[轉貼]上課點名的尷尬[00+]

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大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
　　
　　『1班25號！』老師點道。
　　
　　一片沈默（張三正在發呆）……
　　
　　『25號——張三！來了沒有？』老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
　　
　　『沒來！』張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
　　
　　『怎麼沒來的？』老師又問。
　　
　　『他病了！』張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
　　
　　『你是他宿舍的嗎？』對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
　　
　　『是的。』面對老師的盤問，張三臉都綠了。
　　
　　『太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！』全班同學又是一場大笑。
　　
　　『啊？！好。』張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
　　
　　張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：『那這個問題你替他回答吧？』
　　
　　『啊！？』張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
　　
　　『老師，能不能重複一下您問的問題？』
　　
　　『啊！！這個問題我已經重複了三遍了，你怎麼上課的？』
　　
　　『不好意思，我沒聽清！』張三額頭上已經有汗珠了。
　　
　　『那好我再重複一遍……』
　　
　　『我，報告老師，這個問題我不會回答。』張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
　　
　　『那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！』所有同學都笑到噴血。
　　
　　從此，法律課無一人敢說某某沒來。

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-4 at 06:41 PM ]

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1.同學拿著寫了25頁的關於USB技術的論文上去答辯，老師開口就問：『請你用一句話介紹一下USB技術』，我同學立即怒：『一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？』整個答辯場集體沈默了2分鍾……老師：今年不答辯了！大家都得良吧！然後跟旁邊的老師說：優的名額怎麼辦啊？要不抽籤吧!

　　2.畢業論文是個有關電梯的東西，他什麼都沒做過，論文是抄的。老師答辯的時候問什麼，他都不知道，最後老師急了，問道：那麼你知道什麼？他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。老師吐血，60分讓他走人了。

　　3.一強人同學上臺答辯，介紹自己的設計時嘰裡咕嚕的說了半個小時，臺下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道……

　　4.我的一個女同學暴厲害，規定答辯時間是20分鍾，等她到了20分鍾時老師還在繼續問題，只見她看了下表，說了聲時間到了，然後就收拾東西走人。

　　5.先自我陳述了幾分鍾，然後提問結果老師之間起了爭論，誰也不服誰，把我晾在一邊，幾分鍾後答辯結束，我一個問題也沒回答。

　　6.我的一個同學暴強，答辯的時候，在做介紹時，說話囁囁嚅嚅，下面的老師有一人聽不清楚，於是轉頭與另一位老師小聲交談，此同學見了，立刻停下來，大聲的問他的partner：『老師在說什麼？』一時間全場爆笑，老師尷尬無語，他自己做了一個ppt，最後一個部分時致謝，其內容基本上敘述了指導老師一生的事情，還深情的說自己很喜歡和老師討論問題等等事情，當他的致謝還沒有讀到一半，導師唰的一下站起來，面容扭曲的說：『我不是讓你刪掉這些嗎！？』全場在一陣沈默後，又是爆笑！

　　7.師：解釋一下原理。生(不耐煩)：說了你也不懂。師：哦，那算了，下一個。

　　8.老師：你的論文怎麼這麼多錯別字。學生：沒辦法，我用的是紫光輸入法。下面笑倒一遍！

　　9.我答辯時，老系主任第一個問題：你吃早飯了嗎？我說：吃了。他說：好了，我問完了！我倒！：)

　　10.老師：你的電動機怎麼沒有保護啊？同學：這個……這個不在我設計的範圍內。老師：那麼電動機電流過大，我們就任由它燒掉了？同學：嗯——很抱歉，看來我們只好任由它燒掉了。

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1、用戶：『我買了你們的上網卡，怎麼用啊。』

　　客服瞭解了一下，發現對方對電腦知識瞭解不多，就很耐心地從頭教起：『請打開「我的電腦」……』

　　用戶：『咦，你的電腦我怎麼能打開呢？』

　　客服（差點暈倒）：『那就打開你的電腦。』

　　用戶：『我的電腦就是打開的啊！』

　　客服徹底暈倒，後來花費了很大的力氣在解釋『你的「我的電腦」』上面。



　　◆2、用戶：『我怎麼總是上不去網啊？』

　　客服詢問了一下情況：『可能是你的貓的問題。』

　　用戶：『好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了。』

　　客服：！！



　　◆3、用戶：『不好啦，電腦出毛病啦！』

　　客服：『什麼癥狀？』

　　用戶：『我撥號上網，讓我輸入用戶名和密碼，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！』



　　◆4、接到一個客戶的電話：你們快來幫我，我的電腦上出現許多不明飛行物。

　　客服飛身趕到，原來是WINDOWS屏保。



　　◆5、有一個客戶剛從我們那兒買了一台電腦，就給我們打電話，說他的三D滾輪鼠標壞了，然後口氣很沖地要我們去他家馬上給他解決，我們很著急， 人家剛買了電腦技術人員剛幫忙調試完了鼠標就壞了，影響多不好呀？於是主管就讓我去他家給他換鼠標。

　　等我到了他家以後，發現了哭笑不得的一幕，我看到他把鼠標反著放在桌子上（鼠標的滾動軸朝上）， 一邊動一邊還說，這鼠標箭頭怎麼愣是不動。



　　◆6、客：『喂，我的光盤怎麼讀不了盤了？』

　　我：『我給你試過了可以的，請確認一下。』

　　客：『是真的讀不了啦，您能過來一下嗎？』

　　我：『是不是您盤的問題？』

　　客：『不是的……』

　　我：……（繼續判斷什麼原因）

　　客：……（繼續說不行）

　　我：『好吧，我過去！』

　　等我過去的時候，看了一下，是無法讀取，把光驅打開，裡面放的是軟盤……



　　◆ 7、公司要為客戶做培訓，主管說培訓的目的只要讓客戶識別我們的機器就可以，我問主管是不是培訓要求太低了，主管無奈地說上次電話裡要客戶對準文件雙擊鼠標，結果聽到客戶把鼠標對著顯示器啪啪兩下，回答沒反應。

　　我：………

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自測體重：

　　請攜帶115斤重的物品，在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先於你落地，則你體重偏輕，需增肥；如你先於該物品落地，則你體重偏重，需減肥；如你與該物品同時落地，則你體重是標準，剛好115斤。

　　呼吸頻率測試：

　　請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鍾，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鍾內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鍾內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鍾內未將其救醒，請撥打120電話。

　　肺活量測試：

　　在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後 附蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。

　　鄰居友好度測試：

　　請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉ok的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見『神經、變態、狗日的』等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。

　　自我魅力測試：

　　請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。

　　皮膚彈性測試：

　　請將一跳蚤放在皮膚上，在跳蚤跳起後，測量其跳過的高度，每天進行統計。如跳蚤跳起的高度呈逐天遞增時，則說明你皮膚彈性良好；如跳起的高度呈逐天遞減時，則說明你皮膚彈性較差；如跳蚤摔死了，則說明你皮膚沒有彈性。

　　牙齒強度測試：

　　請用你的牙齒咬住你男朋友或者老公的手臂，並逐漸用力，在你男朋友或者老公發出喊叫的同時，迅速用噪音測量儀測量其喊叫的分貝。如測量值高於100分貝，則說明你牙齒強度100；如測量值在50至80之間，則說明你牙齒強度為50；如測量值為0，請帶你男朋友或者老公去醫院檢查其痛感神經……

慎重申明：此常識非地球人適用，僅供觀看！

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1.一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　2.一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈『解散』，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：『撤退！』

　　3.一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：『全體注意，立正！閃！！』

　　4.高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：『唐老師，這題……』

　　5.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：『給我兩個滾筒！』沒想到那服務員對我大聲地說；『兩個滾筒，四塊錢！』

　　6.有次去吃飯，結帳時對老闆說：『老公！結帳！』

　　7.有一老師通宵搓麻將，見黑板沒擦，大怒：『今天誰做莊啊？黑板都不擦！』

　　8.被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：『我抄完了！』

　　9.公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅乾對狗說到：『小白，整個辦公室只有你喂我哦。』三秒鍾後，整個辦公室暴笑！

　　10.歷史老師，講民族大融合的時候叫我們班一個叫熊萌的女生回答問題，然後對那女生說：『匈奴啊，你下課到我辦公室來一下……』

　　11.我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：『法國艦隊司，令狐拔……』全班笑翻！

　　12.我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：『您藥(要)抹脖子了嗎？』

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有一位婦女生了一對雙胞胎.所以餵奶的時候便一邊一個.可是這兩個baby都想著

如果兩邊都讓我吃.該多好.於是他們便於對方不注意時.將毒藥塗在對方吃的咪咪上.

打算在下次吃奶時毒死對方.

那一晚他們都睡得很安穩.心想著明天就可以獨佔兩個咪咪.

隔天一早當他們醒來時.發現對方都還活著.

但是.........他們的老爸確掛了................

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女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：『媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。』

她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：『是的，她還在洗澡。』

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今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。

　　按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。

　　出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施傚顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

　　我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。

　　接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。

　　到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。

　　飢不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。

　　湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。

　　火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母范猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

　　不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。

　　啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。

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　1、帶他出去逛街，穿上可愛的迷你群，得意洋洋的領取陌生男人的眼光。

　　2、在他實施戒煙計劃的時候，天天放幾包煙在床頭；當他想抽的時候，惡恨恨的說：『你敢？』

　　3、穿性感的睡衣在他面前晃萊晃去，他欲火焚身的時候就說：『親愛的，今天好累啊，想睡覺了。』

　　4、帶他逛大商場，在化妝品專櫃和衣服店流連，不停的試，他要是故意不帶錢包就說：『哦，沒關係，光看看也過癮，走，還有20個鋪面沒逛呢。』

　　5、在他面前拼命誇獎你過去的男同學是多麼有風度和有智慧！

　　6、在他面前拼命的說誰誰的老公又昇了誰誰的老公發了。

　　7、告訴他：『你不是我的第一個男人，他比你厲害多了。』

　　8、在他剛跨進家門的時候，你假裝剛放下電話，並裝出神情慌張的樣子，然後他問你有什麼事，你就是打死什麼也不說。

　　9：他正在網上和MM調情的時候，把電話線猛地拉斷。

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一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句：『坦克來拉！』具查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裡一個女孩子半夜突然說出：『兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了，帥哥不見了......』 寒啊......

　　高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：『看我一槍打死你！』然後躺下繼續睡覺。

　　我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：『我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！』我差點沒掉下床。

　　我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭髮邊說：『完了完了，掉溝裡了......』

　　以前聽寢室哥們告訴我，半夜裡我突然說道：『我的工商密碼是......是......』結果『是』了好久都沒『是』出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒......馬上出去把密碼換了。

　　軍營生活，晚上是最可怕的！記得一次半夜裡，班長突然說：『你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！』接著就是一陣██動~ ~ ~等我們準備好，都站在班長前面，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！

　　我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：『老婆，我不敢了......』更鬱悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。

　　記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裡也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，鬱悶.......

　　我們班上一同學軍訓是說夢話：『小姐請問你叫什麼名字。』然後自己換了一女聲說：『我叫小麗。』寢室裡眾人當場就笑暈了。

　　『大不了老子上山打游擊去！！！』這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道......

　　上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：『下吧，下吧，我要開花！』

　　前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：『你把肉都挑了吃了吧？』我說：『什麼？』他又說：『你把瘦肉都挑吃了吧。』我說：『你做夢呢？』他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什麼都不知道！


　　我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~


　　偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：『向左轉！』然後聽見一聲響，那家夥從上鋪摔下來了~ ~ ~

　　一日寢室裡老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，只見老二在上鋪左翻右滾，對著牆壁狂拍猛打，嘴裡還喊：『我不要！！我不要！！我不要！！』最後咕咚一聲，好像漆蓋撞牆上了，一聲『啊』的慘叫就老實了......

　　大一的時候，偶一同學半夜起床XUXU，（他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對面的人大叫一聲：『小心』嚇的偶同學在梯子上呆了半晌，後來纔發現是那人說夢話呢。

　　一大學同學：『我登上月球了！！！CHINA！！！』——儼然一愛國人士！！！

　　我們在部隊裡軍訓一個月，天天伙食控制的很厲害，有個哥們半夜裡大叫一聲：『那塊紅燒肉是我的，不要搶！』

　　一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：『駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！』

　　大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：『那花兒朵朵綻放......』把我嚇壞了問了句：『你幹嗎？』他就倒下去了。一會他又坐起來：『那甜蜜好似蜂糖......』

　　大一的時候，我跟班長同寢室。大概一點多，就聽他大喊一聲：『你們在幹嗎呢？！都給我坐好了！』我那時候已經快睡著了，被他一嚇，又醒過來，很久纔睡著。第二天，大家都說被他嚇醒了，班長特不好意思的說......

　　偶教書的時候，還是住集體宿舍（慘啊......），有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：『會了沒有？』

　　上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：『Repeat Again』大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。寒！

　　小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：『給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！』嚇的我幾天不敢跟哥哥說話。

　　當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：『如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那麼這種快樂就顯得更加直接而且誇張......』說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海里，於是馬上找出筆，記下......

　　記得大學時一次臨近考試，我與一同學（A君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：『A君！』於是A君回頭說『幹什麼？』誰知道他回了一句：『你個傻冒！』要不是他真的在睡覺，我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。

　　那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他LP在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然後大喊一聲：『將軍！』他LP知道他在說夢話，頭都沒回接口到：『那我支士！』那家夥馬上就說：『我下馬將你又如何？』他LP：『出帥。』兄弟：『我沈炮將你又如何？』他LP：『呢我上相！』兄弟：『老子的車擺在這裡好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個P啊！』他LP：『那你贏了......』我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了......

　　同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：『啊！誰扔閃光彈！！！』

　　高中時，寢室裡有個讀書較用功的，半夜突然起身，『當那棵大樹轟然到下的時候』，然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇著的說。

　　偶在大學的時候夜裡看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄杆大叫：『你給我跪下！』，偶正驚訝時，對面的上鋪回叫：『不，我不跪！我是老爺！！』然後，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（當時在看《一隻繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！

　　某同志在半夜大叫：『現在時間，9：40！』我一看——已經凌晨2點了。

　　我同學有一次睡覺的時候說：『胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。』

　　偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴裡擠出一句：『你給我去死！！！』然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家夥的臉撞過去......可是偶是臉對著牆睡的......『咚！』於是整層樓的同學都醒了......偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣......

　　大一住校，下鋪的家夥在那裡說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好像在哪見過......

　　大學時候對面鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：『老婆！打球去！』結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：『好啊！』偶們幾個在打牌的都笑翻了......

　　我上鋪那位說過：『為中華崛起而讀書』。

　　大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學，好玩遊戲和踢球，也經常說夢話，說什麼：『瞧，進球了~ ~ ~；關羽帶兵三千~ ~ ~』

　　大學時候對面的一條大漢夢裡唱歌：『你那美麗的麻花辮......』 偶只記得小時侯和爸媽單位的人一起去旅遊。白天在車上玩瘋了，晚上只聽到我一直唱"我是一個兵！……後面怎麼唱？"

　　話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜......然後到凌晨2點多，只聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：『你們腦子有病！』眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是『咦』了一聲，然後破口大罵是誰乾的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記......

　　CS時，我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：『王×在哪？？讓我拿刀捅了他！！！』嚇了他們一跳.....

　　一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：『恩，好。』我問：『你要幹嗎？』她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說......

　　大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：『中國的教育就是有問題！』

　　同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：『晚上不會掉下來吧？』半夜，突然『撲通』一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：『哎呀，還真的掉下來了......』

　　偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林，說了句：『不好吃』就繼續ZZZzzz了。

　　大學夜裡忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：『瓜熟了，瓜熟了』。後來我們睡覺再不忘鎖門......

　　我們寢室纔絕呢，一個人半夜突然喊了句：『救命』，另一個人回到：『這麼晚誰喊救命？』然後兩人繼續呼呼大睡。

　　上學時，睡覺中惡狠狠的咬著牙說：『看什麼看，找死呢！』

　　偶同學暴強，一天午夜磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：『我已經500年沒吃人肉了......』嚇的我一夜不敢睡覺的說。

　　我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：『在夢裡尿尿會尿床的......』偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝濕了一大片！！！

　　偶把湯撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一單人上鋪。SHE是一胖胖，這個擠呀......第二天偶先醒的，SHE被偶擠的像一塊面似的，貼牆上......特樂......這時，偶突然覺得，腦後發熱！！！還拌有呼呼的聲音.......！！！恐ing......原來是她的嘴對著偶的頭髮！！夢語：『鬍子...鬍子...鬍子...，我長鬍子了...真長...怎麼剪不掉呀...麻煩了...怎麼辦呀...』寒~ ~ ~！

　　我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然後叫我們班一個和他不相干女孩的名字，說：『咦！這麼巧啊！』

　　以前讀書的時候我上鋪天天晚上發出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候發現他的蓆子只有一半了......

　　半夜裡一個比我大的同屋爬到我床上，那時侯我在看古龍小說，我嚇一跳問她受什麼刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上，咂吧著嘴說：『媽媽，我換牙了......』

　　我們寢室一超級BT，半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室，跟他一起住，肯定會得神經病！

　　我原來在大學的時候,宿舍裡的兄弟喜歡打牌,晚上點蠟燭打,有一天打到1點多,收工睡覺,過了一會兒,有一個兄弟說夢話『一對Q』，然後就聽見他下鋪說『一對k』結果宿舍裡其他的兄弟全都笑的從床上掉下來。

　　大學時，班裡男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所夢!