[轉貼]搞笑醫院笑話全集[00+]

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　　一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。

　　她說︰“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”

　　醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問︰“怎麼了？”

　　醫生問︰“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”

　　小惠說︰“對呀！”

　　醫生跟著又問︰“你們去墓地約會對不對？”

　　小惠說︰“嗯！”(小惠很不好意思地回答)

　　醫生說︰“你們是否有過度的激烈運動？”

　　小惠說︰“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”

　　醫生說︰“因為你的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……’”

　　2.

　　醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。

　　“醫生，”這位小姐輕聲地說，“我不敢在你面前脫衣服……”

　　“好吧，”醫生說，“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”

　　幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說︰“我脫好了！衣服要放在哪里？”

　　“就放在這吧！”醫生說，“就放在我的衣服上。”

　　3.

　　有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他定去看醫生，于是他找了一位西醫。

　　醫生看完他的癥狀說︰“你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。”那老兄一驚之下非同小可，心想︰最重要的東西被切掉還算男人嗎？

　　于是他定去找中醫，那中醫師看了他的情之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。

　　那老兄听了好高興，說︰“這樣就好了，不用開刀嗎？”

　　只听那中醫師冷冷地說︰“開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！”

　　4.

　　有位患者到醫院求診，醫生問︰“你哪里不舒服了？”

　　患者答︰“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃*。”

　　醫生便說︰“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。”

　　只見那位患者很緊張地說︰“可是，可是我起床時發現我床上的*席不見了一半！”

　　5.

　　外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。

　　一只野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問︰“為何不開槍？”

　　內科醫生道︰“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！”

　　另一只野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問︰“怎麼回事？”

　　精神科醫生問道︰“野鴨知道自己是野鴨嗎？”

　　另一只野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道︰“你肯定那是野鴨嗎？”

　　外科醫生笑道︰“回去解剖就知道了！”

　　6.

　　張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，于是他請城里最好的醫師為他動了手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他︰“你覺得怎麼樣？”

　　張三不解地說︰“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？”

　　醫師得意地回答︰“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，踫巧全省各大醫學院的高才生前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我只好將你的扁桃腺也割了。”

　　7.

　　有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？

　　女兒答︰“我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。”

　　8.

　　牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。“我只有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？”

　　9.

　　有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用X光為病人檢查後說︰“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了X光檢查後說︰“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到︰“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”

　　10.

　　一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說︰“這大概跟年紀大有關系。”

　　“不可能，你說得不對，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”

　　11.

　　牙科醫生︰“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”

　　12.

　　一位中年男子向醫師求救︰“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”醫生說︰“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”數天後，這名男子回來復診，他對醫生說︰“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”醫生說︰“想來你老婆一定很滿意了。”中年男子說︰“不知道！從那時起我一直沒空回家。”

　　13.

　　有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀，但是，回到旅館後，發覺眼楮很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。

　　“我看完表演，眼楮又紅又腫。”他告訴醫生。

　　“當你看表演時，最好能眨一眨眼楮，是不會錯過多少的。”醫生說。

　　14.

　　老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。

　　老王︰“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都听不到了。”醫生︰“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王︰“我的耳病就能痊愈嗎？”

　　醫生︰“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”

　　15.

　　小美在作文簿里寫上長大後的願望︰一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。

　　結果，發現老師寫了一句評語︰請注意先後順序。

　　16.

　　躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說︰“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。”醫生安慰道︰“別怕，有我作伴呢！我也是平生頭一回開刀呀。”

　　17.

　　一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成為投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。

　　“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。

　　“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”

　　18.

　　年輕的實習醫生向主治醫生請教︰“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”

　　主治醫生笑答︰“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”

　　19.

　　有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房。醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。

　　一個星期後，這太太又來了，說道︰“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！”“效果不壞嘛！”醫生高興地說。

　　她答道︰“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次……”

　　20.

　　一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說︰“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。”

　　“什麼？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”

　　“哦，那沒關系，”護士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預約。”

　　21.

　　有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷︰“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……”

　　“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？”

　　22.

　　病人向醫生訴說︰“我太痛苦了，在夢里我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？”

　　醫生問︰“你的那些柵欄是木頭的嗎？”

　　病人點點頭。

　　醫生干脆地說︰“趕快回去，把柵欄削尖！”

　　23.

　　主任醫師大發雷霆︰“這已是你這個月里損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”

　　24.

　　醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道︰“祝賀你，你太太生了一位小姐！”另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道︰“豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？”

　　25

　　某人妻子生病了，請來醫生為其看病。

　　醫生檢查了一下，問道︰“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”過了一會兒，醫生又問︰“有錘子嗎？”“有，不過，我妻子得的是什麼病？”

　　“沒什麼，我總得先把藥箱打開！！”

　　26

　　醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。

　　助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說︰“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”

　　醫生和顏悅色地問他︰“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？”

　　27

　　史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說︰“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。”

　　“是瓊斯小姐。”年輕小姐更正道。

　　“噢，瓊斯小姐，”醫生趕忙說，“我有一個壞消息告訴你……”

　　28.

　　一對夫婦結婚多年了，但是因為先生那活兒不行，始終無法享受。

　　一日太太終于忍不住，強拉著先生去看醫生。在徹底診斷之後，醫生很有把握地說︰“只要吃完我的藥，保證能享受最美妙的事。”听完之後，太太二話不說，拉著先生去配藥，可是酒醉的藥劑師把一匙看做成十一匙……次日太太怒氣沖沖地去找醫生，醫生看到太太來了，笑著問︰“怎麼樣，我的藥很有效吧！”

　　太太︰“太有效了！！！害我先生……到現在棺材還蓋不上去！”

　　29.

　　“你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說，“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”

　　“薄煎餅能治我的病嗎？”

　　“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”

　　30.

　　女病人︰“醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？”

　　醫生︰“我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些！”

　　31.

　　有個女孩去看婦產科。

　　醫生︰“小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸！”

　　小姐︰“醫生，我還沒結婚，而且也沒有男朋友……”

　　醫生︰“這樣啊，那你告訴你的雙親說，第二個耶穌要誕生了！”

　　32.

　　有位男子去找他的家庭醫師。

　　他問︰“醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？”

　　醫生是看著這男子長大的，听到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然後說︰“看那邊，有看到公園里的那兩只狗嗎？看到它們在做什麼嗎？照著做就沒錯了。”

　　兩個月後他們又見面時，醫生問︰“性生活如何？”

　　男子回答說︰“很好啊，只是在公園里做真的有點兒冷，而且還會有人偷看。”

　　33.

　　一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救于一位醫生。

　　醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說︰“先生，我祝賀您。”

　　病人高興得差點兒跳起來︰“我得救了嗎？”

　　醫生說︰“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”

　　34.

　　醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少？

　　學生回答︰“5克”。一分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說︰“教授，允許我糾正嗎？”

　　教授看了一下表，然後說︰“不必了，由于服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！”

　　35.

　　護士︰“你的朋友寄慰問信給你了。”

　　病人︰“我沒有力氣看，麻煩你念給我听吧！”

　　護士︰“信上說很抱歉由于工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥冗參加。”

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　　36.

　　听說高速公路下台北市重慶北路交流道口有一家“健仁診所”。

　　那麼它的總機小姐接電話的時候會听到︰“喂！賤人嗎？”

　　總機小姐為了反制，必須搶在前面先問︰“喂賤人！”于是——

　　“賤人！找哪位？”

　　“賤人！預約掛號嗎？”

　　37.

　　醫生︰“坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在尸體解剖時查明是什麼病的。”

　　38.

　　“我動手術了，”一個人對他的朋友說，“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”

　　“那是不是很不舒服？”

　　“也不，就是總感到口渴

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-5-15 at 04:14 PM ]

sfxc0000

多笑話~~~
+20分~~~

neitly

good la~

VictorTan

哈哈哈！谢谢分享！

srfqt1

好多都好搞笑