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多活何用   
病人:「請醫生仔細檢驗一下,我可以活到九十歲嗎?」
醫生:「你今年幾歲?」
病人:「四十歲。」
醫生:「你喜歡嫖賭煙酒嗎?」
病人:「我一樣都不喜歡!」
醫生:「那麼你活到九十歲要做什麼呢?」  


全靠這張嘴   
一天,正在當兵的阿雄終於有機會放假了,可是他的營長卻命令要他留在隊裏值勤。於是他打了通電話給女朋友。
阿雄:「阿秀啊,我阿雄啦,我明天不能回去啦,因為營長要我守營。」
阿秀:「下流!」便把電話掛了。
於是阿雄緊張的去求營長讓他放假,費了一番口舌營長才答應。
阿雄又趕緊打電話給阿秀。
阿雄:「阿秀啊,我明天不用守營了!」
阿秀:「為什麼?」
阿雄很得意地說:「還不是全靠我這張嘴啊!」  


猴子   
某天,一架飛機失事,機上僅有一隻猴子生還。
空難調查人員在與生物學家猴子比手劃腳一番後,終於了解真相。以下便是調查內容:
失事前機上人員在做什麼?
猴子比--機長:開飛機。空服小姐:推手推車。猴子:吃香蕉。
失事時機上人員在做什麼?
猴子比--機長:推手推車。空服小姐:吃香蕉。猴子:開飛機。

不衛生   
某日,有位客人去買燒餅,發現裏面有幾根長長捲捲的毛,就問老闆:「這是怎麼回事?」
老闆說:「我把麵團放在腋下,一夾,就成形了。」
客人不悅地說:「你怎麼那麼不衛生?」
老闆說:「我還算衛生的,你沒看對面的甜甜圈,卻是穿進舌頭做成的,生意比我還好!」  


追根究底   
有個朋友剛搬到國外,開車來到了一個十字路口,碰到了紅燈,於是他就把車停下來,因為超過停止線,所以他就把車後退一下,卻聽到「卡擦」一聲,他覺得奇怪,就把車子往前開了一點,沒想到又聽到「卡擦」,會不會是車壞了?於是他開始研究這聲音是哪來的,就在那裏拚命的前進、後退,而「卡擦」聲也跟著他前進後退一直重複,可是一直找不出聲音來源。
過了幾個禮拜,他收到了一些東西,總算搞清楚那些聲音是從哪發出來的,原來,那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音,而他接到的那些東西是一疊罰單!
以牙還牙   
有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。
老闆答道:「請把你的狗兒帶來讓我證明,我才賣狗食給你。」
美國佬很生氣,但也只好無奈地回家把狗兒牽來。老闆見了狗兒便賣了狗食給他。
三天後,美國佬回來要買貓食,老闆又叫他把貓兒帶來,美國佬更加生氣,但還是乖乖回家把貓兒抱來,老闆看了貓兒後便賣貓食給他。
又過了三天,這美國佬帶了一個小盒子去寵物店,向老闆說:「把你的手指放進這盒子的小洞,然後聞一聞。」
老闆愕然問:「為什麼?」
美國佬不耐煩地回答:「快點!」
老闆只好把手指放進盒子,然後把手指放在鼻子上聞一聞。
「天啊!這味道奇臭無比,就像大便一樣!」
美國佬得意揚揚地說:「沒錯,這就是我的大便。現在請賣給我六卷衛生紙。」  


籠子太低?   
有天,動物園的管理員突然發現園裏的袋鼠跑出來了,於是緊急開會討論,都認為是籠子的高度過低,他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天,他們發現袋鼠還是跑到外面來,他們又決定再將高度加高到三十公尺,沒想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面。
於是管理員們大為緊張,決定一不做二不休,將籠子的高度加高到一百公尺。
一天,長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊:「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」長頸鹿問。
「很難說!」袋鼠說:「如果他們再繼續忘記關門的話!」  


論語新解   
孔子是世界上第一個開補習班的人,不僅有教無類,連補習費多寡,可享受到的福利也都規定了。
$30三十而立:交三十兩者只能站著聽課。
$40四十不惑:交四十兩者可發問,直到你沒有疑問。
$50五十知天命:交五十兩者可知明天小考之命題。
$60六十耳順:能出得起此價格者,老師可以講些你喜歡聽的話給你聽,讓你聽得順耳。
$70七十從心所欲:上課要躺、要坐、要來不來都隨你!


這是我的車   
高中時我們總要騎腳踏車到公車站,然後,再換搭公車到學校。
有一天放學後,我回到公車站,一下車就看到有人在偷開我腳踏車的鎖,我就走過去蹲在旁邊看他開鎖。
等了好久,他打不開也不用剪子剪,我急著想回家,於是對他說:「你要不要我幫你開?」
他說:「好,你試試看!」
沒多久我就把鎖打開了。
他驚訝的說:「好厲害,你學過嗎?」
「沒有,這是我的車子。」我回說。
然後他就落荒而逃了...  


黏不牢   
一位獨裁者為了提高自己的聲望,決定發行一種上面印有自己肖像的郵票。發行了三個星期後,獨裁者決定到郵局察看銷售情形。
獨裁者:「賣得怎樣啊?」
員工:「還不錯,只不過有人常常抱怨貼不牢。」
獨裁者:「怎麼會呢?」
語畢,獨裁者拿起了一張郵票,在背面吐了一口口水,用力黏在一張紙上...
獨裁者:「你看,這不是貼得很牢嗎?」
員工:「可是...大家都...大家都...把口水...吐在正面...」
破壞氣氛   
在美國淘金熱潮的那個時代,一個巡迴演出的劇團想帶一點文化到西部,他們必須面對一群粗俗的觀眾演出戲劇。
當上演到一幕女主角死掉,而男主角傷心的喊著:「我該怎麼辦?我都沒有和妳有親密關係呢!」
樓上包廂裏立刻有人大叫時:「趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!」
這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。第二天,劇團經理人跑去找警長,請他幫忙。
警長向經理保證,不會再有這種事發生。
第二天晚上,警長親自帶了兩把槍,坐在第一排。一切都很順利,直到有一幕,男主角吻了女主角,並且對她說:「啊!世界上還有什麼東西,比妳的紅唇更甜蜜呢?」
就在這一剎那,警長一跳而起,揮舞著雙槍,對觀眾說:「要是哪一個王八蛋敢說是女人的胸部,我就一槍斃了他!」


走桃花運   
四個董事長每月定期以打高爾夫球方式敘舊。
其中的張董先發問:「陳董,你兒子近來如何?」
陳董答:「我兒子剛得到一家名牌汽車的經銷權,他一高興便送一部跑車給他的朋友。」
另一位徐董接著說:「我的兒子日前也才剛得到南非鑽石的經銷權,因為業績比以往更好,於是他便送了一顆大鑽石給他的朋友。」
王董聽了,也說:「你們知道我兒子是不動產經紀商,今年房地產景氣不錯,他大方地送了一棟別墅給他的好朋友。」
發問的張董在聽完三個董事的敘述後,一直沒說話,三人便問起他兒子的近況。
張董滿臉疑惑的回答:「你們知道我兒子是同性戀,他最近不知是走桃花運還是贏得大獎?因為他突然多了一棟別墅、一部跑車及一顆大鑽石。」  


給錯了   
很久以前,充斥著英勇騎士的年代,有位勇敢的爵士準備東征前召來他的隨從。
「我要出發去東征了。」他告訴他的隨從說。
「這把鑰匙是用來開我妻子的貞操帶的,如果十年內我沒有回來,那麼這把鑰匙就留給你。」
於是爵士全副武裝,踏上泥濘的路程,臨走前他看了城堡最後一眼。正準備出發時,他看到那位隨從從吊橋另一邊跑了過來,大聲叫著他。
「喔,大人。」隨從上氣不接下氣的說,「謝天謝地我追上你了,你給的這把鑰匙是錯的。」  


先跑為妙   
有名男子走進教堂的告解室對神父說:「神父,我有罪。」
「是的,孩子,告訴我你做了什麼,上帝會赦免你的。」神父安慰他說。
「神父,我和女友一直很清白。但昨天我去她家找她時,只有她姐姐一個人在家,所以我就和她姐姐上床了。」男子說。
神父說:「這是不對的,孩子,但幸運地你被赦免了。」
男子又說:「神父,前天我到她辦公室去找她,但除了她一位女同事之外,沒有其他人在那兒,於是我就和她女同事上床了。」
「這實在是很不好的行為。」神父輕聲的說。
未等神父說完,男子又接下去說:「神父,昨天,我到她奶奶家去找她,但只有她奶奶一個人在家,所以我又情不自禁地和她奶奶上床了。」
「砰!」
「神父?...」突然,男子聽見神父那邊發出一聲巨響。
他走到神父那邊,發覺神父昏倒了,他將神父搖醒,「神父,你怎麼了?」男子關切的問。
突然,神父拔腿就跑,並頭也不回的說:「抱歉,孩子,我突然發覺這裏只有我一個人。」
撒哈拉森林   
一位伐木工人去應徵工作…
工頭:「前面有片樹林,你去試試,看你十分鐘能鋸幾棵樹。」
工人:「好,我馬上去鋸。」
十分鐘後…
工頭:「哇銬!你一分鐘竟然鋸了100棵!真是厲害!你以前是在哪工作?」
工人:「撒哈拉森林。」
工頭:「我怎麼沒聽過這個地名?我只聽過撒哈拉沙漠。」
工人:「對啊,我在那邊的工作做沒多久,那地方就改名字了。」  


救生員   
老吳:「你當了好幾年的救生員了,你有記的你救過多少個人嘛?」
救生員:「無數個...其中有一個人還變成了我的老婆。」
老吳:「不錯喔!那你有什麼感想呢?」
救生員:「我想...她的人生是浮了起來,但我的人生沈了下去。」


自求多福   
兩位男子坐在診療室外,其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問:「你為什麼哭呢?」
第一位回答:「我來這裏做血液測試。」
第二位又問:「那又怎樣?難道你害怕結果嗎?」
第一位回答:「不,只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後,便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他:「你為什麼哭呢?」
第二位回答:「我來這裏做精蟲測試。」  


都是豬   
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用,空中小姐問每位旅客喜歡享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間,只問道:「請問豬還是牛?」
旅客也合作,答道:「我們四個都是豬。」


他奶奶的   
甲警察:『剛才有個男子在紅線違規停車,我要開罰單時,順口問車子是他的嗎?他說不是?是他祖母的!」
乙警察:『真的嗎?』
甲警察:『沒錯,因為我問他話時,他低聲叫“他奶奶的”。』  


一定會來   
客人:『這雙皮鞋1000元,我邊身邊只有500元先付你,剩下的500元明天送來!』
店員:『好!你儘管拿去!』
客人走後,店主人責怪店員,店員說:『你放心!他拿走的兩隻都是左腳,一定會拿來換的。』  


郵票重量   
郵務人員對寄信人說:『你的信太重了,須加貼郵票方可寄發。』
寄件人道:『加貼郵票,那豈不更重嗎?』
時刻不準   
顧客:『我每次帶了這錶,到你們這裡來修理,但每次都打烊了!』
夥計:『你為什麼不照我們的營業時間走來呢?』
顧客:『我的錶如果能告訴我準確的時間我也不會來修理了。』  


省力   
顧客:『你別再談這種可怕的話了,我毛髮都一根根豎起來了!』
理髮師:『這就好!我可以減省一半的的功夫。』  


省錢有道   
一名男子出差之前,開著心愛的勞斯萊斯到東京市中心的銀行,要求預借現金一萬元。
貸款部服務人員要他留下抵押品。
「好,這是我的車鑰匙。」男子說道。
貸款部的人員馬上拿著車鑰匙巴車開到地下室的停車中心去保管,接著就拿一萬元借他。兩個禮拜後,男子再度走進銀行大門,要求償還借款並把車領回。
「您預借的款項為一萬元,加上三百元的利息。」貸款部的人員解說道。
這名男子付了錢後準備離去。
「先生,等等。」貸款部人員說道:「我們經由電腦發現,您原來是個富豪,根本不可能會需要向銀行借一萬元呀!是否可以告訴我究竟為了什麼?」
男子微笑道:「請您先回答我,在東京有什麼地方可以連續停兩個禮拜的車子卻只收三百元的?」


新科技   
先生送即將臨盆的太太到醫院去。
他們到醫院時,醫生告知他們,他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到孩子的爸爸身上的機器,醫生問他們願意嘗試嗎?
夫婦感到很有趣,便一口答應了。
醫生一開始只將強度設在10%的地方,但先生沒有任何疼痛感,所以醫生接著將強度增加到50%。
先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈搏,很驚訝的發現他的狀況極好。
既然這能完全減輕老婆的痛苦,於是他要求醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。後來太太毫無痛苦地生下了健康的小孩,她和先生都很興奮。
可是當他們回家時,卻發現水電工人死在他們家門口!


少五元   
一位歐巴桑坐上計程車。
當他到達目的地時,計程車司機開口說:「先生,八十五元。」
「哎呀!糟了!」歐巴桑說:「我身上只有八十元,請你載我到可以退回五元的地方吧。」  


精神答數   
話說在成功嶺上的有一天...值星班長帶著大專女兵在精神答數。
班長:「看我們的隊伍!」
女兵:「雄壯威武!」
班長:「聽我們的歌聲!」
女兵:「響徹雲霄!」
班長:「用我們的身體!」
女兵:「賺取外匯!」
班長:「用我們的大腿!」
女兵:「夾死匪人!」


太太,你的電話   
一天,老媽去郵局寄掛號包裹,當郵局人員正在處理時,對她說:「太太,你的電話。」老媽還很納悶,怎麼有人知道她在郵局呢?還打電話到郵局找她,她左看右看,卻沒有看到電話可以接,便問郵局人員:「請問電話要去哪裏接呢?」只見郵局人員又氣又覺得好笑的對她說:「太太,我是在問妳要寄掛號包裹,上面沒有寫妳寄信人的電話啦!」
冇啦?
Originally posted by Now at 2005-5-20 06:26 PM:
冇啦?
你想要幾多

看不到   
有一位精神病院的醫生問患者:「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?」
那位患者回答:「那我會聽不到。」
醫生聽了說:「嗯,很正常。」
醫生又問道:「那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣?」
那位患者回答:「那我會看不到。」
醫生開始緊張了:「你怎麼會看不到咧?」
患者回答:「因為眼鏡會掉下來。」  


感謝上帝   
淑女養了兩隻母鸚鵡,這兩隻母鸚鵡不知怎地,竟然常說:「來啊來啊!讓我們來爽一下!」這種超級沒氣質的話,淑女傷腦筋,她想,自己是淑女,可從來都不講這種低級的話,就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父剛好養了兩隻公鸚鵡,於是他說:「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這,讓我的公鸚鵡來感化她們吧!」
淑女聽了,馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來,神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起,果不其然,那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話:「來啊來啊!讓我們來爽一下。」只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起,流著眼淚說:「我們禱告那麼多年,今天竟然成真了!感謝上帝!」  


保溫   
有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。
經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把拇指插在菜裏。他頓時覺得很噁心,勉強忍住不發作。
後來,同樣的,這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於,他用完餐了,他決定去向經理檢舉這個侍者。當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起,我因為拇指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣做。」但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊!」
說到這裏,這個侍者急著回答說:「沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁眼裏。」  


到哪裏?   
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方:「喂,XXX無線電計程車!」
辣妹:「我要叫車啦。」
對方:「小姐,請問妳穿什麼衣服?」
辣妹:「白色連身迷你裙啦!」
對方:「到哪裏?」
辣妹:「喔,只到膝蓋啦。」
對方:「#@$%&...」  


到哪裏?   
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方:「喂,XXX無線電計程車!」
辣妹:「我要叫車啦。」
對方:「小姐,請問妳穿什麼衣服?」
辣妹:「白色連身迷你裙啦!」
對方:「到哪裏?」
辣妹:「喔,只到膝蓋啦。」
對方:「#@$%&...」  


看錯了   
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:「你的命是『大富大貴 沒有大災難 要小心!』」那個人聽完就很高興的離開了...隔沒幾天,他在路上被車子撞斷了條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:「你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!」
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢吞吞地跟他說:「先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是...你的命是『大富大貴沒有 大災難要小心!』」  


給我二十條   
據說黑麵包能強精壯陽,所以阿才特地到麵包店買麵包。
阿才:「老闆娘,給我十條黑麵包!」
老闆娘:「買這麼多,還沒吃完以前就硬梆梆啦!」
阿才一聽,心花怒放!
「老闆娘,既然那麼有效,給我二十條好了!」
死者無言   
醫生:『我看過的病人,從沒說過我不好的!』
友人:『對呀!死人本來就不會開口。』  


外國病名   
病人:『你說了一個很難懂的外國病名,我那會明白?請你講清楚些。』
醫生:『老實講,你沒有病,不過是懶惰罷了!』
病人:『那不行要報告經理的還是用難懂的外國病名吧!』  


闌尾手術   
一位病人從手術室裏跑到院長室,神色慌張。
院長問那病人:「您能告訴我發生了什麼事嗎?」
病人答:「那位護士小姐說:『勇敢些,闌尾手術很簡單。』」
院長:「她沒說錯,事實就是這樣啊。」
病人:「但是護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的!」  

父親的肉   
老師:『你皮鞋是什麼做的?』
學生:『是皮做的。』
老師:『皮是從那裡來的?』
學生:『牛身上來的。』
老師:『如此說來,供你皮鞋又給你肉吃的,是什麼呢?』
學生:『父親。』


不能兼顧   
顧客:『老闆,你們這邊若都請女服務生,生意一定比現在還好!』
老闆說:『先生,如果我們這邊都請女服務生,那你的老婆就不願意來這邊吃東西了。』


蟑螂   
有一個重刑犯被判入獄十年,在監獄裏的第一天,發現了一隻蟑螂,而且那隻蟑螂居然會說話,於是滿懷雄心壯志的他想訓練蟑螂成為馬戲明星,便養了蟑螂十年,包吃包住,十年之內滾火柴棒、跳橡皮圈等無一不會。
十年後,他和牠出獄了,犯人先生帶著蟑螂光顧一家pub,很得意的他,要喝幾杯慶祝,幾杯下肚已微有酒意,便想展現世界的不可思議之處。
他將蟑螂放在桌上,趁酒保上前遞酒之際,說道:「酒保你看這隻蟑螂...」
酒保電光石火之間,啪地一聲便將蟑螂用報紙打爛,不慌不忙地說:「對不起先生,馬上為你換過一杯酒。」  


鑰匙在我這裏   
一位精神病醫師想試驗病人治療後的成果,於是就在牆上畫了一扇門說:「誰能把這扇門打開,就可以回家了!」
於是有的人使勁去開;有的人破口大罵地指責門打不開;有人一直去撞門...
只有一個人站在一旁對著那些病患投以不屑的眼光,一邊偷笑。
醫師看到了,心裏充滿希望,以為總算有一個人變得比較正常了,於是便興奮地問那個人:「你怎麼不去開門?」
那個病患大笑道:「那些笨蛋怎麼可能打得開門呢?鑰匙在我這裏呢!」  


火車司機   
阿雄是個火車司機,他的同僚們談著他被開除的事。
「阿雄為何被開除呢?」
「你不知道啊?他未經允許就跑進站長室裏。」
「這樣也不至於被開除啊!」
「我忘了告訴你,他是連火車一起開進去的。」


大家失業   
行員:『近來,我和經理先生同等了。』
友:『好極了!升了很高的位子嗎?』
行員:『我們的銀行倒了。』


九十哩   
我在保安部隊服役時,我的職責是去考那些應徵擔任憲兵任務者,這考試的最重要部份是一個假想口試:『假設你在舊金山交通警察隊裡,在一條荒涼的路上你讀自駕著一輛巡邏車,而有一群拼死的罪犯駕著另一輛車以每小時八十哩的速度追你,你怎麼辦?』
一個應徵者立刻回答:『九十!』
他考取了。


特長   
一家影視廣告公司舉行演員面試,來了一位身材和相貌都不錯的大陸女孩,口試官問她有無特長。
那女孩想了一想,十分慎重地答道:「我的腿特長!」  


不同等級的客服人員   
客服人員對付客戶來電的功力有分為以下四種:
初級→ 客戶來電大罵:『...你娘咧!』 客服人員說:『我.我我...嗚.........』
中級→ 客戶來電大罵:『你娘咧!』 客服人員說:『這位先生請不要生氣,有什麼我可以替你您服務的嗎?』
高級→ 客戶來電大罵:『你娘咧!』客服員:『家母的身體十分健康,很感謝您的關心。』
專業→ 客戶來電大罵:『你娘咧!』 客服員:『家母的身體十分健康,很感謝您的關心。那....你娘咧?』


我就是機長啊   
康康坐某航空班機從高雄起飛準備前往關島的途中,突然遇到了極大的亂流。
康康跟其它旅客都有點驚恐,但沒多久,康康突見到一個人背著降落傘,並準備把逃生門打開要跳傘…
那人對康康說:『HEY!你要不要一起跳呀?』
康康想了一下後,說:『我想我還是跟機長在班機上會比較安全。』
那人說:「喔!..........但我就是這班機的機長啊…」那人說完後就跳了下去…
康康:『.................... 』
移到左邊   
在某手術室裡,醫生跟待手術的康康正在對話....
醫生說:『康康,我要老實對你說,這個手術會有一些風險,要是失敗了,會造成你右半身整個麻痺。』
醫生講完話後,只見康康用手摸了摸他的命根子...
醫生:『你在幹嘛? 』
康康:『我只是要把它從右邊移到左邊來,以免發生不幸... 』


都是第一次   
小王因為腫瘤所以要開刀,但因為是他的第一次開刀,所以心情就非常的緊張跟害怕。
醫生靠到了就過去安慰他說:「不要怕,沒有什麼好緊張跟害怕的,只是個小小手術而已。」
醫生接又說:「像我幫病人開刀也是第一次,我都不緊張了你在緊張什麼咩!?」
小王:「我咧.....」  


同行相忌   
英英代爾日前到CPU大廠--AMD參觀訪問,逛到AMD測試部門的前庭時,發現竟有一座...墳墓........
心中覺得很奇怪,所以就往前一看...卻發現墓碑上寫著:「Intel Inside!」


漂亮新聞女記者   
某地方發生分屍案...
漂亮新聞女記者追著問檢察官說:「請問...請問...檢察官您認為這件"分屍案"有沒有"他殺"的嫌疑...」
檢察官:「......」


今天通通不在飛機上   
某飛機起飛後沒多久,就廣播:「各位女士,各位先生,我是本次航行的機長。歡迎大家搭乘本公司的班機,本公司的空服員接受過最嚴格的訓練跟挑選,因此大部份的空服員絕對是民航業界中最稱職,最盡心,而且是最漂亮、最帥氣的空服員...但是很抱歉,他(她)們今天通通不在飛機上。」


什麼都看不見了   
凱文一大早起來,刷牙照鏡子時,突然很驚訝的發現自己的額頭上長了一條陰莖,於是他很驚慌的去找醫生。
凱文說:「醫生,我額頭上長了一條陰莖,怎麼辦?」
醫生毫無表情的說:「沒關係,這種症狀,以前我也遇過。你再過一個月就看不見了!」
凱文聽了就很高興。正準備離去時,醫生接著說:「再過一個月,那兩粒就會長出來,然後遮住你的眼睛,你很自然的什麼都看不見了!」  


當初的設計...   
有一位男士搭乘空中巴士的飛機,準備前往希臘去會女友。
突然飛機受到亂流的影響,搖晃的非常厲害。
此時這位男士慌張的抓著前面的椅背,臉色顯現蒼白且不斷的冒冷汗,眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
一位空服員看到這位男士這樣慌張,就走過來告訴這位男士,說本飛機的機長有很多年的良好高超飛行經驗,一切都在機長的掌控下,請不要擔心。
這位男士對這位空服員說:「我是空中巴士的工程師,當初在設計這架飛機時,這架飛機的機翼是不能承受這種程度的搖晃的。」
被反鎖   
一架班機正飛往中正機場途中,突然看到機長迅速往機尾方向跑去,然後拿著一根緊急使用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
幾位男乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背,於是上前問機長說:『是不是遇到歹徒劫機!?我們能幫上什麼忙嗎?』
機長說:『沒有歹徒劫機,請你們回座位並繫好安全帶,最好是穿上救生衣...』
乘客很驚慌的說:『那既然不是劫機....難道是飛機出了什問題嗎?!』
機長說:『飛機很好....很正常....』
乘客繼說:『那你要我們繫好安全戴,穿上救生衣幹嘛?!』
機長不好意思的說:『嗯...是我不小心把自己反鎖在駕駛艙外面,我是拿斧頭要去敲開那扇門的.....』


不糊塗   
經理和廚子爭了幾句。
經理 : 「我真是糊塗!」
廚子 : 「不! 你能用我這樣一個好廚子 , 決不糊塗 」


不必說   
牙醫: 「你坐著,不要緊! 不會痛的! 你別這麼害怕!」
病患: 「不必說! 我也是做牙醫的。」


不是毒品也不是糖   
某飛機剛抵達松山機場,機上的空服員立刻交給當地的航警一個很可疑的罐子。
航警打開罐子一看是粉狀的東西,於是把手伸進去沾了一點放在舌尖嘗嘗裡面的東西是什麼。
疑?嘗不出來是什麼東西...不過應該不是毒品,可是也不是糖?」
正當空服員和航警在討論這到底是什麼東西之時,一位老婦人很慌張的跑過來。
「請問一下喔...我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面是我先生的骨灰!」  


沒看過摔飛機   
小明去應徵機場塔台的工作,他最後一關是口試。
考官:「有一架飛機準備降落,你從望遠鏡裡看到他的起落架沒有放下來,你要怎麼辦?」
小明:「我會立刻用無線電警告他。」
考官:「如果他沒有回應呢?」
小明:「我會馬上用信號燈,發送『危險,不得降落』的信號給他。」
考官:「萬一他還是繼續下降呢?」
小明:「那我會馬上打電話給我弟弟。」
考官:「打電話給你弟弟?為什麼?」
小明:「沒為什麼,只因為他從來沒看過摔飛機的實況。」  


屁放的更大聲   
病人:醫生,最近我的聽力變差了,連我自己放的屁都聽不到。
醫生:好,我開一帖藥給你回去吃。
病人:會讓我的聽力變好嗎?
醫生:不!會讓你的屁放的更大聲。


自助咖啡館   
志明跟怪獸準備到某家「猩八嗑咖啡館」,喝咖啡聊是非。
當他們點的咖啡送來後,志明跟怪獸就跟女服務生說:「小姐,我們要奶精。」
只見女服務生解開胸罩,在乳房擠出幾滴奶出來...
怪獸很高興的說:「小姐,你們的奶精都是這樣的嗎?」
女服務生很酷的說:「不!奶是我提供,精要等我們男老闆回來再提供。」
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