[轉貼]笑話多個[00+]

yuzhiliang111

一骨折病人到醫院看病，醫生問其何故骨折？
那人說，我鞋裡進了沙子，於是我脫了鞋扶著電線杆，抖鞋裡的沙子，不知誰以為我被電了呢，上前就給我一棒子。

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一隻小烏龜蓋了間房子住進去了——蓋中蓋
小烏龜把房子拆了蓋了一間新的住進去了——新蓋中蓋
小烏龜又把房子拆了了又蓋了第三間——鉅能蓋

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有一個人去肯德基面試
經理問：你會打字嗎？
答：不會
經理問：你會跳舞嗎？
答：不會
經理問：那你會什麼？
答：我會唱歌！
經理說：好！那你唱一個吧
唱：更多選擇更多歡笑~就在麥當勞

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某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。
　　來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

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妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
　　丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

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一天小明和同學小傑一起去上廁所

小明大解完畢後徑直走出了廁所

小傑問他：怎麼今天沒洗手，以前拉完不都洗手的嗎

小明神秘的告訴他：今天我帶了草紙了

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晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥橕,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子一笑：我傻B？你纔傻B那,底下人都走了,還乾呢？

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一天一條眼鏡蛇擋住了大象的去路
大象發怒了罵道：滾開，長得跟jb似的。
眼鏡蛇不緊不慢道：怎麼找啊，就你牛逼，臉上長一jb

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一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

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某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘來采蘑菇:"1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個,......."最後鬱悶的離開.此男甚爽.翌日,此男再來此地裸睡,一采蘑菇的小熊來采蘑菇:"個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個,6個,7個......"

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有一農村婦女提著一籃子雞蛋準備到集市去賣，途中遇到2歹徒，農村婦女非常害怕，歹徒見這婦女張的還挺不錯的，就把她拉到小巷子裡XX了，完事後，婦女提著籃子繼續趕集，心想：多大的事呀，我還以為搶我雞蛋呢！

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一記者去采訪企鵝時：
問第一隻企鵝：你們平時都做些什麼？答到：『吃飯、睡覺、打丁丁』。
問第二隻企鵝：你們平時都做些什麼？答到：『吃飯、睡覺、打丁丁』。
………………
…………
……
問第九十九隻企鵝：你們平時都做些什麼？答到：『吃飯、睡覺、打丁丁』。
問第一百隻企鵝：你們平時都做些什麼？答到：『吃飯、睡覺』。接著問：『為什麼不打丁丁呢？』
企鵝說到『我就是丁丁』

一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，他心裡一慌，和她們打招呼問道：『澡堂里人多不多？』

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某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口『嗖』的一聲跑進餐廳，只聽那鸚鵡大叫：操你媽！想嚇死我啊！

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葛優吃餃子席間上廁所，回來褲子濕了，朋友問：褲子怎麼濕了？葛優：經常的！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我操，這不是葛優嗎

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一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

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你在戲院裡橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：』夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

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一個精子說H!SHIT!

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文革時期火車經常飽滿，廁所裡都是人，一次有個同志大急脫了褲子伸向窗外就拉，，車外的列車員遠遠的看到忙說：
那位臉大的同志，請不要再車窗外面吃油條！

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一隻小白兔來到雜貨店問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』
雜貨店老闆心平氣和的說：『我們店裡沒有胡蘿蔔。』
第二天小白兔又來到雜貨店問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』
老闆有點生氣了：『昨天說過了我店裡沒有胡蘿蔔。』
第三天小白兔跑到雜貨店繼續問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』
老闆憤怒的說：『最後說一便，我店裡沒有胡蘿蔔。你再問我就用鉗子把你的牙給掰了！』
第四天小白兔來到雜貨店小心翼翼的問：『老闆老闆，你有鉗子沒？』
老闆說：『沒有。』
小白兔又問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』

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一隻小黑兔來到雜貨店問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』
老闆很煩：『怎麼又來一個買胡蘿蔔的？沒有沒有。』
第二天小黑兔又來到雜貨店問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』
老闆怒了：『說過了沒有，你再來問我就用手給你的牙掰了。『
第三天小黑兔跑道雜貨店問：『老闆老闆，有胡蘿蔔沒？』
老闆二話沒說，『叭』給小黑兔的牙給掰了。
第四天小黑兔跑來問：『老闆老闆，有……有……有 胡蘿蔔汁沒？』

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當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

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初學文．三年不中．遂習武．校場比武，發一矢，中鼓吏，逐之出．終從醫，有所成，撰一良方，自服之，卒！

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電話兵從電線杆掉下後報告班長：一鬆鼠鑽入我褲腿我忍了又一隻鑽入我又忍了，但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了！

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一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說『我喜歡你！』,小女孩說『你能為我的未來負責嘛？』小男孩說『當然能！你我都不是一兩歲的人了！』

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老師讓學生用"皺紋"一詞造句,一學生寫"我爸爸的蛋上有很多皺紋"老師批評家長不該啥地方都讓孩子看,家長解釋說:這孩子從小就粗心,少寫一個臉字.

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一天丈夫小心的對吝嗇的妻子說：我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒
妻子一聽大怒：你他媽有錢沒出花是不是，掉一個齒就買新的？
丈夫戰戰顫顫的回答：掉的是最後一個齒了

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有一個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表。
　　『您的姓名？』
　　『費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裡奇』
　　『對不起，您口吃嗎？』
　　『不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！』

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女記者訪問農場主瘋牛病是怎麼來的。
農場主說『我一天擠奶10次，牛一年交配一回』
。。。。女記者不解。農場主不耐煩的說『有人天天揉你奶子，一年草你一回。你不瘋襖！』

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一猴走在路上，突發現地上有一卡，拾之。
左右看不知什麼卡，於是爬到樹上細看。
天有不測風雲，一個閃電擊中樹。
猴全身被電黑，恍然大悟，曰：『tmd，原來拾到的是IP(挨劈）卡!』

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烏龜屁股。規定（龜腚）
烏龜屁股朝天。上面有規定。
烏龜翻跟頭。一個又一個規定。
小烏龜。一個新規定。
小烏龜在老烏龜的背上。上面又有新規定。

一天，一男生在食堂打飯，人很多，他發現他前面有一美女， 於是，他使勁往前擠。這時，MM扭頭瞪了他一眼。男的還在用力往前擠， 那女的火了，說：『你擠個J B啊？』 男的很冷靜的回答道：『一個』。

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某日，一農民正在鋤地，一隻烏鴉從他頭頂飛過，阿了一泡屎正巧掉在他頭上，農民大罵道『丫的真TM不要臉，出門也不說穿條褲衩！』烏鴉也罵道『你個SB，你阿屎的時候穿褲衩啊！』

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獅子和熊各在一棵樹下拉了一便便~日後發現獅子那棵長得比熊那棵好~~獅子自豪的說：獅屎勝於熊便啊~~

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一個國家很窮，為了一點小事和鄰國開戰，臨時招募了很多農民，軍官給應招的農民一人一把掃帚，並囑咐他們：『到了戰場上你們就喊「噠噠噠，噠噠噠，機槍掃死你！！」敵人就會死了。』到了戰場這些農民拼命的喊著，但是敵人卻英勇地沖到了跟前並將他們推倒，這時他們聽見敵人嘴裡不停的喊著：『轟隆，轟隆，坦克壓死你！！』

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知道為什麼有『恐龍』這個說法嗎？想象一下女人坐在電腦前的姿勢

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你的人生寫照：
十歲學會自己洗澡——豬自清；
二十歲光彩照人——豬時茂；
三十歲找到工作——豬立業；
四十歲僱了僕人——豬得傭；
五十歲學會投三分球——豬投三

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有一次，社會主義經濟學（簡稱∶社經）考試時作弊嚴重，黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，『……這次「社經」考試，「操」（南方口音「抄」，下同）的現象很嚴重，有的男的「操」男的，有的女的「操」女的，還有男女互相「操」；有的從前面「操」，有的從後面「操」；有的在暗處偷偷「操」，有的竟明目張膽公開「操」，個別人幾乎把全班人都「操」遍了。只有一個同學沒有「操」，他的名字叫「楊委」

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小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。

他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？

買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。

小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

小x:　我會走

鸚鵡：我會走

小x：我會跑

鸚鵡：我會跑

小x：我會飛

鸚鵡：你吹牛b呢！

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一男子帶著自己的女友開車去兜風。
車快沒油了，遇到加油站，
男子對女友說：我去上洗手間，你去加油。
女友使勁點點頭說：好！
男子進洗手間後，隨即聽到女友在南洗手間外大喊：
『加油！加油！加油！。。。。。。。。』
汗。。。。。。。

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一對戀人在自習室裡一起學英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，於是急中生
智問男孩：『你想聽布穀鳥是怎樣叫的嗎？』男孩點頭。女孩模仿：『咕咕，咕咕。』乘
機把屁放了。女孩問：『好聽嗎？』男孩答：『放屁聲太大，沒聽到。』女孩很不好意思
，遂指著書上的三個單詞，男孩念到：『peace war found（屁是我放的）』。


一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣纔能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那你只能吃屎了。


一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：『我的新娘子哪裡去了？』
　　肉丸子瞋怪地說：『討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！』

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

夜,布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

病人:我失眠.
　　醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤髮.
　　病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮

[ Last edited by sfxc0000 on 2005-6-10 at 06:14 PM ]

sfxc0000

有d post過^^"
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VictorTan

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