼差,所以加薪是沒有辦法了;不過你可以告訴我另外兩個人是誰,我可以把他們Fire!」  


美食當前   
顧客說:「理髮師呀,你養的這隻狗好像對簡頭髮很有興趣喔,一直盯著我的頭看,真是有意思呀!」
理髮師說:「自從之前,我有幾次不小心把客人的耳朵剪掉之後,它就這樣了...唉...真是糟糕...又....」
顧客說:「痛呀...什麼?我的耳朵被狗吃掉了....」
gd~is so funny
+20
沒有台詞的角色   
康康很想進入電視圈演戲,但總無機會。
有一天他跟好友宗憲說:「我終於能演戲了,我終於得到一個角色,我要演一個結婚二十多年的男人。
宗憲說:「那你要好好幹喔!我相信有一天你一定會演到一個有台詞的角色」(意謂:結婚二十多年的男人跟老婆根本不說話)  


曾在此居住過   
有個好幾個月都沒錢付房租的藝術家,房東來找他,要他不是要馬上還清房租就是要立刻搬家。
藝術家只好懇求房東說:「再讓我住下去呀,將來等我出名之後,每個經過你這棟房子的人,都會說某某藝術家生前曾在此居住過。」
房東說:「你再不還錢或搬家的話,明天就有人會這麼說了!」  


化妝品公司廣告   
某家化妝品公司的廣告詞:「趁早下“斑”,請勿“痘”留。」
夠厲害吧!?


日語學習班   
台北某日語補習班的貼出一張招生廣告海報:「如果你聽了一堂課之後,發現不喜歡這門課程,那你可以要求退回你的十倍學費,但你必須用日語說出此要求。」


美容院   
有一家理髮美容店貼一張廣告海報:「請不要向剛剛走出本店的女人搭訕,因為她可能就是你的外祖母。」
電腦白痴   
一位老闆面試新秘書。
老闆:「林小姐,請問妳會寄E-MAIL嗎?」
林小姐:「當然會!小Case...」
老闆:「好,那請妳詳細說明一下操作方法。」
林小姐:「首先,要編輯好文章...」
老闆:「觀念正確。」
林小姐:「再存檔在磁片上...」
老闆:「再來呢?」
林小姐:「再來很重要,要有收件人的Address。」
老闆:「嗯...繼續...」
林小姐:「再來很簡單嘛!把磁片放進信封,寫上住址,貼好郵票寄出就可以啦!」
老闆:「@#%*」


遮掩錯誤   
建築師發現自己的錯誤時,他會用常春藤遮看起來。
律師則會把他的錯誤留在牢裡。
廚師則會用一大匙的調味醬蓋住他的錯誤。


競爭   
兩家理髮店開在一起,常常為了搶生意而各出奇招。
某一天。甲店貼出新促銷海報:「本店超級大特價,剪髮只要49元!」
幾個小時後,乙店也貼出促銷海報:「本店專為49元的髮型做善後工作!」  


壞消息   
看著快生的老婆,小王的心裏終於按捺不住,和老婆說:「老婆...我好想要喔。」老婆說:「拜託,忍一下會死喔...」
可是小王真的忍不住了,於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半,老婆突然喊說:「不行不行...我要生了!」
於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院。緊張的小王在外面走來走去,看到醫生走出來,趕緊上去問狀況。
醫生說:「王先生,有一個好消息、壞消息...你要先聽哪一個?」
小王緊張地問:「好消息吧!」
醫生就說:「生產順利,母女平安!」小王心想,這樣子還有什麼壞消息?醫生緊跟著說:「可是很抱歉...我們發現你女兒已經不是處女了!」


比誰狠   
在某個月黑風高的晚上,一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。於是用無線電聯絡對方,但就是聯絡不上,於是只有打燈號...
船長:「請向東轉十度。」
對方:「不,請你向西轉十度。」
船長:「我可是高級長官,快向東轉十度。」
對方:「我可是一流水手,快向西轉十度。」
船長火了:「這可是軍艦,快向東轉十度,否則撞上自行負責...」
對方回:「這可是座燈塔,帶種的就撞上來...」
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