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有天小明跟小中決定要去旅行..不過當天下了場大雨他們決定等雨停過後再去

三小時過後 果真雨過天晴 風和日麗

他們經過了2個小時的車程到了 美麗的中央山脈

小明:哇~真美

小中:是阿 真棒 好美

不過他們倆走著走著遠本是很棒的美景...現在卻變成了鳥不生蛋的鳥地方

小明:小中...我肚子好餓...走了3天了...我是不是要死了..

小中:胚胚胚 不會的 等等就會有吃的了

小明最後體力不支摔倒了 摔傷了膝蓋 還流血(小孔)

小明:阿~阿~阿~我流血了 我會不會死阿 阿 阿阿..

小中:乖~不要怕 我背你..

就這樣他們來到了一間小屋

小中:小明 你看這裡有間屋子 代表友人住 我們看能不能跟他要吃的

門一打開 就看到金光閃閃的玉米山

小中:小明 你這等我 我去跟裡面的人要吃的

小中往前一走 看到一個滿臉皺紋的老太婆...

小中:老婆婆 能不能好心給我們一些玉米 我們三天沒吃東西了

老太婆:可以阿 不過你要滿足我(發出欠打的笑聲)

小中心想:不行阿..阿..算了 現在我跟小明..危在旦夕 貞操的事情先放一邊吧

小中:好 老婆婆我答應你...

老婆婆瞬間躺到沙發 雙腳張的開開的 眼睛必上...

小中突然靈機一動..拔起了玉米山的玉米..拿來代替..

整間方子充滿了老太婆的滿足聲......

事情結束後 他為了不被發現把玉米往外丟..

老太婆滿足的說:這是你們要的玉米 以後有空長來(欠打的笑聲再度出現)

小中走出門口對小明說:這是我們要的玉米..

小明:不必了 我剛剛在門口附近撿到一根奶油玉米吃飽了...

小中兩眼傻掉看著小明....

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阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準備上
學，出門前問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」
　　於是阿蔥就去上學了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：「姐姐和姐夫起床了嗎？」
媽媽說：「還沒。」

　　下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：
「還沒，你今天為什麼一直問你姐姐和姐夫起床了沒？」

　　阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的
時候，發現我放在浴室的一條強力接合劑不見了。」

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一位男士在一間高級餐館用餐,

注意到對面坐了位標致的單身女郎…



於是,

他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她

心想說..如果她接受了,就可一拍即合…



侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎,

指說是那位男士送的…



那女郎留下了酒,

寫了張紙條要侍者送回…



紙條上寫著:

如果你要我接受這瓶酒的話,

你需具備..



『車庫裏有賓士名車,

北市東區高級豪宅,

銀行八位數字存款,

褲襠裏有七吋好漢』



那男士瞄了一下,

也回寫了張紙,要侍者送過去…

紙條上寫著:



『僅是讓妳知道,我不但..

車庫裏有賓士名車,還有兩部歐洲名車

銀行有八位數字存款,還有上億的資產

不過,無論妳有多美麗,

我也不會為妳剁掉三吋…

麻煩妳把酒送回來吧!』

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有一家公司徵求一個女秘書...
後來有四個女子來應徵..
總經理就來個機智問答
問所有人一個問題....
說出上下兩個"口"的用途...
第一個就說:上面的口是用來吃飯的...下面是用來喝"牛奶"的...
第二個說:上面是橫的...下面的口是直的.
第三個就說:上面的口不會流血...下面的口一個月流一次血...
第四個說:上面的口是自己用的...下面的口是給總經理用的....
總經理錄取了第四個女子...

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一個殘格ｏ既富家婆帶住隻狗ｏ係街上散步，行下行下佢見到一個乞丐ｏ係天橋底度乞食，就心思思想去挖苦佢。個富家婆行到去個乞丐面前，就話︰　　「喂，死低能ｂ，同我隻狗叫聲老豆，我就俾一百蚊你！」
　　「咁……如果我叫十聲，你會俾幾多錢我架？」乞丐明知個富家婆為難緊佢。
　　「哈哈……低能ｂ果然係低能，一百乘十梗係一千ｌａ！！」富家婆說。
　　乞丐聽到佢咁講，就即刻跪ｏ係地上面，對隻狗講︰「爸！」
　　現場圍觀左好多人，個富家婆玩得好鬼開心，隨手俾左一百蚊個乞丐。
　　之後，個乞丐再叫多九聲，「爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸」，
其他人睇到好興奮，富家婆笑到聲都失埋咁俾左個乞丐九百蚊。
之後,個乞丐企左起身，好大聲咁同個富家婆喊道︰「哈！多謝，媽！」

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遇到同行的搶匪
有天小明他女朋友是在超商打工

作夜班的那時候已經是午夜了

有一天小明去接他女朋友下班

小明看到他女朋友在櫃檯裡用東西

小明也跟他女友一起在櫃檯那裡

不過小明是蹲著的所以在外面看不到他一切都是發生的那麼突然

有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來

手上還拿著把刀

當那人要說把錢拿出來時

就在這9千5百2十7秒分之1的時間裡小明就站起來了...

並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀

然後把刀架在他女友的胸前

然後很大聲的跟那搶匪說了

你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦....

然後那人就愣住了小明的女友也愣住了

過了9千5百2十7分之2秒的時間後

那搶匪才走了出去臨走前還說了句話

真衰.....還遇到同行....

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晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

　　老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师！」

　　晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」

　　老公说：「妳嫁的是老公，不是警察！」

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講廣東話唔正既女導遊

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切


靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...


第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊


第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水滿頭問號...「...咩死八婆話」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題

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老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
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老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

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某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　
　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
　　老板说：23。
　　她好高兴：37啦！
　　
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜21。
　　她好高兴:不是,37啦!
　　
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说:嗯,我猜19。
　　她好得意:37,谢谢!
　　
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
　　
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。
　　
　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
　　
　　“保证不生气？”
　　
　　“不生气!”
　　
　　老头的回答让美女晕到：

　老头说：在麦当劳,我排你后面。