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一位男士難為情地說道，
       「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」
       「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」
       第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。
       「請把妳衣服脫掉，王太太。」
       王太太依言褪盡衣衫。
       「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，
       「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。
         嗯，這樣子。
         好！現在妳可以把衣服穿起來了。」
       接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：
       「王先生，你的性能力沒有問題，
         你太太也沒讓我勃起。」

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有一個計程車司機，開著他心愛的TAXI，來到了一個人煙稀少的地 方，突然看到了一男一女在路旁向他招手......司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁........接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打飛機.....好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
(請往下拉)





















這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝......

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話說有一次連假三位大三的女孩聯袂去露營
當天傍晚就在河邊野炊起來了............
經過一番努力後終於煮出了一桌的梅花餐(這不是重點)
好不容易開飯囉.................
吃著吃著覺得有點無聊就有人提議來講可怕的故事....

part1

甲女:我先來說個好可怕的故事.....
我住在學校宿舍每天回宿舍都要經過圖書館而圖書館前有一個噴水池
我發現從水池裡冒出來的氣泡都有人說話的聲音..."我...不..甘...願
後來經過我向圖書館管理員求證後原來在十四年前有個女孩在這水池自
從此之後水池裡冒出來的氣泡就會有人的聲音了........

乙,丙女:好可怕好可怕.......

甲乙丙女繼續吃飯.............

PART2

乙女:現在換我說個好可怕的故事........
前幾天我在睡覺時忽然夢到靈魂脫離我的身體了

乙,丙女:好可怕好可怕.......

甲乙丙女繼續吃飯.............

PART3

丙女:換我換我也來說個好可怕的故事....
剛剛妳們在河邊洗米洗菜時
因為我一時內急忍不住就到河的上游....
大便去了........(丙女尚未說完)

甲,乙女異口同聲:好可怕好可怕.......

然後再也吃不下飯了

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在美髮院聽到一段對話....
(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯!你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是有點硬又比較粗 所以有點困難度(所指髮質)
男: 嗯! 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬 這麼粗,真的蠻難吹的
男: 好啦! 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊! 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了

語畢一旁男女客人鼻血直流....)

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有一日，小明啊媽同佢講

啊媽：我出一出去，你睇一陣電視，等陣話俾我聽你學到ｄ咩啦。

小明就睇第１台，
就聽到：我殺左人呀！

第２台就聽到：我姦左佢呀．．．

第３台就聽到：先用刀，再用叉，（前）（前）（前）．．

第４台就聽到：ｙａ．．．唔好啦衰鬼．．．

啊媽返到黎，啊媽就問佢學到ｄ咩喇，

佢就話：我殺左人呀！

啊媽問：你做過ｄ咩行為！？

佢就話：我姦左佢呀．．．

啊媽問：你用咩武器？

佢就講：先用刀，再用叉，（前）（前）（前）．．

佢媽問就話：你信唔信我打９９９呀喇？

佢就話：ｙａ．．．唔好啦衰鬼．．．

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阿仁想要幫他的漂漂新女朋友買生日禮物，細心的阿仁，經過精心的考慮後，決定買一雙手套送女友，很浪漫而不會過分，而且，最近天氣也越來越冷了。於是，阿仁就跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信……
>
>
>親愛的：
>我選擇這件禮物因為我注意到妳在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是妳妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，一點都不顯髒。我看她的尺寸跟妳一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希望我能第一次幫妳穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望妳在星期五夜晚會為我穿它。

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一夜激情之後，男孩起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是他問那女孩身邊有火嗎？

「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

男孩打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，他覺得很奇怪，

於是好奇地問：「他是你丈夫？」

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」他接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」男孩充滿疑惑地問。






「那就是手術之前的我。。。。。」

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最菜的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了.
最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，媽不在，過來一起研究一下吧.
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下嘛
最好學的回答：今天老師上生理衛生課生殖系統一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料~
最可靠的回答：聽說Ａ片質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力..
最無辜的回答：剛才去買了瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西!!
最休閒的回答：運動無處不在!!!!
最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片..
最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下嗎...
最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛!
最無知的回答：老爸，你和媽還是用這種方法呀?!!!
最屌的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練!!
最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到Ａ片後的感想，我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5片!!!
最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答：地球人都看這個........
最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機裏了!!
最猛男的回答：終於看到Ａ片了，好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答：聽說Ａ片治感冒，不錯，還真管用!
最具哲理的回答：這就是藝術!!@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>
最懊惱的回答：靠，電腦中毒了!!!!
最懶惰的回答：爸，爆米花和可樂買回來了嗎!!!!

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有位美女衣衫不整的跑到警察局報案，
美女：警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……

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瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室，就對醫生說：「我要做內診...！」
醫生見到身材玲瓏的瑪麗：「躺到那上面去，脫下妳的褲子！」
一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上對她說：「妳知道我在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「當然！你正在幫我檢查有沒有硬塊！」
醫生順勢把手住下移動：「妳知道這是在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「是的，你正在檢查我的腸胃。」
醫生聽到她的話再也忍不住，脫褲子就辦起事來...！！
醫生：「哦~哦~！妳一定也知道我現在在做什麼！？」
瑪麗回答：「可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的」
醫生：「#!$@^#$^！！！」